Есть у меня жена

– Нет, нет…я слушаю и соглашаюсь, ежедневно сталкиваюсь с тем, что говоришь…я тебе больше скажу по коллегам…сейчас задача урвать, а не знания дать. Если ты даешь знания ученику или он сам будит к ним стремиться, ты ничего с него не возьмёшь и не получишь для своего кошелька. Перекрутили у молодежи мозги западными ценностями и получаем то, что получаем…интеллекта не хватает, вот беда в чем. Она вдруг засмеялась – приблизительно я поняла, кто такой писатель и для чего он есть…в общем…как эт сказать…ну эт…эт самое…как его…ученье свет, а не ученье, чуть свет и на работу! – кривляясь и паясничая заключила она и мы вместе пустились в звонкий смех.

Тем временем, когда я раскрывал нутро писателя, мы прошли ветхий, уютный стадион, прямо непосредственно в курортной зоне, аллею славы с негаснущим вечным огнем, наш маленький грузинский ресторанчик Кобулети, в котором еще недавно прожгли вечер. Зашли в курортный парк, где нас встретили две статуи огромных золотых львов, как привратники, стоящие на страже, которые вцепились своими огромными лапами в спины поверженных вепрей, символизируя победу здоровья над болезнью. Не много справа, напротив водолечебницы, находиться наш старый, но выдержанный в стиле, с колоннами, бювет.

– Смотри! – а вот и памятная доска, пойдем посмотрим, кому она? – приглашая меня указала на табличку, на корпусе санатория Жанна.

– Островский…1927 год проходил лечение, в этом пансионе…

–О! ну вот видишь…ни куда нам без литературы и тут символы русской культуры.

Птицы, сколько же много птиц, остановившись и прислушавшись к пению пернатых, понимаешь количество звуков, издаваемых ими, настолько мощно и разнообразно они перекликаются между собой. В утопаемом зеленью парке, их кажется тысячи, такое ощущение, что они хотят переговорить людей, которые наводнили старинный парк, изображая оригинальные, странные гортанные выкрики, бесконечно сопровождаемые гулом постоянного чириканья. Застываешь на месте и восхищаешься тем, не понятным миром птиц и в то же время ощущаешь, какой он огромен и безграничен, может мы даже не подозреваем какой он чистый, светлый и добрый.

Пройдя по культурному лесу, мы очутились возле Иверской часовенки, настолько маленькой, что в ней помещается едва несколько человек, но зато настолько намоленной. Заходишь в нее и чувствуешь глубину непознанного духа, силу тех молитв, которые про себя проговаривали сотни тысяч просящих людей, зашедших в нее до нас. Наполовину, она высечена в скале, а оставшаяся часть с крестом на маленьком куполе, находиться на земной платформе. Как нам рассказала служащая часовенки, ей более двухсот лет, рядом с часовней стоит стела основателей, где выбито на старом славянском языке, имена генералов, конца восемнадцатого века. Глазами соприкасаешься с нечто могущественным, великим, историческим событием.

– Великие грешники мы с вами, Жанна Анатольевна, твой муж явно был бы недоволен нашими тайными прогулками. – выходя из часовни, обронил Жанне.

