Температурный бред 2 Принятие

Алекса Сувори

Температурный бред 2 Принятие

Глава 1

Принятие— всегда тяжелее. Я, поняла, раз не звонит, не пишет. Живет и в этом моменте, меня нет. Значит мне тоже пора встать с колен и жить. Он, ушел, а я чувствовала себя виноватой. Думаю, потому что знаю, что его ждет. Он, взрослый человек и сам сделал выбор. Я принимаю его выбор. Моя новая часть жизни. И, я жду от неё только хорошее.

С принятием, пришел придел. Придел всего, боли, страха и пустой надежды, что он чувствует мою боль и думает, как ее уменьшить.

Ливень пошел так же неожиданно, как перемены в моей жизни.

Села и написала себе письмо. В конце лета планирую прочитать и сравнить результаты.

Не контролируемое поедание еды закончилось.

Сейчас новый этап выздоровления. Я стала спокойной и молчаливой. Каждая эмоция мне дается с трудом. Мысли, больше не роятся в моей голове.

Мне, кажется появилась заторможенность.

Я, мечтаю о маленьком путешествие, в которое я еду в эту субботу.

Как, же хочется эмоций… Влюбиться… Так устала, от рутины. Понимание, что в любой момент, моя жизнь, может оборваться.

Так хочется, проживать каждый день, жадно. Проживая, каждую секунду смакуя и по возможности, без негатива.

После печального опыта, хочется, чтоб он позитивным и с таким же желанием жить, как у меня.

Лерик… К сожалению, у меня к нему дружеские чувства.

А, хочется страсти и огня, желание жить и любить.

Если уж гореть, то от любви. Да и хочется, если честно вернуть себе веру в любовь.

Жизнь потеряла вкус, блеск в глазах исчез…

Интерес угас. Я, как малый ребенок, который учиться ходить.

Так и я учусь жить… Я позволила себе быть слабой и поняла, что не моё. Слабость разрушает меня.

Он был для меня, как подарок, в блестящей упаковке, которую я побоялась открыть.

Настоящей я с Алексом не была не секунды.

Почему меня зацепили, так сильно наши отношения, так и не могу понять.

Лерик уехал на море и дал мне неделю, для принятия решение.

Прошел месяц, как я рассталась с Алексом, он не звонит, не пишет, значит всё.

Пора успокоится и забыть.

Я отпустила его, но не понимаю, почему я его чувствую.

Лерик окружил меня заботой, рядом с ним я улыбаюсь, когда остаюсь одна, боль возвращается.

Я понимаю, что если скажу:

– Да.

Это будет конец, пути назад не будет.

Смешно, но до последнего хочется верить…

Что, между мной и Алексом, что-то было настоящее…

Жаль, что каждый день доказывает обратное.

И он, действительно такой, как мне говорили.

Мой майор Лерик обнимает меня и говорит, если бы я знал, кто тебя, так обидел…

Я, молчу, но он видит всё в моих глазах…

Что-то держит меня и не отпускает.

Так, хочется, чтобы жить заиграла красками. Она так быстро бежит, вот только была пятница, уже понедельник…

Я на распутье, сердце говорит одно, разум другое, а мне просто хочется сбежать от всего…

Свидание было идеальным, и когда, потом он решил расстаться, я согласилась.

Это был подходящий момент, воспоминания останутся хорошие.

В моей жизни появился Лерик, и я знала, что он будет, как обезболивающее для меня.

Знала, что будет тяжело и расставание неизбежно.

Поэтому выбрала момент, который стер всё плохое и оставил хорошие воспоминания о Алексе.

Да, больно, но жизнь продолжается.

Сильная я или слабая, что не стала бороться за свою любовь?

Я просто поняла борись, не борись, если моё от меня не уйдет.

Ушел, тем самым подтвердил, что всё было не настоящее.

Мой майор, поначалу всё спрашивал, хотел наказать человека, который сделал мне больно.

