Начало. Я однажды жила…

Аннэтэс Рудман

Начало. Я однажды жила…

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Жизнь для меня – творческий процесс. Иду сквозь годы – легко, будто танцуя. Пою и пишу – от чувственного избытка. Люблю каждый дарованный миг, неважно, чего в нём больше – радости или грусти. И благодарю всех, кто разделил со мной этот путь.

Сколько себя помню – всегда пела и писала свободно. Музыка и поэзия, на мой взгляд, одной стихии. Пела в домашнем кругу – мне казалось, так легче передать то, что чувствую, ведь пение не допускает фальши. Писала на протяжении всей жизни – пытаясь ухватить то, что делало меня счастливой или несчастной.

Ловила в глазах людей, которые становились то далёкими, то близкими, ангелов и демонов. А потом, глядя на свои отражения в зеркалах, перечитывая собственные строки, узнавала этих ангелов и демонов в самой себе.

В отличие от прозы стихи не подчинены законам логики. Проза – это почти физиологичная чёткость мысли. Поэзия – материя совсем иного порядка.

«Весь мир – театр, а люди в нём актёры» – избитая шекспировская фраза для меня наполнена сакральным смыслом.

Ведь внутри любого из нас каждый день – премьера новой монопьесы, внутренний монолог то возносит на вершины блаженства, то кромсает душу в клочья.

Моя лирика – отражение тех монопьес, что разыгрывались во мне на протяжении всей жизни. Помню каждую свою строку и вызвавшие её эмоции. Помню каждого человека, породившего во мне эти эмоциональные вихри. Помню, что окружало меня в моменты вдохновения: предметы – на ощупь, погоду – на градус, пейзаж – на резкость, воздух – на чистоту…

Всё это, вместе взятое, прорастало во мне строками, пробивало кожу как почву, требовало выхода: от чувства – к перу, от пера – к бумаге. Всегда писала «в стол», для себя и узкого дружеского круга, не думая о чём-то большем.

Но, видимо, пришло время делиться пережитым.

И вот дневник моих самых сокровенных чувств стал стихотворным сборником. Я открыта перед вами, распахнута настежь – как эта книга.

Аннэтэс Рудман

Я прочла сборник ещё холодной зимой. Я совсем ничего не понимаю в современной поэзии, но стихи Аннэтэс дали мне прочувствовать то самое – ужасное и прекрасное… Я перенеслась на много лет назад. Очень много из написанного было близко мне и, я думаю, будет близко каждой женщине с русской душой. Моё нескромное мнение, сборнику – БЫТЬ ! С большим уважением к творчеству Аннэтэс, к её исключительной красоте и к знакомству с душой Аннэтэс!

Ваша Марина Влади

Девочки за 40 – по-прежнему всё ещё девочки и это навсегда. Вы можете уже позволить себе всё: и романтику, и активность, и расточительность, и рационализм, и бесшабашность, и сдержанность… абсолютно всё, если не сейчас, то уже когда. Вы попробовали, испытали, приняли, отвергли, наступили на те же грабли трижды, учились, не доучились, радовались, любили, игнорировали, отболели, перехотели, примерили броню, успели её снять… уф, болезни роста закончились. Уроки ещё будут продолжаться, но вы полюбили учиться. Проанализировали и узнали себя вдоль и поперёк. Зажмурились. Приняли душ, и вот в этот самый момент, пришло ОСОЗНАНИЕ, вы больше никому ничего не должны и вам никто ничего не должен. У вас есть вы, и вы себе нравитесь: с этой попой, с этими совершенными несовершенностями, глазами, губами…

И вот с этой лучшей версией себя, вы готовы нырнуть в любое приключение, без вечного оглядывания, кто и что скажет. Пришло осознание, что и другим пофиг на всех. И да, эта кнопка «пофиг» – лучшее приобретение в шкатулке для драгоценностей. Вы красивы, потому что внутренняя уверенность – это особый шик. К ним просто льнёт удача и изобилие в самом широком смысле этого слова.

Вы знаете, как работает магия жизни и сами волшебницы,что главное в жизни – сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню, воспитанность чувств, умение справляться со своими монстрами.

Скука, сплетни, бардак – не ваша история. Вам не нужна стайка, у вас есть партнёрство с собой.

Вы не в поиске ЕДИНСТВЕННОГО, как правило, любимая ладонь у вас уже есть. Конкуренция – пережиток прошлого. Теперь вся энергия тратится на страстный аппетит к жизни, ответственность за своё здоровье, на творчество. И конечно трудимся душой: помогаем, делимся, несём СВЕТ. Будем той причиной, по которой люди верят в красивые души, добрые сердца и позитивную энергию. И да, кто ещё не имеет своей метлы в прихожей и волшебной палочки в сумочке, в любом возрасте есть место для такого шопинга.

