Письма SOS

Юлия Южакова

Письма SOS

Глава 1

Сегодня я точно могу сказать, что любое истинное намерение сбывается. Мы никогда не знаем, как оно сбудется, но точно все будет, даже если сбудется через большие трудности. Хотя эти трудности, глядя назад, только казались трудностями. Сейчас это норма жизни. Мы вырастаем в своей способности справляться с жизнью.

Когда я работала на износ и постоянно думала: «А что если у меня все будет? А все это что? Это дом, муж, дети, деньги на все необходимое, хобби – все человеческие желания для спокойной и стабильной жизни. Если бы у меня все это было, тогда я бы просто была красивой женщиной, счастливой женой и мамой, и ходила бы рядом с мужем под ручку, красивой. И обязательно жили бы не на моей территории, а на территории мужа или на совместной. Потому что на своей территории такая женщина, как я, сживает свет белый.

Я бы путешествовала, писала картины, книги, стихи, делала выставки, и все это обязательно о жизни женщины».

Но я упорно продолжала хотеть денег, статуса, карьеры, образования, значимости и практически всемогущества, а не того, что описала выше. Даже когда появился муж, я продолжала этого хотеть. Так как он по «великой случайности» оказался не таким всемогущим, а обычным человеком, который не может закрыть мои огромные ложные потребности и вылечить тонну боли, даже если бы очень искренне хотел и делал. А ведь он действительно хотел и делает до сих пор, и в разы больше, чем раньше, но я предпочитала этого не замечать.

Но пути Господни неисповедимы, никогда не знаешь, как тебя выведет дорога к жизни твоей мечты! А она обязательно выведет, потому что весь мир устроен так, чтобы сбывались мечты, чтобы внутренняя картина стала внешней. Что самое интересное, пока жизнь ведет тебя к мечте, к связи с душой, которую можно даже не осознавать, умудряешься сопротивляться этому движению. Это совсем не кажется перелетом в бизнес-классе, а скорее путешествием на телеге по проселочной дороге. Но ведь и на проселочной дороге есть чем наслаждаться, если замечать жизнь. И я училась замечать и доверять жизни. Доверять жизни – вот что самое главное!

И вот я уже полюбила смотреть в небо, жевать соломинку, не обращая внимания на мух и комаров, палящее солнце или дождь, тень от деревьев. Все это метафоры жизненных ситуаций, в которых есть смена настроения от ненависти к телеге и к извозчику до наслаждения пением птиц (это муж и то, что он может дать).

Даже сейчас, когда я до сих пор возвращаюсь к желаниям своего мозга, которые абсолютно не интересны моей душе (это про бизнес, статус, деньги), а может и не мозга, а системные не мои желания, к желаниям мамы, папы, мужа, бабушки, учителя, всех женщин России, которые я просто считываю, так как они в пространстве фонят сильнее моих, тогда я задаю себе вопрос: «А что будет противоположностью?». И почему эти мысли фонят сильнее моих истинных желаний, сильнее потребностей души?

Противоположностью обычно бывает та самая красивая, счастливая, яркая, женственная, расслабленная женщина, которая идет под ручку с мужем, рядом бегают дети, она занимается бытом и собой красивой, и своими интересами в свободное время. Женщина, которую любят муж и дети, которая любит в ответ, которой муж дает блага жизни, исполняет ее мечты, а ее благодарность и любовь к нему растет с каждым днем. Странное для нашего времени желание, как будто надо было родиться не в этом веке, а может наоборот – в этом…

Наоборот – в этом, именно в этом! Когда утеряно мужское и женское. Когда сломлен дух и потеряно уважение, когда перемешалось все в гендерности, когда нет готовой схемы пути к семейному счастью. Когда старое не работает. Когда нет даже примера человека, который живет жизнью моей мечты.

Страницы этого дневника будут посвящены препятствиям на пути к свету и мечтам. Препятствиям на пути к тому самому нашумевшему в нашем мире пятому измерению. Это дневник перехода, когда темнота превращается в свет и любовь.

