Моё такси. Между двух огней

Ну ты знаешь, что такое плохо, раз сама в этом болоте сидела. Жизнь вообще без просвета. Раз в запой уходит, значит и алкоголь уже удовольствия не приносит, только забытье. Но он все равно идёт туда, где у него ужасная жизнь. Хотя я не знаю, что там конкретно ужасного, но точно знаю, что хуже не бывает. Сколько он в браке? Двадцать с лишним лет? И тебя любит изо всех сил, как я понимаю. Но вспомнишь меня, Галя, даже тогда, когда тебе приспичит поиметь его в мужья, он не уйдет от жены. А если и уйдет, то на время. Ему поначалу покажется что он начнет новую жизнь и все возможно. Но это просто эмоции. А эмоции приходящи и уходящи. А приворот, то есть зависимость, это навсегда.

Мы же не знаем, как он ушел от последней жены, да? Или ты знаешь?

– Я знаю, что он до сих пор прописан у последней жены.

– Ну вот, отсюда вывод. Это не она его выгоняла. Если бы выгоняла, наверное бы выписала. Что-то мне так кажется. Он сам ушел. А не знаешь почему ушел?

– Версия есть. Та жена его не кормила. А Алка у нас кулинар, у плиты стоит день и ночь. И Костенька всегда сыт.

– Хорошая версия. А я сейчас двину мою версию. Скорее всего никто ни от кого уходить и не собирался. Но Костя нечаянно где-то познакомился Аллочкой. Есть у него хорошие качества кроме постельных?

– Ну зарабатывать он за своим рулём реально умеет. Только как-то делает это без азарта

– А откуда азарт то? Смысла в жизни нет. Он не понимает зачем он работает. А я продолжаю размышлять. Сколько лет то ему в то время было? Что-то около тридцатки? А в тридцать лет нам надо все. Скорее всего и у Кости твоего в тот момент напряжение было. То надо, это надо, отдыхать некогда, да и жена, наверное, применяет интим, как средство манипуляции. Устал слегка, расслабиться бы. И тут такая Алла, такая добрая, хорошая, понимающая. Она то скорее всего тоже увидела, что Костя зарабатывать умеет. А у нее двое маленьких детей, и она их не тянет. Все совпало. Она знает, что ей надо, а он просто хочет чуть-чуть отдохнуть без проблем.

Ну и пригласила она его, наверное, в гости. Что-то я так думаю. Налила чего-нибудь для расслабухи, и дала конечно , как только он попросил. Она то знала, за что боролась и ради чего все это делала. А Косте, как Иванушке дурачку казалось, что сейчас отдохнет и уйдет. Ну а человек, он тянется к хорошему. Я не знаю, любил ли тогда Костя алкоголь, но постельку то, наверное, любил. И сначала, наверное, решил изредка Аллуську навещать, она же добрая была, не отказывала в ласке. А домой то приходил пьяненький, да? Какой жене это понравится? А в какие времена это было? Что можно прогнозировать? Семейный скандал. Надо было просто отдохнуть сначала. А потом надо было от скандала спрятаться. Ну чаще стал захаживать. А Аллочка все наливала, да гладила по всем нужным частям тела. Я так думаю. И не так чтобы быстро, а до края Костик дошел.

Так ему же казалось, что есть запасной аэродром. Поэтому не сильно то он старался у жены прощенья выпросить. И за походы налево и за выпивку в неурочное время. Догадываться не буду, как все дальше проходило. Но видимо сначала на недельку к Алке пришел, расслабился. Свежий обед, рюмочка для аппетита и снотворное в виде ласковой женщины. А потом обстоятельства сложились Так, что собрал свои пожитки и ушел. К Алке, естественно. Ну а Алка, как поняла, что победила, секс из меню убрала, потому что не понимает в этом деле ничего. Но поняла, что алкоголь уже не уберешь. А может заранее знала, что так и будет. Она же ему сейчас не только ужин готовит, но и за пивом бежит? Так ведь?

– А ты откуда знаешь?

– Так она его этим и держит. Сама же знаешь, мы, алкаши живём ради того, чтобы выпить и на работу ходим ради этого. Годы идут, и алкоголь вымывает из нас человека. Про это то знаешь? Придет момент, и мать родную обменяем на бутылку. И что самое интересное, мы четко осознаем наливающую руку. Так что, Галюня, ты вечно трезвая, не конкурентка Алле. Там приворот. Жёсткий и навсегда. И самое интересное то, что вполне может быть, что первая бутылка была от какой-нибудь колдовки. Что скажешь? Есть в моей теории зерно истины?

