Роман о Романе(ах)

Юлия Сергеева

Роман о Романе(ах)

РОМАН о РОМАНЕ (ах)

Посвящается Роману,

и живому, и мёртвому.

А он растёт…

Порой похож он на тебя-

Такой же наглый, дерзкий, озорной,

Весёлый, щедрый и не злой!

Единственное счастье он моё,

Молю я Бога за него!

А я одна уж столько лет,

Одела на себя бронежилет.

И порой так страшно что-то поменять,

Что строишь стены, пытаешься бежать.

Я многое прошла, смогла я устоять.

Кому и что пытаюсь доказать?!

Да признайся же себе родная

Что ты всё та же девочка,

Мечтаешь, веришь, ждёшь!!!

Предисловие

В этой книге я стремилась передать универсальность переживаний, которые могут сопутствовать каждому из нас. Это не просто игра слов или попытка создать интригу, это способ визуализировать мир, где любовь и разочарование идут рука об руку, где мужчины, в том числе Рома(ы), отражают те стереотипы, ожидания и бурные эмоции, с которыми неизбежно сталкивается каждая женщина.

История искренняя, персональная и реальная, в ней я стремлюсь разобраться в своих отношениях с родителями, мужчинами и самой собой.

В год написания книги мне исполнилось 40 лет. И сейчас, когда я уже прошла часть своего пути через боль, утрату, борьбу за своё место в этом мире, мне захотелось перенести все свои переживания и чувства на бумагу.

Это про рождённых в 80е, выросших в 90е, бедность, развод родителей, токсичность матери, смерть близких, и всё же вера в лучшее и стремление к мечтам.

Это когда жизнь как сериал или сериал как жизнь.

Каждый персонаж в этом романе – это не просто актер в мизансцене, но и часть моего внутреннего мира, часть той сложной мозаики, которую я пыталась собрать, чтобы понять себя. Как оказывается, знаете ли, порой именно болевые точки становятся основными учителями в нашем путешествии. Отношения с матерью, с отцом, отчимом, с Романами – это как разные страницы одного и того же дневника, которые порой ведут по параллельным мирам, разрывающим привычные представления о семье и любви.

Важно помнить, что каждый «Роман», каждого кто появляется в моём осознании, сочетает в себе противоречия; встреча с ним – это всегда риск, возложенный на плечи. Какие эмоции, какую память несёт с собой этот человек? С какой стороны мне на него смотреть? Этот роман – привнесение правды и честности в «дневник» человеческих переживаний, в котором не всегда легко отыскать свет.

       В этой книге я не боюсь исследовать свои недостатки, слабости и страхи. Я стараюсь обнажить те нити, которые соединяют мои воспоминания с настоящим, чтобы позволить читателям прикоснуться к этим моментам. Надеюсь, что, знакомясь с моей историей, вы сможете увидеть себя, свои переживания и, возможно, найти ответы на вопросы, которые так долго будоражат ваши мысли, как мало нас отличает, и как важны отражения, которые становятся нашими путеводителями в сложном лабиринте жизни.

В этой книге правда всё, писать мне периодически было тяжело, так как мне в очередной раз приходилось пройти через то, о чём я хотела бы забыть.

Глава 1. Немного обо мне

Январь 1985. Родилась я. Мои родители красивые и молодые, но настолько еще не повзрослевшие, жаждущие любви и тепла, не смогли сохранить брак и уже в 1991 году мы как семья прекратили существовать. Это сейчас, уже с некоторым прожитым опытом я понимаю, что мама просто банально променяла папу на более обеспеченного на тот момент мужчину. После чего мой отец на некоторое время потерял веру в женщин. Конечно же я, как и любой ребёнок, болезненно переживала разрыв родителей, но сейчас я признаюсь себе, ну вот и хорошо, что они тогда разбежались. У меня две замечательные сестры и любимая мачеха (довольно жёсткое слово, оно мне вообще не нравится, но раз уж так говорят), и за папу я теперь спокойна, его любят.

Но тогда, когда мне было всего 10 лет, у папы новая семья, маму больше интересовал отчим, я чувствовала себя никому не нужной.

По мере того как я взрослела, я научилась ценить её (мачеху) усилия и доброту, которая прорывалась сквозь предубеждения. Я поняла, что настоящая семья может включать в себя людей, которых мы не выбираем, а которые могут стать даже ближе, чем те, с кем связаны кровными узами. Порой, не имея абсолютно никакого опыта, мы должны позволить себе позволить другим вольготно располагаться в нашей жизни, обретать смысл и почувствовать, что они подтверждают, что родные линии можно перестраивать и переписывать.