Потом подумал и решил, окружить меня внимание и лаской.

И, да я начинаю оттаивать.

Остается четыре дня, и я должна дать ему ответ.

Сегодня посмотрела на себя со стороны, я похожа на потеряшку в лесу.

Брожу от дерева к дереву и не знаю, что мне делать.

Солнечный лучик коснулся моего лица, я лежала на кровати. Проснулась, тело болело, голова кружилась, тошнота подкатывала к горлу.

И в этом ужасном состояние, мне стало понятно, что я свободна. Я больше не чувствую ничего.

Я сменила прическу, цвет волос, мне хотелось изменений в жизни.

Рутина, будни, каждый день похож один на другой.

Пришло осознание, что отношения были болезненным и повторять такое мне не хотелось больше.

Вчера, когда шла по коридору, меня окликнул мужчина.

Я удивленно оглянулась, мой преподаватель с курсов по правильному произношению.

Я тогда только приехала в наш город и моя речь отличалась от местного произношения.

Преподаватель был актером театра и мне было приятно, спустя четыре года, что меня помнят. Он обнял меня, и порадовался за меня, что я иду дальше добиваюсь результатов.

Казалось такой незначительный момент в жизни, дал мне понять, что меня ценят.

И, то что меня обесценивали в отношениях, не приговор.

Ненужно думать, что так будет с каждым, все разные.

Мне захотелось попытаться начать, всё с чистого листа.

Теперь у меня была надежда, что всё получиться.

Я улыбнулась и отпустила боль непонимания.

Солнечный луч играл с моими волосами, новый день начался с физической боли, давал надежду на то, что я живая и всё у меня впереди.

Лерик приехал, как всегда с подарком, с улыбкой.

Он спросил, что я решила.

И, я сказала: – Да.

Он схватил меня в охапку и начал кружить, обнимая и целуя в шею.

Я, не знаю, как долго мы будем вместе, но я запомню, приятное чувство, которое было в этот момент.

Лерик, майор моей мечты, он пришел в мою жизнь в нужный период.

Я, была раздавлена и не знала, как жить дальше.

В очередной раз моя жизнь разделилась на, до и после.

Я, обняла Лерика и почувствовала тихое спокойствие и надежность, то чего мне так не хватало, все эти годы.

Сегодня мне не хочется о грустном.

Лерик меня удивил, он заявился с букетом цветов и подарил мне при всех.

Я сидела в смешанных чувствах, радости, восторга.

Букет был без повода, так мило и приятно.

Кажется, я начинаю любить сюрпризы.

На меня снизошло озарение, я поняла смысл своих болезненных отношений, до моего майора.

Не хочется, сегодня о грустном, расскажу позже под настроение.

Как, оказывается приятно, получать сюрпризы.

Лерик обнял меня и поцеловал, поцелуй был нежным, на мгновение, я забыла обо всём.

Мы настолько с ним похожи, и настолько разные, что такое сочетание, идёт нам только на пользу.

Я улыбаюсь в предвкушении продолжения, и радуюсь, каждой приятной мелочи.

Сегодня я не только простила Алекса, я поняла, что я ему благодарна, что он меня бросил.

Я поняла, что чувств нет, в тот момент, когда начала замечать его недостатки. Раньше я думала, если он скажет всё, я не переживу…

Я пережила и поняла главное.

Никогда не начинать отношения с кем нет будущего.

А, будущее есть всегда, если вместе хотеть идти в одном направление.

Я усвоила урок…

Пройдя, через боль, гнев, ревность, отрицание.

Ревность, была от недостатка внимания.

Боль от обиды…

Сейчас, я учусь заново улыбаться и те, кто знает меня лично, часто спрашивают почему я грустная.

А, я стараюсь радоваться мелочам и идти дальше.

Док видит прогресс, а он знает.

У меня есть надежда.

Хочется солнышка и позитива, маленьких сюрпризов и просто жить.

Я пила кофе маленькими глоточками, смакую и наслаждаясь запретным.

