
Полная версия
Творец и сантехник. Беседы в Раю

Андрей Конт
Творец и сантехник. Беседы в Раю
Пролог: Вверх по трубе
Когда Николай Иванович проснулся, он понял две вещи. Во-первых, что он умер. А во-вторых – что в Раю тоже протекает труба.
– Это что, опять шестерку сорвало? – пробормотал он, осматриваясь.
Рай, вопреки ожиданиям, оказался подозрительно похож на приёмную райисполкома: длинные коридоры, пахнущие старым лаком, на стенах – портреты ангелов, все в белых рубашках и с одинаковыми улыбками.
Николай Иванович был простым сантехником из Химок. Пил умеренно, шутил часто, верил в Бога – по привычке. И вот теперь он сидел на скамейке, рядом с табличкой "Ожидание Беседы с Начальством", а его вызывали по громкой связи:
– Николай Иванович Сидоров! Кабинет №7, Беседа с Господом Богом!
Глава 1. Кабинет №7, или «А комаров я придумал в пятницу»
Бог сидел за столом из вишнёвого дерева и листал какие-то папки.
– Проходи, садись, – сказал Он, не поднимая глаз. – Ты, значит, сантехник?
– Был, – буркнул Николай, неуверенно присаживаясь.
– Правильно. Тут все "были". А я вот – есть. Всё ещё. С первого дня, между прочим.
Бог наконец посмотрел на него и усмехнулся. На нём был вязаный свитер и тапки с надписью "#1 Creator".
– Хочешь, расскажу, как я это всё начал? – спросил Он и махнул рукой в сторону окна, за которым проплывали галактики, как маршрутки по Ленинскому.
– Ну… если не торопитесь, – пожал плечами Николай.
Бог откинулся в кресле, потянулся, взял бокал с чем-то искрящимся (наверняка не квас) и начал:
– Значит так. Первое, что я создал – это свет. Потому что без света даже я свой кофе найти не мог. Потом небо, землю, ну и так далее, ты в курсе. А вот с комарами – вышла забавная история.
Он сделал глоток и продолжил:
– Это уже в пятницу вечером было. Устал, руки трясутся, глина плохо лепится… Думаю, сделаю паучка. Получился комар. Но – жалко выкидывать. Пущай летает. Теперь сам страдаю каждое лето.
Он рассмеялся и хлопнул ладонью по столу. Бумаги взлетели.
– И таких историй – море, Николай. Вот хочешь – расскажу, как чуть не выдал динозаврам бессмертие. Или как Люцифера взяли по блату…
Николай кивнул, затаив дыхание.
– Но сначала – про гравитацию. Это вообще была авантюра века.
Глава 2. Дело о гравитации, или «Как я чуть не остался без планет»
– Гравитацию, – сказал Бог, вытирая очки о свитер, – я изобрёл случайно. Хотел сделать так, чтобы все камни летали по воздуху. Красиво же! Как в фантастических фильмах.
Он встал, прошёлся по кабинету, руки за спиной.
– Но архангел Михаил, мой тогдашний помощник по физике, говорит: "Господи, а как же люди ходить будут? Они же улетят!" А я ему: "Ну, привяжем их верёвками к земле. Или сделаем им свинцовые ботинки."
Николай усмехнулся.
– Но потом подумал: морока какая. Лучше пусть камни падают вниз, а люди – ходят. Только рассчитал неправильно. Сделал гравитацию слишком сильной. Первый человек упал и не смог встать – прилип к земле намертво.
– И что же? – спросил Николай.
– Пришлось делать второго. Адама этого. Но и с ним промахнулся – гравитацию ослабил, он теперь подпрыгивал на пять метров. Как кенгуру. Третий раз уже нормально получилось.
Бог вернулся к столу и налил себе ещё.
– А первых двух куда дел? – поинтересовался сантехник.
– Да там же они и лежат. В геологических слоях. Археологи иногда находят, думают – переходные формы. – Он подмигнул. – Между нами говоря, я их оттуда убирать не буду. Пусть учёные голову ломают.
Глава 3. Ангельская канцелярия, или «Зачем мне столько помощников»
– Ангелов, – продолжил Бог, откусывая от печенья, – я создал по глупости. Думал, поможет кто-то. Как же! Теперь у меня тут целая канцелярия.
Он показал на дверь, за которой слышались звуки печатных машинок.
– Вот Гавриил у меня – начальник отдела по снам. Каждый день приносит отчёт на двадцать страниц: "Кому приснилось что, в какой цвет окрашено, соответствует ли моральным нормам". А я ему говорю: "Гавриил, да пусть людям снится что хотят!" А он: "Но, Господи, тут один мужчина видел сон, что он женился на собаке. Это же неэтично!"
Николай хмыкнул.