С мамой всё намного сложнее. Вообще про отношение мать-дочь можно писать вечно. В итоге как в сказке про всем известную рыбку, ни мужика, ни денег.

Я росла в тяжёлые для всей страны время. Большинство, рождённых в 80е помнят эти времена. Когда у твоих родителей работы нет, полки в магазинах пустые, хотя на них всё равно денег не было. Мы выжили только благодаря моей бабушке, она тогда занимала должность в стратегически значимом предприятии города, и своему огороду. Родители рассказывали, что они гладили билетики на трамвай, так как даже на проезд денег не было.

Я росла скромным, старающимся во всём угодить матери, ребёнком.

Тогда я думала, что у меня всё хорошо, обычная семья. Как же у меня перевернулось сознание, когда я сама стала мамой. Дорогие наши мамы, детей надо просто любить, а не паразитировать до того, что ребёнок потом всю жизнь не может осознать свою ценность, приобрести веру в своих начинаниях, да и вообще в себя.

Папа же попытался доказать маме, что зря она его променяла. И у него получилось, свой бизнес, много денег, но ведь 90-ые же, не очень все спокойно, криминальные разборки, и настал момент покинуть Ленинград и уехать на свою родину, в небольшой городок Московской области (я кстати обожаю этот городок, душа там на месте, моё родовое гнездо, моя обитель спокойствия и такая же любовь уже передалась моему сыну). Но правда несмотря на нынешнюю прекрасную семью, гештальт под названием «Ленинград» так у него не закрыт. А прогулялся бы со мной по Невскому проспекту, гляди и лучше бы стало. Ну собственно так я и начала кататься между двумя городами.

Видимо по тому, что родной отец был далеко, рядом был другой чужой мужчина наложило свой отпечаток на становление будущих отношений с мужчинами.

Другой чужой мужчина-отчим. Пренеприятнейшее создание, это не про отцовскую любовь, приходилось держать оборону. Самое ужасное то, что мои рассказы маме о странных и противоречивых действиях в мой адрес всегда заканчивались одним: «Ну это он так шутит, он же тебя любит». Он умер и мне всё равно, не жаль, не стыдно, стало легче.

      В итоге ни одних нормальных отношений, но об этом позже.

Я часто прятала свои чувства в уголке сердца, купируя свои внутренние рыдания и несбывшиеся надежды. В такие моменты, когда на мои хрупкие плечи ложились тени одиночества, я искала успокоение в своих фантазиях, созидая миры, где все были счастливы

С детства мой психологический портрет был наполнен образами близости и одиночества. Я не знала, что отчуждение, начавшееся с формирующих лет, останется со мной навсегда, повлияет на выборы и мечты. В моём юном сердце закладывались основы той сложной структуры, в которой годы спустя будет разворачиваться космическая история любви и потерь.

Дошкольный возраст я помню смутно. Бывает снятся сны, и при рассказе родителям они оказываются реальными. Видимо определённые тяжелые воспоминания всё же остались где-то глубоко в подсознании и периодически дают о себе знать.

В школу я пошла в 1992 году, а поскольку на тот момент мой отец уже добился чего хотел и деньги были, то меня отдали в одну из самых лучших школ города.

Школа, в которую меня отправили, часто звучала как некое идеализированное место, где собирались «избранные» – дети из благополучных семей, одаренные и амбициозные. Но на самом деле, это было не просто учебное заведение, а настоящий микрокосмос, где пролетарский дух встречи с элитой рождал как дружбу, так и напряжение. Здесь, среди сверстников, я стремилась найти свою идентичность, но под напором чуждых ожиданий ощущала себя словно в клетке.

Я благодарна школе за друзей, они лучшие. Чтобы понять на сколько тяжело было в этой школе скажу, что никто из моего выпуска не отдал своего ребенка в эту или на подобие школу.

Мне до сих пор снится сон. Сижу за партой в школе и пытаюсь объяснить учителю, что это какая-то ошибка, что я уже закончила институт, у меня диплом, работа.

Сны часто служат отражением наших глубинных переживаний и страхов, а иногда они становятся яркими метафорами для представления о жизненных аспектах, с которыми мы сталкиваемся. И этот сон – символ обязательств и незавершённых дел, висящих на моих плечах, как неутихающее эхо.

