Подсолнухи

Подсолнухи

Елизавета Пехова

© Елизавета Пехова, 2025

ISBN 978-5-0067-3794-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

здесь собраны почти все мои работы, за последние пять лет, которые мне удалось отыскать, а также немного более ранних произведений, особенно дорогих мне.

я давно не вела систематических записей и собирала всё по крупицам – из диалогов, избранного и заметок в телефоне, поэтому не везде указана точная дата. также я добавила некоторые записи из моего дневника. конечно, мне хотелось бы показать вам больше, но такой уровень душевной наготы пока что мне недоступен.

не знаю, насколько эта книга окажется интересна миру, но знаю точно: я вложила в нее всю душу. остальное, пожалуй, уже не так важно.

мне хотелось бы поблагодарить людей,

жизненные ситуации

и погодные условия,

которые вдохновляют меня каждый день.

если бы не вы – ничего бы этого не было.

времена года*

не вивальди

моя тоска – созвучна дождю

мои чувства расцветают и увядают,

подобно цветам.

мой сон, словно долгая зима,

уносит прочь все тревоги.

THE ENDсегодня закончилось лето – стоп, хватит!режиссер уже снял пару лишних кадров.на площадке останусь я и бокал красного,недопитый ради чего-то, видимо, важного.остыло небо от падающих звёзд и закатов,таким промокшим оно уже было когда-то.спотыкаясь об этот робкий сентябрь,я бегу в магазин за зонтом —под зонтом,чтобы было на всякий.31.08.2020

я заблудилась осенью в лесу,сквозь жёлтую опавшую листвуискала нечто важное.но, вздернув к небу нос,возник один вопрос:куда ушло светилои почему разлилона небе столько звёзд?касаясь лба ладоньюиль, может, просто льдом,я о себе напомнитьстаралась этим днём.бродила тенью жуткой,кричала вдоль тропы:мол, люди, помогите,я здесь, среди листвы.и холод отступил вдруг,глаза сомкнулись томно.искала нечто важное —что именно, не помню.19.10.2022
НАЙДУТСЯ ЛИ ТЕ ПОТЕРЯННЫЕ ОКТЯБРЬСКИЕ ДНИ?третий кофе подряд – и ещё какой,уже вяжет язык, сердце азбукой Морзеедва живое, кричит: «постой, подожди,а иначе мне придётся постоять недолго».солнце светит закатом, выжигая глаза,ну а я продолжаю смотреть в окно.пусть банально, по-детски так, влюблена —осень, я бы села еще раз с тобой за стол.я бы выпила вин, да наелась сыру,я бы плакала вдоволь, чтобы послевыжимать слова из моих слезиноки умело складывать в строчки.

ЧУВСТВО, НАЗВАНИЕ КОТОРОМУ Я НЕ ПРИДУМАЛА

вот и выпал вчера первый снег. если быть точнее – настоящая метель. стоя у окна и наблюдая, как за считанные минуты белеет спортивная площадка, крыши частных домов и кроны деревьев в лесу, я вдруг почувствовала, как внутри щёлкнул какой-то механизм. меня накрыло волной – тем самым ощущением, которое бывает только зимой, название которому я еще не придумала.

открыв окно и вдохнув холодный воздух, я окончательно убедилась – это оно. ещё недавно я была уверена, что этот запах – запах депрессии, как бы странно это ни звучало. прошлая зима в Питере выдалась, мягко говоря, нелегкой – морально. и всё казалось, пахло именно так.

но почему сейчас? я чувствую себя гораздо лучше, и всё же в груди снова возникает не то тяжесть, не то опустошение.

сегодня утром мне не захотелось включать музыку – то, с чего обычно начинается мое пробуждение.

мой день наполнился молчанием.

всё вокруг застыло, замерло, заледенело.

и я знаю – это чувство, то усиливаясь, заполняя всё тело, то уменьшаясь до размера горошины, останется со мной до весны.

31.10.2022 (из дневника)
вдыхай глубже холодный ноябрь,что очень скучным казался в детстве.и время было таким беспечным,и всё хотелось бежать куда-то.застывший в страхе любимый городприкрылся снегом, как тонкой тканью.стыдливо прячет нагие стеныи в муках просит листву обратно.и воет ветер тоскливо – волком,на свет окон, вспышки фонарей,сбивая спесь с простых прохожих,за что-то гневаясь на людей.а вечер вязкой, противной стужейприлип к ботинкам, как мерзкий циник.и бредит тем, что всем он нужен,и прячет солнце за холодильник.вдыхай поглубже, спешить не стоит,пусть даже гадкий в душе осадок.почти доели мы эту осень,а дальше – может, ещё печальней.26.11.24
наступила зима за окномсловно ребра бездомной собакиторчат ветви зеленых когда-тосадовто голоднаязлаясама даже не знаяподъедает мой носто заботливо пряжейсловно бабушка вяжетпальто31.12.2022
я всегда буду гадать куда же это девается,все о чем люди говорят с такой страстностьюи кончается сигарета – тлея меж пальцев,и летит в майский снег на окраине11.05.2024

