Разрешение на счастье

Юлия Южакова

Разрешение на счастье

Глава 1

Женское тело удивительно, неизвестно до сих пор самой современной женщине. И если женщина подружится с телом, то она задолго будет знать, когда в её мир будет готов войти ребёнок.

"Я хочу родить ребёнка, я чувствую, что скоро должна родить малыша" – сказала Анна в пустоту. Это слышали только стены её рабочего кабинета.

Какой может быть ребёнок! Нет мужа, нет даже потенциального мужчины рядом, чтобы родить и от кого хочется родить. Тот, кто есть, ходит вокруг и около, не имея никакой определённости, и вызывает лишь желание быть в очередной раз матерью-одиночкой. Такой точно не нужен даже в потенциальных партнёрах, он не вызывает ощущения надёжности. Я уже одна воспитываю дочку, зачем ещё раз рожать безотцовщину при живом отце?

– Как же быть? Предать себя и желание своего тела, готового родить новую жизнь? Или оставить это желание при себе, приглашая в жизнь новые возможности?

Анна решила оставить второй вариант. Буду чувствовать зов своей души, буду всем телом ощущать ответный зов малыша и приглашать в свою жизнь случай, и ждать.

Почему у кого-то есть живые родители, социально одобряемые, есть своя семья, любящий муж, дети, растущие в полной семье, работа, деньги и дом? Дом, в котором есть собака, цветы, вкусный ужин, у каждого своё уютное место, и всё это пропитано любовью мужчины и женщины.

А у кого-то – как у меня. Почему есть женщины, у которых часть семьи страдала алкоголизмом и от него умерла; первая любовь, спортсмен, красавец, от которого появилась дочка, оказывается, наркоманом, предателем и, в результате, уголовником; которые самостоятельно растят ребёнка, испытывают все муки бедности и предательства, самостоятельно добиваются в этой жизни того положения, в котором можно хотя бы нормально жить и радоваться, уходя с одной работы на другую, в поисках места, где больше платят, потому что ребёнок растёт, его надо кормить, одевать, учить, и это не остановить.

Почему такое прошлое не отбивает окончательно желание любить, быть любимой и приводить новых людей в жизнь и в дом, наполненный любовью и нежностью, даже если такого дома пока нет?

Неужели такая плохая память? Неужели не страшно снова оказаться преданной и ни с чем?

Неужели зов женской природы, зов тела, желание продолжения рода оказывается сильнее всех пройденных тяжестей жизни? И усиливается, как только появляется стабильность и безопасность, сытость и радость.

Что в моём роду есть такого, что мне хотелось бы продолжить? Откуда такой порыв, такой зов на продолжение?

Если очень честно, то я ничего не хотела бы продолжать. Сейчас модно говорить о ресурсах рода, которые нужно принять и жить в почитании и уважении к предкам, использовать дары во благо, чувствовать в себе любовь и благодарность роду и, как бесценный дар, держа на вытянутой руке, идти вперёд, показывая свой дар на свету всем людям земли. А что делать, если ничего не хочется принимать и продолжать? Ничего не хочется держать на свету и нести, словно бесценный дар. Хочется абсолютно всё по-другому.

Возможно, это и есть самый главный мой ресурс. Я точно знаю, как не хочу. А исходя из этого, очень легко понять, чего же я всё-таки хочу в своей жизни. Тогда моя задача не просто продолжать, а продолжать, начав жить по другому. Моя задача – создать то, что захочется принять как ресурс и продолжить. Создать то, что захочется держать на свету и на виду у людей, как бесценный дар.

Это надо обдумать и пригласить в свою жизнь мужчину, готового к такому счастью.

А может, я ещё передумаю, вдруг мне показалось. Всё только наладилось: работа, клиенты, деньги, дочка подросла, ремонт в квартире делается, в путешествия езжу. С мамой на выходные в Египет и дочку в лагерь на море, сама на Эльбрус собралась – чего ещё надо? Может быть, семейное счастье и дом уже лишние? Дом с собакой, семья, любовь и нежность – может быть, это всё сказки для таких девочек, как я. И реальность для каких-то других девочек из интеллигентных семей, а не из рабоче-крестьянских и заводских.

