Необычные размышления об актуальных проблемах

Моё отношение к выбору профессии

Всем привет. Родители и старшие родственники с детства говорили мне, что несмотря на то, что у меня трудности в передвижении, возможно, я добьюсь успеха в умственном труде и получу профессию бухгалтера или переводчика.

Но на самом деле всё оказалось совершенно иначе. На дому бухгалтером можно работать только с опытом. Без опыта только в офисе. Пробовала работать переводчиком и менеджером по продажам удалённо, но заказы по переводам непостоянны и, кроме того, нужно обрабатывать большие объёмы информации в маленькие сроки. А там, где я работала менеджером по продажам, график ненормированный без фиксированных перерывов на обед и отдых. Если пишут клиенты, то нужно быть у компьютера, чтобы ответить немедленно. В таких условиях работать я не смогла и пришла к выводу, что цель получения определённой профессии – это, скорее всего, навязанный стереотип.

Гораздо важнее, найти дело, которое тебе нравится, а заработок придёт сам. И цели в жизни надо выбирать те, которые не зависят от материальных ценностей, профессиональных достижений или отношений с конкретным человеком. Например, для меня такие цели – это научиться полностью по силам обслуживать себя в быту в масштабе реальной жизни, чтобы никто мне ничего не был должен в тех задачах, которые я могу решить самостоятельно. И научиться общаться с окружающими людьми так, чтобы удовлетворять свои необходимые потребности и думать о потребностях других. Эти навыки мне пригодятся в любой ситуации. А профессиональные достижения сегодня актуальны, а завтра нет. Всем пока!

Что я думаю о том, как найти свою любовь.

Всем привет!

Мне с детства все говорили, что брак – это забыть свои интересы, чувства, границы, желания, это двое-трое детей как минимум и всё это будет, если встретишь своего единственного человека, к которому возникнет особое яркое чувство.

А также говорили, что должно возникнуть чувство, вызывающее физическое влечение, отличающееся от дружеского. Но я всегда знала, что в моём случае не будет ни яркого чувства, ни особого чувства к тому или иному человеку, которое отличается от дружеского. В моём понимании между мной и молодым человеком могла быть только либо дружба, либо брак. Никакого влечения или особого яркого чувства вне брака я никогда не хотела и не подразумевала. Несколько раз я создавала видимость влюблённости к тому или иному молодому человеку, но это было не от меня самой, а скорее всего чтобы быть как все и не отставать от окружающих.

Образ молодой девушки, мечтающей о ярком чувстве и сильном влечении вне брака, тоже был навязан мне обществом. Всем пока!

Ещё раз о поиске спутника жизни

Всем привет!

Как я уже говорила, в моём понимании молодой человек это либо друг, либо жених, либо муж. Понятия "любимый" я не воспринимала никогда.

И мне все окружающие постоянно говорили, да и не только окружающие, подобным настроением пропитана вся культура – книги, кино, фильмы, песни, что надо общаться с разными молодыми людьми, чтобы найти того, с кем бы были общие интересы, ведь в браке придётся быть всегда вместе и каждому придётся забыть свои личные интересы. А также то, что надо, чтобы было особое яркое чувство, выделяющее этого человека из числа других людей, в противном случае не будет счастья.

Мне кажется, таким образом ищут только товар в магазине, так как при таком подходе не учитывается взаимное желание быть вместе. Кроме того, яркое чувство часто не показатель серьёзности намерений. Оно вполне может быть признаком блудной страсти в ряде случаев.

Человек, подходящий для создания семьи находится сам в подходящее для этого время. Я вот не хотела ни с кем знакомиться, пока не закончу обучение в институте и поездки на лечение. Потому что понимала, что за время обучения, длительного лечения и т. д. человек может забыть обо мне эмоционально. Если не находиться рядом с человеком и не напоминать о себе действиями, человек забудет о тебе эмоционально, доказано жизнью. (А именно, многочисленными примерами, когда во время ВОВ мужчины или женщины на фронте влюблялись в других представителей противоположного пола. Это как раз связано с тем, что у мужей и жен не было возможности напоминать о себе действиями, поэтому исчезали чувства и эмоции, а на фронте находился человек, который о себе постоянно напоминал в поступках.)