А что я могла сказать? Я не это ожидала услышать. Но то, что рассказал тут Санёк, это реальность. И пока он рассказывал, я вспомнила ещё троих, у кого была схожая с Костиной судьба.

Вообще, если судить здраво, ничего удивительного Сашка не рассказал. Наверное, он просто мне пытался открыть глаза на наши отношения с Костей. А я в тот момент была реально расстроена, и даже не из-за Кости. А из-за тех невидимых нитей, которыми он связан с Аллой. Хотя в тот момент надо было принимать решение и выходить замуж за Сашку. Ведь я же в принципе сама заставила его расшифровать по крайней мере отношения в этой семье. К тому времени я уже больше года наблюдала за все этой котовасией. Но я же была не в себе, поэтому посмотреть на это критическим взглядом я не могла. Единственное, что я понимала, так это то, что Костя алкаш.

Но, влюбленная или созависимая женщина, это женщина без мозгов. Хотя женщины и так не сильно часто пользуются Мозгами, но в момент влюбленности они просто становятся дурочками. Знаете, о чем я в тот момент, наивная думала? О том, что я смогу стимульнуть Костю завязать с алкоголем! Я же сумела вылезти из этого болота, и он сможет! Наверное, это наследие советского воспитания, но в тот момент я почему-то верила в то, что каждый человек, это эксклюзивный индивидуум, и может буквально все. И не смотря на то, что факультет психологии был уже в анамнезе, Я не хотела видеть в людях ни недостатки, ни преимущества.

А Костя, прожив двадцать лет в зависимости, реально выбрал для себя эту быструю радость. Но на тот момент мои влюбленные мозги не хотели систематизировать и анализировать информацию. Ведь у меня то было так же, когда я опустилась на дно! Я не понимала ради чего я живу и зарабатываю деньги. А человек очень остро переживает отсутствие цели и смысла жизни. Он, человек, и для него это важно. И он понимает, что жизнь его бессмысленна и внутри у него всё горит от этого понимания. Именно этот костер мы и начинаем заливать алкоголем. А я, освободившаяся от пут алкоголизма, и окончившая факультет психологии, все равно не хотела смотреть правде в глаза.

Я мечтала о том, что Костя, воодушевленный моим примером, протрезвится! Ха-ха-ха. Для того, чтобы протрезвится, надо этого захотеть! Неожиданно человек должен либо найти, либо осознать свою цель. Зачем ему трезветь без цели? Мне повезло, боженька просто взял меня за шкирку и тряхнул со всей силы. С того момента прошло не так много времени, и я, наверное, была ещё в эйфории от происшедшего, потому что трезвость была для меня реальным счастьем. Поэтому я и думала, что все в этой жизни мечтают протрезветь! Как бы не так. Костя реально не хотел видеть ту жизнь, которой жил. Но в этой жизни был огромный плюс для него.

Алка сама подсадила его на стакан. И сама разрешала ему пить. Он был выгоден ей пьяный. Ведь он просто вставал утром для того, чтобы заработать себе на вечернее бухло, а попутно заработать и Алле на хлеб с маслом, на подарки внукам, на развлечения и вкусняшки. Знаете, чем ещё выгоден пьяный человек? Его очень легко закодировать. Это я не про код от алкоголизма. Это я про то, что в его голову очень легко засадить те мысли, которые были выгодны Алле. Нет, я не буду оправдывать Костю, он сделал свой выбор тогда, когда вместо того, чтобы договариваться с женой пошел искать успокоения в чужом доме. Ну что? Отдохнул? Помогло это кому-нибудь?

Ну а в тот момент, благодаря Алкиной житейской изворотливости, свои дети были забыты, а родными стали падчерицы. А я-то смотрела на это трезвыми глазами и диву давалась, когда Алка бывало стояла под окном и кричала:"Костя, помоги, ты слышишь, у детей проблемы!". Во-первых, это была манипуляция чистой воды, во-вторых его падчерицам тогда было под и за тридцать, при чем тут Костя? Но Аллуся двадцать лет совместной жизни зазря не теряла. С помощью алкоголя она просто переделала человека в раба. Но даже я тогда до конца не понимала, что это такое. А что уж говорить о Косте! Он боялся своей жизни. Потому что, когда мы общались на трезвую голову, он прямо болезненно воспринимал мои высказывания о том, что он делает и о том, что имеет взамен.