27 октября 2023

Я иногда ненавижу своих детей. И сегодня такой день. Теперь я уже знаю, что так бывает.

Когда росла первая дочка и это ужасное чувство появлялось внутри, хотелось его спрятать, не чувствовать, не жить, запретить. Что я за мать такая, которая ненавидит ребенка?

Бежала со слезами к своей маме, рассказывала, что так не должно быть, это же дочка, она любимая, она моя, и ненависти тут не место, должна быть только любовь, забота, нежность. А она, как красная тряпка для быка. Винила себя, считала ужасной мамой, а моя мама молчала в ответ на мои сопливые речи.

Потому что так бывает. Она это знала. Ведь я её дочка, и я её очень злила.

Дочка не сын, она вскрывает в маме всё больное, особенно если красивая и нежная девочка, а сын забирает на себя; к дочке относятся как к себе, а к сыну по-другому.

Очень неудобно смотреть на больное.

Сейчас, когда у меня три дочки, я разрешаю этому чувству быть. Неприятно. Оно словно жестокое наказание. Причём наказываешь сама себя. Казнишь самым изощрённым способом. Ведь к ним так же, как к себе…

Дать место внутри себя ненависти к детям. Как же это страшно – согласиться с этим чувством, признать себя такой.

В эти минуты я понимаю женщин, которые не хотят детей. Как хотеть рожать того, кто будет тренировать на тебе силу своего характера, силу воли, того, кто будет тебя ненавидеть и отрицать в подростковом возрасте, оголять твои нервы, натягивать их до предела, просить денег и кидать претензии в том, что мало дала, как только поймёт всю прелесть обладания вещами. А мало всё равно будет: либо тепла и любви, либо денег и благ, либо того и другого.

А ещё каждый день видеть в них себя и не справляться с собой, глядя на это.

Когда дети на занятиях, у сестры или гуляют с папой – мне хорошо.

Стыдно признать, что без них бывает лучше.

Нет, я люблю быть мамой, но не целый день и, наверное, не каждый день…

А хотелось бы быть идеальной мамой, но я обычная женщина.

Самое ужасное осознавать, что ты делаешь и какой вклад вносишь в будущее детей. Есть минусы системного родового видения. Иногда лучше всё развидеть. Потому что придётся учиться это любить.

Ненависть не спрятать, они её всё равно чувствуют, хоть проявляй, хоть прячь. И лучше проявлять, так лжи в отношениях меньше. Правда, дети не знают, что это ненависть, они путают её с любовью. У детей ВСЁ есть любовь.

Ужасно невкусно пережёвывать эти мысли.

Ещё хуже запретить себе чувствовать, сделать вид, что ничего нет, и жить, как живёшь. Наверное, большинство так и делает, только детей не обманешь.

Чего хочет моё чувство?

Точно не орать на детей, не бить их, не унижать их достоинство. Детей я люблю, наверное, даже больше, чем им нужно.

Просто они своим присутствием мутят воду в моей луже.

Это моя грязь, моё болото, моя ненависть и моё наказание, а они тут ни при чём. Не хочу на них выплёскивать, дарить это по наследству, продолжать в роду эмоциональное насилие.

Проще отдалить их от себя, и тогда мне легче, мне спокойнее. Моя любовь к ним течёт на расстоянии без примесей жуткой злости. И я ухожу. Иногда хочется в закат и насовсем, но я ухожу гулять, дышать и искать силу воли поменять эмоциональную обстановку нескольких поколений. Из любви к себе, к своим чувствам, из большой любви к детям. Просто ухожу.