– Или вот Рафаил – отдел здравоохранения. Составляет планы по излечению болезней. По квартальным отчётам. Представляешь? "В третьем квартале планируем вылечить 15% геморроя, 23% простуды и 5% переломов". А я ему: "Рафаил, вылечи просто того, кто попросит". – "Но как же план, Господи? Как же статистика?"
Бог махнул рукой.
– Теперь у меня тут бюрократия хуже земной. Чтобы послать дождь, нужно три подписи и согласование с отделом экологии. А Уриил, начальник отдела кар небесных, требует для каждого урагана отдельную докладную: "Обоснуйте необходимость ветра силой выше 6 метров в секунду в данном регионе".
– А что, нельзя их… того… – Николай показал жестом.
– Уволить? – Бог усмехнулся. – Николай, они же бессмертные. Куда их денешь? Плюс профсоюз у них крепкий. Люцифер когда-то председателем был, знаешь ли.
Глава 4. История с Люцифером, или «Как я чуть не потерял заместителя»
– Люцифер, – сказал Бог, наливая чай из старого самовара, – был моим лучшим заместителем. Светлая голова, инициативный, всегда с предложениями. Вот только…
Он замолчал, размешивая сахар.
– Только что?
– Слишком инициативный оказался. Приходит как-то и говорит: "Господи, а давайте людям дадим свободу воли!" Я ему: "Люцифер, ты что, с ума сошёл? Они же натворят дел!" А он: "Но зато интересно будет!"
Бог покачал головой.
– Уговорил меня, дурака. Дал я людям свободу воли. А через неделю – первое убийство. Каин Авеля. Прихожу к Люциферу, а он сидит, в бумагах роется, и говорит: "Ну что, Господи, интересно стало?"
– И что же дальше?
– Дальше он решил, что если дать людям ещё больше свободы, то будет ещё интереснее. Стал им разные идеи подбрасывать. Яблоко в Эдеме – это его рук дело. Говорит: "Господи, а что если они съедят яблоко с древа познания?" Я ему: "Люцифер, нельзя же!" А он: "Но любопытно же!"
Николай засмеялся.
– Короче говоря, подбивал он людей на разные эксперименты. Вавилонскую башню тоже он придумал. "Господи, а что если они построят башню до небес?" – "Люцифер, это же технически невозможно!" – "Но попробовать-то можно!"
– А как же он в ад попал?
– Да устал я от него. Говорю: "Люцифер, хватит экспериментировать с людьми!" А он: "Господи, а что если я создам альтернативное место, где люди смогут делать что хотят?" Я ему: "Ну попробуй". Он и создал. Ад.
Бог вздохнул.
– Теперь работает там директором. Иногда письма присылает: "Как дела, Господи? У меня тут всё хорошо, дисциплина, планы выполняются. А у тебя как с раем?" Хороший мужик был. Жаль только, что слишком креативный.
Глава 5. Про динозавров, или «Самый большой прокол в истории»
– А теперь, – сказал Бог, потирая руки, – расскажу тебе про динозавров. Это была моя самая большая ошибка.
Он встал, подошёл к окну и посмотрел на звёзды.
– Делал я тогда животных. Всякие там зайчики, белочки, птички. Скучно мне стало. Думаю: а дай-ка я сделаю что-нибудь… побольше. Для эффекта.
– И сделали динозавров?
– Сделал. Но рассчитал неправильно. Думал, метра два будут. Максимум три. А получились – под тридцать метров. Тираннозавр особенно удался. Зубы как столбы, ноги как колонны…
Бог повернулся к Николаю.
– Выпустил я их на землю, а они – есть всё подряд. Растения, других животных, друг друга. За неделю всю экологию нарушили. Планета как стройка выглядеть стала.
– Ну и что же?
– Думаю: надо что-то делать. Позвал архангела Михаила. Говорю: "Михаил, придумай что-нибудь с динозаврами". А он мне: "Господи, может, астероид на них сбросим?" Я ему: "А не жестоко?" – "Да не очень. Быстро и эффектно."
Бог вернулся к столу.
– Согласился я. Михаил астероид организовал. Диаметром километров десять. Бабах! – и нет динозавров. Только потом выяснилось, что и всех остальных животных заодно прихватило. Пришлось заново всех создавать.
– А кости динозавров зачем оставили?
– Да как память. Плюс археологам работу дал. А то скучно им было бы. – Он подмигнул. – Между прочим, из их костей потом нефть получилась. Так что не зря старались.
Глава 6. Адам, Ева и яблоко, или «Как я семью устроил»
– Про Адама и Еву, – сказал Бог, закуривая трубку, – вообще отдельная история. Адама я сделал первым. Хороший получился мужик. Крепкий, умный, послушный. Только скучно ему стало.
Дым от трубки поднимался к потолку завитками.
– Приходит ко мне и говорит: "Господи, а можно мне компанию?" Я ему: "Адам, у тебя же звери все есть. Поговори с ними". – "Господи, но они же не разговаривают!" – "Ну так научи их!"
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.