Отношения без ссор: Инструкция по применению

Поначалу процесс трансформации будет похож на пытку, так как у человека уже давно сформирована определённая привычка – терпеть, даже если ему кто-то ежедневно неосознанно причиняет невыносимый дискомфорт.

Как научиться правильно говорить о том, что не нравится? Этапы.

Первый этап трансформации – это осознание и принятие того, что использованная модель поведения существует и она неверная: «Да, я действительно каждый раз терплю, а потом взрываюсь» – на данном этапе изменения происходят в основном в голове, но не стоит недооценивать данный этап. Ведь мыслить иначе – это тоже в какой-то степени действие, без него сложно приступить к реальным изменениям.

Второй этап – это анализ последствий неправильной модели поведения, а также признание создаваемого окружающим дискомфорта: «Мои истерики портят отношения. Моему (-ей) супругу/жене неприятно это выслушивать» – здесь мы уже мыслим из позиции осознанного человека, который и признаёт свою неправоту, и проявляет эмпатию к своей второй половине.

Далее происходит фиксация ошибки в моменте: «Мне не понравилось, что он (-а) мне только что нахамил (-а), но я не смог (-ла) ничего сказать».

Третий этап – самый тяжёлый – решиться на первую попытку сказать о том, что вам не нравится: «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают», «Мне не нравится, когда мне говорят, что делать», «Мне не нравится готовить каждый день» и так далее.

После того как механизм запущен, будет намного легче на следующем этапе, и вас будут ждать кардинальные изменения в построении отношений и с партнёром, и с окружающими.

Дальше, уже после нескольких повторов, когда выработается привычка, начинается её совершенствование:

«Любимый (-ая), я понимаю, что ты устал (-а) на работе, но мне не нравится, когда со мной так разговаривают» или «Дорогой (-ая), мне неприятно, когда со мной так разговаривают, меня это расстраивает».

На последнем этапе мы уже настолько продвинуты, что выражаем свою любовь приятным обращением, делаем это вежливо, информируем о своих чувствах и о своём дискомфорте, при всём этом никого не обижаем и не страдаем от сдерживания гнева.

Конкретный пример.

Раньше каждое утро супружеская пара садилась за стол завтракать вместе. Каждый раз супруг громко чавкал, что очень бесило супругу. Когда они только начинали жить вместе, она в первый же раз обратила на это внимание, но решила не придавала этому большого значения и промолчала. Женщина боялась задеть чувства супруга. Она переживала, что после такого замечания он не захочет с ней общаться, да и, в конце концов, женщина просто не знала, как это можно, вот так взять и сказать прямо.

Прошло много лет, и терпеть это стало настолько невыносимо, что её при виде мужа за столом начинало трясти. От накопившегося негатива она стала раздражительной, каждый раз, когда супруг предлагал ей поесть вместе, его супруга злобно огрызалась в ответ. Муж воспринимал это на свой счёт и сделал для себя вывод, что лучше ей вообще ничего не предлагать.

Он позовёт её в ресторан, а она начнёт огрызаться. Зачем ему это нужно?

Её муж понятия не имеет, что он делает то, что не нравится его жене. Мужчина привык так есть, ему никогда не делали подобных замечаний, поэтому в его системе координат так есть нормально.

В итоге они не будут никуда ходить, будут замыкаться в себе, и их союз, скорее всего, развалится. Конечно, дело будет не только в одном этом случае, а в принципе в концепции терпеть то, что не нравится.

Что же делать?

Женщине надо собрать всё своё мужество (даже если его нет) и, преодолев свой страх, всего лишь сказать: «Не чавкай, пожалуйста», или «Можешь, пожалуйста, не чавкать», или «Дорогой, мне не нравится, когда ты чавкаешь, можешь, пожалуйста, так не делать».

Когда жена научится говорить о том, что не нравится, это поможет ей перестать копить гнев и сделает их отношения понятнее. Также новая информация повлияет на поведение мужа, и, возможно, он станет более внимательным к тому, как он себя ведёт за столом.

То же касается запаха изо рта, раскиданных ужасно пахнущих носков. Надо уметь говорить прямо, но вежливо о том, что что-то не так.

