Гrotеск

Алексей Рябчиков

Гrotеск

Эта правдивая история случилась в вымышленной стране Гротеске, в вымышленном городе Венеции (не путать с реальным городом).

«Как правдивая история может случиться в вымышленной стране?» – спросите вы. И логически будете правы.

Но не всегда логика ведёт к правде.

Конец

Ночь. Кромешная тьма. Сильный дождь.

Просёлочная дорогая превратилась, как ни банально, в скользкую кашу.

Мои коричневые дорогие итальянские туфли насквозь промокли и потяжелели от прилипшей к подошвам грязи, но я бежал. Опасно останавливаться, когда тебя разыскивают и полиция, и долбанные фанатики с оружием. Лучше вообще не останавливаться, а всё время бежать – мало ли что.

Но бежать я уже не мог: выдохся. Моя машина выдохлась ещё полчаса назад: пробило два колеса. Дурацкая идея – подкладывать ветки под колёса.

Но вот он, лучик надежды – впереди автострада. Освещённая автострада. А если автострада освещена, значит, рядом кафе или заправка. Мне как раз надо где-нибудь согреться.

Я ускорился и чуть не упал в грязь, но удержался. Минут через десять я уже стоял возле небольшого двухэтажного здания с надписью: «Кафе и заправка».

Надеюсь, меня ещё не подали в розыск, а то будет «Кафе и заправка» лет на десять. Выбора, конечно, особо и не было.

Толкнув дверь, я вошёл. И сразу же почувствовал обволакивающую теплоту. А какой стоял завлекающий аромат! Мне сразу представились пюре и котлеты.

Народу было немного: один дальнобойщик ел за столиком в углу, две проститутки сидели за барной стойкой, возле них тёрся бармен. Вроде и подкатывал к ним: улыбался и всё такое, – но зачем подкатывать к проституткам? Вопрос интересный.

Я сунул руку в карман, чтобы достать деньги, но бумажника не было. В другом кармане – тоже. Я, кажется, остался без денег.

– Ещё один халявщик, – проговорил бармен проституткам, явно намекая на меня.

– Я не халявщик. Я попал в очень сложную ситуацию, – объяснил я.

– Интересно, в какую? – зыркнул на меня бармен.

– Я проколол два колеса в поле, потерял бумажник, а мой банковский счёт, скорее всего, заблокировали менты или налоговая.

– Что же ты такого сделал? – прищурился бармен. Наверное, вспоминал фотороботы.

– Вот именно что ничего. Абсолютно ничего.

Я прошёл к барной стойке и сел.

– Все говорят, что ничего не сделали, – заметил бармен. – Но удивительно… Например, у меня никогда не было проблем с полицией, потому что я не нарушаю законов. А у тебя, как ты говоришь, есть. Интересно, не находишь?

– Я тоже не нарушал законов, я всего лишь работал забойщиком скота.

– Давненько не слышал о такой профессии. И чем забойщик скота не угодил полиции?

– Я и сам не пойму!

– Не лепи тут, – усмехнулся бармен. – Что-нибудь она тебе всё равно предъявляла.

– Долгая история…

– А мы никуда не торопимся. Да же?

Бармен посмотрел на проституток, и те закивали.

– Мне бы немного согреться. Может, угостите кофе?

– Если история будет плохой, то за это кофе пойдёшь мыть посуду.

– Э́тот кофе. Он мужского рода.

– Да какая разница. – И бармен пошёл наливать кофе.

– История будет хорошей…

– Ну-ну.

Утро, которое изменило всё

Говорят, что взмах крыла бабочки в одном городе способен вызвать тайфун в другом. А если объяснить эту заезженную теорию просто, то самое незначительное событие может привести ко всеобщему хаосу. Кто бы мог подумать, что моя встреча с бывшей одноклассницей приведёт к массовым убийствам скота? Да никто.

В то жаркое утро я стоял за кассой паршивой сетевой кофейни. Вообще, любые сетевые штуки паршивы: они рушат человеческую индивидуальность, оттого страдает критическое мышление. Ведь не будешь же ты один спорить с большинством? А если и будешь, то заведомо проиграешь.