Но меня то тоже умницей назвать нельзя. Вот что я вцепилась в такое чудо? Да и ещё верила в наше светлое будущее? Нет я не про замужество, тогда мне это точно было не нужно, а про трезвое общение. Ведь вечно трезвая женщина, и вечно пьяный мужчина, это нонсенс. При чем радоваться жизни он бежал ко мне, но жидился купить мне даже пироженку. Но, если среди разгара радостной жизни вдруг проявлялась Алла, он, даже через себя, шёл выполнять ее указания. А потому что она была его поилицей, и он это вполне осознавал. Без меня он мог, хотя у него и начиналась истерия временная. А без алкоголя не мог. Отсюда вывод. Алла рулит. Ныне и присно и во веки веков.

Наверное, это старался мне объяснить Саня. Но я ещё не готова была оторваться от Кости и слушать правду.

Действительно, как и предполагал Сашка, беседа на заданную тему закончилась сплошным разочарованием. Я тогда ещё не поняла, что это тема мне для раздумья на долгие годы. Потому что я, завязав с алкоголем, очень многое поняла, и наоборот очень многим заинтересовалась. И в тот момент передо мной были два алкаша. Но эти алкаши были разной направленности. Сашка почему-то искал выход в сложившейся ситуации, а Костя даже думать не хотел о том, что будет трезвым. Ну и результат был соответственный. Санёк хоть как-то себя притормозил, а Костя летел в пропасть. Я это понимала, но не понимала своего выбора.

Короче ушла я горевать по этому поводу в кровать. Я в те годы очень любила оказаться в кровати, под одеялом и одна. Наверное потому, что по сути, выходных у меня не было. Поэтому я зарылась в подушки и одеяла и просто пыталась заснуть. Сашка пришел следом

– Ну что, поумневшая женщина, я выполнил свое обещание. Что ты мне скажешь?

– Я что-то особенное обещала тебе сказать?

– Ты останешься со мной до моего отъезда?

– А, ты про это? Даже не знаю, что тебе сказать

– Скажи что-нибудь. В голове же есть какие-нибудь мысли?

А у меня тогда в голове была одна мысль. Обидеть Сашку побольнее. За эту его примитивную теорию приворота. Хотя я прекрасно понимала даже в тот момент, что на восемьдесят процентов Саня прав. Алкогольные путы держат крепче любого приворота. Ну а смотреть на пьющего любовника трезвыми глазами, это просто безрадостная картинка вообще. И пусть первое время ты будешь обнулять свои выводы, но придет время, и ты начнёшь понимать, что в этом товарище, вот истинного, человеческого вообще ничего нет. И ты его интересуешь, не смотря на все его признания в любви меньше, чем алкоголь. Да и в жизни у него, как у примата, всего два пристрастия.

Но в тот момент до этого понимания мне было далеко. Зато злость на Сашку у меня кипела в тот самый момент даже в ушах. Хотя Сашка то здесь при чём? Это же мой выбор. Но Сашка в тот момент жизни был для меня крайним. Поэтому я его просто пытала, любыми острыми предметами

– Так ты мне не ответил на вопрос. Костю в параллели будешь терпеть?

– Галь, а что так скромно то? Давай тройничок сообразим? Прикольно же? Да и тема для всех троих совершенно новая! Давай, попробуем, может тебе понравится?

– Это ты сейчас вот чего творишь? Или вытворяешь? Может я прямо сейчас уйду?

– Да иди уже, иди. Так ты меня задолбала! Я за эту неожиданную любовь к тебе, уже сам себя убить готов! Скажи, каких ещё экспериментов ты надо мной не ставила? Ты ведь мужика во мне убиваешь! Но тебе все равно. Ведь это же тебе плохо из-за твоего алкаша Кости? Я то при чем? Это ведь ты его на полоски порезать хочешь? Так иди режь его, а не меня! Можешь идти прямо сейчас. Держать не буду. Я реально устал от тебя и твоих выкрутасов.

