Феникс из пепла

София Астраханцева

Феникс из пепла

Повесть в письмах для взрослой внучки

Предательство. Оно всегда внезапно и убийственно! Как его пережить? Как принять его уроки, сделать выводы, в самый острый момент кризиса сохранить веру в себя и с новыми силами шагнуть в Будущее.

Я признательна своим друзьям, чьё искреннее сочувствие помогло мне пережить это непростое время.

Посвящение

Здравствуй, моя Дорогая Внученька! Сегодня ты ещё совсем маленькая и нам с тобой ещё предстоит наряжать красивых кукол, строить замки из песка и вместе читать вечернюю сказку. Но время пролетит быстрее ветра, и однажды из непоседливой весёлой девчушки ты превратишься во взрослую миловидную, самостоятельную девушку. Моя исповедь у тебя в руках – значит время пришло. Знай, что все женщины нашего рода – легки на подъём, верны своему слову, трудолюбивы, терпеливы, добросердечны и очень талантливы. Но это не помогает нам в выборе спутника жизни. Выбор идет по наитию, на пике чувственной любви, вопреки обстоятельствам. Так уж мы устроены. Судьба дает каждой из нас шанс быть счастливой, очень счастливой, но и спрашивает строго. Для того чтобы в твоей жизни ошибок было чуть меньше, я веду свои записи. Они состоят из писем к разным людям: близким, далеким, совсем незнакомым. Я сочла возможным не упоминать некоторые факты и географические названия не во имя сохранения интриги, но главным образом для того чтобы уберечь от излишнего внимания действительно дорогих мне людей. Ты прочтешь радостные и печальные, гневные и умиротворяющие строки – все «свалившееся на меня» наполнено сильными эмоциями. Будет над чем задуматься и чему удивиться. Если что- то тебя слишком огорчит – не бери в голову, как говориться, но сохрани это как мудрость в своём сердце. С нежностью, Твоя Бабушка.

Глава первая

Любовь молчуна

Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом

. Игорь Губерман

Когда- то давным – давно,1987 год лето. Мы с твоим дедушкой встретились, когда нам было чуть за двадцать. На третий день знакомства он признался в любви. Я была несколько смущена его признанием, но оценила его смелость. Весел, хорош собой, разговаривал немного, но в любую минуту был готов прийти на помощь. Этим меня и покорил. Немаловажный нюанс: из всех поклонников он один сумел построить отношения с моей мамой – женщиной суровой, но при этом нежно любящей своих детей. Я нисколько не умаляю влияние твоей прабабушки на жизнь нашей семьи, но тёща из неё получилась – как теперь говорят – огонь! Через год после знакомства мы с твоим дедушкой расписались. Он был очень нежным, заботливым, терпеливым и внимательным мужем. Я старалась отвечать ему тем же, а секс у нас был страстный, огненный, мы им жили, дышали, познавая друг друга и это очень помогало нам строить бытовые отношения, ведь, как известно, "Ночная кукушка дневную перекукует". Всё что не удавалось решить утром, мы решали вечером, и любовь уверенно побеждала! Когда родилась наша дочка – счастливее отца не было на свете. Мой муж сделал все, чтобы она росла счастливой, но у нас же с тобой взрослый разговор, не так ли? Когда малышке исполнилось 2 года, любимый просто сложил вещи в сумку и ушёл, бросив на ходу: "Поживу у мамы". Мобильников тогда еще не было, и через 2 недели, приехав в гости к свекрови, я узнала, что муж живет вовсе не у мамы, а у той девушки, которая когда- то не дождалась его из армии.

