Пробегая по сайту знакомств: мужские психологические портреты

Так и у нас, у людей. Трудно кем-то стать – можно просто освоить профессию. А так – мы рождаемся уже готовыми. Эдит Джованна Гассион, появившаяся на свет прямо на улицах Парижа, родилась певицей – и была певицей уже много лет, прежде чем стала Эдит Пиаф…

Наверно, это своего рода биосферная регуляция. Или – саморегуляция вида. Рождается определенное количество воинов, охотников, врачей, учителей, законников, вождей, реформаторов, консерваторов, актеров, тунеядцев и прочих и прочих, полезных – и на первый взгляд бесполезных, но на самом деле тоже нужных…

Охотник ведь тоже не был виноват в том, что он охотник. Он родился охотником. Интересно только: сам-то он понимает, что охота для него – не хобби, а образ жизни?..

ВИРТУАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНИК

– … Мы уехали в свадебное путешествие: я – в Турцию,

она – в Швейцарию, и три года жили там в любви и согласии.

Григорий Горин «Тот самый Мюнхгаузен»

В действительности все не так, как на самом деле.

народная мудрость

Как говорит мой любимый сатирик Михаил Задорнов, «От виртуального секса может родиться только тамагочи»…

И действительно: виртуальный секс – это идиотизм. Но идиотизм приятный, идиотизм возбуждающий. Правда – возбуждающий только до определенной степени.

На Сайте тусуется довольно много любителей виртуального секса. Иногда они робко стучатся, спрашивая – не составите ли вы им компанию в их скромных виртуальных экзерсисах, но зачастую сходу переходят к делу. Надо сказать, весьма своеобразное начало знакомства: сидишь ты себе поздно вечером за компьютером, светильничек горит, музыка слабо играет, ножки пледом закутаны… В общем, расслабляешься после тяжкого трудового, практически рабоче-крестьянского дня. И вдруг читаешь: «Я набрасываюсь сзади и резко в тебя вхожу!» Невольно оборачиваешься…

Не знаю, как обстоят дела с женской половиной Сайта, но среди мужской – таких индивидуумов хватает. Впрочем, если есть предложение – наверно, есть и спрос…

Сами тексты сообщений довольно резко делятся на два типа: поэтические и… как бы это сказать… грубоватые, в общем.

Что касается первых – это настоящие эротические поэмы. Правда, не в стихах – но менее романтическими они от этого не становятся. «Гордо реет буревестник», «Безумству храбрых поем мы песню» и так далее. Авторы изъясняются цветасто и витиевато. Приводят такие метафоры, что «нефритовые стержни» и опять же «нефритовые», но уже «врата» из китайского «Дао любви», просто не идут ни в какое сравнение. Остается только гадать – какую часть тела скрывает метафора в данном конкретном случае…

– Я впиваюсь в лепестки твоих губ!

Так и хочется уточнить – речь идет о верхних или о нижних.

– Твои нежные персики уже дозрели до того, чтобы их погладить!

Внимательный обзор собственного тела показал, что тик-в-тик на персики не похоже ничего, а отдаленно – слишком многое… И так далее.

Судя по легкой слащавости, это или совсем молоденькие юноши, еще не растерявшие нежную весеннюю пыльцу, или непризнанные поэты. Начинающие графоманы… Может, это и сочеталось – получался такой вот осовремененный Ленкий…

Откровенно говоря, многие из этих текстов были скорее не возбуждающими, а – скучноватыми. Довольно быстро я стала их просто пролистывать – жаль времени да и не очень информативно. Напоминало плохой любовный роман – достаточно прочитать пару штук, чтобы знать содержание остальных. А для того, чтобы читать это ради процесса – повторюсь, тексты были не очень-то возбуждающими…

Все-таки – очень интересно, что из себя представляли их авторы, если даже мне, женщине, послания казались слишком слащавыми? Неужели их самих это возбуждало? Или они думали, что это возбуждает женщину? Но что толку заниматься сексом, пусть даже виртуальным, если сам при этом не получаешь удовольствия?..

Кроме того, у них явно были «домашние заготовки» – судя по скорости их ответов. Ну не может собеседник меньше чем за минуту написать тебе продуманный, цветастый, как майское дерево, текст такого объема… Разве что только если он – печатная машинка.

