Полная версия
Дневник грешницы: путеводитель по мужикам
Комната неимоверно смердит… вот только под такой запах могло случиться следующее.
Мы ложимся спать, а я верчусь: женская интуиция и ревность не дают покоя.
– У тебя кто-то есть?
– Я не буду отвечать на этот вопрос.
– Ответь!
– Нет!
– Я не могу спать, мы должны поговорить… – сердце колотится и предчувствует драму, кортизол (гормон стресса) расходится по телу.
– Мы в свободных отношениях, какая разница.
– Большая, я не хочу делить твой член.
– А я не хочу быть в отношениях, у меня другие планы на жизнь.
– Я поняла. Но мне это больше не подходит, – вскакиваю с постели.
Вызвала байк такси, надела платье, гордо спустилась вниз. В комнате всё ещё воняло. Гавёное расставание, короче.
Ночь, холодно, лёгкий дождь стекает по щекам, или это были слёзы. Вроде и грустно, а вроде и камень с сердца. Лучше горькая правда, знаете, чем иллюзии.
Урок: свободные отношения – это когда двое людей спят, пока не встретят кого-то получше.
Немец из френдзоны
Наступил такой период, что я в день могла пойти на два свидания. Абсолютно невинных, без продолжения. Было интересно общаться, знакомиться, ходить в новые места. Друзей-то у меня ещё не было.
Немец. Пригласил встретить закат. По телосложению он реально, будто живёт на Октоберфестах и в день выпивает по баллону пива. Пухлый, губастый. Шансов у него ноль…
– Простите, мест в бич клуб нет, – развела руками хостесс на входе.
– Но у моей девушки День Рождения! Найдите, пожалуйста, нам хороший столик.
– С Днём Рождения! – говорит мне она.
– С..спасибо, – я была к этому не готова. Не люблю врать, поэтому у меня на лице написано, что мой спутник знатно балаболит.
Столик нам нашли, а вот connection мы с ним – нет. Немец оказался другом моего лысого француза… Мир круглый. Ещё он увлекался каким-то тайными познанями души.
– Я хиллер…
– Что?
– Ну лечу людей при помощи энергии.
«А мужики с нормальными профессиями закончились», – подумала я. Ну мне вот точно не подходит такой вид деятельности парня. А потом что? Детей будем лечить травами и сыроедением?!
Немец вёл себя как джентльмен примерно 40 минут, а после бокала вина развязность вошла в чат. То назовёт своей девушкой, то предложит поехать в путешествие на острова, то за коленку невзначай тронет.
Но из-за какой-то жалости к нему я не понимала, как сказать «стоп!». Казалось, что любое моё отстаивание личных границ будет восприниматься в обиду. Я мило улыбалась, но чувствовала, будто меня вежливо насилуют. Мне кажется, девочек с детства необходимо обучать, как уверенно остановить мужчину, как поставить точку без боязни ранить. Этому мне придётся учиться и учиться…
А с немцем я встретилась второй раз на завтрак в том деревянном кафе у пляжа и полностью оплатила счёт.
– На здоровье, бро, – поставила я френдзоновскую точку. По-другому он бы не понял и продолжал бы называть своей девушкой в сотне сообщений в день.
Португальский стыд
Уже на следующий вечер я сидела в этом же месте с португальцем. Лысый, высокий, бизнесмен: разводил ферму свиней. А я итак мясо не ем, так тем более свинину после жизни в арабских странах. Да и вообще – ну как можно убивать этих милых поросят… А он гордо показывает видео своих животных, которых продаёт на убой. Бррр.
Португалец, тот еще ловелас, заливает про «связь между нами», правой рукой приобняв меня за плечи. Сейчас мне вообще кажется мерзким, что взрослый мужчина считает нормальным на первом свидании трогать девушку и закидывать «грязные намёки» под соусом шуток.
Ах да, он тоже оказался другом предыдущего немца и лысого француза! Они тут все друг друга знают или это я попала в какой-то водоворот?
И вот картина маслом, которая навсегда останется у меня в памяти позорным пятном:
На мне длинное черное платье, то же, что и было 14-го февраля с французом, в руке бокал вина. Он облизывает свой палец и вытирает с моей щиколотки пятнышко крови.
– Порезалась или «эти дни» начались?