Я слегка ошалела. Не было в моих планах уходить. В моих планах было попить чуть-чуть Саньке крови, чтобы улучшить свое настроение. Я же не ожидала, что все так развернется! Но я же понимала, что все это спровоцировала я? Конечно. Поэтому по-тихому сползла с кровати, осознавая, как мне сейчас дома будет плохо, собрала свои запчасти и с независимым видом отправилась к двери. Мне в тот момент было очень погано. Но я из последних прямо сил держала лицо. Нет, сдаваться Я не собиралась. Наоборот, шагая до двери, я искала в этой ситуации позитив. Ну не умирать же от того, что тебя выгнали в самый неожиданный момент.

Выгнал сейчас, не буду переживать при его отъезде, потому что провожать не пойду. Заодно будет время в одиночестве подумать о перспективах своих отношений с Костей. Хотя что думать то? Я же понимаю, что жить без него не могу. Сейчас хоть Сашка от этой мысли отвлекает, а потом некому будет. Ну в принципе ничего страшного же нет? Выгнали и выгнали. Но краем уха я прислушивалась к происходящему сзади. А там ничего не происходило. Я шла к двери, а Саня сидел на кровати, даже не пытаясь поправить ситуацию. Обидно, досадно, но сама виновата. Вот она дверь, вот порог. В общем, глупая ты, Галя. Плохо тебе что ли здесь было? Но тебе надо было постоянно клевать Сашку. Вот и кушай с булочкой. Я открыла дверь на выход.

Сильные мужские руки легли мне на плечи, когда я стояла уже на площадке, и приняла, как данность то, что меня все так выгнали. Обхватив меня за талию, Сашка вернул меня в квартиру, а я вопреки своей мерзкой сути, вдруг развернулась к нему, обняла его и стала просить у него прощения. Вот это меня торкнуло! Сама удивилась. Слезы текли по щекам в три ручья, можно сказать, я рыдала взахлёб. Но на какое-то время пришло просветление, и понимание того, что люблю я этого Сашку, или терплю, он мне устроил такую жизнь, что мне при других мужиках и не снилась, а я ему козни строю и жизнь стараюсь испортить. А он этого не заслужил.

Я, конечно, сейчас совсем не жалею о том, что тогда у нас ничего не вышло. Ну нет у меня такой привычки, сожалеть о прошлом. Да и Костю то я сейчас рассматриваю с высоты прожитых лет, и с остывшими эмоциями. А тогда-то меня от него штырило так, что волосы на голове кудрявились. И пусть мне Алла свернула всю кровь, пусть я рыдала по ночам в подушку, но это были замечательные пять лет. Не жалею ни грамма, даже с учётом того, что сейчас то я понимаю, что это была созависимость. Но лет то мне было на тот момент 50+. Поэтому я реально ценила то, что мне досталось. И расстались мы, наверное, тогда, когда все было выпито до дна. Разочарований нет, сожалений нет.

Кроме того, в тот момент я начинала понимать всю перепутанную жизнь нашей страны. Как можно жить из-за выгоды? Как можно терпеть, если не нравится? Напоказ всегда красивая картинка, а на самом деле за картинкой помойка с ужасным запахом. И это не единичный случай. Это вселенская печалька. Ну а я же про то, как я торчала с Костей. Наверное, именно поэтому я даже не думала в сторону Александра. Да, головой я понимала, что с Сашкой я весь остаток жизни буду, как сыр в масле кататься, но отказаться от тех эмоций, которые я проживала с Костей, я не могла и не хотела. Даже сейчас я думаю, что сделала правильный выбор. Это надо было пережить. Я рада, что со мной такое случилось, да ещё в полтишок. Не каждому так везёт.

Ну а в тот момент я плакала на груди у Сашки, и давала себе честное пионерское слово, что до его отъезда, я не сделаю ничего такого, что бы его расстроило. Он прав, я всю душу из него вынула, я же ему каждый день иголки под ногти забивала. Потому что мне это доставляло удовольствие. Действительно, мне было плохо, потому что Костя, как ни крути, алкаш, и за себя вообще не отвечает. А виноватым получается Саня, потому что он всегда рядом. А потом Костя трезвеет, и все, он тащит меня за собой на сорок восьмую орбиту, в невесомость, и некогда мне там вспоминать о Сашке, меня крутит ураган эмоций и ощущений такой силы, что я не хочу от этого отвлекаться.