Так что логику этих виртуальных любовников я не очень понимала, и это меня интриговало. Что для них было важно – ответы женщины? Ее откровения? Ответные поэмы не в стихах? Не похоже – краткие ответы вроде «О-о!», «А-а!» их абсолютно не смущали.

Или – тут важен сам факт того, что они занимаются любовью с женщиной? Пусть даже с виртуальной? Ну, мало ли у кого какие проблемы…

А может, для них все-таки является ключевым именно удовольствие женщины? Я слышала от многих мужчин – причем не всегда это было похоже на «ля-ля-ля» – что главное в сексе для мужчины заключается в том, чтобы доставить женщине удовольствие. В принципе, это и природосообразно. Ведь задача самца – оплодотворить самку. Оргазм же сопровождается влагалищными спазмами, и это продвигает сперму вглубь женского организма, тем самым увеличивая вероятность беременности. Так что мужчина просто кровно заинтересован в том, чтобы таки-довести женщину до оргазма…

Итак, это – первая группа посланий, «пиитическая».

Вторая – послания грубые. Агрессивные. Обычно сопровождающиеся нецензурными выражениями. Иногда матерные слова употребляются, чтобы, так сказать, назвать вещи своими именами – именами, известными в народе. Но зачастую тут первичная цель – оскорбить женщину, как-то унизить. И виртуальный секс имеет тут форму не диалога, а монолога: этот товарищ обстоятельно будет отправлять послание за посланием, досконально описывая – что с тобой и как именно он собирается сделать…

Честно говоря, мне это напомнило одного эпизодического персонажа у Макса Фрая – привидение, которое повадилось являться парочкам, занимающимся любовью, и отпускать ехидные комментарии:

– Давай, мужик, стукни ее головой о стенку, и… по самые помидоры!

Так что, получая такие послания, я тихо хихикала. Видимо, защитная реакция брала свое…

Честно говоря, такое количество мужчин с накопившейся агрессией на женщину слегка удручает. Единственный плюс – виртуальная реальность дает им возможность выпустить пар достаточно безопасным путем. Главное только, чтобы они не вошли во вкус…

Нет, многие мужчины в разгар секса начинают материться, не отдавая себе в этом отчет – но и сама женщина, разгорячившись, может это не услышать, не заметить. Или воспринять абсолютно спокойно. Или – сама выматериться… Сексом управляют другие законы, не законы реальной жизни с ее этикетными фразами – оба партнера находятся в измененном состоянии сознания. И тут возможны разные сюрпризы. Так что нецензурщина в постели не говорит ни в плюс, ни в минус кого бы то ни было – это просто одна из возможных сторон сексуальной жизни. Но вот когда партнер, пусть даже – виртуальный, сходу начинает материться – тут даже наиболее уместно детское слово «обзываться» – то это партнер с больши-ими проблемами, которому, в сущности, не секс от женщины нужен, не оргазм и не разрядка, а – именно процесс унижения женщины… В общем, без психоаналитика не обойтись. Помните «Понедельник начинается в субботу братьев Стругацких?

« – К психиатру! К психиатру! – зловеще бормотал Корнеев, пока мы шли по коридору к нему на диван. – В кратер Ричи. Др-рамба! Сахар-рок!»

Так что оба варианта виртуальных секс-посланий – и поэтический, и приземленный – меня не очень-то устраивали. Отношения с виртуальным сексом все не складывались и не складывались. Я даже расстроилась…

Еще один момент, который меня смущал – на Сайте, волей не волей, ты переписываешься одновременно с несколькими мужчинами, иногда даже – с несколькими десятками. И заниматься с кем-то виртуальным сексом, периодически отвлекаясь, трудновато, получается некий своеобразный микс:

– Современное французское кино?.. Да! О да!.. Откровенно говоря, я в эту тему не очень углублялась… Глубже! Еще глубже! Вот так!.. Но мне интересно твое мнение … Повтори это еще раз!.. Мне нравится, как ты рассуждаешь… Никто это так не делает, как ты!..

С одной стороны – можно легко промахнуться и отправить не то послание и не туда. С другой – это похоже на групповой секс, о котором догадываются не все его участники.

