Творец и сантехник. Беседы в Раю

Андрей Конт

Творец и сантехник. Беседы в Раю

Пролог: Вверх по трубе

Когда Николай Иванович проснулся, он понял две вещи. Во-первых, что он умер. А во-вторых – что в Раю тоже протекает труба.

– Это что, опять шестерку сорвало? – пробормотал он, осматриваясь.

Рай, вопреки ожиданиям, оказался подозрительно похож на приёмную райисполкома: длинные коридоры, пахнущие старым лаком, на стенах – портреты ангелов, все в белых рубашках и с одинаковыми улыбками.

Николай Иванович был простым сантехником из Химок. Пил умеренно, шутил часто, верил в Бога – по привычке. И вот теперь он сидел на скамейке, рядом с табличкой "Ожидание Беседы с Начальством", а его вызывали по громкой связи:

– Николай Иванович Сидоров! Кабинет №7, Беседа с Господом Богом!

Глава 1. Кабинет №7, или «А комаров я придумал в пятницу»

Бог сидел за столом из вишнёвого дерева и листал какие-то папки.

– Проходи, садись, – сказал Он, не поднимая глаз. – Ты, значит, сантехник?

– Был, – буркнул Николай, неуверенно присаживаясь.

– Правильно. Тут все "были". А я вот – есть. Всё ещё. С первого дня, между прочим.

Бог наконец посмотрел на него и усмехнулся. На нём был вязаный свитер и тапки с надписью "#1 Creator".

– Хочешь, расскажу, как я это всё начал? – спросил Он и махнул рукой в сторону окна, за которым проплывали галактики, как маршрутки по Ленинскому.

– Ну… если не торопитесь, – пожал плечами Николай.

Бог откинулся в кресле, потянулся, взял бокал с чем-то искрящимся (наверняка не квас) и начал:

– Значит так. Первое, что я создал – это свет. Потому что без света даже я свой кофе найти не мог. Потом небо, землю, ну и так далее, ты в курсе. А вот с комарами – вышла забавная история.

Он сделал глоток и продолжил:

– Это уже в пятницу вечером было. Устал, руки трясутся, глина плохо лепится… Думаю, сделаю паучка. Получился комар. Но – жалко выкидывать. Пущай летает. Теперь сам страдаю каждое лето.

Он рассмеялся и хлопнул ладонью по столу. Бумаги взлетели.

– И таких историй – море, Николай. Вот хочешь – расскажу, как чуть не выдал динозаврам бессмертие. Или как Люцифера взяли по блату…

Николай кивнул, затаив дыхание.

– Но сначала – про гравитацию. Это вообще была авантюра века.

Глава 2. Дело о гравитации, или «Как я чуть не остался без планет»

– Гравитацию, – сказал Бог, вытирая очки о свитер, – я изобрёл случайно. Хотел сделать так, чтобы все камни летали по воздуху. Красиво же! Как в фантастических фильмах.

Он встал, прошёлся по кабинету, руки за спиной.

– Но архангел Михаил, мой тогдашний помощник по физике, говорит: "Господи, а как же люди ходить будут? Они же улетят!" А я ему: "Ну, привяжем их верёвками к земле. Или сделаем им свинцовые ботинки."

Николай усмехнулся.

– Но потом подумал: морока какая. Лучше пусть камни падают вниз, а люди – ходят. Только рассчитал неправильно. Сделал гравитацию слишком сильной. Первый человек упал и не смог встать – прилип к земле намертво.

– И что же? – спросил Николай.

– Пришлось делать второго. Адама этого. Но и с ним промахнулся – гравитацию ослабил, он теперь подпрыгивал на пять метров. Как кенгуру. Третий раз уже нормально получилось.

Бог вернулся к столу и налил себе ещё.

– А первых двух куда дел? – поинтересовался сантехник.

– Да там же они и лежат. В геологических слоях. Археологи иногда находят, думают – переходные формы. – Он подмигнул. – Между нами говоря, я их оттуда убирать не буду. Пусть учёные голову ломают.

Глава 3. Ангельская канцелярия, или «Зачем мне столько помощников»

– Ангелов, – продолжил Бог, откусывая от печенья, – я создал по глупости. Думал, поможет кто-то. Как же! Теперь у меня тут целая канцелярия.

Он показал на дверь, за которой слышались звуки печатных машинок.

– Вот Гавриил у меня – начальник отдела по снам. Каждый день приносит отчёт на двадцать страниц: "Кому приснилось что, в какой цвет окрашено, соответствует ли моральным нормам". А я ему говорю: "Гавриил, да пусть людям снится что хотят!" А он: "Но, Господи, тут один мужчина видел сон, что он женился на собаке. Это же неэтично!"

Николай хмыкнул.