– Галя, прости меня, Я не хотел тебя обидеть, честное слово. Но пойми меня, я же тоже не железный, я живой. И прошу тебя, ну не дергайся ты пожалуйста последние дни! Ну потерпи меня. Может я навсегда уеду, вот и освободишься от обузы.

– Саша, пожалуйста помолчи, выслушай меня. Я все понимаю, и прекрасно понимаю, как веду себя по отношению к тебе. Это мне надо у тебя просить прощения. Потому что ты создал для меня райскую жизнь. Ни с кем я так комфортно не жила, как с тобой. Но вот такая засада, есть Костя. И ему на меня даже двадцати рублей жалко. Но я даже не могу объяснить, что я переживаю с ним рядом. Я как девочка играю в какую-то нелепую игру, которая даёт такое чувство жизни, что я не могу от этого отказаться.

– Я понимаю тебя Галя. Я то же самое испытываю рядом с тобой. Поэтому сделай милость, потерпи меня пару недель. Потому что я буду вспоминать об этих днях всю жизнь. Ну вот как-то так случилось в нашей жизни, поэтому , слава богу, что Костя опять в ударе, и давай попробуем не портить друг другу жизнь, это же возможно?

– Сань, честное слово я буду стараться изо всех сил! Я понимаю, что когда я зашла в пике, останавливать меня бесполезно. Но ты просто, отойди в сторону, пережди, если такое случилось, а я тоже буду следить за собой. Прости меня за сегодняшний концерт, я это не со зла, честное слово. Ты для меня много значишь и мне жалко с тобой расставаться. Но я понимаю, что для тебя это будет лучше. Да и ты, наверное, уже понимаешь, что я тебя до инфаркта доведу

– Галя, тебе же до фонаря, что Костя алкаш в последней стадии? Ты бежишь к нему в темноте и по стёклам, и мне плевать на этот инфаркт. Я тоже с тобой в космос улетаю. Поэтому я готов тебя терпеть всякую. Но прошу, будь поделикатнее, не долго осталось.

На этом вроде и договорились

Да, я в тот момент сильно чувствовала себя виноватой перед Александром. С одной стороны. И обещания давала вполне искренне, потому что осознавала свою вину. А в тот же момент я много чего ещё осознавала, потому что думать умела. Я понимала, что не знаю, насколько затянется ожидание Сашкиного отъезда. С одной стороны, это хорошо, можно посидеть чуть-чуть на его шее. А с другой стороны, я понимала, что если маякнет Костя, то я конечно побегу к нему, без вариантов. И даже босиком по снегу. Как же это сделать более корректным и не заметным? Надо подумать. Хотя обманывать Сашку не хотелось, в тот момент я понимала, что противостоять притяжению алкаша не могу.

Кто-то там, в комментариях рассуждал о том, что у него бы не получилось любить алкаша. Ну это же нормально? Алкаша же любила я, и ни разу об этом не жалею. Потому что любовь эта была 50+, редко кому так везёт. Тем более в тот момент я ещё не до конца понимала все косяки той любви. Да и влюбилась я в Костю, наверное, не понимая, что он алкаш. А вообще я сейчас, конечно, плохо о любой любви думаю просто потому, что не встречала людей, созревших до этой самой настоящей любви. Да и любви настоящей я не встречала. Может я и не права. Но вот так я думаю. Вокруг меня и со мной происходило, что угодно, гормональные взрывы, созависимость, реализации чужих установок, но не любовь. Это легко шифруется.

Но что бы это ни было, и какими бы не были партнёры в этой любви, и чем бы она, эта самая эрзац любовь не закончилась, это надо попробовать и пережить. Ну а как без этого то? Хоть какая она не правильная эта любовь, хоть какой партнёр, или партнёрша, какое ещё другое чувство вам может подарить такой взрыв эмоций? Так что вляпывайтесь в это, радуйтесь, кайфуйте. Плачем после, когда осознаем, что это было, и каким нехорошим человеком оказался партнёр. Вот сейчас, все это осознав, и всему, что было со мной в этой жизни поставив оценку, я безмерно благодарна всем, и Косте в том числе, за то, что он подарил мне такую бурю эмоций! Да ещё на пять лет!