Кроме того, важна общность взглядов на семью, отношения между людьми, доброта, ответственность, трудолюбие, целомудрие человека. А общность интересов совсем не обязательна.

Всем пока!

Любовь в семье

Всем привет! На мой взгляд, в период романтики и ухаживаний любви быть никак не может. Влюблённость – это приятные эмоции в ответ на приятный жест – подарок, комплимент, совместное развлечение, либо продукт фантазий о том или ином человеке, либо реакция на иллюзию свободы, при которой совместный труд носит временный и необязательный характер.

Любовь же связана больше с чувством долга и совестью, чем с какими-то приятными эмоциями. Каждый способен любить настолько, сколько у него физических и духовных ресурсов для исполнения долга по делам бытовым, семейным, воспитанию детей. И у каждого это количество ресурсов различно.

Нельзя сравнивать одного человека с другим, требовать от человека ярких чувств. Каждый человек, как личность, имеет в браке точно такое же право на свои интересы и личное время, как и до брака. Ни в коем случае не нужно противопоставлять право партнёра на личное время и интересы семейным и бытовым обязанностям (как любят это делать 90% людей в браке!). Лучше прямо попросить человека сделать что-то конкретное в быту и в семье, оказав ему доверие, а он найдёт способ всё совместить. Прося о чём-то прямо и оказывая доверие, мы вызываем в человеке чувства долга и совести. А это и есть любовь! Всем пока!

Человек, который помог мне понять моё собственное мировоззрение

Всем привет! Как я уже говорила, я с детства пыталась приспособить себя под установки, которые диктовались окружающими людьми: надо выучиться, надо получить профессию, выйти замуж, испытывая необычное яркое чувство, родить не менее 2 детей, забыть свои интересы и границы, а если этого не получилось, значит человек рядом не тот и счастья не будет.

И жила я так: прошли годы школьные, пошли студенческие, несколько раз мимо меня проходили молодые парни, которые возможно были с ограниченными физическими возможностями и с которыми можно было бы познакомиться, но я боялась этого, а вдруг не возникнет того самого чувства, о котором говорят в обществе и культуре – ведь ТОТ САМЫЙ человек должен случайно сам обратить на меня внимание и вызвать с первого взгляда чувство восторга, сильные эмоции, желание в нём раствориться.

Но вот мне уже 23 года, а такого человека не встречается почему-то. Так ведь, может быть, и 30 и никто может не встретиться. Значит, видимо что-то не то с моим мировоззрением, но вот что? Я не могла этого понять!

После окончания института в 2013 году, я поехала в Евпаторию в санаторий на операцию и там встретилась с врачом, которого я все эти годы, конечно, знала, но душевности в общении с ним не было – только отношения врача и пациента. А тут я увидела его в ином ракурсе. Я увидела, что он красив, предан своему делу, с хорошим чувством юмора, свободен от стереотипов, в частности, он может спокойно сказать комплимент, выразить в дружеском ракурсе восхищение любой женщине. Это означает, что он вместе со своей женой не потому, что ему никто кроме неё не нравится, а потому быть вместе с ней его выбор.

А также я поняла, что может существовать симпатия на основе уважения и восхищения, где физическое влечение не является необходимостью, что существуют счастливые браки, где нет ярких чувств, есть просто человек, обладающий подходящими для этого моральными качествами и где не обязательно не менее 2 детей, и что не во всех случаях должен встретиться именно ТОТ САМЫЙ человек, ради которого захочется забыть свои интересы и раствориться друг в друге, иногда важно просто уметь договариваться. Благодаря пониманию этого, я и нашла мужа практически сразу.

