Я по твоим соскучился губам

Есения Грифон

Я по твоим соскучился губам

Сейчас сидя у костра я совсем не понимала, как оказалась здесь. Картинки из прошлого словно из фильма крутились в голове. Вот я маленькая, не понимающая почему я не нужна родителям,вот подросток забитый в угол , замужество, дети и ты- НАВСЕГДА.

1. Безнадежность

С раннего детства мне пришлось осознавать все реалии этой жизни. Родители пили и гуляли отец постоянно избивал мать. Мы маленькие совсем , всегда тряслись от страха при очередной пьянке дома. Мне повезло больше, меня в 5 лет забрал дедушка.

Здесь тоже было не сахар, такие же пьянки ,дед гонял бабушку. Но меня никогда не обижал и не давал в обиду. Здесь была всегда еда,я хотя-бы не голодала. Так прошло моё больное детство. Друзей особо у меня не было. Стеснялась очень своих родственников. Мама пьяная могла уснуть просто на улице. Крики из нашего двора громко звучали на всю улицу.

2. Смерть души

Время шло ,я сдружилась с соседской девочкой. Она была внутренне взрослее меня и в 14 лет уже встречалась с парнем. Однажды мы пошли к нему в гости , я не заметила как оказалась в ловушке. Сейчас бы я поступила по другому. Но тогда в силу своего возраста мне было очень страшно. Меня изнасиловали. Двое.

Все детские мечты рухнули. Я в одну минуту по принуждению других перестала быть ребёнком. Я не помню как дошла домой. Я не понимала как жить дальше. За что все это со мной. С детства, насмотревшись ужаса я мечтала совсем о другом. О одном единственном и навсегда. Наверное в этом возрасте все девочки ведут дневники. Вернувшись домой я записала все что со мной произошло,съела все запасы бабушкиных таблеток и легла умирать. Я не знаю через сколько Проснулась. Меня разбудили бабушкины крики и жуткая тошнота. Она кричала что я теперь порченная , кричала что шалава. И спала с двумя. Унижала и оскорбляла меня. Я не умерла. Но если бы я знала какую жизнь мне придётся прожить ,я бы придумала другой способ. Бабушка тогда подняла скандал ,вся наша деревня была вкурсе. Их не посадили,потому как и заявление никто не писал. Просто поругались с их родителями. Это какое то сумасшествие. Вообщем не знаю как Бабушка с ними договорилась . Они пришли извиняться. Господи извиняться? За то что сломали мне жизнь. Принесли какие то духи.

Меня заставили к ним выйти. Я ненавидижу эту жизнь. Ужасно тошнит. В голове лишь куча вопросов почему со мной ничего не происходит и я не умерла.

Я замкнулась. Мне приходилось ходить в школу, приходилось слушать кучу вопросов об этом. Мне казалось что жизнь закончилась.

2. ВОЗРОЖДЕНИЕ

В середине учебного года, со мной начала общаться девочка с 10 класса. Я и раньше её знала ,но особо мы не общались. Она знала мою беду и пыталась вытащить меня из этого состояния. Спустя пол года я немного благодаря ей начала приходить в себя. Я начала выходить с ней на улицу. Мне все ещё было страшно встретить их. И вообще общаться с людьми.

Она вытянула меня на праздник лета в нашем посёлке. Было куча народу. Очень шумно. Все что мне хотелось это сбежать домой. Но моя подруга меня не отпускала. Она познакомила меня со своим парнем. Весёлый, постоянно шутил. Не давал скучать ,как раз под стать моей подружке,она такая же сумасшедшая. С ним был парень очень тихий ,совсем другой даже немного стеснительный. Поэтому когда они предложили покинуть это мероприятие я совсем не сомневалась и не боялась.

3. ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

В тот вечер этот тихий и спокойный парень пытался меня изнасиловать. Я сопротивлялась до последнего,я просила и плакала. В итоге он просто бросил меня. Я убежала. Я шла пешком с соседней деревни и плакала ,неужели это со мной что-то не так?