Осознала я эту благодарность знаете, после чего? После того, как выслушала один и тот же вопрос многих людей. И точно могу сказать, что их было не меньше десяти человек. Люди спрашивали о том, что такое любовь, и задавались вопросом почему у них не получилось это пережить. Вот тогда я поняла, что не смотря на то, что это были гормональные Любови, Любови созависимости, и другие интересные варианты, мне все равно посчастливилось в этом быть, это испытать, и этому радоваться. С чем это можно сравнить? Чем это можно заменить? Как от этого можно отказаться, если ты это попробовал? Вот поэтому и случается, что в любовь, как в омут, с головой.

Вот в то время это было именно так. А если бы не было этой любви, я бы тихо вышла замуж за Александра Григорьева, и проживала бы тихую и комфортную жизнь, поручив заботу о себе настоящему мужчине. Которых так мало осталось на этом свете, что их впору заносить в Красную книгу. Но что поделаешь, я вот такая простенькая или глупенькая, между настоящим мужчиной и любовью, выбрала любовь. Хотя потом, при ближайшем рассмотрении любовь оказалась созависимостью, и потребовались усилия на то, чтобы из этой созависимость выйти, эмоции то я проживала эйфорические! И любовь, конечно, можно обесценить, но прожитые эмоции уже не отменить. Это меня крутил ураган страсти, это я кайфовала от общения и прикосновений. И это было то, для чего живёт человек.

Ну а мы с Саней, пережив прилив откровенности и решив в очередной раз потерпеть закидоны друг друга какое-то определенное время пошли пить чай. И я опять пробовала рассмотреть в Саньке те хорошие качества, которые гарантировали мне рядом с ним покой и расслабуху. И да, я видела все, и внешность его ,очень приятную, и рост, и приглядывал он за собой сам, его не надо было гнать в парикмахерскую, и очень легко брал на себя ответственность не только за меня, но и за мой не совсем понятный автомобильчик, и это все было больше плюсом, чем минусом, все равно представить себе наш семейный союз, я не могла. Да что там семейный союз! Я молилась, чтобы Костя пил до Санькиного отъезда. Или я не сдержу обещания.

А Саня вполне себе догадывался об этом. Он читал меня, как книгу

– Что рассматриваешь меня, как на витрине? Ищешь очередные плюсы? Ну мы же оба знаем, что какими бы плюсами я не обладал, Косте я не конкурент. Ведь дело совсем не во внешности и не в характере. Я вот тоже смотрю на тебя и пытаюсь думать о том, что ты падшая женщина. Я даже в постели с Костей тебя представлял. Думал меня эта картинка выбесит, или затошнит от этого. Нет. Реакция, конечно, есть. Обидно. Но этого мало для того, чтобы возненавидеть тебя. Опять же, вот сижу я рядом с тобой, и мне так здорово, что наплевать мне на этого Костю. А сейчас подойду, обниму тебя, и вообще забуду про весь мир. Когда со мной это было последний раз? Не помню. А будет ли еще такое? Не знаю. Поэтому пусть пока будет в любом виде, как ты думаешь?

Санька подошёл ко мне сзади, обнял меня и вздохнул. Это был вздох вселенского блаженства

С того момента, наверное, я стала учиться жить в моменте. Вот здесь и сейчас. До сих пор не знаю, получилось ли у меня научиться этому. Но тогда я сильно старалась. Во прямо по инструкции. Тогда научно-популярной литературы по психологии было немеряно. И в каждой первой книге учили жить "здесь и сейчас". Всякие Свияши, Правдины, Рогозины писали пошаговые инструкции. А мы наивные им верили. Хотя жить в моменте, это очень полезный навык. А учителя были подосланные. Слава богу на тот момент я этого не знала. Поэтому училась для собственной же пользы. Старалась осознать, как же мне хорошо и спокойно в тот момент, когда держу Саню за руку, в тот момент, когда он меня обнимает во сне, в конце концов, когда наливает свой чудесный чай.

Но буквально через пару дней стала понимать, что стоит только Сашке отойти на два метра, и в голову сразу запрыгивает Костя. Я начинала искать следы его присутствия во вселенной. Не прислал ли смс, нет ли не замеченного дозвона. И в один прекрасный момент мне показалось, что Сашка догадывается об этом. И вы представляете? Мне стало стыдно! Я же вроде пообещала вести себя прилично? Ну потерпи, Галя, если пообещала! И я отключила телефон. Показательно так отключила. Ну и конечно я поняла, что когда телефон отключен, я реже обращаю на него внимание. И я его положила на полку в кухне, пусть видит Саня, что я стараюсь.