И кстати при жизни в браке мне опять начали говорить: "А того ли человека ты встретила, если вы не скучаете друг по другу, твой муж ходит спокойно к друзьям, а ты читаешь книги"? И я опять засомневалась в своих ощущениях, начала навязывать себе и мужу стереотипы, принятые в обществе и культуре. Ни к чему кроме ссор это не привело, и я опять вернулась к собственным ориентирам.

 В этой связи мне вспомнился ещё один случай из моего детства, связанный с моим лечащим врачом, произошедший в 2003 году. Пришла я к нему на консультацию, но ещё плохо себя чувствовала после гипсования, прошедшего в 2002 году, и он не мог понять, почему нет результата, на который он надеется. Спрашивает моего отца: "Что вы делаете для её развития? " Отец мой говорит: "Мы выпускаем её на улицу". Анатолий Александрович в ответ: " Собаку выпускают улицу, она человек".

В детстве я восприняла его слова как ругательство. Но во взрослом возрасте поняла, что он хотел сказать, что очень важно доверять своим ощущениям, иметь право чувствовать и думать не так как тебе говорят, советуют, пишут в источниках информации. А ещё несколько лет спустя узнала, что это называется границы личности.

Они очень важны и в дружбе, и в родственных отношениях, и в браке. В противном случае накапливается недовольство из-за того, что кто-то говорит не то, что чувствует сам, а то, что хочет слышать другой. Это одна из причин конфликтов в любых отношениях.

Всем пока!

Нужен ли второй ребёнок?

Всем привет! Когда дочери исполнилось 3-4 года, все родственники начали говорить: «Когда вы пойдете за вторым ребенком?» У меня категорически нет желания его иметь.

Я тяжело восстанавливалась в течение 3 лет после первой операции.

Кроме того, беременность после кесарева прибавляет риски для здоровья, как и вторая операция.

Помимо этого, я понимаю, что нагрузка по уходу и воспитанию ляжет на родственников, а они тоже имеют право на личное время и отдых и такое решение было бы наглостью по отношению к ним. Если о помощи с первым ребёнком можно было договориться и предположить, что мне её оказывают из любви ко мне, то со вторым мне уж точно никто ничего не должен. Скорее всего, опять будут конфликты.

Отсюда следует, что, вопреки стереотипам, детей заводят не ради какой-либо выгоды – эмоциональной (игры, общение), социальной (чтобы у первого ребёнка был брат или сестра), физической (помощь в бытовых делах), а для того, чтобы отдать часть ресурсов по своим силам.

При планировании беременности все мысли в первую очередь вообще не о том, что ты можешь получить от ребенка, а о том, что ты можешь отдать, сохранив при этом ресурсы, необходимые для нормальной основной жизнедеятельности.

Об этом как раз говорится в книге Анны Гиппиус "Ксения Петербуржская». Там рассказывается история о том, что к психологам при детском приюте пришли пары, желающие усыновить ребёнка. На вопрос, почему они этого хотят, большинство пар ответили, что у них какая-то неудача, которую они хотели бы компенсировать, усыновив ребёнка: у кого-то ребёнок погиб, у кого-то бесплодие и т. д., и т. п. И только единицы отвечали так: "У нас есть работа, жилье. Наши дети выросли, но мы ещё молоды и здоровы и можем отдать ресурсы ещё одному ребёнку". Именно эта история окончательно подтолкнула меня к решению не заводить второго ребёнка.

Ведь любовь – это НЕ ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ, благодаря которым преодолевать всё трудности легко, а ДОЛГ, воля и выбор, в том числе любовь матери к ребенку. Чтобы любить, необходимо иметь достаточно физических и духовных ресурсов для исполнения долга, проявления волевых усилий. Чувств и эмоций может не быть очень долго, либо даже не быть вообще.

Некоторое время, я сомневалась в своих ощущениях думала, что боюсь родить второго ребёнка из-за слабости характера. Но в дальнейшем выяснилось, что мои чувства и мысли совершенно объективны.

Всем пока!

Приемлемы ли классические произведения, изучаемые в школе, для чтения подростками?