Она задумалась, словно отстраняясь от нашей беседы, я впервые увидел как она пустилась в свои тягостные размышления, в свой мир прошлого, в свои выводы из того , что было в ее жизни, по всей видимости она сравнивала все хорошее и гадкое, заключая, то что она произнесет, одновременно делая легкие качки головой, смотря себе сосредоточенно под ноги, взглянув на меня проверяя, готов я выслушать то что она мне намеревается сказать и начала – я так не думаю!…в душевном возрасте, в котором мы находимся, при разговоре с подругой или близким знакомым, мы все чаще и чаще говорим и затрагиваем тему нашей судьбы…повезло тебе с мужем или с женой?…какие ошибки допустили в жизненных ситуациях, которые привели к тому, что остался или осталась одна, сожалеем об этом шаге, практически уже не трогаем тему богатств…излишек и материальных благ, понимая как это все мелко и не столь важно, если не сложилась семейная или личная жизнь. Золото, блеск, мишура отходит на второй, задний план, при воспоминаниях о любви…тайных отношениях и смысле жизни. Я к тому, что живу с мужем как с братом, мне очень жалко его, у него ни кола ни двора, родственников никого не осталось…один, на этом свете он один, вот этим самым и взял меня…жалостливая дура, думала стерпеться, слюбиться как у нас часто говорят, ни то ни другое, увы в итоги не произошло. И выгнать жалко, куда он пойдет мытариться…пропадет же, он обычный охранник, мы с ним даже не расписаны, вот маюсь с ним…как чемодан без ручки ношу, и взяться не за что и тащить не удобно, тяжело. Вот так и живу, жизнь пролетает мимо, а самого главного…моего, своего мужчину, так пока не встретила. Первый муж у меня был хорош собой, да, пожалуй, он был настоящим мужиком, внимательным, обходительным, заботливым…красавцем, таких редко встретишь…но счастье наше было недолгим, рано ушел, нашему сыну было всего три годика. Сердце остановилось внезапно, как потом выяснилось у них по мужской линии в роду, все умирали рано, три родных брата и ни один не дожил до сорока лет. Ох, страдала я за ним, чуть не каждый день ходила к нему на могилу, четыре года ревела каждый день, в такую депрессию залетела…себя не помню. Хорошо друзья есть, которые видели, что уже погибаю и жизнь не мила…стали вытаскивать меня, занимать, все твердили, ну что теперь сделаешь? Если бы можно его вернуть, жизнь продолжается у тебя маленький сын, ради него нужно жить,, …бедный мой родной, единственный сыночек, сколько же он пострадал вместе со мной, только он и вытянул меня с того света и мои друзья, родственники мужа тоже как наседки возле меня были постоянно, видя мое состояние, мы кстати до сих пор общаемся с ними, как и раньше при его жизни. Сын так и не смог найти точку соприкосновения с моим возлюбленным, так и живет всю жизнь без отца и мужского глаза. – так, куда меня понесло…сейчас заплачу – и стала вытирать пальцем под глазом нахлынувшую слезу, так обычно женщины делают, когда слеза уже готова соскользнуть и скатиться по щеке.

– Ну будет, будет Жанн…все, хватит воспоминаний, а то и я сейчас заплачу вместе с тобой – и нежно первый раз приобнял ее за плечи, успокаивая ее, у нее был такой стон в словах, столько боли, что у меня защемило в сердце.

–Не знаю, любила его или нет, мне так было хорошо с ним…наверное все-таки любила, память уходит и чувства остывают, сколько уж лет прошло, сыну уж двадцать четыре…хух! Давай передохнем, остановившись и наклонившись она уперлась рукой в свое колено.

Мы уже начали с ней подниматься на гору,, Петушок,, осторожно ступая по покатым и крутым выступам обрывов. Действительно с низу она смотрится как гребень петуха. Пройдя, через чарующие, красивейшие Дантово ущелье.

– А ты знаешь! – громко и тяжело дыша, она посмотрела на меня – Ты очень похож на него! Когда я тебя первый раз увидела возле бювета, то даже немного опешила, я ведь действительно на самом деле слушала и рассматривала твое лицо, руки, твою худую фигуру и вдруг поняла…что этот человек не мыслит зла…он бесхитростен и наивен, мне так хотелось подойти к тебе…меня аж разрывало на части…– она засмеялась – но я взяла себя в руки и хотела за тобой еще понаблюдать, вот видишь, меня мое чувство как оказалось не обмануло…очень редко встретишь такого, среди измученных своей работай людей…ты прям солнышко и мой взгляд остановился именно на тебе…мой яркий талант…Николай Сергеевич!…ты же не против будешь, если я твою книгу начну читать дома?…после завтра я уже выезжаю- с досадой в голосе произнесла она.