– Если бы начались, то было бы явно не пятнышко, порезалась – ухмыляюсь я, а сама вспоминаю, что у меня действительно сейчас эти дни…
Перед выходом на свидание я принимала душ, и, видимо, немного воды с кровью стекло и засохло, пока я вставляла тампон. По сути, ну кровь и кровь, она везде одинаковая. Но на тот момент, если бы я могла покраснеть, то я бы озарила весь пляж своим стыдом покруче балийского заката.
Больше мы с ним не виделись.
Позорнее в моей жизни был только случай, когда на летних каникулах лет в 14 мы гуляли большой дружной компанией, и я села на шею парню, который мне нравился. И очень неожиданно даже для самой себя я громко «раздала огонь» прям ему в уши. Боже, как мне было стыдно! Ну, как видите, пережила. А пацан – молодец, даже сделал вид, что ничего не случилось.
Вот и сейчас переживу.
Сапиосексуал
Знаете слово «эскапизм»? Оно означает желание и стремление избежать привычной жизни, обыденности, социальных норм, новостей, политики. В общем, примерная жизнь серфера на островах. Ему чужды богатства, его интересуют лишь волны, солнце, гармония. Своеобразная жизнь «в пузыре».
Слово я выучила на свидании с очень умным и начитанным русским парнем. У нас с Матвеем получилась интересная беседа в шумном баре.
– Круто, когда девушка может быть не толко красивой, но и умной, – говорит он. Разработчик приложений с лысиной и в очках хвастался жизнью в Бразилии и лингвистическими навыками.
– И тебе спасибо, было очень интересно, – отблагодарила я.
Домой он не проводил, якобы не водит он в такую погоду и мне не советует. Взял такси только себе. Я прекрасно понимаю, что это френдзона и вообще не рассматриваю всерьез мужчин из постсоветских стран. Но через пару дней он написал:
«Давай на выходные поедем отдыхать на другой конец острова».
«Прости, но я могу видеть тебя только как друга. Давай не будем тратить время.»
Тотчас Матвей отписался от меня везде. Мамкина зефирка, блин.
Милфушник в поиске
Свайп… свайп.. О, арабушка! Матч!
Ливанец. «Ну наконец-то, мои любимые арабушки в деле» – обрадовалась я.
Он опоздал на свидание. Я заказала лимонад.
Заваливается наглой походкой чрезмерно самоуверенный и наглый брюнет с зелеными глазами. В общем, от арабской культуры у него только обрезанный член, и то не факт. Ну и волосатая грудь из-под рубашки.
– Я, если что, не люблю голддиггерш (падких на деньги девочек). Надеюсь, ты не такая, – а мы сидим в маленькой скромной кафешке с салатиками у рисовых полей. Не в ресторане из списка Мишлена!
Знаете, на что девушки обращают внимание?
Предложит ли парень поужинать или «чай/кофе и ко мне». Так вот, несмотря на время ужина, он даже не предложил посмотреть меню. Сам он работает поваром в одном из заведений острова.
Его знакомство состояло из фактов:
– Я люблю встречаться с Милфами, была у меня одна европейка с огромной виллой, вся в брильянтах. Вообще люблю, когда у девушек «там» всё чисто и брито. Вот она такая была. Ну ты производишь впечатление чистюли, кстати, – тут я вообще остолбенела, по каким первым признакам знакомства можно определить гладкость лобка? У меня лимонад поперек горла встал.
Да, мальчик, который не любит голддиггерш имеет фетиш на милф с деньгами, чувствуете несправедливость? Это как только самые ленивые и нищие мужики с дырой в бюджете считают, что девушкам от них нужны только деньги. А предложить они могут взамен лишь пропёрженный диван.
Ну и на десерт он добавил, что тут половина острова хочет с ним переспать из-за экзотической внешности. Ливанец. Кого он там удивляет ею, я не понимаю…
И тут он начинает голосовыми сообщения на арабском общаться с девушками при мне. Сижу в полнейшей прострации: для чего я здесь?
– Я чувствую, что тебе не понравилось свидание, – говорит Повар, отвлекаясь от телефона. А ведь он даже мною не интересовался!
– Ну… такое. Спасибо за время, – говорю я.
Стоило мне только доехать до дома, как он уже нас друг от друга отписал в Инсте. Какая кринжатина… А он точно араб?