Так что я периодически отвлекалась, и приходилось начинать все заново…

Виртуальный секс кажется мне компромиссом между обычным сексом и онанизмом, причем компромисс этот какой-то половинный, ущербный – как, впрочем, и все компромиссы… И партнера не заменяет, и воображение ограничивает. Но я могу понять тех, кому он нравится – он безопасный. Я имею в виду не предохранение, а страх партнера. Зачастую в силу нашей травмированности, проблемности, прошлых неудач мы боимся партнера, боимся реального человека и реальных отношений. Боимся отвержения, боли, боимся открыться… Это извечная дилемма: открыться и рискнуть получить удар либо быть в безопасной закрытости, но выть от одиночества… Эрик Эриксон – сперва европейский, затем американский психолог – назвал это выбором между интимностью и изоляцией.

Пара моих последних попыток завести виртуального любовника как раз и привела к тому, что они стали последними.

Первый раз это был наш эмигрант, перебравшийся в Германию – причем давным-давно, еще в детстве. Поэтому язык он стал слегка забывать – ничем иным я не могу объяснить фразу:

– Я вхожу в тебя все глубже. О, я уже чувствую твою щитовидку!

Я аж поперхнулась. Где, по его мнению, у меня щитовидка??? Ржала минут пять, как пони Пржевальского (назвать себя «лошадью» не позволяет женское кокетство…).

Второй раз мне попался молоденький мальчик – не помню уже, откуда он был. Может, и из Москвы. Очень честный мальчик, как выяснилось.

Он спросил:

– Ты себя ласкаешь?

– Да, – тут же солгала я, так как в этот момент отвлеклась. Как сейчас помню – параллельно делала реферат к кандидатскому минимуму по философии… И тут же поинтересовалась из вежливости, чтобы загладить свою вину: – А ты?

– Нет, – ответил он.

Я возмутилась – надо же, я вот честно ему вру, а он? И тут же спросила:

– Почему?

Он ответил совершенно искренне:

– Ноутбук на коленях лежит. Мешает…

Таким образом, мой виртуальный любовник прошел проверку на искренность…

КОММУНИСТ

Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

народная мудрость

Если вы не знаете, как есть лобстеров – ешьте их ртом.

из «Энциклопедии этикета»

То есть он себя таковым считал. Сходу об этом заявил и весь час нашего свидания – посиделок в ресторанчике – об этом рассуждал.

Внешне – типичный менеджер, причем топовый – таковым он, кстати, и являлся.

Мы встретились уже в ресторане – причем в достаточно крутом, как я, уже подходя, заметила.

Он, коммунист, оказался крепко сбитым и хорошо прокаченным, что было заметно даже сквозь пиджак. Женщина чувствует это всегда, неким древним инстинктивным чутьем, позволяющим и мужчине знать, какая у женщины грудь, даже если он ее, женщину, видит со спины и в наглухо застегнутой шубе…

Типичный топовый менеджер – в типичном костюме, типично напористый, очень активный, импульсивный – и в то же время сдержанный, то есть себя контролирующий. Так что все эмоции здесь – как средство манипуляции. Привык брать напором – есть такой сорт успешных бизнесменов. Правда, меня он так и не взял…

В общем-то стандартный менеджер, за исключением одного – считает себя коммунистом. Именно что просто считает. При этом, как ни странно, в коммунистических теориях и правда разбирается. Классиков читал и увлеченно цитирует. Рассуждает об отчуждении собственности и о всеобщем равенстве. Искренне тоскует по Советскому Союзу. При этом сидит в дорогом ресторане, с увлечением уплетает деликатесы и работает в типичной капиталистической компании.

– Я за отчуждение собственности. Действительно – отобрать и поделить. Кстати, я сейчас делаю ремонт в квартире – нанял неплохого дизайнера, даже не очень дорогого – берет 200у.е. за 1 квадратный метр. В сумме, конечно, набегает, плюс материалы, плюс строители… Да и квартира у меня – не большая, конечно, я против излишеств, человеку нужно только все самое необходимое, но кухня – как в детстве вся квартира…

Киваю. Во-первых, что тут возразишь, во-вторых, жую.

– Я бываю на коммунистических митингах – всегда праздную 7 ноября. Родители всегда в детстве водили меня на демонстрации… Сейчас это один из двух дней в году, когда я езжу на метро.

Хочу было спросить – какой другой день, но он меня опережает:

– А еще – 9 мая. Тоже из солидарности. А так – езжу на машине. Сплошные пробки… Всюду иномарки. А я – за отечественную продукцию. В детстве с отцом на москвиче ездили рыбу ловить…

Он грустнеет. То ли ностальгия по детству, то ли по москвичу. Кстати это не мешает ему тоже ездить на иномарке – как это выяснилось после ресторана.

