
Полная версия
Все получится! Осознанное материнство в первые годы жизни
В многодетной же семье детям так или иначе приходится участвовать в быте семьи, потому что без распределения труда семья не справится. Поэтому у всех есть свои обязанности, дети учатся обслуживать себя в бытовом плане. Убираться, мыть посуду, стирать и даже готовить. А это значит, что во взрослой жизни им будет гораздо проще, им легче будет добиваться успеха во всем!
5. Взаимообучение детей
В многодетной семье младшие дети рано начинают подражать старшим детям – им это дается проще, чем подражание родителям. Когда детей несколько, они болтают почти постоянно, как друг с другом, так и с родителями, а значит, младший ребенок находится в постоянном окружении речи, и это очень хорошо сказывается и на его развитии. К тому же нередко старшие в игре учат тому или иному младших, младшие слушают, как мама учит старших (или читает им более взрослые книги), – и это тоже обогащает их и многому учит. Это происходит постоянно, не во время специальных занятий, а походя, в ритме жизни. И усваивается лучше.
6. Детям не скучно
Дома общаться можно не только с телевизором или родителями, но и с одним или сразу несколькими из братьев и сестер. Иногда забавно смотреть, как основные сложившиеся пары детей временно разбиваются и дети переключаются на ребенка из другой пары, временно больше взаимодействуя с ним. А еще небольшой компанией легче организовать себе досуг, придумать игру, вместо того чтобы виснуть на родителе, ожидая от него развлечений.
7. Профилактика гиперопеки
Есть такой очень жизненный анекдот, когда мама зовет из окна ребенка домой, а он ее спрашивает: «Мама, я замерз или хочу кушать?»
Гиперопека – огромное зло, которое препятствует нормальному взрослению ребенка, воспитанию ответственности и решительности. В собственной семье такой человек потом испытывает большие трудности, не всегда разрешимые.
Удержаться от чрезмерного контроля и гиперопеки в семье с одним ребенком нередко бывает сложно, особенно если кто-то из родителей страдает от повышенной тревожности. А когда детей больше двух, это получается само собой.
8. Родственные узы
Рано или поздно дети вырастают, но если семья большая, то у них остается ощущение родственного плеча. Особенно это становится ценно, когда уходят из жизни сами родители, ведь даже взрослые люди в таком случае чувствуют себя одинокими и покинутыми. Пережить такое при наличии братьев и сестер гораздо проще, ведь все равно есть родные души, которые тебя любят и принимают.
Конечно, степень дружности выросших детей зависит и от атмосферы семьи, сама многодетность не становится гарантией, что потом дети будут общаться. Но перед глазами много прекрасных примеров взрослых людей из многодетных семей, которые продолжают общаться, даже проживая в разных уголках света, собираться, объединяться для помощи друг другу…
Близость мамы – счастье ребенка
Первый год – самый трудный, самый важный
Первый год жизни малыша – самый потрясающий, самый непростой и многое определяет как для малыша, так и для его родителей.
Даже чисто на физическом уровне за этот год происходит невероятное чудо: абсолютно беспомощный малыш, который головку сам держать не может, превращается в крепкого и веселого ребенка, уже бодро ползает и совершает первые шажки, а то и вообще уверенно ходит! Представляете, какие колоссальные изменения всего организма – и всего лишь за год?
Именно в первый год (особенно в самые первые месяцы) происходит и знакомство как родителей с малышом, так и малыша с родителями, установление контакта, выстраивание взаимодействия, притирка друг к другу.
А еще первый год обычно самый трудный для мамы, ведь именно в первый год наиболее сильны противоречия между потребностями мамы и потребностями ребенка. Малыш может капризничать как днем, так и ночью, не давая маме выспаться, хочет часто быть на ручках и, как часто говорят молодые мамы, абсолютно лишает их времени на себя.
И наконец, самое принципиальное, что нужно знать про первый год, – то, что это самое определяющее время в формировании душевного и физического здоровья ребенка.
Поскольку о душевном здоровье у всех разные представления и у большинства размытые, приведу в пример такой психологический параметр, как «базовое доверие к миру». Суть его выражена в самом названии. Почему этот параметр так важен и почему вообще миру нужно доверять?