Я тебя сейчас не потяну
Парад Монстров проводится накануне Дня Тишины на Бали. Один русский парень Вова согласился показать мне, новенькой, что же это такое. Сам он живет здесь давно, вот и рассказал про традиции.
Островитяне верят, что в одну ночь все монстры выходят из океана. И, чтобы они здесь не остались, остров должен притвориться спящим. В этот день нельзя шуметь, выходить за ворота дома, включать свет, работать. Соответственно, все магазины закрыты, а на улицах патрулирует полиция, чтобы никто не гулял. В оригинале ещё и электричеством нельзя пользоваться. В общем, тишина. Накануне весь остров выходит на улицы, чтобы поприветствовать огромных рукотворных чудищ. В разных локациях их ведут, сопровождая криками, звоном, громкой музыкой, а на перекрестках их крутят тоже в дань традиции.
Вова купил мне воздушный шарик и бережно водил в толпе за ручку. Он разведён. Зато какая отцовская ощущалась в человеке забота. Домой довёз он на машине под классный плейлист, оставив только приятные впечатления. А потом держал наше общение на расстоянии дружбы онлайн.
– Вова, а почему ты не зовешь меня на второе свидание, а просто лайкаешь?
– Потому что я чувствую твои запросы, ты к другому привыкла, я тебя финансово не потяну. А потом и вовсе отписался от меня под причиной «тебя так много стало в ленте».
Кстати, любые разведенные мужчины для меня уже красный флаг. А наличие детей у парня абсолютно отбивает у меня желание на будущее с ним. Потому что я хочу, чтобы всё у нас с любимым человеком было вместе впервые: и алтарь, и роддом, и детские памперсы, и первое слово ребенка.
Но можно закрыть глаза, если Мужчина того стоит. Но это не тот случай.
По-соседски не считается
Хозяева гест хауса организовали День Рождения сына и юбилей своего бизнеса и пригласили всех жителей, друзей и родственников. Во дворе разместили гигантские шатры. Ну что ж, без подарка на такое мероприятие не пойдешь. Села на байк (да-да, к тому времени я взяла уроки вождения и сквозь слезы научилась водить) и поехала в большой маркет.
«Так, ну это же гест хаус, значит, надо что-то купить им для бизнеса», решила я и выбрала вафельницу, вывеску «HOME IS WHERE YOU ARE» и прочее по мелочи. Главное – внимание. Остальные вообще без подарков пришли.
На шведском столе было много странной еды из кокоса, кокосовой стружки, кокосового молока, кокосовых специй и ещё кокоса. Острые непонятные блюда и литры местного пива. Поэтому я решила обойтись колой и игрой в Домино с индонезийцами. Как говорится, дуракам везёт (или новичкам везёт). В общем, уделала я этих игроков. Одни восторгались, другие звали остальных посмотреть на эту удачливую чужестранку, третьи негодовали и выходили из игры. А я всё выигранное подарила мальчишке имениннику.
Стемнело, и все гости гест хауса объединились за одним столом. Взрослый француз в паре с молодым индонезийцем, двадцатилетняя француженка с местным парнем, несколько европейцев, очаровательный француз брюнет и остальные менее приметные жильцы. И вот заходит Он. Подмышкой доска для сёрфа, обтягивающая футболка. Боже, что за фигура. Его мать – Афродита? Ярко выраженные скулы, голубые глаза.
Украинец переоделся и присел к нам за стол. Мы сразу же нашли общий (русский) язык. Оказалось, что у него фетиш на местных девушек.
– Расскажи, почему.
– Ну смотри, они не требовательные, денег не просят, хозяйственные и покладистые. Ну да, необразованные. И вся их жизнь – это поиск хорошего кандидата, чтобы обеспечивал и её, и её семью. Да чтобы увез в «край далёкий за хорошей жизнью».
– Тебе с ними интересно?
– Неплохо.
– Ты бы смог жениться на местной?
– Да, вполне.
– Почему? Они же слишком другие…
– За ними проще ухаживать. Если наши девушки требуют цветы, заботу, подарки, то местную достаточно накормить.
– То есть, ты просто ищешь вариант попроще?
– А зачем запариваться?! Вагина-то одинаковая.