Не выдерживаю:

– А в какой компании ты работаешь?

Он грустнеет еще сильнее:

– В западной. Типичная капиталистическая компания… Я полностью не согласен с ней идеологически. Давай закажем что-нибудь из мексиканской кухни – обожаю мексиканскую кухню, полюбил, когда был в Мексике… Так жаль, что развалился Советский Союз… А еще я люблю итальянскую кухню – но правильно готовить по-итальянски умеют только в Италии, может, как-нибудь съездим… Жаль, что попытка создания коммунистического государства провалилась. А в отпуск я собираюсь куда-нибудь, где можно поплавать – хотя Египет давно надоел, так что подумываю о Мальдивах… Не знаешь какое-нибудь местечко, где можно поплавать?

– Знаю, – не удержалась я, – Серебряный Бор.

Он посмотрел ан меня с укоризной…

Думаю, все его коммунистические принципы были банальной тоской по детству и по родителям…

ГИБДДшник.

– А я, извиняюсь, слоненок!..

детский м/ф

Увидев шушпаничка, следует воскликнуть: «О Великий Шушпанчик!» – иначе быть беде.

Шyшпанчик иногда пpячется в кpонах вековых дyбов и тихо плачет…

Милосеpдие шyшпанчиков не знает пощады.

из «Трактата о шушпанчиках»

Он был ГИБДДшником, в чем сразу же признался с легким смущением. Если бы я на этом оборвала переписку – он бы не удивился. ГИБДДшники считаются в нашем обществе презреннейшей из каст. Нет, это даже хуже – это нечто вне всяких каст, это непрекасаемые… О них мстительно рассказывают анекдоты. Их не любят. Боятся. Опасаются. Презирают… Но с радостью продолжают совать взятки, предпочитая отделаться деньгами, а не лишением водительских прав.

Решив продемонстрировать отсутствие предрассудков, я согласилась на встречу – в «Маккафе» на Третьяковке.

Он оказался совсем молоденьким парнишкой – не сильно больше 20, достаточно симпатичным, довольно хорошо сложенным – вроде бы все мило и симпатично, но при этом как-то слишком неярко, даже блекло. Если бы я рисовала его красками, то выбрала бы приглушенную палитру поздней осени.

Таким образом я наконец-то пообщалась с представителем той стороны баррикад. И оказалось, что ГИБДДшники тоже люди. Причем «на лицо ужасные, добрые внутри».

Что их не любят – они знают. Что берут взятки – не скрывают. Но у них нет другого выхода, кроме как эти взятки брать. Зарплата у них такая, что напоминает чаевые в достаточно неплохом ресторане. При этом жить им все-таки хочется, и членам их семей – тоже.

Народ у нас водит совершенно ужасно: и не по правилам, и не по понятиям. Если бы я была каким-нибудь обличенным властью лицом, то в первую очередь ввела бы дикие штрафы за нарушение правил дорожного движения. А еще лучше – смертную казнь. Расстрел на месте. Без суда и следствия…

Если серьезно – товарищи, считающие превышение скорости лихачеством, а не безответственностью, и воспринимающие правила как нечто, созданное ну явно не для них, они-то – исключение, такие товарищи найдутся всегда. И они будут наглеть за рулем, если будут знать, что в случае чего обойдутся взяткой. Заплатят – и все ОК. Водителю всегда выгодней пихнуть деньги, чем платить официальный штраф и расставаться с правами. Поэтому надо сделать так, чтобы представителю закона стало невыгодно эту взятку запихивать в карман…

Неожиданно я поняла, что ГИБДДшники берут взятки просто от безысходности. Им надо на что-то жить.

– Да я бы и не брал, зачем мне этот риск нужен – попасться? Вот если бы зарплата хоть мало-мальски нормальной была бы – ну не брал бы я, честное слово…

Но зарплата остается мало-мальской и при этом не нормальной. Так что же – получается, что сама система вынуждает этих мальчиков в форме, пасущихся у трасс, брать взятки? Рисковать своим местом и репутацией? Из положительных богатырей превращаться в отрицательных соловьев-разбойников?..