Да, под санкции доктора попал и кофе.

Иногда в тайне от него, я позволяю себе выпить маленькую чашечку кофе. Аромат кофе, вкус и минута наслаждения в одиночестве.

Вчера, сказала Лерику, что согласна. Вечером поняла, что погорячилась.

Подорожник моей души…

Я поторопилась, весь вечер и всю ночь думала.

В итоге поняла, что не смогу быть с другим…

Я больше не смогу быть не с кем…

Отказать ему оказалось бесполезно, Лерик приехал на другой день, заключил меня в объятья, он оказался упрямым.

Мне не хотелось думать, да и надоели мне эмоциональные качели.

Алекс бросил меня и забыл, он не подумал, как я.

А, я на стену лезла, думала всё.

А, он ушел устраивать свою жизнь.

Боль от пережитого, будет напоминать, как бы я не старалась, рана кровоточила, время, нужно время.

Я устала, от боли, от того, что он раздавил меня, и не заметил.

И, пусть я ошибаюсь, если так поступаю.

Но в воскресенье я иду на настоящее свидание, Лерик оказался убедительным.

Подорожник моей души, мне с ним легко.

Как же хочется забыть Алекса, и не чувствовать его.

Мы два месяца не вместе, а я никак не могу отпустить.

Слишком больно, и тяжело начать верить. Отказать ему оказалось бесполезно, Лерик приехал на другой день, заключил меня в объятья, он оказался упрямым.

Мне не хотелось думать, да и надоели мне эмоциональные качели.

Алекс бросил меня и забыл, он не подумал, как я.

А, я на стену лезла, думала всё.

А, он ушел устраивать свою жизнь.

Боль от пережитого, будет напоминать, как бы я не старалась, рана кровоточила, время, нужно время.

Я устала, от боли, от того, что он раздавил меня, и не заметил.

И, пусть я ошибаюсь, если так поступаю.

Но в воскресенье я иду на настоящее свидание, Лерик оказался убедительным.

Подорожник моей души, мне с ним легко.

Как же хочется забыть Алекса, и не чувствовать его.

Мы два месяца не вместе, а я никак не могу отпустить.

Слишком больно, и тяжело начать верить.

Наше решение расстаться, я считаю правильным. Я, молча ушла, согласившись с твоим решением.

Я, учусь жить без тебя, брожу по комнате, порой заламываю руки от боли, стиснув зубы.

Я, простила тебя за всё, единственное, о чем я жалею, что не сказала тебе об этом. Мне не хочется, чтоб ты чувствовал себя виноватым.

Я, как и раньше каждое утро пишу тебе, только отправить у меня нет возможности. Я не оставила, себе твои контакты, чтобы не было соблазна написать.

Ты ушел строить свою жизнь, я с уважением отношусь к твоему решению.

Для меня мало, что изменилось, я как раньше чувствую твои проблемы, боль и радость.

И, всё также вижу тебя во сне.

Я, рада что мы расстались, без ссоры, это даст тебе возможность начать всё с чистого листа.

За меня не переживай, я девочка сильная, пытаюсь жить и забыть свои чувства к тебе.

У меня плохо получается, я всегда думала, что у меня к тебе страсть.

Даже целовать тебя не хотела, со временем в разлуке, понимаю, мои чувства глубже.

Ну, да ладно, уже не важно…

Из всего, что у нас было самое дорогое для меня, когда ты держал меня за руку в машине и мы ехали, ехали…

Завтра я попробую, начать новую историю отношений с другим мужчиной…

Жизнь, она продолжается и может, когда-нибудь, я забуду написать тебе письмо, или не увижу тебя во сне, или забуду вспомнить в течение дня и почувствовать твоё состояние.

Никогда бы не поверила, если бы это не случилось со мной.