С тех пор я постоянно истекала на Славу слюнями, но его любовь к местным девушками путала все карты. Иногда мы пили чай по вечерам, делились грязными историями, но не переходили границы дружбы. А так хотелось, не смотря на неприязнь к его предпочтениям.
Мы ели суши и тосты с нутеллой, валяясь у меня на кровати. Он листал Тиндер и показывал мне варианты:
– Ну вот, смотри, какая! Тебе не нравится?
– Она же почти голая…
– Ну скорее всего в Онлифанс работает.
– И ты к этому нормально относишься?
– Ну а что здесь такого! Им надо чем-то кормить себя и семью. Я знаю местных, которые по 10.000 долларов за это получают! Всего лишь обнаженные фото и видео.
– И ты бы смог встречаться с девушкой онлифанщицей?
– Я так обычно и делаю. Почему бы и нет.
Мда, я явно не в его вкусе тогда. Пышными грудями я не обладаю, длинных ног тоже нет, да и вообще со своими тараканами…
И каждое утро на рассвете я занималась йогой на балконе, а он выпроваживал очередную местную девчонку. Эх, Слава… из нас могла бы получиться красивая пара!
Пошёл ва-банк
Итальянец. Взрослый капитан корабля, морщинистый, как бульдог. Тоже познакомились в Тиндере. Говорит на английском примерно тоже как бульдог: ни слова. Понимает, но сказать не может. Так что на «deep conversations» я не рассчитывала. Только на вкусный ужин.
А прямо перед вторым свиданием он пишет:
«Скажи честно, а у нас есть шанс, что мы переспим вскоре?».
Я в шоке с такой наглости, послала его и заблокировала. Потом я узнала, что за день ДО у другой девочки было с ним то же самое, тот же самый вопрос. Вот это «беспроигрышная тактика», конечно.
Интересно, а для итальянцев это норма?
Приветы из Австралии
Кудрявый с выпученными глазами. Приехал на такси за мной и ждал во дворе. Начался дождь. Мои каблуки булькают по лужам.
– Вау! Ты такая красивая! Мне стыдно, что я так просто одет… – досадовал он, заказывая такси.
Австралийский акцент – это как будто они половину слова решили не произносить. А собеседник должен сам угадать по контексту, что он имел в виду. Местами я не понимала его и говорила «Угу», но то, что и он меня не понимал, вот это уже странно… Я-то как раз всё чётко произношу!
Какой-то моряк дальнего плавания, который полжизни провел среди волн. Мы рассказали друг другу про опыт свиданий, выпили чай в ресторане (ужин он даже не предложил), посмеялись и заказали такси обратно. Ноль химии, чисто дружеская болтовня.
– Так мы ко мне или к тебе? – вопрос поставил меня в тупик. То есть, это вопрос без варианта ответа. Я не давала намеков! Как мы к этому пришли?!
– Я – к себе, ты – к себе, – твёрдо ответила я и оставшийся путь домой гордо молчала.
То есть, из двух, встреченных мною австралийцев оба оказались легкомысленными наглыми типами.
Дадим шанс австралийцам ещё? Дадим! И не раз!
Другой чувак подготовился основательно и выложил фото с профессиональной фотосессии в Тиндер. Весь такой в костюме, темных очках, Джеймс Бонд на минималках. Правило тиндера #142567 – не верьте, что человек в жизни будет выглядеть также, как в анкете. Вовсе нет.
Он заезжает за мной. Смотрю со второго этажа, а там «тюбик» на байке. Маленький, щуплый, джинсы висят… Ему на вид лет 15. Боже, не надо было так выряжаться мне. Да и вообще соглашаться. А как теперь слиться? Он уже тут… Может, написать, что я отравилась, и у меня диарея? Жалко его, он же приехал… Спущусь.
Села сзади него. Окружающие на байках разглядывают нас, как очень странную пару. Красивая я и худой, как вобла, он. Как будто я сына выгуливаю.
«Посижу для приличия и уйду» – решила я.
– Я секс коуч, и так обидно, что многие девушки рассматривают меня только в качестве способа удовлетворения, – говорит он своим маленьким ротиком, попивая арбузный сок.
– Что, прости? – я поперхнулась. Ну он же не мог так пошутить.
Полчаса он втирал, что ведет сессии и учит людей приносить друг другу интимное удовольствие, а на мою просьбу отвезти меня домой, он предложил поехать к нему. Хотел продемонстрировать свои умения.