Представляю, как ты сейчас удивлена, возмущена, а сколько гнева в твоей душе?!(если это так, то спасибо за солидарность). Вот и я тогда стояла перед своей дорогой свекровью и со слезами на глазах слушала ее печальный рассказ. Сын пожил дома всего пару дней, потом ушел с вещами, никому ничего не сказав. И лишь неделю спустя свекор встретил его на улице рядом с красивой сероглазой блондинкой. Они были знакомы с детства, вместе росли. Тем холодным зимним вечером я возвращалась домой в пригородном автобусе совершенно опустошённая. На одной из остановок в салон вошла белокурая молодая женщина с мальчиком лет шести. Мама с сыном сели напротив меня и беззаботно о чем- то перешептывались. Ты не поверишь! Это была Она – девушка из дембельского альбома! Противника надо знать в лицо, и у меня было достаточно времени, чтобы это лицо изучить. Дальше пусть поработает твоя фантазия и добрые намерения, скажу только, что через полгода муж вернулся домой. И ведь я простила его! Простила, потому что поверила. Шёл 1992 год. В народе это время прозвали «Лихие девяностые».

Несостоявшийся Юбилей.

Сентябрь 2023 год Я – на даче. Жду приезда мужа, для того чтобы отметить 35 годовщину нашей свадьбы, в результате – не получаю даже поздравления. Пишу смс: «Сегодня у нас праздник, поздравляю!» в ответ – циничное: «Ой, а я забыл! Всё когда – то бывает в первый раз!» Супруг появляется через несколько дней – словно чужой, устраивает скандал, требует развода. Немного успокоившись, уходит в себя, и до возвращения в город мы оба молчим. Дома меня ожидает сюрприз. Мой гардероб перевернут – яперемерен, туфли и домашние тапочки – «убиты», в книжных шкафах – беспорядок – любимые стихи и проза – сплошь с подчеркиваниями и пометками на полях чужой рукой. Кто – то открыто поиздевался надо мной! Зато вещи супруга в идеальном порядке – много новых, дорогих. Выбрасываю постельное белье, перемываю посуду, оттираю мебель от следов, догадываетесь чего? «Ах, поручик Ржевский такой выдумщик, такой выдумщик!» До офигевшего сознания все еще не доходит, что следы спермы на комоде ставят жирный крест на моей прошлой жизни! Что все 35 лет супружества, словно горная лавина, сию минуту погребают меня, ещё живую под своей многотонной тяжестью. Один известный психолог советует в таком случае немедленно вышвыривать Дон – Жуана из своей жизни и подавать на развод! Так и только так надо было действовать, но ,находясь в шоковом состоянии, я оставила все как есть! Начала наблюдать за супругом и вести дневник наших отношений! Отношений, которых уже не было! Дичь? – полная, но строчки этого дневника сейчас лежат перед Вами, уважаемый читатель. Попробуйте, прожив с человеком 35 лет зная его как честного, доброго порядочного, любящего, заботливого в один миг оказаться лицом к лицу с предателем и подлецом. Я оставляю Вас в раздумье, продолжим завтра......

.

Горький источник

Май 2024 года. Знаешь, есть такая поговорка: «Чужую беду руками разведу». Тебе будут давать какие- то советы, произносить слова сочувствия, делиться примерами из чьей- то жизни. Поблагодари, но помни, что для всех, оставшихся «по ту сторону любви» происходящее с тобой – реалити – шоу, как ни крути. Только тот, кто сам «зачерпнул» из глубокого источника, познав горечь предательства, тебе сейчас действительно сможет помочь. Он ничего не скажет, просто сядет рядом, разделив общее молчание, потому что знает, что на самом деле творится у тебя внутри, что ты чувствуешь – для него эта боль реальна. Такой друг обязательно появится в самый нужный момент

Гнев.

Обманутый человек легко поддается эмоциям разрушения. Гнев накатывает как прибой – в такие минуты достается и старой пепельнице из яркого стекла и статуэтке из тонкого фарфора. Сколько было уничтожено смешных безделушек, писем, старых записочек, открыточек. Мозг хочет вытеснить из памяти эту боль. Любое неудачное воспоминание – и нет любимой настольной лампы – на полу осколки цветного стекла вперемешку со старенькими книгами. Знакомая песня из репродуктора отправляет альбом свадебных фотографий в мусорку и в стену летят кухонные ножи. Отчаяние и боль провоцируют на рискованные поступки. Чтобы оставить в квартире хотя бы один целый предмет ) я часами гуляла в парке – там, среди деревьев было спокойно и легко.

Лето субботы. Наблюдения за…

Июнь 2024 года. Спросонья: озорной, шустрый, жаждущий кашки, стирающий, моющий, внимательный, заботливый, планы строящий.