Мы ссоримся, показываем лидерство, обижаемся, теряем друг друга. Спорим, кто больше уделяет внимания и забываем об одном, любить. За этот год я морально выросла, я больше не занимаюсь перетягиванием каната, я теперь в стороне. Мне нравится оставаться в тени и просто жить

Глава 2

Сегодня мой мир изменился. Я больше не буду прежней. Много вопросов к себе, на которые нет ответов. Мне нужно подумать и многое решить для себя.

Я точно знаю, дороги назад больше нет, а может и не было… А, сегодня я поняла, что всё или не поняла. Я запуталась окончательно.

Печально, так печально…

Чувствую себя грязной, и раздавленной, мой мир рухнул.

Где-то глубоко во мне теплилась надежда, во что-то хорошее.

Сегодня она умерла…

До меня дошло, я не нужна.

Долго доходило и как, принять не знаю.

Боль физическая боль, ерунда по сравнению, как мне плохо в душе…

Не хорошие мысли посещают меня…

Когда ты бросил меня, не было рядом ни души. Тоска накрывала, как волны, не стихают, во время шторма.

Ведь чувства, что пылали, как огни, до сих пор в сердце, словно раны.

Я выжила из боли, из обид, чтобы не сдаться, не упасть в бездну.

Но любовь ли это? Или просто миф, что не даёт мне покоя?

Я бы давно забыла, если бы не чувствовала, как будто тень твоя всегда со мной. И как от этого избавиться – не знаю.

Как избавиться от этой боли?

Возможно, это бред, но точно знаю: —Ты жив. Не видя тебя, не зная, как ты. Я всё равно тебя чувствую, ты слышишь?

Боялась, что бросишь, и вот теперь боюсь, что будешь всегда в моём сердце. Любовь ли это? Или просто боль?

А, может сон? Открою глаза, а тебя нет и не было в моей жизни никогда.

Лето в разгаре. Солнце нещадно палит, но мне не хватает тепла. Я люблю лето, но оно не приносит мне радости. Приходится скрывать следы от капельниц, чтобы никто не заметил.

Это лето особенное. Оно без тебя. Боль не уходит, когда я вспоминаю наши встречи. Но насильно мил не будешь. Каждый из нас выбрал свой путь.

Из весёлой и беззаботной девушки я всё чаще становлюсь грустной и задумчивой. Но я не сдаюсь. Я борюсь за радость и позитивные эмоции, нахожу их в мелочах. Мои мечты изменились, но я всё ещё верю в лучшее.

Принимая во внимание, тот факт, что останусь одинокой. Учусь искать в этом комфорт.

Я стояла у окна на улице была жара. В моей душе шел дождь, который, словно слёзы, стекал по стеклу. Внутри меня бушевала буря эмоций, но снаружи я оставалась холодной и неподвижной, как статуя.

Мои чувства, когда-то живые и яркие, теперь казались консервированными, словно в стеклянной банке. Я смотрела на себя со стороны, как на незнакомку, и не могла понять, что со мной происходит.

В душе боролись два противоположных желания: жить и умереть. Я чувствовала себя бабочкой, бьющейся об стекло, летящей на свет, но не находящей свободы. Мне казалось, что я приняла факт, что его больше нет в моей жизни. Но это было лишь иллюзией.

Я не знала, как жить дальше, как дышать без него.

Пыталась вырвать себя из этой боли, но каждый раз, когда пыталась расправить крылья, они опалялись. Отпустить боль и обиду было недостаточно. Понимала, что мне нужно что-то большее, чем просто отпустить.

Мне нужно было найти смысл, найти себя. Но как это сделать, когда сердце разбито, а душа кровоточит?

Сегодня, лёжа под капельницей, я увидела его имя в телефоне. Сердце сжалось, а в голове вспыхнули воспоминания.

Я представила, как он пишет мне, такой же упрямый, как когда-то. Первым делом, когда капельницу убрали, я взяла телефон.

Но в реальности его сообщения не было.

Лекарство и жара сделали своё дело, и я поняла, что это всего лишь плод моего воображения. Когда я пришла в себя, настроение упало. Слезы покатились по щекам.