Утренний поток любителей кофе стих, делать было особо нечего, и я присел за прилавок, прибавив звук телевизора, по которому шли местные новости:

– Сегодня состоится суд над семидесятивосьмилетней женщиной. Её обвиняют в непредумышленном причинении тяжкого вреда здоровью…

О, если вы не слышали эту нелепую историю, то я вам сейчас всё расскажу. Месяца два назад женщина пасла двух своих коров в поле. И откуда ей было знать, что знаменитая в нашем городе велогонка, посвящённая первому дню лета, пройдёт по дороге недалеко от поля, где она пасёт коров. И надо же было случиться, что бедные животные чего-то испугались и выбежали прямо на дорогу, где уже ехали велосипедисты. Случилось столкновение, пять велосипедистов пострадали. И всё бы спустили на тормозах, если бы среди пострадавших не оказался сын одного, так сказать, высокопоставленного человека. И этот высокопоставленный человек приказал срочно найти виновных. Коровам обвинение не предъявишь, а вот их хозяйке…

– Чего расселся? Делать нечего? – узнал я голос своего начальника, толстого упыря. Он, запыхавшись, бежал к выходу. – Вернусь – чтобы стекла были чистыми.

Я встал, сходил в туалет, там набрал ведро воды, влил моющее средство, потом поставил ведро недалеко от входа и снова сел на прежнее место.

– В третий раз такой ход не сработает, – убрав телефон от своего носа, буркнула мне Марина, знойная женщина, мечта Остапа Бендера, а по совместительству моя коллега.

– Да пофиг. Если хочешь, иди сама мой.

– У меня давление, мне нельзя.

Я устроился в эту кофейню года три назад. Это должно было стать временной работой, после которой я взлетел бы в бизнесе. Но я почему-то не взлетел: не получилось. Все три мои начинания прогорели, да так, что я ещё остался должен банку несколько сотен тысяч рублей. И на этом все мои идеи на миллион умерли в зачатке.

– Если женщине дадут реальный срок, – говорила ведущая новостей, – то это будет означать только одно: теперь всем хозяевам животных придётся отвечать за действия их питомцев. И это правильно. А то, знаете, модно стало заводить бойцовую собаку, а нести ответственность за неё – нет!..

Звякнул колокольчик над входом. В кофейню вошла она́. В чёрном элегантном классическом костюме, в левой руке – большой «яблочный» смартфон, в правой – ключи от машины с большим брелоком «БМВ»; на её чёрных волосах квадратные очки, на лице – прямой узкий нос, немного надутые губы. Её большие зелёные глаза показались мне знакомыми.

Она деловито подошла к кассе, я встал. На её лице скользнула улыбка.

– Привет, – сказала она.

– Здравствуй …те, – неуверенно проговорил я. Может, это жена толстого упыря?

– Ну ты чего, не узнаёшь меня?

– Эм-м-м… – протянул я в надежде вспомнить красотку, но не вспомнил. В моём окружении не было таких.

– Это я. – И она надула щёки.

Тут я её вспомнил: толстые щёки, зелёные глаза…

– Мясокомбинат Людмила?! Ой, прости!.. Люда?

Мясокомбинатом мы в школе называли самую толстую девочку класса.

– Да, это я, – улыбнулась она. – Самая счастливая девушка на всей планете.

– Офигенно выглядишь! – восхитился я. Вот дурак, надо было её выбирать в подружки.

– Знаю. А хочешь, расскажу тебе свой секрет?

Она сунула руку с ключами в карман и оттуда вытащила визитку:

– Вот.

– Но это же секрет…

Я взял визитку. На ней было написано: «Вячеслав. Делай то, что делал твой дед».

– Таким секретом нужно делиться со всеми. Вячеслав помог мне заработать миллионы, и теперь я хочу, чтобы все зарабатывали миллионы. Это ведь основное правило любого миллионера.

– Какое?

– Что «какое»?

– Какое основное правило любого миллионера?

– Делиться. Чем больше делишься, тем больше получаешь.

– То есть если поделюсь твоим секретом с тысячью человек, то тоже стану миллионером?

– Это по-другому работает, – усмехнулась она. – Ты получишь моральную удовлетворённость.

– А-а-а.

Я снова прочитал визитку.

– Позвони ему, он легко подберёт для тебя идею на миллион. И обязательно скажи ему, что ты от меня. Первая консультация бесплатно!