Может быть, какая-то часть меня до сих пор верит в сказки про «жили они долго и счастливо и умерли в один день»? И надо эту часть придушить или запереть в тёмный чулан души, чтобы не вздумала вылазить в самый неподходящий момент, когда теряется бдительность и ослабляются защиты. Может быть, эту часть меня надо держать на коротком поводке, когда кто-то более-менее подходящий на роль мужа будет оказывать знаки внимания? Так и сделаю!

Защиты нужны сейчас. Мужчины не внушают доверия, особенно после трёх предательств подряд. Преданное открытое сердце, готовое верить, любить и ценить – это больно. И я не хочу много, у меня нет завышенных требований. Меня интересует человечность – это нравственность, душевные качества, духовные ценности и верность своим словам и выборам, умение и желание любить, уважать, сочувствовать, умение не просто зарабатывать деньги, но и умение вкладывать, отдавать, делиться, иногда жертвовать деньгами, желаниями, амбициями, потому что любишь. И как женщина я смогу дать то же самое.

Я всегда верила в лучшее, а жила как получалось. Я верю, что такой мужчина есть, но на всякий случай стоит куча фильтров и заслонок. Ведь мужчина всё равно пробьёт все защиты, чтобы попасть в океан, а женщина и есть океан чувств. Поэтому и сейчас надо жить, как получается, держать защиты, а мечтать пока не вредно. Всё-таки деньги и жильё дают женщине возможность не вляпаться в убогие отношения из желания жить лучше, богаче и стабильнее, быть нужной, любимой и хорошей. Даёт возможность зондировать почву.

Папа со мной общался исключительно мудростями жизни:

– Хочешь жить – умей вертеться.

– Мечтать не вредно.

– Подаришь и купишь – уехали в Париж, а тебе кукишь.

– Будь проще, и люди сами к тебе потянутся.

Я и так простая, проще некуда. Но простота и открытость, человечность, которая так притягательна для всех, должна ещё обладать избирательностью. Эту мудрость я уже дополнила сама, на своём жизненном опыте. Будь проще, но избирательней.

А если мне кукишь, значит, пойду и сама себя порадую, собирая рюкзак на Эльбрус.

Как же я полечу одна, к незнакомым людям, по переписке ВКонтакте? Могу ли я настолько доверять миру и людям? Смогу ли я подняться на высоту 5642 метра, если никогда не была в горах? Что я имею для своей безопасности?

Кроме физической подготовки и денег на обратный билет в случае обмана – ничего. Этого достаточно, чтобы рискнуть. Гораздо хуже сидеть дома, работать с утра до вечера и печалиться от того, что никто не любит и никому не нужна в роли прекрасной и любимой жены, готовой родить и любить. Я смиряюсь, я сильная, большая, взрослая. Я смиряюсь, выдержу и смогу снова любить. И подняться на Эльбрус с неизвестной мне группой людей тоже смогу.

Когда впереди ждёт неизвестное, небезопасное, то о любви не думаешь. И следующий месяц прошёл в подготовке физической формы, в сборах рюкзака и мыслей, придающих уверенность.

Встречи и знакомство с новыми людьми, новые места, впечатления.

Новые эмоции хорошо заглушают внутренний зов.

Физическая нагрузка на пределе возможностей напрочь отключает в теле желание быть любимой. Только жгучее желание доползти до душа, кровати, снять обувь, выкинуть рюкзак и ледоруб в дальний угол.

Физическая форма меня не подвела. 11 часов восхождения, избежала горной болезни и помогла гиду в подъёме расклеившейся на последних метрах подъёма группы.

Кто-то лежал на вершине, кто-то не дополз пару метров, кого-то экстренно спустили.