Меняться всегда непросто, поэтому не расстраивайтесь, если у вас не получится сразу всё правильно сказать. Даже если всё закончилось в итоге ссорой – это не катастрофа, это первый шаг на пути к изменениям.

Вы уже начали вести себя иначе, вы уже как минимум узнали, что есть другая модель поведения, где не терпят и не пилят одновременно.

Добавлю, что у любого лекарства есть побочка. Человек, с которым у вас уже выстроена коммуникационная связь, привык к тому, как вы вели себя раньше. Он сам, скорее всего, следует аналогичной модели поведения и, возможно, не сможет адекватно отреагировать на эти изменения, так как он тоже привык терпеть и взрываться, когда накопится много неприятных эмоций.

В негативной реакции партнёра не будет вашей вины, объясните себе, что нет смысла обижаться на то, что другой человек не готов к вашим изменениям. Людей – копильщиков гнева, скорее всего, будет очень злить то, что вы разрешили себе говорить то, что вам не нравится. Они-то запретили себе это делать, поэтому постарайтесь с пониманием и сочувствием относиться к их неадекватной реакции.

Говорить о том, что вам не нравится, – это правильно. Так и нужно делать, а накапливать обиду и потом взрываться от любой мелочи, снося всё вокруг своим неадекватным поведением, – это плохо, и от этого надо себя отучать. Но делать это нужно в умеренных количествах и стараться разговаривать вежливо.

Несмотря на всю конструктивность, выгодность данной модели поведения, не стоит её навязывать вашему партнёру.

Каждый человек несёт ответственность за свой выбор, и если ваша вторая половина не хочет меняться вместе с вами, то ничего страшного. Из насилия счастье не слепишь.

Когда наступит время, человек самостоятельно придёт к такой модели, или автоматически отзеркалит ваше поведение, или вообще пойдёт по другому пути. Как оно в итоге сложится, никто не знает, но если у вас в приоритете именно построение отношений мечты, то нужно готовиться к переменам – какими бы кардинальными они ни были.

Меняя своё поведение, вы обречены изменить мир вокруг себя, потому что прошлому станет некомфортно с настоящим, а где дискомфорт, там конфликт, а жить в вечном конфликте с собой и окружением – невыносимо, и либо человек снова станет тем, кем был, либо среда подвинется и покажет другие стороны своего многогранника.

Думаю, в этой главе примеров больше не нужно, а что касается общего вывода, то тут я добавлю, что перегибать палку не нужно. На радостях навалить кучей всё то, что не нравится, и резко менять своё поведение тоже не здорово – это может привести вас к стрессу, а окружающих – в недоумение.

Меняйтесь постепенно и аккуратно, чтобы трансформация происходила органично, так, чтобы вам и окружающим было комфортно.

4. Умейте говорить о том, что нравится/хочется

Если от человека постоянно слышишь только то, что ему не нравится, это же ужас какой-то, как с ним жить-то? Надо обязательно уметь говорить и о приятностях тоже, иначе их станет ещё меньше, чем было, что в отношениях, что в принципе в жизни.

Примеры.

«Мне так нравится твой парфюм/духи», «Мне нравится проводить с тобой время», «Мне нравится жить с тобой под одной крышей», «Мне нравятся твои руки», «Мне нравится, когда ты готовишь мне завтрак по утрам, когда я ленюсь встать с кровати», «Мне нравится то, как ты реагируешь на моё плохое настроение, когда я устаю», «Мне нравится то, как ты на меня смотришь», «Мне нравится жить с тобой».

Чем чаще от вас будут слышать то, что вам нравится, тем больше этого будет появляться в вашей жизни. Поверьте и проверьте – это действительно так.

Но что делать тем, кому сложно говорить о том, что им нравится?

Такие люди, скорее всего, всю жизнь слышали много критики в свой адрес, их недостатки постоянно подчёркивали, им указывали только на их ошибки, а достижения либо занижали, либо обесценивали.

Конечно, варясь всю жизнь в такой среде, выдавить из себя: «Мне нравится то, что ты для меня делаешь» – кажется невыполнимой задачей, но ради прекрасного будущего придётся сделать это.