– Ладно.

Она пробежала взглядом по ценникам.

– А что у вас латте такой дорогой?

– Да вроде везде так стоит.

– Знаешь, налей мне простой чёрный кофе.

– С сахаром?

– Конечно нет. Не хочу платить за белый наркотик.

Через пару минут я подал ей напиток, она рассчиталась.

– Увидимся в этому году на встрече миллионеров! Я буду тебя ждать.

Звякнул колокольчик, и она ушла.

– Прошмандовка, – сделала вывод Марина.

– Это почему?

– Потому. – И снова уткнулась в телефон.

А я задумался: если из той коровы этот… как его… Вячеслав сделал такую красотку, то из меня точно сделает миллионера.

С такими мыслями я в обеденный перерыв, который был у меня ненормированным, как и рабочий день, направился к Вячеславу.

Он принимал клиентов в фойе гостиницы «Венеция». Это самая крупная гостиница нашего города, и самая дорогая. В её фойе стоит несколько кресел и столиков, и любой желающий может пить там чай бесплатно. Вполне реально: приходи и пей чай. А если у тебя нет денег, то можешь смело приводить сюда девушку на свидание и не париться насчёт оплаты. Чай и печенюшки – твоё всё.

Вячеслав встретил меня возле входа и повёл за один из столиков, где уже лежала папка с бумагами.

Он был высок и худ. Его волосы были чёрными с небольшой сединой, а на подбородке красовалась козлиная бородка. Одет он был в клетчатый костюм.

Я сел на гостиничное кресло для гостей, Вячеслав принёс гостиничного чая, открыл папку и начал:

– Проблема современных людей в том, что они забыли свои корни. Все пытаются найти профессию вокруг себя, а нужно искать профессию внутри себя, внутри своей крови.

– Крови? – переспросил я.

– Да-да. Кровь нам досталась от предков, в ней их гены, а в генах – наша родовая профессия. И если займёшься этой профессией, то предки помогут тебе разбогатеть.

– Мы что, будем вызывать моих предков? Это типа колдовство? Призраки? Тогда лучше мою троюродную бабушку не трогать.

– Да нет же! При чём здесь бабушка?

– Она была жуткой женщиной. Я всегда был у неё крайним. Я подумал, что если будем вызывать призраков, то я опять буду…

– Не будет никаких призраков! – перебил он меня.

– Отлично, а то я уже…

– Это научно доказанная теория о генах, – немного обиженно добавил он. – Давай приведу пример, чтобы объяснить доходчивее.

– Конечно.

– У меня была девушка…

– Бросила?

– В смысле?

– Ну, вы говорите: «…была девушка».

– Имею в виду девушку-клиентку.

– А-а-а.

Он тяжело вздохнул, сделал глоток чая.

– Так вот, прадед этой девушки-клиентки писал стихи, потом её дед писал стихи, и её всю жизнь влекло к стихам. На четвёртой встрече мы поняли, что стихи у неё в крови. Она уволилась с работы, чтобы включить гены, и теперь она известная поэтесса.

– А почему так долго понимали? Тут, по-моему, в трёх предложениях всё понятно, – проговорил я.

– Не всё так просто… – Он взял со стола листок. – Здесь написан алгоритм, как определить родовую профессию.

– А зачем алгоритм?

– Предки ведь могли тоже работать не по своей родовой профессии. Они ведь тоже были людьми, тоже мучились выбором.

– А как понять, работали твои предки по родовой профессии или нет?

– Основной показатель – счастье. Если они были счастливы, то, значит, работали по родовой профессии.

– Ясно, – проговорил я.

– Тогда начнём. Обычно, чтобы определить родовую профессию, уходит пять-шесть занятий. Одно занятие стоит три тысячи рублей. Оплата заранее.

– Восемнадцать тысяч… за что? – удивился я.

– За алгоритм.

– Не слишком много?

– Я этот алгоритм десять лет научно разрабатывал. Мне помогали доктора наук, мы с ними строили логарифмы…

– А я его понял за две минуты, – усмехнулся я. – Берёшь профессию предков, потом увольняешься с работы, и вуаля.