Я помню, как в этом сне я вновь оказалась в классе с друзьями и учителями, все осуждающие взгляды которых, казалось, были направлены на меня. Мы сидели за партами, и я чувствовала себя совершенно не готовой. Чувство тревоги и смятения заполнило меня, когда учитель начал раздавать экзаменационные листы. Я смотрела на бумаги с пустыми строками и осознавала, что не могу вспомнить ни одной важной информации, которую раньше изучала.

Этот сон вызывал во мне постоянный дискомфорт, который всё больше разрастался в моем сознании. Экзамены во сне похожи на неразрешимые задачи, которые появляются, когда мы спим. Они никоим образом не связаны с реальными знаниями, но говорят о тех незавершённых делах и несбывшихся мечтах, которые накапливались в глубине души. Я понимала, что этот экзамен было невозможно сдать. Это был отголосок того, что я боялась не успеть сделать в жизни, не реализовать свои потенциалы и страх упустить важные моменты.

В моём детстве этот страх прослеживался даже в повседневной жизни. Школа была местом, где, казалось, всё происходило в давлениях ожиданий.

       Сны о неудачах на экзаменах становились постоянным напоминанием о том, как важно быть готовой к жизненным переменам. Каждый раз просыпаясь из этого состояния, я ощущала, как начинаю терять свою целостность, погружаясь в навязчивую мысль о том, что всё важное, что так стремилось выйти на поверхность, остаётся за пределами моего понимания. Эти сны подчеркивали, как я могла бы победить, как много было вокруг малозначительных дел, но свои просчёты становились камнем преткновения в стремлении к высоким идеалам.

       Весь этот опыт стал своеобразной индикацией того, что все мы вынуждены справляться с проблемами и не до конца намеченными дружбами. Я поняла, что незавершённость – это неотъемлемая часть жизни, а экзамены – это тоже не только вопрос знаний, но и своих внутренних убеждений. Этот момент осознания научил меня принимать поддержку, искать помощь у тех, кто был мне близок, и делиться своими переживаниями. Так постепенно эти сны стали метафорой для преобразования страха в возможность.

Сон о незавершённости стал тем местом, где каждое моё недоверие к себе начинало проясняться. Они перестали быть просто кошмарами, а скорее трансформировались в призывы к действию. Я училась доверять себе, принимать свои слабости. Вместо того чтобы вновь возвращаться к школьной парте в своих снах, я стремилась найти те возможности, которые переплетались с моей реальностью, осознавая, что незавершённости – часть пути. Сейчас, кстати, этих снов больше нет.

Взрослея, я начала осознавать, что многие дети, имея свои представления о том, как должна выглядеть семья, часто не догадываются о том, будто они живут в аномалии. Для меня это понимание скорее пришло с возрастом, когда разговоры со сверстниками стали выявлять различия в опыте. Я заметила, что у них были родители, которые поддерживали их даже в самых трудных ситуациях, тогда как у меня такое доверие постепенно стало уходить. Этот опыт открыл мне глаза на ненормальность атмосферы, в которой я росла, и я больше не могла игнорировать сложные механизмы, которые определяли наш дом.

Формирование личной идентичности нельзя отрывать от всех компонентов, из каких оно складывается, и тем не менее я пыталась понять себя на фоне всю ту странную нормальность, которая придавалась ходу нашей жизни. Меня преследовали внутренние чувства, что меня не понимают, и это стало порождать недовольство тем, как я выглядела, каким образом общалась с другими.

Становясь взрослой, я осознала, что многие переживания, которые я и мои родственники переносили, служили масками для преодоления повседневной скуки и боли. Я находила в себе силы, чтобы начать разрешать давние обиды, обратиться к друзьям за поддержкой и строить отношения с окружающими на основе честности.

Эта странная нормальность стала для меня отправной точкой, помогла определить, кто я такая и какая жизнь возможна для меня. Я училась принимать свою семью со всеми её недостатками, обретая силу в мудрости, получившейся от детских травм. Так, шаг за шагом, я делала выбор относительно собственного счастья и начала формировать мир внутри, который отличался от той ненормальности, которая когда-то определяла мою реальность.

Отношения между матерью и дочерью во многом совершенно непередаваемы и трудны для объяснения, особенно когда проблемы и недопонимания начинают переливаться через край.