Сново страх,разочарование, боль. Неужели они все такие. Я опять засела дома,ненавижу мужиков. Никогда не заведу отношения. Спустя пару месяцев я начала выходить, недалеко от дома ,там собирались девчонки. Однажды вечером к нам подъехала машина и в ней был ты. Господи мондраж пробрал до самой кости наверное. Бежать было не куда, я сделала вид что мы не знакомы. Ты подошёл.

-Привет, ты чего не узнаешь. А я тебя искал. Садись покатаемся.

-В другой раз обязательно

Я села на лавку ,схватилась за неё руками, мне казалось что я в неё вросла.

-Обещаешь?

-Обещаю. ответила я лишь бы ты от меня отстал.

С тех пор начались наши случайные встречи, то ты приедешь с парнем подруги. То просто все девчонки забьются к тебе в машину, что бы отвёз их на речку. То приезжал уже на речку к нам. Ты постоянно был около меня,я избегала этого. Однажды я тоже села поехать с ними, ты сново ко меня домогался. Мне тогда сново удалось сбежать. Потом мы поехали втроём я подруга и её парень к реке. Все было хорошо, мы веселись, выпивали немного. Как вдруг я увидела твою машину. То есть все тогда было подстроено ибо телефонов не было. Далее наверное как по классическому фильму ,мы остались вдвоём. Я пыталась уехать с подругой, но уж очень они хотели уединиться ,сказали что Сергей домой отвезёт. И ты повез ,только не домой. Ты опять ко мне приставал. Мне было страшно. Мы оказались в небольшой лесополосе. Я долго сопротивлялась, но потом сдалась. Всю дорогу домой я молчала и плакала. Ты же наоборот что то говорил ,смеялся. Сама виновата конечно во всем, но только время тогда было такое. Это было нормой. Других компаний не было , или мне тогда так казалось из за того что дальше своего посёлка я ничего не видела . Я опять пропала, сидя дома я понимала что ты мне нравишься, наверное это стокгольмский синдром. Я понимала что скучаю. Подруга так же не унималась :

-Выходи он каждый день день приезжает ищет тебя.

В итоге я сдалась. И подписала себе 3 года мучений.Через неделю встреч ,я поняла что влюбилась. По уши. Мы каждый день проводили время, ты не был нежен, ты был груб девчонки тебя побаивались ,впринципе как и я где-то в глубине души. Но я понимала что у тебя чувства есть. А что я могу , я подросток ещё, брошенный своими пьющими родителями, я не знала как жить. У меня не было разговоров о жизни по душам с мамой. Я не знала как правильно. Через пол года я узнала что ты женат. Случайно. Я несколько дней боялась спросить тебя об этом. Но такой спокойной реакции я не ожидала.

Да женат, разговоров о том что ты бросишь жену , или ты её не любишь,а любишь меня не было. Я просто вещь которую пользовали. С этого дня началась борьба с самой собой. Я столько раз пыталась расстаться с тобой. Столько раз пряталась видя твою машину, но ты меня находил и это повторялось снова и снова. Мне было настолько тяжело забыть тебя, что тогда я задумывалась о суициде, мне казалось что это все никогда не закончится. Однажды после очередного расставания , ты силой посадил меня в машину и увёз на две недели, в дом какого то родственника. И опять все сначала. Наверное я была гарантией для своих подруг что ты не будешь приставать к ним. Мне становилось страшно не только за них но ещё и за себя. После того как ты меня вернул домой я сново пряталась от тебя и так по кругу.

-Если ты не сядешь ,я возьму кого то из подруг.

И я покорно шла к твоей машине. Как то она сломалась, я даже обрадовалась, тебя не было почти месяц . В это время я познакомилась с парнем, моего возраста. Он предложил встречаться и я согласилась. Очень хороший,добрый ,смешной такой. Просто прогулки за руку и поцелуи. Чувств не было ,они были к тебе, даже не смотря на то что ты сделал со мной. Каждый вечер он приезжал и мы всей толпой стояли у нашего сельского клуба, танцевали медляки. Я увидела как подъехала твоя машина. Сердце стучало бешено. Мне было наверное больше страшно.

-Садись в машину

-Нет

-В машину села я сказал

Я попросила этого парня проводить меня домой. Отойдя метров двести, ты нас догнал.