Он хотел мне возразить, но я быстро встал, распрощался и побежал на работу. Вот ещё, буду я платить восемнадцать тысяч за три предложения! Сам найду свою родовую профессию.

Итак, мой дед по матери был немцем. А немец не профессия. Жаль. Больше я о нём ничего и не знаю. Значит, эту линию отметаем.

Мой дед по отцу был забойщиком скота. Всю жизнь работал забойщиком, сам мне рассказывал. Его, ещё когда он по малолетке сидел, научили колоть свиней, а когда он сел во второй раз, то уже колол коров. До сих пор помню, с каким уважением к нему относились односельчане. Бывало, придут, поставят бутылку и скажут:

– Иваныч, нужно пойти заколоть!

И он шёл.

Я посмотрел на свои руки. И точно – они такие же, как у деда. Только у него ещё татуировка была: «Бог Троицу любит». Ему её в тюрьме набили, когда он в третий раз туда попал.

А когда дед уже не мог колоть: руки тряслись, – сельчане приходили к моему отцу, ставили бутылку уже ему и звали колоть. Отец возвращался домой пьяным и с куском мяса.

Я снова посмотрел на свои руки. Дед, отец… Колоть скот – в моих генах. И мои предки точно были счастливы, особенно после работы, прямо светились все.

Я забежал в кофейню и сразу же юркнул в кабинет директора, на ходу выпалив:

– Я увольняюсь!

Но кабинет оказался пуст. Странно.

– Марина, ты не видела Петровича? – спросил я у напарницы.

– Он уехал, ещё при тебе.

– Тогда передай ему, когда вернётся, что я уволился.

– Ты чё, идиот?

– В смысле?

– Заявление надо написать, отработать, всё такое.

– Пусть подавятся. Я пошёл родовой бизнес делать.

– Роды будешь принимать? – усмехнулась она.

– Да не. Родовой от слова «род». Бизнес моего рода.

– Ты пьяный, что ли?

– Воодушевлённый просто.

И я гордо вышел из кофейни, направляясь в свою новую лучшую жизнь. Хотя, конечно, чуть позже мне пришлось вернуться – чтобы написать заявление об уходе.

Реклама

Любой бизнес нуждается в рекламе. Это я понял, просмотрев сотню роликов в интернете. И в них же сказали, что лучше обратиться в рекламные агентства, чем самому заниматься рекламой. Довериться профессионалам!

Как оказалось, в нашем городе сотня тысяч рекламных агентств. Реально. Такое ощущение, что каждый безработный открыл своё агентство и радуется. Вбейте в поисковик – и увидите. Их просто много, очень много.

Я выбрал агентство «Медийные решения» – все писали, что у него дёшево и качественно, – и направился по адресу.

До агентства, которое располагалось в бизнес-центре, я доехал на метро, чтобы лишний раз не тратить бензин. Там я поднялся на третий этаж по лестнице, зашёл в большой офис. Меня встретили всего две работницы: девушка в короткой юбке и девушка в широких брюках. Та, что в короткой юбке, попросила подождать и налила мне кофе.

Я сел на стул напротив телевизора, по которому шли новости.

– Резонансное дело с коровами закрыто, – сообщала ведущая. – Анну Григорьеву, хозяйку двух коров, признали виновной. Ей дали два года колонии-поселения, хотя прокуратура запрашивала пять лет тюрьмы. Теперь каждый хозяин знает, что он в ответе за тех, кого приручил…

Сюжет досмотреть не дали – меня пригласили за большой стол. Две девушки сели напротив меня, и я даже пожалел, что у стола деревянная перегородка.

– Расскажите о вашем бизнесе, – начала та, что в брюках.

– Я забойщик скота.

Они переглянулись.

– Люди просят меня убить домашних животных, – пояснил я.

– В смысле… котов? – спросила та, что в юбке.

– Нет, в смысле домашний скот. Очень многие растят, к примеру, барана, а потом не могут его убить, жалеют – и звонят мне.

– А зачем убивать барана?

– На мясо, – ответил я.

– А, точно.

– Вы работает в деревнях? – спросила та, что в брюках.

– Нет, я только по городу.

– Простите, а разве в городе есть домашний скот?

– О, если бы не было домашнего скота, разве я работал бы забойщиком? – ответил я.