Без детей мне легче – какая страшная мысль, особенно страшно осознавать, что мысль – творящая. Без осознания себя мысль имела все шансы стать моей реальностью. Сколько раз я порывалась уйти из семьи. Одной и свободной быть. Я всегда хотела свободы и в то же время нуждалась в близких любящих отношениях. А теперь я мужественно смотрю на мысль, и она больше не имеет надо мной силы. Не такой свободы я хочу. Теперь я сильнее её, сильнее этой боли, этой мысли, и она больше мной не управляет. Когда смотришь на свою злость и осознаёшь её, она растворяется в тебе, как будто обретает место внутри и успокаивается. Как будто кто-то, жаждущий внимания, получил любящий взгляд и успокоился.

Может, это злость, гуляющая по родовой системе, которая требует выхода?

Её в роду достаточно. Одна тётка чего стоила со своей ненавистью ко всем вокруг. Тётки нет, а её ненависть есть. Из женщин по папиной линии я одна осталась. И выход не прожитых чувств один.

Жутко даже подумать, что все женские невыраженные чувства во мне гуляют. Что вся эта муть и грязь во мне. И попадет к моим детям, к моим девочкам,  трем девочкам. Чем больше девочек, тем больше шансов пережить все женские системные чувства.

Каждый раз все идет к тому, что надо не просто знать свой род, а еще и хвалить и любить его по возможности, ну или принять как есть и не хотеть изменить. Спасибо, моя злобушка, что напомнила, от кого я и с кем одной крови. Вижу в себе ту женщину, которую отрицала и осуждала за гневливость, за нелюбовь, за несдержанность к родным и близким. Мы всегда становимся теми, на кого злимся и кого осуждаем. Вот и вылазит она.

Не очень хочется быть похожей на свою родную тетю. Лучше признавать, принимать ее образ жизни, ее вклад в систему рода. Не на ровном же месте такая жизнь, все идет из боли, от боли, от того, что справлялась с ней как могла. И дочек я не уберегу ни от чего. Какая глупая самонадеянность, какая гордыня и вера во всесильность. Опять надела тапки Бога. Они уже родились, они уже в системе, уже получили свои программы, возьмут от нас с мужем то, что мы не сможем переработать сами, и это просто ждет активации в их жизни.

Я могу только за себя жить, я могу не усложнять и могу любить в себе всех родовых крокодилов и в своем муже всех его крокодилов, и в наших детях помесь наших крокодилов… Крокодильи гибриды. В принципе, все три хорошенькие получились. Да и мы тоже ничего плохого из себя не представляем.

Научиться все превращать в любовь. Сложно, но можно. Проще, конечно, крокодила нарядить в цветы и платье. Но он так и останется крокодилом…

И все-таки вопрос открытым остался. Чего хочет мое чувство? Что мне надо в своей внутренней жизни превратить в любовь? Что сейчас кажется несправедливым?

28 октября 2023

Два дня в свободные минуты думаю, чего хочет моё чувство? Чего хочет моя злость? Что бы это ни было, личное или родовое, оно всего лишь хочет исцелиться, хочет движения. Куда двигаться, к чему? Вспомнила про свою тётю… Жила с мамой и дочкой всю жизнь, всё для них, мужа нашла очень поздно и тоже привела к маме, своей жизнью так и не пожила… Бабушка так же. Страшно это – женщина, посвятившая себя детям, растворившаяся в детях и маме, потерявшая себя. Она в тайне их ненавидит. В тайне от самой себя, но это так видно, если внимательно смотреть и слушать. Глядя на мою тётю, было не только хорошо видно, но и громко слышно. Чтобы я точно не пропустила это своим вниманием. Получается, я тоже посвятила себя детям. Так и есть! Я жила, чтобы у старшей дочки всё было. Сейчас я лишаю себя движения, реализации в обществе, чтобы дать как можно больше любви, времени и внимания маленьким дочкам. Безусловно, это жертва, это служение. Жертвовать можно только любя. Кто не любит, тот не жертвует. Постоянно думаю о том, как бы так сделать, чтобы моей маме было полегче, чем-то помочь, чтобы так много не работала, и при этом на неё тоже бывает злюсь. Готовлю ужин для мужа вместо чтения любимой книги и тоже злюсь, особенно когда приходит сытый или не хочет то, что я приготовила. Всё вокруг только показывают красивые фото и поздравляют с праздниками, делают семейный милый фотосет. Сколько в этом лжи!!! На самом деле детей отдают бабушке на воспитание, на выходные или на каникулы и хотя бы немного дышат ровно. Каждая мама взяла тяжёлое от своей мамы, и каждая дочка это тяжёлое бередит. Поэтому проще скинуть на бабушку и пусть она сама напрямую со своей болью во внучке разбирается. Ну или няне, на продлёнку в школу или ещё куда-то. Меня из необходимости на бабушек и оставляли. А я ищу пятый угол дома.