сижу в автобусе

через открытое окно

ко мне вваливается летний вечер

только в это мгновение я осознаю

что сейчас июнь

недалеко от меня чихает женщина

и я понимаю —

жизнь не вечна.

06.2024 (из заметок)

о тех, по ком болело когда-то в груди

раздели моё сердце на равные частии отдай всем тем, кому не хватило,кому когда-то сделала больно больше,чем они того заслужили.

я, наверное, когда-нибудь вырасту,не смотри на меня осуждающе.среди всех этих винных бутылокпохоронено мое девичье счастье.не гляди на меня по-отцовски,изливаясь ко всем безразличием.рыбак видит только такого же,задыхаясь в своём бессилии.я как Настенька, Аннушка, Лизонька —безобразно нелепая, бедная,безнадёжно к себе очерствевшаяи к тебе, словно к мёртвому.а когда на полу буду ползатьи руками дрожащими рыскать —опустись со мной рядом, пожалуйста,прям как в самых красивых фильмах.2020
перестать ждать тебяи начать ждать поезда —кажется немыслимымвремячто мы порознья сижу напротив твоего доматы заперт в стенахты – пленникты бледен и тебе холодноне обедал сегодняа моей любовью сыт не будешьхоть её целое мореи в глазах моихслёз —целое море2020
я сжимала в руках пустую пачку от сигарет,а хотела сжимать твои руки.там картинка была – умирают от рака,но никак не от разлуки.я хотела писать больше писем, честно,но каждое вырывала с корнем.ты всегда знал, что я с приветом,что за меня придется платить вдвое.и любовь моя – не любовь вовсе,это яд, что сладок почти как мёд.посмотри в глаза мои – мне не больно,ведь никто из нас не одинок.не забылась горечь, не прошли обиды,больше не накроешь меня крылом.ведь такие как ты – почти святые,а такие как я – наоборот.2020
я всё читаю книги, стихи и шутки,сохраняю, чтобы рассказать тебе на досуге.признаться честно, иногда даже репетирую —не перед зеркалом, но перед тобою вымышленным.никогда не выходит правильно,я взволнована, голос – дрянь та ещё.и дышать забываю вовремя,оттого не хватает воздуха.и тебя не хватает как воздуха.тебе – фото мои, а мне – очертания образа.до тебя всего час, но чего стоит он,если нельзя дотронуться…2020
мы сегодня с тобой не подружимся,не сыграем и в дочки – матери,никогда понарошку не женимся,не закружишься в белом платьице.ты останешься где-то в дальнем,пыльном, запертом, заколоченном,хоть и пахнешь всегда миндальным,сладким запахом одиночества.изжевав свой последний шарфи изжив эту ночь до костей,я бреду в полумраке домой,мимо Богом забытых людей.если есть Кто-то там – забывай,забывай и как можно скорей.ведь пока ты не помнишь о нас,нам дышать куда легче, поверь.я иду мимо пыльных домов —у них крылья обрезаны сзади.они просто стоят и без слов,словно дети малые, плачут.им бы в небо сейчас улететь,им бы слиться с серостью туч.только люди устроены так —что им вечный нужен приют.мне с тобою не жить у моря,мне с тобой не вязать носки.даже чай не попитьты же любишь зелёный,я с зелёным умру от тоски.2021
мальборо голд, что пахнут апрелем,так некстати.мне кто-то сказал, что море вроде бы лечитдаже лучше, чем таблетки от кашля,даже лучше, чем время,что предательски сбежало через дырку в кармане.мы так много друг другу наобещалии так мало сказали.

мне сегодня приснилось, что мы – не мы,

что ты чуточку старше, а я симпатичнее.

который день хочу что-нибудь написать.

сажусь, а мысли разлетаются, словно птицы

в разные стороны.

научи меня не грустить по пустякам,

не кусать губы от волнения

и научи моё сердце биться чуточку медленнее,

а то так остановится – в метро, например,

будет неловко.

почему с каждым днём сигареты всё крепче в цене?

почему кофе горький, и молоко уже не из-под коровы,

а из-под крана?