-Встречаетесь?

-Да, говорю я . Это мой парень.

Ты тогда его побил, Господи как я кричала,умоляла этого не делать. Собралась толпа любопытных ,но никто не решался влазить. Я просто стояла и плакала, не в силах что-то сделать.

-В машину села.

Я села к тебе в машину, мне было очень страшно, если бы был старший брат или папа ,которому не все равно они бы заступились. Но я никому была не нужна. Ты кричал ,что я только твоя и это ты решишь когда нам надо расстаться. Придя домой я порезала вены. Просто от бессилия, я не могла изменить свою жизнь, я не была себе хозяйкой , я была твоей вещью. Я пыталась сделать так что бы тебе было все равно и ты от меня отстал. Как то опять после моего побега от тебя ,ты случайно встретил меня с подругой, был добр и в хорошем настроении. Мы сели к тебе в машину , повез нас в тот дом куда возил меня ,мотивируя тем что нужно что то забрать. На ступеньках ты пропустил вперёд её, меня оттолкнул сам зашёл и закрылся изнутри. Я кричала стучала, разбила окно ,но на них были решётки. Ты изнасиловал её. Назло мне. Господи в голове не укладывается. Зачем ? За что? В чем она виновата перед тобой? Это было спланированно показательно, ты указал мне на место. Я ненавидела себя. Я не знала как ей помочь, что сделать что бы ей стало легче. После того как ты закончил ,ты приказал ей не рассказывать об этом. Но я все поняла

-Ну ты и мразь. Ненавижу тебя, будь ты проклят.

Ты ударил меня, приказал нам сесть в машину и отвёз нас домой. Всю дорогу я плакала. Я понимала за то что сейчас произошло ,вся ответственность на мне. Только я виновата. Подруга расскажет правду,но намного позже. Будет долго отприраться и говорить что ничего не было. Приехав домой я напилась крысиного яда и не проснулась. Проснулась уже в реанимации. Там были люди из полиции, но сказать им правду я побоялась.

С тех пор началась борьба с тобой. Я была согласна наверное на любого, главное что бы он мог меня защитить. К сожаление таких не было, почему то тебя боялись и внимание ко мне никто не проявлял. Мы поехали на день рождения твоего брата на природу была большая компания, шашлыки ,костёр алкоголь. Всем было весело , а я весь вечер сидела и смотрела на огонь. Я не понимала как я дошла до такой жизни. Как изменить все? Мне тогда казалось что только смерть может разлучить нас,моя смерть. Потихоньку начали все разъезжаться. Мы тоже засобирались домой. Твой брат его девушка и мы

-Закинь меня к подруге посижу у неё.

-Нет иди домой

-Я не хочу домой, она меня потом проводит (жила она на соседней улице 5 минут хотьбы)

-Да сколько можно я не твоя собственность.

Ты резко затормозил.

-Выходи.

Ты так сильно меня ударил, что я почувствовала вкус крови во рту. И я просто развернулась и ушла. Мне даже сказать было нечего. Просто состояние шока. До дома было метров 100. Ты не пошёл за мной,не пытался извинится иди оправдаться. Просто сел в машину и уехал. Так я опять засела дома ,что бы не встречаться с тобой.

ЛЮБОВЬ ПОСЛЕДНЯЯ

Осень в этом году была очень холодной, мы с подругой сидели дома то у неё, то у меня. Когда провожали друг друга от вида фар бежали. Мне написал парень и я ему ответила,ответила и буквально через неделю мы встретились. Он приехал с другом а я пошла с подругой. Мне правда показалось что я влюбилась с первого взгляда. Огромные чёрные глаза , весёлый, много шутил. Спустя неделю мы начали встречаться, я тогда заплакала от счастья, мне кажется оковы от прошлой любви были сброшены,я чувствовала себя свободной. Каждая моя клеточка дышала новой жизнью, свободой. Мы много времени проводили вместе ,конечно не без ссор. Но это была любовь, настоящая. На одном мероприятии появился Сергей, мы были у кого то в гостях . Так случилось что моему парню позвонили родители маме плохо и он срочно уехал домой, взяв обязательство со своего брата что он меня отвезёт в целости и сохранности. Как только машина отьехала Серёжа сразу стал приставать ко мне. Я выходила и он за мной.