«Как же после завтра? Не ужели остался всего один день и конец нашему счастью», внезапно я подумал про себя, бог знает в какой непонятной истерики. Интуитивно я тоже чувствовал, как она бы никуда не уезжала и не нужен ей был ее дом, ни семейные заботы, ни то в чем она жила, я понимал, то что она увидела тот самый забытый лучик счастья, который еще совсем недавно рисовала и пускала слезу вспоминая те годы, которые были самыми счастливыми в ее судьбе и столь короткие с первым мужем. Но в то же время я чувствовал в ней невидимое колебание, сомнение, неуверенность на каком-то подсознательном уровне, понятном мне. Нет, она не показывала его, ну я умудренный опытом человек могу прочитать между строк ранимой души моей женщины, ее звучную песнь. Сквозила тайна, которую она боялась произнести, может настолько горькую и не приятную, что она ее прятала настолько глубоко, насколько это было возможным. Мне казалось, что то, что тщательно лежит у нее на самом дне души, мешает ей жить. Я погряз в раздумьях и загадках, но в тот же момент отпустил свои мысли, ибо понимал, что рано или поздно я узнаю ее всю, в том числе ее тайны и страхи, которые в ней есть. Может быть, думал я, что для меня это звучит слишком пафосно и самоуверенно наше продвижение знакомства, но мне так хотелось и верилось всем сердцем, что уже продумывал проект наших отношений, после того как мы закроем наш курортный сезон. Мечтая и надумывая в своих грезах, я уже летал в облаках семейных уз и моей последней любви…навсегда, до последних дней. Может легкомысленно я опускался, в такого рода занятия, но моя мысль гнала мое воображение, как молодой жеребец, не подчиняясь опытному наезднику. Я уже полностью и с головой был влюблен в нее, пожалуй, что она, настолько сильно и властно захватила мое сердце, настолько мне становилась ясно и понятно, что я нашел своего человек, свою дьявольски желанную любовь и страсть, что моя голова кружилась до сели не изведанными чувствами, ощущениями непомерной сладости, безумного торжества и не земного наслаждения. В таком состоянии своего разума и души, я не мог думать иначе и тем более не мог вот так просто отпустить ее. Я замечал за собой, что мне даже ее ласки были не нужны. Когда то мысля и размышляя над отношениями мужчины и женщины, для себя написал афоризм,, самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса,, и вот теперь я был полностью под властью своих высказываний. Поглощая ее всю глазами, всем своим безумством, невольно ловил себя на мысли, что у нее происходит в ее великолепнейшем сердце и красивой головки в отношении меня? Не спроста нас судьба двигала навстречу, мы должны были встретиться с ней, именно с ней и ни с кем ни будь другой, мы оба понимали, что случайностей не бывает, наша материя уже давно за нас все решила, только место подбирала для встречи, нужное, правильное. В жизни главное совпасть, лицом к лицу, душой к душе, жизнью к жизни и главное вовремя. Каждое сердце поет песню неполную, пока другое сердце не шепчет ей. Мое сердце пело и пылало, надрывно, во все горло, от того, как слышал ее пение рядом с собой.

Зайдя с огромным трудом и усилием на самую верхнею точку горы, мы наслаждались как птицы, высоким полетом над всем что происходило далеко внизу под нами. Мы наблюдали реку, что течет под горой, на крошечные машины, бегущие по узкой извилистой горной дороги, вдыхали волнительный, медовый воздух свободы, что заставлял учащаться и без того, вырывающийся пульс в висках, не только от трепета высоты, но и сладких чувств, томившихся во всем теле.

– Пойдем, а то голова уже кружиться и тучи заходят, не на рок еще дождик пойдет- дотронувшись до моей руки сказала Жанна и потянула меня нежно за собой. Долго и медленно спускались, держась за руки, поддерживая друг дружку от падения, наверное, еще и потому, что обоим хотелось быть ближе, уж больно скор был час разлуки, и мы все отчетливей слышали, как время уползает от нас. И я себе с трудом представлял, как завтра утром, гудок паровоза, известит нас и унесет ее от меня…мою Жанну. Не хочу.

Только спустились с горы на равнину, как начал накрапывать дождь, медленные, весенние, уже теплые капли нехотя ложились на землю, на нас, словно говоря нам,, все, закончился сезон солнца, теперь уж и я повластвую,,

–Даже погода плачет, о том, что завтра нам придётся расстаться! – вдруг выскочило из моей головы.

– Ничего Коль…теперь то я точно знаю…мы ещё не раз с тобой встретимся…а может и не два, а даст бог…мы повязаны…я все чувствую.

–Как это все понимать…повязаны? – мне хотелось глубже узнать ее мысль, но словно не было вопроса, она ничего не ответила в ответ.

– Пойдем, я тебе пилюлю подслащу…тут за мостом возле трассы, магазин есть, медовуху сами делают и продают…вкусная…мужичок сам делает и сам же продает, веселый дядька.