Ближе к десяти: суетливый, мурлыкающий песенки, парфюмированный, тайком собирающийся, через чур счастливый, даже сияющий.

В полдень: быстро одевающийся, ловко закрывающий двери, бодро сбегающий по лестнице, от души вышвыривающий мусор, как будто в последний раз, мгновенно скрывающийся в подворотне. Рубикон перейден, мосты сожжены, Аннушка уже пролила масло…

Один процент из ста.

Июнь 2024 года. А если она и есть его истинная любовь? Та, что искал всю жизнь, ради которой столько ошибался, столько боли приносил другим, проделал такой непростой путь, сам себя казнил, страдал и мучился! Это не прихоть заигравшегося в секс "юнца с седой бородой", а абсолютно выверенное сердцем, твердо принятое решение. Чувство, которое уже ни за что не изъять из подкорки, из подсознания, из ДНК. Душа как будто созрела, пройдя какой- то ускоренный курс, зрячим взглядом окинула свою жизнь и поняла, где её свобода, её истинный полёт с расправленными крыльями. Все, что было до этого – предполетная подготовка – как бы это цинично не звучало. Но без этого многолетнего преодоления, постепенного роста не мог состояться сегодняшний триумф души и спокойная уверенность: "Мы с тобой одной крови. Ты и Я"!". Что же делать тем созидателям – техникам механикам, что растили – пестовали, собирали по крохам, конструировали эту гордую осанку, эти крылья, этот взгляд, полный благодарных слов и покаяния? Им остается только принять существующий факт. Принять, и как бы ни было больно – отпустить, простив за все. Даже за счастье в чужих глазах. Но это не сейчас, после, когда уймётся боль

Безысходность

Июль 2024 года. Заметки на полях. Я думала – никогда не перестану рыдать. Слезы лились как – то сами собой. Я как будто оказалась в каком- то замкнутом пространстве, где глубокое горе было нормальным, повседневным состоянием для всех в нём присутствующих, а эти "Все" – были мной. Я отражалась в тысяче зеркальных витрин города, продвигалась между спешащими куда- то людьми как будто невидимка, ощущала Великое Одиночество как часть самоё себя и не могла сдержать слёз. Мир как будто ослеп, оглох, и потерял голос. Краски поблёкли, звуки стали еле слышны. Монотонно одинаковые дни тянулись один за другим и ничего не менялось! Из меня как будто вынули сердце, а взамен впихнули комок грязи. Любое движение вызывало почти физическую боль, казалось, что это не кровь, а боль течет внутри меня. Проще было лечь и не шевелиться. Так прошел почти год. А что собственно мой муж? Он сделал вид, что ничего не случилось, ведь за руку его никто не ловил? Ну ,подумаешь телефонные разговоры, таинственные звонки, сообщения с признаниями в любви, следы помады на шее – с кем не бывает! В том- то и заключается мастерство ловеласа: «работать» без шума и пыли т.е. без – до – ка – за – тель – но! По факту ты – белый и пушистый, а твоей жене опять что – то привиделось!

Волшебная таблетка.

Шпаргалка для внучки.

Июль 2024год. Несмотря на серьезность ситуации к психотерапии я обратилась только через 8 месяцев после случившегося. Врач, с которым я познакомилась, отличалась очень здоровым цинизмом. Она не только остановила поток нескончаемых слез, она помогла мне "зацепиться за реальность" и начать хоть какую- то деятельность. Так я попала на курсы вокального искусства. Петь любила с детства, давно мечтала продолжить образование. Я увидела увлеченность других людей, их страсть, стремление и это вдохновляло. Восстановить работу голосовых связок, активно их используя, когда они уже не такие пластичные как в юности, работать над крепостью и ровностью дыхания – на это требовалось время и силы. И я их нашла, ведь это был путь к мечте. Дорогая Внученька, вот мой первый полезный совет. Всегда есть что – то, что сильнее "игрушечной смерти"! В патовой ситуации, требующей титанического напряжения – попробуй отыскать то, над чем не властны твои слёзы и вдохни в это жизнь!