А я стою на высоте 5642 метра, вижу под собой облака, вижу солнце, которое не видят люди внизу из-за облаков. Я сумасшедшая, поднявшаяся в октябре, в небольшое окно в погоде, с рисками затеряться в снежной буре, замерзнуть от леденящего ветра, в двух пуховиках, прошу на вершине горы стать матерью во второй раз.

– Я хочу стать мамой и ещё хочу фитнес-центр! Пожалуйста, Господи.

Когда спустилась, приняла душ, выпила 6 кружек чая и восстановила водный баланс, выспалась, то решила, что горная болезнь всё-таки была. Потому что эти желания мог придумать только воспалённый, голодающий по кислороду мозг.

При чём тут свой фитнес-центр?

А ещё эти глаза напротив…

Он явно чего-то от меня хочет.

У него тоже кислородное голодание и обезвоживание, видимо. Нет, этого не может быть. Он слишком стар, я слишком молода. 30 и 50 большая разница в возрасте. Разные эпохи, разное мышление.

Но мне не показалось. В день прощания Андрей решился.

– Анна, вы мне очень нравитесь. Я очень жалею, что решился в последний момент, перед самой регистрацией на рейс. Но я очень хотел бы, чтобы вы были со мной. Я приглашаю вас в свою жизнь вместе с дочкой. Можете не работать, можете заниматься своим любимым фитнесом, можете делать всё, что хотите, заниматься, чем душа желает, просто будьте рядом.

– Андрей, я не знаю, что вам ответить. Я должна идти на регистрацию.

– Скажите, пожалуйста, адрес и телефон. И можно я вас обниму.

Первый раз в жизни я оказалась в объятиях мужчины, готового принять меня любой и дать всё необходимое. В объятиях смущённого, дрожащего от волнения взрослого мужчины. Ощущение, что до этого были не мужчины, а так… балующиеся с девочкой мальчики.

Но время неминуемо идёт вперёд. Оно не спешит и не медлит, оно движется всегда одинаково и владеет нашими судьбами, телами, мыслями и нашими решениями.

Такой пустоты в душе, такой звенящей тишины ещё никогда не было в моей душе, как после восхождения и прощания с группой, неожиданного прощания с Андреем.

Что меня ждёт по возвращению?

Та же самая жизнь, те же стены квартиры, те же лица людей, та же работа. Там меня ждёт старое, известное болото, маленький город.

А может, мне действительно уехать к нему?

Ну и что, что не молод?

Зато сбудется моё желание. Нет! Сбудется не желание, а мечта моей жизни. Я буду всем обеспечена, красивая женщина, не замученная работой и бытом, рядом с мужчиной, который может дать новую, обеспеченную жизнь.

Жизнь – это выбор!

Как только выбор сделан, мы получаем свой опыт. Могу ли я без ответных чувств жить с человеком? Получается законная проституция. Жизнь за деньги. Моя жизнь – его деньги.

Двадцать лет разницы и огромное расстояние – это много для того, чтобы ничего не сложилось, а чувства ответные не возникли. Сейчас я выбираю лететь домой. Там меня ждёт дочка.

После возвращения очень много думалось о жизни. Пересмотр всех жизненных ценностей, людей, идей, желаний, мечт, пересмотр возможностей. Вдруг многое перестало казаться невозможным, многое перестало казаться непосильным, что-то перестало быть важным, кто-то перестал быть важным, важное стало незначительным, а то что раньше не ценилось, вдруг обрело самый настоящий смысл жизни. Даже будущий день рождения не тот же самый праздник, как раньше. Его совсем не хочется отмечать.

Что-то очень важное в моей жизни отсутствует.

– Зарегистрировался только для того, чтобы лично поздравить вас. Будьте счастливы. Берегите себя.

– Андрей, мне очень приятно. Благодаря вам утро было действительно добрым. Спасибо за цветы.

– Всё для вас, Анна! Берегите себя и дочку!

Большой букет красных роз с трудом поместился в вазу, которая ещё не знала таких больших букетов от мужчин.

– Спасибо, Андрей! Вас тоже с наступающим праздником. Скажите, как ощущения после гор? Хочется обратно?