Дождь усиливался, и мы почти бегом, с юношеским задором перебежали красивый, большой, длинный, подвесной металлический мост. Украшенный фонарями и светившийся как новогодняя елка к вечеру. Мост является входом в заповедник со стороны трассы, который перекрывает два берега горной реки, текущей и опоясывающей с одной стороны курортную зону. Зашли в магазин меда…волшебники…рукодельники…это ж как нужно любить этих букашек…пчел…сто сортов меда…не совру. Только, медовухи шесть видов и каждую дают продегустировать, дабы выбрать свое, родное на вечер или на гостинец. Людской поток не иссякает в таких медовых лавках, все желают, что ни будь приобрести, но и конечно попробовать ароматный, вкусный, легкий, целебный напиток. Почему-то так редко потчиваються медовухой, в основном предпочитают другую альтернативную Амвросию. Напробовались и мы, ели ноги унесли…все шесть сортов. На вечер купили, хмельную молодую, во всяком случае так было написано на этикетки. Уединились в беседке, прихватив с собой шоколад и два стаканчика. Такого романтического вечера у меня никогда не было, а может и было, но было так давно, что я уже и не припомню. Мелкий дождь сеял свои отметины, хмурое темное небо, фонари, мерцающие как в тумане, прорывая свет сквозь дождливую завесу, любимая женщина и искривлённое хмельное состояние, что может быть лучше той картины мировоззрения, в которой мы находились и утопали. Если бы в моих силах было остановить время, я бы не задумывался ни на мгновенье. Вот и на мою улицу пришел праздник, надеялся и говорил себе, дабы не спугнуть то торжество, которое поселилось во мне и теснилось в моем сердце. В тот момент душевного порыва и легкого алкогольного затмения, я желал ее страстно обнять и прильнуть к ее губам сладчайшем поцелуем, обвить ее руками и никуда не отпускать, и я знал что она тоже того желала, она страстно томилась такими же желаниями, нужно думать при моей прямой настойчивости, легко бы отдалась не сдерживаясь и без притворств , соблазнам двух влюбленных людей. Отгоняя свои мысли от желания инстинкта, я все же ловил себя, возможно впервые, то, что я так часто делал при мимолетных встречах с другими женщинами, не сулящих никаких продолжительных и серьезных отношений, ровным счетом побаловаться и утешить свое мужское эго, да и сорвать желанный куш. В данной ситуации, все было гораздо чище, душевней, таинственней и разумней. Мы пленялись чистотой отношений, теми платоническими родниками из которых ненасытно пили холодную, вкусную, отрезвляющую голову воду. Я ей говорил, что жизнь нам что-то должна и обязана дать аванс на наше счастье, она соглашалась и давала полную уверенность в том, что именно так и должно у нас быть. Тонкое опьянение еще больше и игривее направляло наше воображение и фантазию помыслов.

Но, все закончилось. Я проводил ее до корпуса, где она проживала. Ознобшие и полу мокрые, почти под утро мы расстались, как всегда, поцеловав ей руку, хотел было прикоснуться губами к ее губам…но она положила свою теплую ладонь к моему порыву и сделала преграду, коснувшись моих уст.

– Не беги впереди паровоза – на выдохе, смотря мне в глаза прошептала она.

– Ну почему? Я так хочу.

– Успеем еще…

– Думаешь?

– Уверенна…

20 апреля.

Через несколько часов я проводил Жанну на вокзал, откуда она умчалась на скором поезде в свой большой город. Расставаясь, она проронила тихую слезу, кинулась обнимать, и столь веселая череда, превратилась в мрачную, изнуряющую тоску. В тот же день я снялся с якоря и тоже покинул свой санаторий и лечебную терапию, хотя мог спокойно четыре дня до существовать. А зачем? Мне бы все напоминало о ней. Каждый куст, каждая тропинка, каждый запах, окружающий меня. Был бы не отдых, а сплошная мука, мука моего сердца. Взяв билет на вечерний автобус, как подбитый ястреб, полетел в свое родное гнездо – Армавир. Лучше забудусь в работе и суете, чем в поисках ее, глазами и мозгами по всему парку. Вот и думай, отдохнул ты или еще больше взбодрился и окунулся в новые истоки и виток своей любви. Каждая клеточка меня занята полностью ей…Жанной Анатольевной…моей любимой и до боли родной Жанной.

25 апреля.