Давайте сравним двух человек, у одного из которых этот параметр высокий, у другого – низкий. Для простоты назовем этих людей «доверяет миру» и «не доверяет миру».
Тот, кто не доверяет миру, живет в постоянной тревоге и страхе.
ТОТ, КТО ДОВЕРЯЕТ МИРУ,
ЖИВЕТ В СПОКОЙСТВИИ.
Тот, кто доверяет миру, в кризисных ситуациях видит возможности развития и становится сильнее.
Тот, кто не доверяет миру, в кризисных ситуациях видит желание сделать ему хуже и не развивается, может впасть в депрессию.
Тот, кто доверяет миру, доверяет и людям, видит в них хорошее, у него хорошие отношения с людьми. Ему комфортно быть лидером, он может любить и быть любимым.
Тот, кто не доверяет миру, не доверяет и людям, у него напряженные отношения с человечеством и конфликтные – с близкими людьми.
Тот, кто доверяет миру, ввиду вышесказанного гораздо более счастлив, чем тот, кто не доверяет миру. А поскольку отношение к миру и людям – это зеркальное отражение отношения человека к себе, у того, кто не доверяет миру, сниженное самопринятие (в просторечии – сниженная самооценка или комплекс неполноценности). Сниженное самопринятие – это первопричина большинства хронических психологических проблем.
Таким образом, первый год – это базис, основа будущей здоровой (или травмированной) личности. Тут почти все зависит от нас, от родителей. И счастье тому ребенку, чьи родители осознают эти взаимосвязи и свою ответственность!
Как же сформировать у ребенка это базовое доверие к миру? Все, о чем я буду говорить в данной книге, и является кирпичиками в фундаменте этого доверия. Но если попытаться сформулировать коротко, то я бы сказала так: любовь, безопасность и близость (в том числе телесная) к маме – вот важнейшие условия душевного здоровья ребенка в первый год его жизни. А любви и безопасности нет в полной мере, если нет мира и лада между мамой и папой.
Самая большая ошибка первого года – это считать, что потребности младенца чисто физиологические, а все, что касается общения людей в семье и общения с ним, вне сферы его восприятия. «Да какая ему разница, он ничего не понимает и не запомнит даже!» Это огромное заблуждение. Да, в 40 лет он вам не припомнит, что вы сказали ему в 3 месяца или как он часами орал в одиночестве, но все уйдет на уровень подсознания, на уровень основы личности, и, если не обратится к психологу, он будет жить с этим всю жизнь.
Давайте посмотрим, как выглядит мир ребенка с его точки зрения.
Представьте: девять месяцев ты живешь в теплом и уютном мирке, полном неги и безопасности. В комфорте. И тут неожиданно оказываешься изгнанным из этого рая в мир холодный, жесткий, где, даже чтобы утолить голод, надо приложить немалые усилия! Единственное утешение для тебя – мама, звук биения ее сердца, которое ты слышал еще в утробе, ее тепло, ее запах, ее голос – такой знакомый и родной!
Недаром привязанность именно к маме, особенно в первые месяцы жизни, максимальна. Ведь от мамы зависит, по сути, выживание ребенка. Он-то, в отличие от нас, не знает про смеси, радионяни и про то, что мама на самом деле сидит в соседней комнате, а не исчезла насовсем.
Для ребенка, который и видит-то не так далеко в первые недели жизни, весь его круг восприятия – зона непосредственно рядом с ним. А дальше – неизвестность, терра инкогнита. Вышла мама из комнаты – а может, она никогда не вернется? Ведь я ее не ощущаю! А без мамы – смерть, жестокая и беспощадная, – именно об этом вопят все инстинкты ребенка. Даже полугодовалый малыш теряет вас, если вы не рядом с ним. Только с возрастом приходит умение пойти и найти маму, в первые же месяцы ребенок лишен этой возможности. Все, что остается бедняжке, – неутомимо призывать маму на помощь.
Посмотрев на ситуацию со стороны ребенка, понимаешь, в чем именно нуждается маленький ребенок на первых порах своей жизни. Очевидно, и вы, находясь в положении малыша, хотели бы, чтобы вас окружали любовь и забота, чтобы ваши желания и потребности учитывались, а не отвергались.