– Чувство непонятное после гор, какая-то пустота, нужна новая цель, готовлю её, да, наверное, уже знаю. И ещё, очень скучаю!!! Как солнышко поживает?

– Вот и у меня такая же пустота, пытаюсь чем-то заполнить и всё не то… ощущение, что я не на своём месте. А солнышко обычно поживает. Я работаю, как пчелка. У дочки каникулы и увезла её сегодня к своей подружке, с её малышами водиться, дочке это нравится. Какая у вас цель, Андрей? Если не секрет.

– У меня также всё, почти всё время на работе, хочется что-то изменить и не понимаю как и даже не знаю как. В марте вероятно поеду на Эльбрус учиться стоять на лыжах, а в апреле, если всё получится, уеду в Гималаи. Скучаю по той обстановке, которая была у нас там, нравилось сидеть за столом, разговаривать, наблюдать за ребятами, особенно за вами, как вы держите ложку, как берёте хлеб, откидываетесь назад после того, как покушали, как поправляете волосы. Всё было очень рядом, а сейчас этого нет!

– Даже не догадывалась, что вы за мной наблюдаете. Один раз на секунду показалось. Но мне приятно. Я улыбаюсь. А Гималаи высокие, там нет вершин 5600 метров. Мне как девушке даже страшно об этом думать.

– Вам страшно? Даже не верю, мне думается, вам, девочке, это легко дастся, на Эльбрус взлетели как птичка!!! Думаю, что если второй раз пойдёте на Эльбрус, вы зайдёте не за 11 часов, а за 8 уложитесь. Вы куда всё-таки собираетесь? Ну не верю, что усидите на одном месте, может и встретимся? Где-то, совершенно случайно!!!

– Тоже думаю, что не усижу. И скорее всего на Эльбрус на лыжах кататься, я ещё будучи там горящими глазами смотрела на лыжников. После новогодних праздников узнаю планы у нашего гида.

– Сообщите мне о своих планах поездки, Анна.

– Хорошо, до свидания, Андрей.

Оказывается, никакие тысячи километров не мешают мужчине дарить цветы, поздравлять с днём рождения, интересоваться жизнью женщины.

Никакие тысячи километров не помеха…

А те, кто были рядом, не могли подарить цветов и забывали спрашивать: «Как прошёл твой день, дорогая?»

– У вас прекрасные фотографии с дня рождения, последние, которые вы выложили, и особенно хочется отметить там, где вы с длинными розами. Вам так быстро удалось найти идеального мужчину? Возможно, их нет, просто если мужчина любит свою даму, наверное, он будет для неё идеальным, как и, впрочем, женщина, любящая своего мужчину, будет для него идеальной, но это моё мнение. А у вас какие требования к мужчине, когда мы затрагивали этот вопрос на Эльбрусе, я не очень чётко уловил ваше мнение о противоположном поле.

– Спасибо, Андрей. Эти розы подарили подруги. А требования… это скорее не требование, а моё видение мужчины. Это любящий человек, уважающий, человечный, который может взять на себя ответственность за семью целиком и полностью, принимать решения, быть уверенным в завтрашнем дне, а не ждать меня дома с пакетами продуктов и одежды, сидеть и ныть, что нет денег, работы и выходов из ситуации. В общем, я хочу быть за мужем, а не так, чтобы муж за мной… Если от мужчины родить ребенка, а он не сможет нести ответственность за семью, я буду как большинство женщин. Загнанные, уставшие с немощными мужьями. Взявшие всё в свои руки. А я так не хочу. Хочу быть любимой, защищённой, красивой.

– Спасибо, Анна, за честный ответ. Во многом наше мнение схоже, я не могу сейчас более подробно ответить вам на письмо, я перечитываю ваше письмо раз за разом, хочется полностью понять и осознать всё. Кстати, хычины на фото выглядят отлично! Вы, наверное, очень хорошо готовите!

– А вот дочка сказала, что есть это не будет. Надо спрашивать у неё, как я готовлю. Она единственный ценитель моей кухни.