Сегодня первый день после отпуска вышел на работу. Все обрадовались моему появлению…ну еще бы, тащу на себе половину их работы, я бы так же был обрадован, если за меня делали хотя бы часть той суеты, которую выполняю и взваливаю на себя за них. Молодежь, куда от них денешься, еще обрастут, оботрутся, успеют наработаться и захлебнуться работой. Таким же был, чтобы делать, так чтобы ничего не делать. Все по кругу. Берегу их, от меня та точно не станет, а у них вся жизнь впереди, успеют еще. Все мысли и помыслы о моей Жанне, думаю о ней бесконечно, смотрю на чужих женщин, а душа поет о ней, представляю ее, что она рядом. Несколько дней назад сообщила, что доехала и уже нежиться в ванне, натираясь мочалкой думает обо мне, и было бы очень неплохо, если бы эту мочалку держала моя рука по ее мнению. Думаю, было бы совсем не плохо, если бы мои руки мочалили ее обнаженный вид, склоняюсь к тому, что именно так и будет со временем…а иначе, нам не видать удачи. Созналась, что в поезде начала читать мою книгу, выразилась, что полюбила гения, льстит конечно, но черт побери, чертовски приятно, когда тешат твое самолюбие. До гения мне еще скакать на необъезженном осле до Африки, да не одну сотню ручек исписать в поиске гениальности. Но я же уже сел на него, на этого упрямого осла, уже обуздал, осталось договориться с ним о не легком путешествии. Ну все-таки пусть говорит, хвалит, будет стимул еще больше работать и радовать читателя. Писателю, есть необходимость об этом говорить и потихонечку, как говориться кидать ему леща…без похвалы и кошка не мурчит. Многие мне говорят, зачем тебе все это нужно, зачем ты пишешь?.. Люди же не читают, а если кто и возьмет книгу в руки, так с какой ни будь фантастикой или с пятью убийствами за день, а ты какие то стишки вытворяешь, на дорогу правильную людей пытаешься ставить, хочешь чтобы они задумались, остановились, стали добрей, терпеливей, гуманней…да тьфу…ни кому все не нужно…народ живет другим…им не до книг и каких то там лояльностям…выжить бы…а ты.. Нужно, не нужно…мне это нужно! Есть у меня потребность к писательскому искусству, все начиналось в шутку, а сейчас переросло в смысл, смысл моей жизни. В первую очередь пишу для потомков, для своих детей, внуков, своих продолжателей. Придет время, и они откроют мою дедовскую книгу, увидят мои мысли, ту жизнь, которая меня окружала, те переживания, радости и тревоги, посещаемые мной. А, если откровенно, разве бы мы узнали, как жили двести лет назад люди, если бы ни Чехов, Достоевский, Пушкин и многие сотни писателей, которые приоткрыли нам занавес того времени. Вряд ли! А через их мысль, бумагу, узнаем то время борьбы, трудностей, радости и счастья наших сородичей и кстати, те времена которых уже никогда не будет и только через книгу с замиранием и наслаждением, заходим и переживаем за них, вместе с ними. Ну разве не так?

Вернусь к своей Джаннет, после отступления. На днях сказала выдаст резюме по прочитанному в книге. Не терпеться. Лишь бы честно, для меня очень важно не только лесть, но и правдивая критика, понимаю, мой первый труд, явно желает быть лучше. Сейчас занят, написанием второй книги, учитывая многие нюансы.

4

В начале четвертой главы желаю сделать небольшую ремарку от автора. В те события, которые лягут в дальнейшее описание дневника моего друга, и по этически моральным соображениям написанного в нем, не смогу сполна дать полный текст переписки, так как мой читатель, может быть, разных возрастов и не подготовлен к таким безудержным страстям. Посему сделаю выборку, на мой взгляд отражающую ту обстановку отношений и жизненных переплетений, которые хотел донести Николай Сергеевич…А от себя добавлю те слова, которые крутятся на языке и желают лечь на бумагу: любовь на расстоянии, сложное испытание, выдержать их могут только самые серьезные отношения и чувства. С другой стороны, как прекрасно, что есть где-то на свете твой человек, который ждет и любит тебя, переживает за тебя всем сердцем и готов с тобой пойти хоть на край света, лишь бы быть с тобой. Мы думаем, что перестаем влюбляться и любить, когда стареем. Неееет – мы стареем, когда перестаем любить, чем старше мы становимся, тем больше она, эта любовь становиться вдумчивей, опытней, горит всеми яркими красками нашей потрепанной жизнью души. Когда она приобретается или вновь рассветает новыми гранями лучей, к тому человеку, который уже много лет находиться с тобой рядом, жизнь начинает меняться и мы отдаемся ей с новой, таинственно могучей силой нежности, тепла и заботы. О! как это чудесно; любить и быть любимым! Какое неистовое наслаждение, через десятилетие, через испытания, которых бывает множество, протянуть свое уважение и непобедимое чувство любви.