Постарайтесь не оправдывать своё бездействие прошлым. То время прошло, сейчас нужно преодолеть себя, чтобы научиться без труда говорить о том, что нравится. Сделайте эти изменения вопреки своим неприятным воспоминаниям. Ищите моменты, когда можно сказать: «Мне нравится…» Используете своё прошлое как мотивацию. Докажите себе, что вы способны сломать круг из критики, упрёков и недовольства. Вы сможете перестать молчать, когда можно сказать, что вам что-то нравится.

Если же так получится, что вы опять столкнётесь с негативной реакцией на то, что вам что-то нравится или что вам чего-то хочется, то такое поведение может быть связано с тем, что данный человек, опять же, не разрешает себе что-то хотеть, или ему постоянно навязывают чужое мнение, или он просто не привык слышать подобное и ему сейчас неловко. Отнеситесь с пониманием к его проблеме и продолжайте говорить о том, что нравится.

В злости партнёра, опять же, нет вашей вины, просто не позволяйте никому запрещать вам говорить о том, что вам нравится и чего хочется на самом деле.

Некоторые люди настолько подавлены, что даже не замечают, как оставляют свои истинные желания на потом (на никогда), кидаясь на то, что они должны выполнить для партнёра, начальника, определённой социальной группы. Ставя всегда в приоритет выполнение того, что должен, а не что хочется, нравится. При таком системном выборе они теряют себя и перестают чувствовать и понимать свои желаниях. Это приводит к тому, что на все вопросы о себе такие люди отвечают: «Я не знаю» – и живут они как во сне.

Что делать?

Таким людям нужно начать разговаривать со своим внутренним Я, в этом может помочь дневник, в котором надо постараться написать свои мечты, планы – настоящие, а не навязанные социумом. Если нет навыка «переписки» с самим собой, можно начать с простого потока мыслей. Что не понравилось на этой неделе, а что понравилось? Какие у вас возникали мысли, идеи? Если ничего не приходит в голову, так и можно написать, что мыслей пока нет, что сейчас некое состояние вакуума.

При упорном ежедневном или хотя бы еженедельном ковырянии в своих мыслях истинные желания могут начать всплывать. Они будут удивлять и пугать своим существованием. Однако в перспективе могут помочь лучше понимать себя.

В итоге могут начать происходить такие открытия, которые в корне изменят вашу жизнь. Человек даже может вдруг понять, что ему не нравится тот, с кем он в отношениях. Раньше это было неясно из-за жизни на автомате, в которой нам только кажется, что мы нормально живём. На самом деле жить, когда ты несчастлив, – это не жизнь, а простое существование.

Приведу банальный пример.

Проснулись – умылись – поели – поцеловали партнёра – добрались до работы – работали – вернулись домой – поцеловали партнёра, если он пришёл с работы – посмотрели сериал/фильм – поели – поцеловали партнёра (по настроению) – легли спать – проснулись – умылись – поели – забыли поцеловать партнёра – добрались до работы – поработали – убрались с работы – не поцеловали партнёра, так как он сегодня ещё на работе – посмотрели телевизор – поели – поцеловали партнёра (с плохим настроением) – проснулись – умылись – поели – добрались до работы – поработали – доработали – сбежали с работы – поцеловали партнёра, если он не уснул – посмотрели телевизор – поели – поцеловали партнёра – проснулись – умылись – поняли, что выходной – легли спать.

Знакомо, не правда ли? Хотя, когда ты проснулся и понял, что у тебя, оказывается, есть какие-то желания, данный факт пугает не меньше. Особенно после длительных запретов, и тут начинается самое интересное. Оказывается, что вы не хотите так долго добираться до работы. Не хотите целовать каждый день своего партнёра и даже смотреть с ним сериалы. Оказывается, что вам хочется больше времени уделять себе, сменить работу, начать новые отношения, переехать в другой город, поменять имидж, перестать отвечать на звонки достающих родственников, которые портят вам настроение, или сделать то, на что никогда не хватало смелости, – например, прыгнуть с парашютом или уволиться с нелюбимой работы.