В итоге я трачу свою жизнь на других. В буддизме есть слова: «Мы наиболее счастливы, когда служим другим, а не потакаем своим желаниям». Что-то в этих словах мне не до конца понятно…

На себя я тоже трачу жизнь, но на них больше. Наверное, я люблю их больше, чем себя, но счастья меньше. Я просто хочу других пропорций, другого обмена жизнью. Поставить себя в центр. И уже из этого переполненного центра раздавать любовь. И моя злость для того, чтобы я двигалась в свою жизнь, в свой центр и наполняла его. Полюби ближнего, как самого себя. В моём случае всё наоборот. Надо любить себя так же, как ближних.

Как всё просто! И ведь можно не злиться, а направить эту энергию на создание другой жизни. Это одновременно сложно. Похоже снова на самообман, ведь я и так как будто много делаю. Неужели ещё больше надо? Кто сказал, что много? Кто внутри меня определил «много» и «мало»? Если по сравнению с женщинами в моём роду, в окружении, то много. Если в другую сторону смотреть, то мало. Наверное, не надо никуда смотреть, надо чувствовать себя. И когда не станет злости из-за обделённости и несправедливости, жертвенности, большого долга своему телу и своей жизни, тогда и будет нормально. Теперь надо сказать «Да» себе и своим желаниям, определиться с этими желаниями, дать внутреннее согласие на другую жизнь.

Тут же становится страшно. Туда даже смотреть страшно, и одновременно расширяется тело или душа. Значит, то самое! Всё правильно, тело не врет никогда! Оно не расширяется на лжи!

И вина вылазит… только подумаешь о лучшей жизни – и сразу виновата, ещё даже не зажила ей, а уже готова себя наказать и увязнуть в вине за одну только мысль.

Вспоминай, дорогая, каждый день: там, где есть ответственность за свой выбор, там нет чувства вины, а страх – всего лишь желание жить.

Интересно получается! Есть сила, которая движет меня вперёд, и эта сила зовётся «Злость», чтобы я не протухла в кастрюлях с кашей и в жизнях других людей, не потеряла себя, научилась делать свои выборы. И есть противоборствующая сила под названием «Вина» и «Страх». А ещё стыд за неидеальное материнство, которое больше вредит, на самом деле, чем приносит пользы. Злость против вины, страха и стыда. Осталось выбрать, какого волка кормить, а каких посадить на голодный паёк.

Выбор очевиден! Кормить надо движение вперед, еще желательно злость и ненависть превратить в силу любви. На любви двигаться приятней, чем на ненависти. Поменять на силу любви к своей жизни!

Теперь надо договориться с собой о том, что дети и без меня могут быть. Я им уже не так нужна, как раньше. Они и сами с удовольствием от меня уходят. Им пора в социум, несмотря на все мои страхи.

Договориться с мужем о возрастании его обязанностей в отношении детей.

Не лезть в мамину жизнь. Отстать от ее отношений с сыном совсем.

И так уже не лезу, как могу, а эта пластинка будто заела лет на 5 и до сих пор играет. А освободившееся время посвятить себе, своей жизни, желаниям, целям.

Себе сказать ДА, всем остальным НЕТ.

Теперь понятно, почему я раньше хотела жить одна и спать по диагонали на большой кровати.

Я была убеждена, что семья ограничивает внутренне свободных людей. Семья в том смысле, который заложен обществом.