Кстати, оказалось, что кого-то они отпускают просто так – и без штрафа, и без взятки. Происходит это в двух случаях: когда женщина интересная попалась и при этом телефончик оставила (причем свой, а не соседней химчистки), или когда провинившийся смог их чем-то рассмешить.

Так, тормозит как-то напарник моего ГИБДДшника мужика лет 40 – интеллигентного, в очках… Забирает у него права, раскрывает – и тут же захлебывается хохотом, машет рукой – де мол, езжай давай… Ну, моему ГИБДДшнику стало обидно: как же так? Подходит к напарнику, тот, согнувшись пополам, сует ему права нарушителя. Раскрывает их, читает: «Георг Бананович»… До фамилии ни он, ни напарник так и не дочитали. А сам Георг Бананович интеллигентно так стоит рядом, скромно потупив очки… Родители и дедушка с бабушкой детей своих, конечно, не очень любили – но поступили в чем-то мудро. С таким именем не страшны даже оголодавшие и одичавшие российские ГИБДДшники…

Или тоже история из жизни – из жизни моего паренька. Тормозит он как-то маршрутку с абсолютно заляпанными номерами. Заляпанными ну настолько, что за ними прочитать ничего нельзя. То есть останавливает он ее не из чувства эстетики, не из борьбы за гигиену – а просто потому, что положено. И начинает все это официально оформлять.

А ведь – утро. Народ на работу торопится. Маршрутка переполнена. «В случае аварии количество трупов в маршрутке должно совпадать с числом посадочных мест». То есть все попали – и пассажиры, и водитель. Водители маршруток ведь тоже – те еще «страдальцы земли русской»: они же живут с левого заработка, чем больше народа впихнулось в маршрутку, тем больше они могут, в обход хозяина, положить в карман. И чем больше поездок успеют сделать – тем выгодней. Поэтому они все лихачат и торопятся. Так, как ездят у нас водители маршруток – не ездят даже на Формуле-1: по газонам наискосок, по тротуарам задом наперед…

И вот теперь все они влипли. ГИБДДшник тормознул. Естественно, все это содержимое маршрутки, сидящее друг у друга на ушах, неоднократно превышенное по своей численности, начинает возмущаться:

– Да он вымогатель!

– Паразит!

– Денег, небось, хочет!

– Да ни копейки от нас не получит!

Парнишка начинает объяснять, что ему не надо денег, не надо взятки – он просто машину с такими номерами пропустить не может. И продолжает все оформлять.

Народ чувствует, что это дело затягивается. Сесть в другую маршрутку – не получится, все с утра едут в Москву, чуть ли не руки-ноги из проезжающих маршруток торчат.

Тогда они решают – скинуться всей маршруткой и всучить кровопийце и паразиту взятку. Сказано – сделано, протягивают ему деньги:

– Ребята, вы же сами только что меня и вымогателем называли, и взяточником, а теперь деньги суете… Да не надо мне денег! Я работаю!

Но ему так никто и не поверил… Решили, что просто мало предложили.

В общем, мы достаточно мило пообщались и пошли каждый своей дорогой. Но с тех пор, когда я вижу стоящего у дороги ГИБДДшника мне хочется подойти и сделать ему что-нибудь приятное – сунуть стольник, например, или погладить по голове… При всем при том, что сама я не вожу…

БИЗНЕСМЕН

В середине зала, в окружении телохранителей, танцевал Катин олигарх…

– А она его защищает, – заметила Кира.

– Давайте все его пожалеем, – предложила Лена.

– Может, купим ему что-нибудь? – спросила я.

– Да просто денег дадим, – ответила Катя.

Оксана Робски «Casual»

Ушки, кошелек и почти без животика. О чем еще мечтать?

Девушку через Сайт он искал по двум причинам. Первая: нехватка времени. Он был не просто состоятельным, а действительно состоятельным мужчиной – владел крупной компанией. Но чтобы этого добиться, надо быть трудоголиком, пахать день и ночь, причем в первую очередь – на себе, т.е. самолично. Его сутки четко были расписаны по часам, причем на много дней вперед. Любое отклонение от графика вызывало у него приступ неудовольствия. Но – подозреваю, что не из-за того, что он боялся не успеть на важную встречу, а потому, что это нарушало порядок:

«Он был таким педантом, что даже бардачок в его машине назывался порядочком».