-Я же тебе сказал сколько скажу столько и будешь со мной

Я посмотрела ему в глаза,мне казалось во мне столько ненависти к нему .

-Только тронь. Я повешусь но никогда с тобой больше не буду. Ненавижу тебя, никогда не прощу за то что ты со мной сделал. Я люблю другого. По настоящему

Мне кажется он увидел намного больше в моих глазах чем за все эти годы, впервые я увидела слезы в его глазах. Он столько издевался надо мной, а сейчас он как обессиленый котёнок с грустью смотрел на меня. Наверное он понимал что это конец, возврата нет. Я больше не его игрушка ,я больше не побегу по его щелчку. А главное я больше не боюсь его. Я больше не буду прятаться. Даже если он в очередной раз попытается разрушить мою жизнь, мне страшно. Ведь чувств у меня нет. Он просто ушёл, молча. Я видела как слеза скатилась по его щеке, он даже в дом не зашёл. Пошёл пешком к себе домой.

А я ,я дальше продолжала быть счастливой. Мы очень любили друг друга, очень. До сумасшествия. Мы могли до утра болтать ,обниматься и целоваться. Мы сбегали на несколько дней от всех. Даже когда ругались и я выключала телефон он приезжал к двору включал грустную песню и стоял до утра. Соседи потом конечно меня ругали,но это того стоило. Я не могла на него злиться, а он на меня. При встрече мы долго обнимались. Расставались как будто навсегда. Это была любовь, как в книжке,как в сериалах. Я больше не смогла никого так полюбить. Мы планировали свадьбу и детей. И вот спустя год на тесте появились 2 полоски. Счастью не было предела. Мы так ждали малыша, мы так его хотели. Сразу были уверены что это сын, и имя ему придумали.

Лишь только твои родители не были довольны выбором, долго тебя от меня отговаривали но в конце концов им ничего не оставалось как просто смирится. Я переехала к тебе, вроде даже общий язык с мамой нашла. Я была хорошей женой, ждала с работы, готовила ужин. Для нас обоих твоё время на работе казалось вечностью. Живот рос ,а вместе с ним малыш, пол пока не определили ,но мы обращались к нему как к сыну. Вечерами ты гладил живот , говорил с ним. Он уже шевелился и мы были уверены что он реагирует на твой голос. Господи как мы тогда были счастливы. Спасибо тебе за это. Я больше никогда этого не почувствовую.

Утром проводив тебя на работу ,я собиралась на УЗИ , срок был уже более 6 месяцев . Последние пару дней он шевелился мало, сейчас они много спят говорили они. И я ничего плохого не думала скорее больше всего хотелось подтверждения что это мальчик. Узистка очень долго смотрела молчала, потом говорит:

-Ты что в лесу живёшь, где твой врач, почему она не в курсе узи. У тебя тут такая патология

-Что извините? На Узи не успела записаться , поэтому желаю платно у Вас,а моя врач сидит этажом ниже.

-Иди в коридоре жди.

Через несколько минут она выскочила с бумагами и куда то побежала. Минут через десять вернулась с моим доктором,они пригласили меня в кабинет. Ложись. Сново смотрели что там долго в мониторе, моя доктор охала и вздыхала только .

-Вставай пойдём ко мне в кабинет. Ничего толком не объяснили. Я шла меня трясло , почему то стало так страшно. По пути она зашла к заведующей, и та тоже последовала за нами.

-Оксан, тут такое дело, у ребёнка серьёзная патология, нужно прерывать беременность. Он умирает. Если не прервать ты тоже не выживишь. -Нет,нет вы что это не правда ,не может быть такого. Не может. С этими словами я просто рухнула на пол. Очнулась на кушетке, где рядом сидела еще одна женщина, видимо психолог,которая грамотно пыталась все объяснить.

Моя доктор в возрасте женщина,была очень доброй. Я пыталась посмотреть ей в глаза, понять насколько все серьёзно. Но она постоянно отводила глаза.