А я всегда такой была, и меня всегда хотели ограничить потенциальные партнеры.

И это правда! Если посмотреть иначе, то семья и род – это роковое сообщество, в котором ты себе не принадлежишь и чаще действуешь по сценарию, постоянно кто то из них отбирает твою волю, сложно действовать по желанию и по истинному чувству.

Хотя в семье однозначно много плюсов. И есть любовь, есть кому ее отдавать, кому дарить тепло. Для меня важно жить в любви. В настоящей любви, которая дает свободу быть собой, быть интересной в первую очередь себе, в любови, которая не будет меня переделывать, не в ограниченных  условиях и  эгоистичных желаний других.

Я могу отдавать любовь, но не ответственность за свою жизнь, за свои выборы и не всю себя!

Осталось соединить себя как личность и семью, научиться балансу во всем и ехать на любви вместо злости.

Все к одному сходится, как у Пифагора в 6 веке: «Миром правят числа и их пропорции». Говорят, никак не совместить любимое дело и развитие, и семью в любви и близости. Нет такого баланса. Может, в старом времени действительно этого не было, а для меня слово «никак» – всего лишь вызов.

Как много вопросов впереди:

Каким должен быть уровень ответственности и устойчивости, чтобы не испытывать чувство вины за свое счастье?

Где взять столько мужества, чтобы объяснить, рассказать и, возможно, даже отстоять новую позицию жизни? Чем больше счастья, тем больше мужества и ответственности.

Судя по количеству злости, силы на действия у меня достаточно, и одновременно слабости у меня достаточно, потому что не будь я в этом слабой, тогда просто делала бы и не злилась.

Злость от слабости – еще одно открытие о себе!

Всегда думала, что я сильная… Но силы духа не хватало. Поэтому злость – моя дополнительная сила на действия.

А вдруг муж будет не согласен с таким выбором, и я семью потеряю? В этой мысли и есть моя настоящая слабость, и я злюсь на себя, на детей и на мужа. Мне важна и нужна семья, и это моя ценность и одновременно слабость, ахиллесова пята. К этой мысли вернусь позже. Она важная.

Делай что можешь и будь что будет.

29 октября 2023

Делай что можешь и будь что будет.

И что же я сегодня делала:

Проснулась, всем ответила на сообщения.

Приготовила завтрак.

Прибрала кухню.

Сделала гимнастику.

Написала пост.

Попила с мужем кофе в обед.

Сходила с дочкой в магазин, купила себе краски.

Приготовила обед.

И снова прибрала кухню.

Сходила в магазин за продуктами.

Пили чай всей семьей.

Рисовала детям мультяшных героев.

Замариновала капусту.

Полежала в ванной.

Слушала аудиокнигу.

Читала книгу.

Пишу письмо себе.

И сколько в этом выходном дне меня?

Кто управлял моим днем?

Вообще-то много, гораздо больше, чем раньше. Я все делала без напряжения и с желанием, а это уже пол победы. В мои желания не входило только рисовать детям, но это заняло минут 20. Я управляла своим днем.

Как хорошо управляла?

Вообще, я бы себе тройку влепила за такой день. Можно сказать, хреново управляла. Если хочешь свободы и ответственности, то надо лучше управлять своим временем.

Лучше, чем раньше, конечно, стало, значительно лучше! Но на 3.

Потому что нет тех действий, которые ведут меня к моей желаемой жизни. Ни одного даже самого маленького действия нет. Мой день похож на день идеальной домохозяйки, жены и мамы двух маленьких дочек.

Я к этому иду? К личному счастью на твердую тройку?

Я дошла к семейному счастью на пятерку с минусом с учетом всех погрешностей.

И надо постараться заметить то, что именно об этом я мечтала пару лет назад, когда девочки были маленькие, и я не принадлежала себе, с трудом управляла эмоциями от накопившегося стресса, не могла уделить себе время, не помнила, когда ела и чистила ли зубы.