Всем привет! Конечно, я понимаю, что многие произведения классики отражают историческую эпоху, важные философские и мировоззренческие вопросы и это нельзя не учитывать с образовательной точки зрения, но тема отношений мужчины и женщины во многих произведениях 19 века опошлена.

Например, там доминирует тема любви запретной (когда кто то любит одного человека, а запрещают вступать с ним в брак, например, повесть Пушкина "Метель"), тема страстной запретной влюблённости, например повесть Пушкина "Евгений Онегин".

Кроме того, в данной повести содержится намёк на то, что брак без страстной влюблённости несчастен, а именно в словах Татьяны: " Но я другому отдана, я буду век ему верна". От этих слов такое ощущение, что она несчастна в браке без влюблённости, но уговаривает себя быть с этим человеком. И она никак не имеет в виду, что она приняла решение любить этого человека через трудности, волевые усилия, мужество. Она просто согласилась терпеть несчастливую жизнь.

В романе Толстого "Война и мир" я не видела ни одной положительной истории любви со здоровыми чувствами – одни измены, флирт (в смысле намёка на прелюбодеяние) и там это подаётся как норма, хотя в этом произведении можно найти ценные исторические сведения об Отечественной войне 1812 года.

В произведении Чехова "Дама с собачкой" измена тоже оправдывается. Ведь герой не был счастлив в браке без страстной влюблённости, устроенном родителями, и "когда волосы стали седыми, он вдруг ПО-НАСТОЯЩЕМУ ПОЛЮБИЛ первый раз в жизни", абсурд, не правда ли? Как он мог полюбить, если все годы даже не пытался любить свою жену осознанно через волевые усилия, трудности и мужество? Ведь любого человека можно полюбить, если он не деградировал.

В Повести Тургенева "Ася" отражается безответная любовь девушки к человеку, который побоялся взять ответственность за отношения, а потом, когда она уехала навсегда, был готов "ПОВТОРИТЬ ТЫСЯЧУ РАЗ, ЧТО ЛЮБИТ ЕЁ". Значит, он её и не любил, ему просто льстило её чувство. Он любил чувство собственного восторга рядом с ней, а увидеть в ней реального человека во всех его проявлениях побоялся.

На мой взгляд, с психологической точки зрения в школьном возрасте не следует читать и изучать данные произведения. Так как у подростков ещё нет опыта отношений мужчины и женщины, перед ними открыты все дороги в данном направлении. Отсюда следует, что данные произведения могут спровоцировать у подростков мечты о яркой страстной влюблённости с убеждением о том, что в их случае всё будет хорошо. По моему мнению, эти произведения следует читать взрослым людям, состоящим в браке, чтобы проанализировать уже прошедший опыт, так как мировоззрение взрослых людей уже сформировано.

Классические произведения о целомудрии и здоровых отношениях, на мой взгляд: "Джейн Эйр" Шарлотты Бронте, "Унесённые ветром" Маргарет Митчелл, Вениамин Каверин "Два капитана". Там герои обретают друг друга и любовь через преодоление трудностей, силу духа, мужество. О том же самом состоянии современные исторические романы Ирины Богдановой. Я думаю, эти произведения можно и нужно читать даже подросткам.

Всем пока!

Что такое успех?

Всем привет. Многие ассоциируют успех с деньгами, предметами роскоши, квартирой, машиной, огромным достатком, талантом в какой-либо профессии.

Всё это лишь высшие ступени успеха, но есть и другие его грани. Успешность в широком смысле слова – это способность выполнять посильные запланированные дела, организовывать их осуществление и вести себя достойно не только на работе и в сфере карьеры, но и в любой жизненной ситуации, чего бы она ни касалась – бытовых дел, отношений с людьми, физического развития. А также это способность постепенно учиться чему-то новому, не сравнивая себя с другими людьми и ни на кого не равняясь.

Оценивать качество работы следует не по какому-то образцу или идеалу, выполненному другими людьми, а исходя из лично ваших затрат физических, эмоциональных и духовных сил на выполнение того или иного дела.