Итого: из трёх австралийцев все оказались просто заинтересованными в перепихоне на одну ночь, без продолжительных ухаживаний или стараний узнать друг друга получше, создать какой-то коннекшн.
«Больше никаких австралийцев», заключила я. Как думаете, сбылось?
На свидание в крови
Французам я решила дать ещё один шанс. Или не один. Вот только сама судьба велела не ехать. Лысый. Опять. Фетиш? Наверное.
Водить я привыкла, так что доеду сама. Двигаюсь уверенно по Чангу и иду на обгон плетущейся мадам справа, по правилам дорожного движения на Бали. И вижу, что со встречной полосы индонезийка с кучей пакетов планирует повернуть и пересечь мою полосу.
Давайте разберём – по логике: я иду на обгон, то есть увеличиваю скорость, я должна завершить манёвр, а она перед поворотом должна убедиться, что путь чист (а он не чист).
Я сигналю ей, чтобы она приняла меня во внимание и не выезжала наперерез. И что сделала она? Ну конечно, выехала! Выехала? Ну так проедь, заверши быстро манёвр, не создавая аварийной ситуации. Она смотрит на меня, я на неё. Идут милисекунды. Она встала, как вкопанная, посреди дороги у меня на пути! Я сигналю!
«Если я резко нажму на тормоз, я встану на дыбы? Или как это сработает?».
Я жму «тормоз», снижаю скорость и всё равно прямо перпендикулярно въезжаю ей в бочину с криком «БЛ*******ДЬ» и с закрытыми от страха глазами.
Открываю глаза и вижу, как меня достают из-под скутера местные ребята и выводят на обочину.
«Боже, главное, чтобы она не пострадала», – думаю я. Полиция тут явно встанет на её сторону, сейчас ещё на бабки попаду.
А вот же она! Стоит передо мной, зеньками своими «луп-луп». Ни извинений, ни слова. Повесила свои пакеты на руль и уехала восвояси.
Смотрю, а у меня помятый номер, весь байк в царапинах, фары выбиты. «Блин, только не это».
Как круто работает наш инстинкт самосохранения! На шлеме ни царапины! Потому что в момент падания и скольжения по асфальту я, абсолютно не задумываясь, приподняла голову и не коснулась ею дороги.
«Dear, I will be a bit late. I got into an accident», – пишу Французу сообщение, что опоздаю. Он уже в кафе.
«Давай я приеду и помогу!», – предложил он.
Но я не люблю казаться жертвой, да и чем тут поможешь:
«Wait for me in the cafe. I am okey». А я вот ни разу не «окей». Царапины по всей левой части тела, с колена кровь ручьём до пят, голень под сандалями разодрана.
Заезжаю в аптеку на пострадавшем скутере и показываю ногу. Местная молодая девушка полила чем-то вроде перекиси, смыла кровь.
«Жива, и Слава Богу», – думаю я и мчусь на свидание, на которое я опоздала уже на 30 минут. Колено забинтовано, стопа в пластырях. Неужели, мне так надо это свидание?
В детстве со мной очень строго обращались за опоздания. Если папа сказал быть дома в 20:00, а я пришла в 20:03, значит целую неделю я не гуляла. Наказана.
«Пунктуальность – признак королей» или что-то подобное пытались втереть мне в абсолютно не королевской семье, бедно живущей в студии. Поэтому любую задержку я воспринимала как личное оскорбление и другим тоже не позволяла себя ждать. А жизнь от этого казалась сложнее.
По крайней мере так было до Бали. Здесь же есть понятие «Бали тайм». Это значит, что времени не существует, можно опоздать, перенести или вовсе отменить встречу за час до назначенного. Теперь я всегда говорю «Time doesn’t exist». И лучше не спешить, не обгонять, но доехать в спокойствии или же вообще вернуться домой с больной ногой, чем спешить к «очередному плейбою».
Доехала. Потрясающее рисовое поле невероятного зеленого цвета, а над ним безоблачное небо. Мы пьём чай, кушаем какие-то овощные салатики во вьетнамской кафешке, закусываем креветками, а он рассказывает мне про любовь к русскоязычным девушкам.
– Бедненькая, зачем же ты приехала? – он ещё в шоке от аварии.
А я смотрю на него и думаю: «А реально, зачем?!».