Каждую секунду я чувствовала, как её ожидания тяготят меня, и это выливалось в обиды и разочарования. Моя мама, защищенная стенами своих страхов и переживаний, часто не могла показать ту безусловную любовь, к которой я так стремилась. Я обращала внимание на её тревожное поведение, на постоянные сомнения в себе и в правильности своих решений. Она порой казалась мне отражением всех моих переживаний, той частью, которую я не хотела принимать. Она была пленницей своего прошлого, и я, как её дочь, была в этом плену вместе с ней.

Я понимала, что мама не идеальна, и вместе с тем желала, чтобы она проявила ту простую, искреннюю заботу, которая могла бы обнять меня в неподходящие моменты. Каждый раз, когда я нуждалась в её поддержке, в её словах, в убеждении, что всё будет хорошо, сталкивалась с её беспокойством и страхами, которые лишь усугубляли моё ощущение уязвимости. Я знала, что она не понимала меня, как следует, и это создавало пропасти между нами. Потеря безусловной любви, которую я искала, стала настоящей тоской, не дающей покоя.

На этом фоне развивалась сложная динамика нашего общения. Я всё больше осознавала, что материнская фигура, которая должна была быть опорой, перестала выполнять свою функцию в нужные моменты. Я пыталась открыть ей свою душу, поделиться своими переживаниями, но она всегда считала их не серьёзными и не требующим внимания. Она обрезала мне крылья и со временем я сократили общение к минимуму. Наше общение исключительно на бытовом уровне, ничего личного. Сейчас она уже на пенсии. Я конечно же её никогда оставлю одну, но и тёплых чувств я к ней не испытываю.

Только с возрастом я начала видеть, что становление матери и дочери – это не только обнимающие моменты, но и постоянная работа по поиску общего языка. Мы были рождены в разные эпохи и сталкивались с различными реалиями, и это стало источником конфликта. Я стремилась к пониманию и поддержке, но мама никак не могла мне этого дать, так как сама себя считала нелюбимым ребёнком и всю жизнь пыталась эту любовь заслужить.

Каждая заброшенная реплика, каждый недосказанный разговор становился источником боли, но в то же время – шагом к открытию новых горизонтов. Я поняла, что она тоже страдает, и за её солидной броней скрывается ранимая женщина, которая мечтала о любовных отношениях с дочерью, но не знала, как это осуществить, и боялась сделать шаг навстречу. Возможно, она и сама была потеряна в этой цикличности, что не позволяло ей быть открытой и искренней.

Глава 2. Дружба, длинною в полжизни

После того как я закончила школу, передо мной открылись новые горизонты, таящие в себе множество возможностей и удивительных шансов. Я знала, что хочу продолжить свое образование, и выбрала институт, поступив на вечернюю форму обучения. Это решение было обдуманным: учитывая, что мои знания были не на высшем уровне. Платная форма обучения также накладывала определенные обязательства, и я была готова к испытаниям, которые ждут меня впереди.

Мой отец, который всегда поддерживал меня, оставил деньги на обучение. Это был его способ пожертвовать своей стабильностью ради моего будущего. Однако вскоре меня ждало тяжелое разочарование.

Спустя некоторое время я узнала, что все средства были истрачены на что-то совершенно другое – на покупку автомобиля для мамы. В тот момент я не могла понять, как это могло произойти. Всю жизнь я считала, что мои родители поддерживают меня и помогают в учебе. Как же я ошибалась! Я почувствовала, как горечь распространяется по всему моему существу.

Пришлось устроится на работу, чтобы покрыть свои расходы на учебники и все необходимые материалы. Это были настоящие испытания, поскольку я одновременно боролась с нехваткой денег и нагружала себя знаниями, которых у меня не хватало.

Каждый вечер, после интенсивной работы и многочасовых занятий, я приходила домой, уставшая, но полная надежды, что всё наладится.

В этом новом этапе своего взросления я поняла, что даже в самых сложных ситуациях необходимо находить выход и продолжать двигаться к цели.

В институте, где сосредоточены тысячи мечт и надежд, я познакомилась с двумя удивительными девушками из моего потока – Натальей и Маргаритой. Это знакомство стало настоящим поворотным моментом в моей жизни. Мы быстро сблизились, и вскоре наше трио стало непобедимой командой, готовой справляться с любыми трудностями, которые встречались на нашем пути.