Естественные потребности ребенка нередко сталкиваются с некоторыми теориями воспитания или установками в самой семье. «Не бери на руки – к рукам приучишь! Не бери в кровать – никогда не выгонишь, так и будешь спать до старости с ним, а то и извращенец вырастет! Грудью-то особо долго не корми, вредно это, и тоже не отучишь, да и молоко у тебя пустое! А еще лучше – корми по часам!»
В общем, по мнению некоторых, надо всячески «низводить и курощать» ребенка, чтобы, не дай бог, не забаловал, чтобы знал, почем фунт лиха, с малолетства. Чтобы воли своей не взял. Победить и уничтожить. На всякий случай.
Маленький ребенок не умеет манипулировать, потому что мозг еще недостаточно созрел для построения таких сложных планов действий. Малыш плачет, потому что чувствует тот или иной дискомфорт. Плач – это призыв, единственный пока доступный для него способ попросить о помощи. А не манипуляция и способ вас «построить». Плач – это язык младенца!
НЕ НУЖНО ВОЕВАТЬ С РЕБЕНКОМ ,
ВЕДЬ ВЫ ПО ОДНУ СТОРОНУ БАРРИКАД !
У вас одни и те же интересы – благополучно пройти все трудные этапы, чтобы в итоге получился здоровый, счастливый, гармонично развитый малыш.
Что греха таить, иногда такой стиль воспитания, когда запросам, языку ребенка не доверяют, отвечает и стремлениям молодой мамы. Ведь позади девять месяцев беременности, которые не всегда протекали легко и просто, и кажется: вот наконец хоть немного свободы, я теперь отдельный человек! Имею же я право! А постепенно, с каждым месяцем декрета, может наваливаться и тоска по прошлой беззаботной жизни…
Потому что именно первый год, как я уже говорила, часто становится для молодой мамы критичным. Ребенок еще слишком нуждается в матери, с ним еще нельзя договориться, кажется, что он ничего не понимает, – невозможно всегда его слушать. Почему бы не сунуть бутылочку со смесью, уложить в отдельную кроватку, взять няню на полный рабочий день – и вперед: строить карьеру или жить «полной жизнью», приберегая все воспитание на потом, когда ребенок уже будет говорить и понимать… А сейчас-то какая ему разница, с кем побыть?
Но разница есть. Ваши отношения начинают формироваться с первых минут после рождения (а точнее – даже и до рождения, с момента пребывания в утробе).
Конечно, бывают разные ситуации, читательницы этой книги могут жить в таких странах, где декрет не полтора года, а несколько месяцев, а то и недель! Не на все в нашей жизни мы можем повлиять, но, зная настоящие потребности ребенка, мы можем организовать максимально комфортную и безопасную среду развития, насколько позволяют обстоятельства.
Кто-то скажет: «Ну, нас ведь вырастили по Споку, и ничего вроде». Да, вроде и ничего, но не всегда осознание своих глубинных проблем приходит сразу. Бывает, и совсем не приходит. Но все же подумайте: а вы бы как хотели, чтобы прошло ваше младенчество? С вниманием к вам и вашим потребностям, с любовью, утешением и поддержкой? Скорее всего, да. Ведь даже нам, взрослым, важно такое отношение.
Иногда можно услышать аргумент: «Но здоровая мать важнее всего для ребенка, поэтому если ей легче воспитывать именно так, то пусть так и будет». Разумеется, здоровая психика мамы крайне важна и для благополучия самого малыша. Но все же не стоит бросаться в крайности и выплескивать с водой и ребенка. У нас есть большое преимущество перед малышом – мы взрослые, а значит, арсенал способов самопомощи у нас неизмеримо больше. Период тотальной «привязанности» к малышу на самом деле очень краток (хотя он и кажется иногда бесконечным). И очень важно не забывать и о себе в эти непростые времена, помогать себе (об этом мы будем говорить во второй части нашей книги), а также соблюдать баланс интересов ребенка и себя. Учиться отделять важное от второстепенного. Чтобы первый год жизни был максимально гармоничным и счастливым для всех участников процесса!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.