из народа

Или как в анекдоте:

Приходит к урологу пациент – в аккуратненьком костюме, ботиночки блестят… Доктор говорит:

– Раздевайтесь.

Пациент снимает пиджачок, достает вешалочку, вешает на нее пиджак, сдувает былиночку. Снимает ботинки, достает щеточку, протирает их, аккуратно ставит… И так далее. Наконец раздевается.

– Зачем вы пришли? У вас все в порядке.

– Ну как же, доктор, у меня одно яичко чуть больше другого!

– О, не волнуйтесь, это совершенно нормально.

– Ну как же, доктор, это же неаккуратненько…

Бизнесмен был как раз таким вот аккуратистом. Заехав за мной, он сходу сказал – сколько у него времени на дорогу, на ресторан, на обратную дорогу, сколько мы накидываем на возможные пробки – и что потом ему еще предстоит деловая встреча. Сходу очертил временным границы и задал рамки…

Вторая причина, заставившая его залезть на Сайт – он хотел, чтобы девушку сперва заинтересовал он сам как личность, а не как «богатенький Буратинка». Что ж, его можно понять… Но это не помешало ему все же периодически хвастаться своими капиталами/квартирами и прочими достижениями… Вскользь упомянуть, что бывшей жене – в бытность ее еще не «бывшей», а очень даже «настоящей» – он подарил лошадь. Причем, как я понимаю – не деревянную лошадку-качалку…

То есть, с одной стороны, он хотел, чтобы девушка его любила не за капиталы, а с другой – именно их совал под нос при каждом удобном случае. Это был не тщательно лелеемый и скрываемый, пусть даже в рукаве, козырь – это была яркая неоновая витрина…

Не знаю, замечал ли он сам это противоречие. Может, просто привык все измерять себестоимостью. Мыслить цифрами. Прикидывать возможный доход и потенциальную прибыль. Поэтому и свои акции пытался повышать, упоминая о своем благосостоянии: так, две квартиры – акции взлетают на пять пунктов, с евроремонтом – еще пункта три, в центре – так это вообще пунктов десять, немыслимый взлет, сенсация на бирже, крах конкурентов… И временами мне казалось, что точно так же он оценивает и мои акции: не курит – плюс, боится кататься на горных лыжах – минус… Это наводило на размышление: он так же оценивает женщину и в кровати? Делает минет – плюс, не может задрать ноги к ушам – минус?..

Сидя в ресторанчике, я практически видела в его глазах эти мелькающие цифры и знаки, а потому порой чувствовала себя скаковой лошадью – примерно такой, какую он подарил жене… Если бы он предложил осмотреть мои зубы, я бы не удивилась.

Сам по себе Бизнесмен был достаточно симпатичный – светленький, неяркий. Так как партнер обычно выбирается если не по принципу подобия, то по принципу контраста, то на меня как на яркую брюнетку довольно часто западает именно такой типаж.

Образованный. Даже – эрудированный. Не с одним высшим, а с двумя или тремя…

Старше меня лет на 15. Зодиак подходящий.

Разведен. Ищет женщину для серьезных отношений…

Одним словом, я всерьез задумалась над перспективой этих самых серьезных отношений. Причем скажу честно – его капиталы действительно были большим плюсом в его пользу. Может, с возрастом мы становимся приземленней и меркантильней, а может – это и естественно…

Ведь за сексуальным влечением, за выбором партнера стоит вопрос деторождения. Женщина отвечает за вынашивание и выкармливание ребенка – поэтому бессознательно мужчина ищет женщину, максимально к этому приспособленную. Магической цифрой для мужчин является расхождение талии и таза на 30%: 90 на 60 как раз этому соответствует. То есть мужчина западает не на сами цифры: 60 талия и 90 бедра, а на определенное процентное соотношение, которое оптимально для деторождения…

Мужчина же как самец в первую очередь отвечает за защиту детеныша и самки. В первобытные времена он делал это благодаря физической силе – поэтому в первую очередь и ценились самые крупные и сильные самцы. По мере развития цивилизации аналогом силы физической стала сила психологическая: интеллект, лидерские качества, харизма… Состоятельный мужчина – состоятельный не по праву рождения, а «self-made-man» – обладает для женщины привлекательностью, причем не на уровне корыстного расчета, а – бессознательно. Ведь он – сильный, он – лидер…