Боль в колене даёт о себе знать, да и француз пассажир не моего уезда. Такие жизнь повидавшие уже не заинтересованы в отношениях и женитьбе, им и самим хорошо. Его интересы не матчились с моими. Любит отдыхать в джунглях с палатками в резиновых сапогах по колено в грязи и коллекционировать украшения и аудиопроигрыватели. А девушек русских у него было столько, что не сосчитать – он решил про всех рассказать.
Лучше бы я не приезжала. Нога не сгибается, у меня жар, а домой доехать надо…
Неделя без свиданий
Благодаря аварии я узнала, что существуют реально крутые парни. Они просто вызываются помочь.
Татарин (с которым я ни разу в жизни не виделась), увидел в сторис мою ногу, спросил адрес и тут же приехал с фруктами и огромным листом алоэ, который бережно прикладывал на все мои раны и закреплял пластырем. Возможно, его основная цель и была когда-то меня чпокнуть, но на тот момент – это был почти единственный человек, который приехал мне помочь.
Красавчик сосед снизу, на которого я давно положила глаз, Слава, принёс вкусняшки и помог сделать перевязку. А вот ему бы я отдалась бы и с больной ногой. Мухи отдельно, котлеты отдельно (не мешаю лично с соседским).
Лежала я неделю с опухшей ногой и отдыхала от свиданий. Наконец-то.
«Я тоже сейчас приеду позаботиться» – напросился в гости британец. Назовём его Джейк. Он давно обещал «шикарное» свидание-сюрприз. Но Джейк был прям неудобно высоким, надо было бы носить с собой табуретку. Он не водил байк, а значит, мы передвигались на такси… Что тоже мне не нравилось, поэтому я его динамила.
Джейк оказался косоглазым – больше я не доверяю фотографиям парней в анкете. На фото в Тиндере он в очках или полубоком. Тут вот вопросики к Тиндеру. Надо же просить людей выставлять снимки без очков, животных, мемов и других баб!
Я подозревала, что мне будет некомфортно с ним в тесной комнате, где большее пространство занимает кровать. Мне некуда его посадить.
– Вот видишь, а я тебе говорил, что не хочу, чтобы ты ходила с кем-то после меня на свидания, – сказал Британец, с которым я виделась всего раз.
Он привез заживляющий порошок и пару невкусных шоколадок, которые сам же и съел. И почему-то он не собирается уходить, так и знала, что теперь не выгонишь эту двухметровую детину. Лёг на мою кровать, наглый хрен, достал ноутбук и стал работать. У меня что тут, коворкинг? И как теперь ему тонко намекнуть на дверь? На что он рассчитывал…
Джейк рассказал, что месяц назад расстался с сумасшедшей португалкой:
– Мы потеряли ребенка, и с тех пор у неё «свистит фляга». Проверяла все мои соц сети, запрещала куда-либо ходить, угрожала покончить жизнь самоубийством. Мне даже пришлось поговорить с её мамой. Это переходило все границы. И я поэтому сбежал на Бали.
– Вы сейчас общаетесь?
– Она пишет мне с разных аккаунтов, шлет свои фото, я уже устал её блокировать! Возможно, она начнет писать и тебе…
– Ну спасибо, а я при чём?
– Ты же лайкнула мои фото. Она точно выследит.
– Можно я не буду участвовать в этой драме?!
Девочки-мальчики, запоминайте, никогда не связывайтесь с тем, кто ещё не отошел от переживаний и абьюзивных отношений. Как минимум, потому что уже на следующий день мой ватсап раздирался слезливыми сообщениями с португальского номера. Там был и рассказ, как он взял на её имя кредиты, проигрался на ставках, вынужденный аборт, запрещёнка и его побег из страны. В доказательства она приложила свежие сообщения интимной переписки с Джейком.
«Испанский стыд», знаете, что это такое? Так вот, это оно. Стыдно и за него, и за её пустые надежды и попытки вернуть его. Переслала ему эти сообщения и попросила разобраться со своей личной жизнь до того, как ходить на свидания. В блок.
И да, я не знаю, в каком чате детективов она состоит, потому что до сих пор не могу объяснить, как она нашла мой ватсап. Впрочем, через месяц я обнаружила, что он таки привез её на Бали и продолжил строить с ней «светлое будущее». Два дебила – это сила.