Итак, я много покрапел и удосужился не поспать достаточно много ночей, сидя над дневником, тихими ночами при звуках сверчков, вечернем лютом ветре и необычно крупном снегопаде. Пройдя не один километр по комнате из угла в угол, обдумывая как выбрать и не смазать ту картину, о которой пойдет речь, без сцен их личной интимной жизни. И вот своим скудоумием я продолжаю. Аббревиатурой их переписки, буду обозначать,, Ж,, -Жанна и ,,Н,,– Николай. Переписка проходила через смс и разговорам по телефону, судя по записям.

Н

…Родная моя, спасибо и тебе, что появилась в моей судьбе, так редко, крайне редчайше бывает, когда женщина так искренне и беззаветно отдает свои чувства на показ, ради такого стоит жить и пылать!

Ж

Мой дорогой и любимый! Как я счастлива, что тебе можно доверить мое сердце!!! Что ты не осудишь, не станешь мучать холодностью и безразличием…мужчинам нельзя говорить…это! Поэтому я стеснена…

Кажется, что мужчина должен любить, пылать, гореть…а женщина, как бы принимать его любовь…

Я не могу так! Мне кажется, настоящие чувства, они настолько эпизодически редкие, изысканно прекрасные, неповторимо волнительные…они должны быть сказаны…любимому, самому прекрасному человеку!!!

Только это счастье!.. Настоящее, без очков и предрассудков.

Н

Боже!!! О боже! Какие чуткие и правдивые слова!

Так редко выходящие из уст, значимой для тебя и родной женщины!!!

Жаннка, ты такой родной и любимый человек для меня стала!!!

Ж

Спасибо, мой дорогой, мой любимый мужчина!..

До слез…мой хороший! Какой же ты необыкновенный, с Большой буквы, настоящий мужчина…

Николя мой…единственное!!! Можно я тебя иногда так буду называть, ты же знаешь, как я люблю французскую культуру? А ты у меня ассоциируешься с утонченной натурой…с тем типажом, от которого я в юности млела без ума, читая французских классиков…его звали Николя…он даже по образу похож на тебя…одно скажу, просто самая большая сказка!! Твоя поэма…

Ты редкий, самый чувственный и прекрасный!!!

Н

…Тебе можно все!

Настоящее безгранично, оказывается

Ж

Настоящее и безграничное – это наше!

Не каждому, скорее всего, единицам дано это чудо – любить!!! Дар божий. Не могу и не хочу без тебя, родной мой!

Н

Я, об этом же думал, будет, как всегда, ан нет…взяла злодейка и не отпускает.

…Знаешь, жизнь имеет смысл, только тогда, когда ты живешь ради кого то, кроме себя…

…Я на столько сильно скучаю по тебе…как я хочу к тебе.

Ж

…Я тебя всегда жду, любимый.

Я настолько очарована, просто околдована твоими познаниями…какой ты умница! Обожаю тебя!

Н

Ты настолько общаешься красиво, с такой мощной харизмой!

Ж

…Как приятно, все-таки, ты невероятно прекрасен! Спасибо, что ты есть! Мой родной.

Н

…Мне тебя начинает не хватать…я устал без тебя…хочу к тебе…всем сердцем желаю тебя…

Ж

Что бы я не делала, все мысли о тебе…а когда мы говорим с тобой…уплывает время…земля…все вокруг…еще сильно люблю читать твое…проникаешь и понимаешь одно, вот где человек, мужчина! Мысли, образы, чувства…да Николя, чувства, я все слышу…все обнаженно.

…физически ощущаю…то, о чем ты пишешь, на бумаги все становиться живым…твои герои, я вижу их…их ощущения, когда им страшно, и можно было не стоять лицом к лицу со смертью. Ты открыл для меня новую жизнь, я безмерно счастлива…я люблю тебя.

…Каждый твой штрих, слово…как вода в пустыне! Как оазис…мой родной…какое счастье, что ты есть.

Н

Я люблю тебя, и есть и появился лишь для того, наверное, чтобы знать тебя!!!

Ж

Спасибо! Это самый счастливый день в моей жизни, когда увидела тебя. Эти пять дней, перевернули во мне все, всю мою нелепую жизнь до тебя. Любимый, мой единственный, будь счастлив…и живи, живи как сейчас! Ярко, красиво, прекрасной, полной радости жизни.