собери наконец мои мысли в корзину

и оставь на пороге детского дома,

мне повезёт, если их не выкинут,

ну а если выкинут – тоже неплохо.

разучи меня видеть рифмы там, где их нет,

разучи плакать по пустякам.

раздели моё сердце на равные части

и отдай всем тем, кому не хватило,

кому когда-то сделала больно больше,

чем они того заслужили.

не спеша уходить по выжженным солнцем полямсигаретой ловить последний закатный лучзажигалка опять потерялась в кармане брюкда и рифма моя вроде бы где-то тамкто кидается на людей склонен думатьчто верный пескто кидается на зверейтот не склоненвообщесовсемсделать очень глубокий вдохи уйти уже прочь с полей11.09.2024

Питер

я пялюсь в окно электричкиа окно электрички пялится на меняотправили в Питерили быть можетэто Питер внедрили в менявнутри разводные мостытолько вот не сошлисьдо сих пори сквозити сквозитчерез дыры в грудии не лечит уже алкогольмилых нетгрубых нетмимолетные встречимимо сердцадушину кудаподождия ведь даже еще не расправила плечиа ты губы к губами ни слова любвимне сегодня исполнилось пять с половинойеще с половиной еще с половинойа когда возвращалась домойя была пьяна так сильночто случайно забыла себяна заднем сиденье таксиэй ты, за рулем, я прошу тебяне тормозипусть в открытое окно вылетает весь дым из легкихпусть словаи моии чужиечто застряли под кожей —иголкивыдираются с корнем и с больючто сказать на пороге у дома?мама, простия забыла себя на пыльном сиденье такси2021
его голова так тяжелатысячи строкслови мыслей.торжествующая проблема —неспособность их выразить.время – вода,жидкость в рюмке прозрачностью намекает на их родство.и выпивая ее,он словно переводит стрелку на пару часов вперед,обретая будущие,которое по-настоящему не обретет никто.в глазах прохожих вселенская печаль —ему легче не замечать,проще смахнуть с плеча, чем узнать то,что даже самое избитое клише —имеет свой ценник.и если пытаться примерить на себя все проблемы,то в конечном итоге он станет одной из них.воздух в баре завис.истомленный собой,с дикой жаждой вылитьсяна беззаботных зевак иронией и сарказмом,собрать все их улыбкии выкинуть в мусорный ящик,закопать на домашнем кладбище.скомкать нелепый вечерсловно бездарный очерк.знаю, в это сложно поверить,но ему больно.очень.от того, что всем смеется,дышится этой ночью,а он тянет руку к восьмой по счётуи не может сказать ни единого слова.ведь совершенно точно уверен в том,что каждый второй в этом баре – сволочь.слёзы – вода,жидкость в рюмке прозрачностью намекает на их родство.он не спешит никуда,и дома его ждет никто.2021
выжимай Питер из своей печенина улице сыро, в глазах то же самое.нам напиздели, что время лечитоно идет в комплекте с детскими травмами.четыре месяца – смехотворная цифра,депрессий, апатий, тоскливой работы.ты живешь в самом центре Питера,и мечтаешь выпасть с балкона.2021

персиковая любовь

как-то раз я забыла как дышать

на год

или два

но встретив тебя —

вспомнила

ЕСЛИ ТВОИ РУКИ В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ

БУДУТ ОБНИМАТЬ НЕ МЕНЯ – СТОИТ ЛИ ЭТО ТОГО?

родное существо, которое ты знал

от кончиков пальцев до самых сокровенных мыслей,

вдруг исчезнет,

станет чужим,

пришельцем с далекой планеты.

поэтому я буду обнимать тебя крепче,

глубже вдыхать аромат твоей кожи,

ведь когда-нибудь нам могут остаться

одни воспоминания.

а ты ещё веришь в любовь до гроба,

отдаешься без остатка.

не пойми меня неправильно —

я тоже верю.

просто, пройдя столько путей,

я не могу знать, что он – конечный.

я могу лишь надеяться.

07.05.2023 (из дневника)

когда-нибудь я напишу столько стихов,

что весь мир в них утонет.

но сейчас – не о количестве

и не о качестве,

а о том, что пока ты рядом,

я пишу так мало,

что даже коты плачут больше.

по телу бегут мурашкинаверное куда-то в лучшую жизньа я здесь остаюсьс твоими кудряшкамии глазамикоторые помню наизусть15.04.2025

я очень люблю наши выходные

когда не хочу больше лежать

но знаю что ты хочешь

тогда предлагаю в очередной раз почитать Буковски

не вылезая из постели

почему-то в такие дни всегда светит солнце

ты называешь мне страницы