Пора забыть его. Он жив, давно забыл меня. А я всё страдаю, вижу его, слышу, чувствую… Я схожу с ума.

Он всегда будет в моей памяти, лучший и навсегда. Люблю, любила и буду любить.

Жара наконец-то отступила, и небо, словно устав от летнего зноя, разразилось дождем. Ливень начался внезапно, затяжной и мощный, как будто природа хотела смыть все следы прошедшего дня. Крупные капли барабанили по крыше, и их ритмичный стук эхом разносился по комнатам. На балконе, где я любила сидеть вечерами, в открытое окно попадали струи дождя, освежая воздух и наполняя его свежестью.

Я стояла у окна, наблюдая за бушующей стихией, и вдруг почувствовала, как что-то внутри меня изменилось. Внезапно все, что казалось важным, отошло на второй план. Я вспомнила, как мы с ним смеялись, когда ехали в машине, как делились мечтами. Вспомнила его взгляд, его улыбку, его голос. И я поняла, что все эти моменты, все наши радости и печали – это то, что делает нас такими, какие мы есть.

Я люблю его. Это главное. Всё остальное – просто тени, которые дождь скоро смоет. В этот момент я почувствовала, как в душе разливается тепло, и поняла, что все остальное не имеет значения. Важно только то, что я чувствую, и то, что он значит для меня.

Как хочется ему писать, говорить, что люблю… Но у меня нет возможности. Нет его номера, нет его контактов. Из страха написать ему я удалила всё, что напоминало о нём: письма, сообщения, фотографии.

Теперь я словно иду по тонкому льду, стараясь не оставить следов. Так хочется услышать ответ, почувствовать взаимность… Но в этой жизни мне не дано испытать это чувство.

Кто-то скажет, что чувства – это всего лишь эфемерные эмоции, которые не имеют значения в этом мире. Но для меня они стали настоящей трагедией.

Когда я встретила его, моё сердце забилось быстрее. Я видела в его глазах отражение своих мечтаний и надежд.

Мне казалось, что я нашла свою судьбу. Но оказалось, что мои чувства не взаимны. Он не видел во мне того, что видела я в нём.

Я пыталась понять, почему так произошло. Может быть, я ошиблась в своих ожиданиях? Или же он просто не был готов к любви? Но я не могла смириться с тем, что мои чувства оказались в стороне.

Любовь казалась мне главным смыслом жизни. Я думала, что она способна преодолеть любые преграды и сделать нас счастливыми.

Но теперь я понимаю, что это было всего лишь иллюзией. Любовь – это не всегда то, что мы ожидаем. Она может быть жестокой и несправедливой.

Но даже несмотря на это, я не могу полностью отказаться от своих чувств. Они стали частью меня, и я не знаю, как от них избавиться. Возможно, когда-нибудь я смогу найти в себе силы двигаться дальше, но пока что я просто остаюсь с этими мыслями и эмоциями, которые продолжают терзать моё сердце.

Я устала от своей слабости. Хочу снова стать сильной. Доктор посоветовал мне записывать свои мысли, довериться бумаге.

Когда Алекс бросил меня, я осталась одна. И доктор сказал, что будет мне легче, если я начну писать. Но когда я читаю то, что написала, я чувствую себя ещё более слабой.

Я рассказала об этом доктору. Он выслушал меня и сказал, что я сильная. Настолько сильная, что не осознаю свою силу. Моя единственная слабость – любовь к Алексу.

Но доктор прав. Я сильная. И я справлюсь. Я больше не позволю слабости определять мою жизнь. Я буду бороться за своё счастье, несмотря ни на что.

Больше всего на свете мне хотелось забыть обо всём плохом. Забыть, как холодные ветра осени забирали тепло из души, как капли дождя размывали воспоминания о солнечных днях.

Я мечтала о лете, о его беззаботности и ярких красках, о времени, когда сердце может свободно радоваться каждому мгновению.