-Я тебе направление дам в медицинский институт, там аппаратура лучше и врачи профессора.

Всю дорогу я рыдала,я пыталась подбодрить себя тем что здесь в старой поликлинике могли допустить какую-то ошибку. Я очень надеялась на это. К сожалению диагноз подтвердился. Все врачи в один голос твердили нужно прерывать, причём как можно скорее. Я помню как мы обнялись и плакали с тобой всю ночь. Как не было принятия , как я отказывалась от всего. Как я кричала в подушку,умоляла Бога спасти его. Это правда был сын , врач сказала. На следующий день мне нужно было ложится в больницу, я не помню как собиралась, не помню как доехала. Я отказывалась подписывать согласие. Я помню меня доктор старенький такой пригласил к себе в кабинет. Долго рассказывал о том что сейчас происходит у меня внутри, что ребёнка не спасти. Что я могу умереть. И что мне всего лишь 19 лет. И будут у меня дети. Я сдалась все подписала, меня оставили лежать в больнице, а ты поехал домой. На следующий день была назначена эта процедура. Мой сынок,мой мальчик почему Господь не дал тебе шанса выжить? За что он так с тобой. Мой мальчик мой родной,прости меня. Я бы сейчас все отдала,что бы умереть вместе с тобой. Все в один миг рухнуло. Вся жизнь. За что? Почему у меня отнимают самое дорогое? Так не должно быть? Это нечестно, не справедливо. Так нельзя. В палате оказались ещё две девушки такие же несчастные как я, они всячески подбадривали меня. Не хочу описывать саму процедуру, но все происходило в реальности и схватки и потуги. Как настоящие роды. Врач советовала мне не смотреть. Но я не смогла. Я помню своего малыша, чёрные волосики, кожа уже синюшного цвета, он был мёртв,но казалось скрутившись калачиком молил меня о жизни. Я помню его. Прости меня сынок. Я кричала на этом кресле, пыталась вырваться. Ноги и руки были привязаны. Анестезиолог сделал мне укол и я быстро отключилась. Сколько это продолжалось времени я не помню, но очнулась я с такой пустотой внутри, хотелось выть. Я плакала. Врач помогла мне встать с кресла и проводила до палаты. Медсестра сделала укол и я уснула, так проспала до следующего дня. Несколько дней я просто так провалялась в палате.Мне кажется я тогда умерла вместе с тобой сынок.

Время подходило к выписке,ты приехал за мной, мне было страшно возвращаться домой где мы были счастливы втроём. Мама твоя пыталась нагрузить меня домашними делами,что бы хоть как то отвлечь и я пыталась. Однажды я случайно услышала разговор твоих сестёр с мамой. Они винили меня в том что так произошло, типа это я бракованная и со мной что-то не так. Мне было так больно, хотелось выйти и кричать на них. Вечером я все тебе рассказала

-Я знаю мне сестра об этом сказала, но я так не думаю. Тебе нужно успокоится . Нам нужно жить дальше. Ключевым моментом стал приезд твоей сестры, она любезно высказала свое мнение,сказала что всегда была против наших отношений, и ему нужна другая, и вообще я не смогу родить.

Хотелось провалиться сквозь землю ,убежать отсюда.

Вечером я озвучила версию что жить здесь больше не хочу,ты меня поддержал. И на следующий день с вещами мы вернулись ко мне домой. Где жила моя бабушка. Ты пошёл на работу, я востанавливалась по тихонько. Но твоя семья не оставляла тебя в покое, они же знали как тебе будет лучше. Постоянные звонки,с уговорами бросить меня и вернуться домой. Однажды я застала такой разговор, включила громкую связь. И слушала, как они поливают меня грязью. Что присмотрели тебе девушку хорошую. Что нужен тебе наследник. А я никогда не рожу. Я больна и тебе нужно меня бросить…Ты конечно ей сказал что бы она больше тебя не звонила. Я очень нервничала по этому поводу, мне было больно ,и я действительно уже начала сомневаться в себе. Мы стали часто ругаться на этой почве. Мне было обидно от того что ты не мог закрыть им рот.