И кстати, это миф, что хорошую работу найти трудно исключительно людям с ограниченными возможностями. Просто большинство таких людей не могут работать физически. А большинство здоровых людей работают физически, так как не в состоянии работать умственно. Ведь при физической работе понимать задачи, подлежащие выполнению, нетрудно. А при интеллектуальной работе нужно много думать, прежде чем понять способ и цель выполнения той или иной задачи. Есть, конечно, предприниматели и творческие люди с ограниченными возможностями, но их доля также невелика, как и среди здоровых людей.

Всем пока!

Мифы об отношениях и любви

Всем привет. В данной статье я расскажу про основные мифы о любви и семейной жизни, господствующие в обществе. Тем, кто хочет стать счастливым, точно не стоит в них верить:

1. Нужно дождаться единственного человека, к которому возникнет особое яркое чувство, тогда все трудности и испытания будет преодолеть легко, можно будет свернуть горы, решить любые задачи, ведь когда есть любовь, всё возможно.

Это неверно. Нужно искать человека, подходящего для брака по моральным качествам -доброго, ответственного, трудолюбивого, целомудренного, которого можно было бы полюбить со временем. И в этом ракурсе существует множество подходящих людей противоположного пола.

Кроме того, любовь заключается в осознании и принятии фактических возможностей и ограничений своих и другого человека, постановке и решении реалистичных задач.

2. Тот самый человек должен сам обратить внимание и вызвать чувство восторга и необычные эмоции с первого взгляда.

Это неправда. Эмоции по отношению друг к другу возникают по мере узнавания друг друга в общении, поступках и различных ситуациях – не только на отдыхе, но и в труде, трудностях.

3. Если есть любовь, то люди растворяются друг в друге и забывают свои границы, желания, интересы в угоду семье.

Это миф. Человек в браке имеет ровно такое же право на свои интересы, личное время, как и до брака. А о бытовых и семейных делах следует договариваться путём прямых просьб. Уважение к границам личности -базовое правило в отношениях.

4. Если человек любит партнёра, то он не обращает никакого внимания на других людей противоположного пола, ведь это шаг к измене.

Неправда. Вполне нормально в дружеской компании в знак уважения и восхищения сказать комплимент человеку противоположного пола. Ведь если человек в браке и любит партнёра, это не значит, что ему кроме него никто не нравится. Это значит, что он сделал осознанный выбор быть с этим человеком.

Главное не вспоминать о том человеке противоположного пола из дружеской компании, придя домой и погрузившись в житейские заботы.

5. Если есть любовь, то определенный человек должен выполнять регулярно определённую функцию -эмоциональную поддержку, хозяйственные дела, уход за детьми и т. д.

Это неверно. В семье важен близкий человек, а не определенная функция от него. А дела по быту и воспитанию детей делает тот, у кого на определённый момент больше сил и возможностей.

Всем пока!

Мифы о материнстве

Всем привет! В данной статье я обозначу несколько стереотипов о материнстве, доминирующих в обществе, которые совершенно не правдивы.

1. Причиной для рождения ребёнка является предвкушение чувств и эмоций от общения с ним и радости от его возможной помощи в будущем

Это неправда. Первое время после рождения ребёнка придётся отдавать ресурсы, ничего не получая взамен.

Поэтому причиной для рождения ребёнка является чувство самосохранения, то есть совокупность физических и духовных ресурсов, необходимых для исполнения долга и проявления волевых усилий по уходу за ребёнком и сохранения самой себя физически и эмоционально.

Впоследствии может прийти радость от общения с ребёнком и помощь от него в делах физических, но это совершенно иное состояние, не связанное с причиной и смыслом рождения ребёнка

2. Как только увидишь родившегося ребёнка, все трудности отступят и их станет преодолевать легко, так как придёт великая любовь к нему.

Это миф.

Любовь к ребёнку приходит постепенно по мере проявления воли к исполнению долга по уходу за ним и взаимодействия с ним.

Совершенно нормально не испытывать ярких эмоций счастья и восторга при рождении ребёнка и в течение 3 лет после рождения.