– Или вот Рафаил – отдел здравоохранения. Составляет планы по излечению болезней. По квартальным отчётам. Представляешь? "В третьем квартале планируем вылечить 15% геморроя, 23% простуды и 5% переломов". А я ему: "Рафаил, вылечи просто того, кто попросит". – "Но как же план, Господи? Как же статистика?"

Бог махнул рукой.

– Теперь у меня тут бюрократия хуже земной. Чтобы послать дождь, нужно три подписи и согласование с отделом экологии. А Уриил, начальник отдела кар небесных, требует для каждого урагана отдельную докладную: "Обоснуйте необходимость ветра силой выше 6 метров в секунду в данном регионе".

– А что, нельзя их… того… – Николай показал жестом.

– Уволить? – Бог усмехнулся. – Николай, они же бессмертные. Куда их денешь? Плюс профсоюз у них крепкий. Люцифер когда-то председателем был, знаешь ли.

Глава 4. История с Люцифером, или «Как я чуть не потерял заместителя»

– Люцифер, – сказал Бог, наливая чай из старого самовара, – был моим лучшим заместителем. Светлая голова, инициативный, всегда с предложениями. Вот только…

Он замолчал, размешивая сахар.

– Только что?

– Слишком инициативный оказался. Приходит как-то и говорит: "Господи, а давайте людям дадим свободу воли!" Я ему: "Люцифер, ты что, с ума сошёл? Они же натворят дел!" А он: "Но зато интересно будет!"

Бог покачал головой.

– Уговорил меня, дурака. Дал я людям свободу воли. А через неделю – первое убийство. Каин Авеля. Прихожу к Люциферу, а он сидит, в бумагах роется, и говорит: "Ну что, Господи, интересно стало?"

– И что же дальше?

– Дальше он решил, что если дать людям ещё больше свободы, то будет ещё интереснее. Стал им разные идеи подбрасывать. Яблоко в Эдеме – это его рук дело. Говорит: "Господи, а что если они съедят яблоко с древа познания?" Я ему: "Люцифер, нельзя же!" А он: "Но любопытно же!"

Николай засмеялся.

– Короче говоря, подбивал он людей на разные эксперименты. Вавилонскую башню тоже он придумал. "Господи, а что если они построят башню до небес?" – "Люцифер, это же технически невозможно!" – "Но попробовать-то можно!"

– А как же он в ад попал?

– Да устал я от него. Говорю: "Люцифер, хватит экспериментировать с людьми!" А он: "Господи, а что если я создам альтернативное место, где люди смогут делать что хотят?" Я ему: "Ну попробуй". Он и создал. Ад.

Бог вздохнул.

– Теперь работает там директором. Иногда письма присылает: "Как дела, Господи? У меня тут всё хорошо, дисциплина, планы выполняются. А у тебя как с раем?" Хороший мужик был. Жаль только, что слишком креативный.

Глава 5. Про динозавров, или «Самый большой прокол в истории»

– А теперь, – сказал Бог, потирая руки, – расскажу тебе про динозавров. Это была моя самая большая ошибка.

Он встал, подошёл к окну и посмотрел на звёзды.

– Делал я тогда животных. Всякие там зайчики, белочки, птички. Скучно мне стало. Думаю: а дай-ка я сделаю что-нибудь… побольше. Для эффекта.

– И сделали динозавров?

– Сделал. Но рассчитал неправильно. Думал, метра два будут. Максимум три. А получились – под тридцать метров. Тираннозавр особенно удался. Зубы как столбы, ноги как колонны…

Бог повернулся к Николаю.

– Выпустил я их на землю, а они – есть всё подряд. Растения, других животных, друг друга. За неделю всю экологию нарушили. Планета как стройка выглядеть стала.

– Ну и что же?

– Думаю: надо что-то делать. Позвал архангела Михаила. Говорю: "Михаил, придумай что-нибудь с динозаврами". А он мне: "Господи, может, астероид на них сбросим?" Я ему: "А не жестоко?" – "Да не очень. Быстро и эффектно."

Бог вернулся к столу.

– Согласился я. Михаил астероид организовал. Диаметром километров десять. Бабах! – и нет динозавров. Только потом выяснилось, что и всех остальных животных заодно прихватило. Пришлось заново всех создавать.

– А кости динозавров зачем оставили?

– Да как память. Плюс археологам работу дал. А то скучно им было бы. – Он подмигнул. – Между прочим, из их костей потом нефть получилась. Так что не зря старались.

Глава 6. Адам, Ева и яблоко, или «Как я семью устроил»

– Про Адама и Еву, – сказал Бог, закуривая трубку, – вообще отдельная история. Адама я сделал первым. Хороший получился мужик. Крепкий, умный, послушный. Только скучно ему стало.

Дым от трубки поднимался к потолку завитками.

– Приходит ко мне и говорит: "Господи, а можно мне компанию?" Я ему: "Адам, у тебя же звери все есть. Поговори с ними". – "Господи, но они же не разговаривают!" – "Ну так научи их!"