3. Чувства и эмоции к первому ребёнку вдохновляют на то, чтобы родить второго.

Это неверно.

Чувства и эмоции к одному ребёнку относятся только к нему и ни к кому другому.

При возможном рождении второго ребёнка придётся пройти те же трудности, связанные с исполнением долга, проявлением воли по уходу за ним и его воспитанию, прежде чем появятся чувства и эмоции к нему.

Кроме того, при рождении второго ребёнка нагрузка возрастает вдвое, возрастает и риск для здоровья.

4. Ребёнка нужно родить любой ценой, даже вне брака или путём вмешательства третьей стороны, ведь это великое счастье и человек без детей будет несчастен.

Это не правда. Психологически благополучный человек не ставит своё счастье в зависимость от другого человека, в том числе ребёнка. Кроме того, для исполнения долга по уходу за ребёнком и его воспитанию нужны духовные ресурсы. А их недостаточно без поддержки близкого человека.

Причём поддержка это не обязательно огромное количество физической работы или ежесекундное нахождение рядом, достаточно просто присутствия рядом по жизни.

Всем пока!

Почему трудно найти себе пару и сохранить семью по прошествии влюблённости?

Привет всем! Очень многим людям в наше время трудно найти себе пару, а также сохранить семью по прошествии влюблённости. Но в чем причины этого?

Многим из нас кажется, что причины в недостаточном уровне красоты, финансовой успешности, таланта, привлекательности самого человека, либо людей противоположного пола, окружающих его, а также партнёра в браке.

Но объективная причина совершенно в другом, а именно в неправильном понимании смысла семьи и неверных ожиданиях от семейных отношений

Ведь многие ждут от семьи либо удовольствий, развлечений, ярких эмоций, либо безусловной и бесконечной радости, несмотря на абсолютно любую тяжесть трудностей.

Ни то, ни другое ожидание не верно. Смысл семьи -посильная жертва ради принятия друг друга такими, какие мы есть, принятия обстоятельств своей жизни и жизни другого человека, понимания реальных возможностей и ограниченности ресурсов в своей жизни и в жизни другого человека. И постоянный диалог, так как степень способности к самопожертвованию у каждого разная.

Обо всём этом в своих книгах о любви и семье, например в книге "Наполни жизнь любовью" говорит православный психолог Дмитрий Семеник.

С этой точки зрения шанс на создание семьи и её сохранение по прошествии влюблённости повышается у любого человека, независимо от его внешней красоты, финансовой успешности, таланта, привлекательности и других внешних достоинств.

И мне кажется, большинство разводов от того, что одна сторона или ее окружение, начинает навязывать другой стороне правила, которые вроде бы хорошие по внешнему звучанию, но внутренне не являются опытом конкретного человека по его ситуации, обстоятельствам, личным внутренним ощущениям.

Например, кто-то может поехать в гости к родственникам партнера в дом со стесненными бытовыми условиями, испытывая при этом радость, а кому-то это понимание недоступно.

Или кто-то может проводить все свободное время с семьей, не нуждаясь в общении с друзьями и личном пространстве, а кто-то нет.

В таких случаях важно давать себе и другому человеку свободу выбора, доверять своим чувствам, ощущениям друг друга и ситуации в целом. Такое отношение укрепит очарование друг другом в браке и ощущение ценности семьи, тогда как постоянный контроль, ложное чувство вины, отсутствие доверия к себе и друг другу могут полностью разрушить отношения.

Всем пока!

Какие знания на самом деле способны сделать человека успешным и счастливым?

Всем привет! В обществе распространён стереотип о том, что для того, чтобы быть счастливым и успешным нужно быть эрудированным, то есть знать шедевры литературы, музыки, кино.

Но на самом деле знание этих шедевров даёт лишь временное эмоциональное облегчение и не учит принимать ситуацию такой, какая она есть, реально воспринимать жизнь, преодолевать трудности в любых обстоятельствах, находить выход из любой сложной ситуации, приобретать силы, когда тяжело.