Ярчайший представитель из нашего женского полка АННЭТЭС. Писать поэтический сборник 25 лет, выстрадать каждую строчку, а потом влюбиться, поменять кожу, возродиться из пепла, перерасти саму себя и за девять месяцев родить новое произведение. Вот это ЖЕНЩИНА! Встречаем, читаем, учим наизусть, перенимаем опыт, расширяем свою библиотеку.

Марина Гозманова

 Живи и не думай о смерти…

«Там рыбки мелькают в безмолвной воде…»

Там рыбки мелькают в безмолвной воде,там синие птицы воркуют в гнезде,стрекочет кузнечик беспечно.Девчонка плетёт васильковый венок,лохматый щенок суетится у ног,и кажется день бесконечным.Наивная память берётся опятьсвою киноплёнку прокручивать вспятьи кадры счастливые вертит.У девочки этой вся жизнь впереди,и я говорю ей: «Не бойся, иди!Живи и не думай о смерти!»

«Не хватает вырванных страниц…»

Не хватает вырванных страниц.Может быть, они летают кто-то?Может, вас окликнут стаи птицГолосом забытого поэта.Я в обманной памяти тону,Там созвучий шёпот не стихает.Я ищу пропавшую страну,Где однажды думала стихами.Тишины гостеприимен плен,Я молчу. Но чаще стало сниться,Как весенний ветер переменВозвращает мне мои страницы.

«Мне казалось, я глупая девочка…»

Мне казалось, я глупая девочка,Не нужна ни себе, ни судьбе.Я послушно ходила по стеночкеИ жалела того, кто глупей.Я мечтала всех песнями радовать,Но мой голос был слишком красив.Мне завистники стали наградами,Прибавляя терпенья и сил.Небеса столько света отдали мне.Что, рождённая утром, весной,Я, пробившись из чёрной проталины,Распустилась, как ирис степной.Я себя ощущала потерянной,Но потом этот морок прошёл.Что теперь? А теперь я уверена:У меня будет всё хорошо!

«Оглашаю жизнь свою счастливой…»

Оглашаю жизнь свою счастливой –этот день мне довершать одной.Спрячусь в тень стареющей оливыи душе устрою выходной.Умирать сегодня – слишком рано,слишком поздно разжигать костры.Запеклась густая кровь на ранаху оливы – у моей сестры.Люди – очень слабые деревья…Мне олива шепчет: «Посмотри,сколько у тебя в душе неверья,сколько жизни у меня внутри».

«Млеют закаты от скуки небесной…»

Млеют закаты от скуки небесной,Бледного солнца полоска тонка.Я ощущаю себя бестелесной,Прячусь под крылышком у мотылька.Радуюсь ночи, летаю беспечно,Пробую терпкий нектар тишины.И забываю, что падаю в вечность,Что мотыльковые дни сочтены.

«Гудят, как сирены, вчерашние дни…»

Гудят, как сирены, вчерашние дни,Не скрыться от вечного гула.Тащу за собой чемоданы обидИ прошлых ошибок баулы.Куда мне податься, в какую страну,Где можно от прошлого скрыться?Бегу от людей, но, куда ни взгляну,Всплывают знакомые лица.Одни осуждают, их мысли видны,Другие кривятся от смеха.И столько во мне накопилось вины,Что мне от себя не уехать.

«На улице моей метель…»

На улице моей метель.Снег беспокоен и отчаян.Я так устала от потерь,Что холода не замечаю.Я здесь оставлена однаВ плену заброшенного быта.На скрипке порвана струна,Её мелодии забыты.Ни музыки, ни голосов,Повсюду зимнее молчанье.И только всхлипы хрупких сновПугают комнату ночами.Уснул мой яблоневый сад,Стоит, покорный непогоде.Я не хочу смотреть назад,А в будущее – не выходит.

«Не жаль терять… Мне душно жить в плену…»

Не жаль терять… Мне душно жить в пленуУже не согревающих объятий.На прошлое торжественно взгляну.Как от любви найти противоядье?От бывших невозможно убежать –Блуждает память в тёмных переулках.Кричу: «Не жаль!» Но эхо вторит: Жаль!»И чей-то голос окликает гулко.

«Вымотали душу злые вороны…»

Вымотали душу злые вороны,Выклевали радость из глазниц.Я сбегу на все четыре стороны,Чтоб не слышать криков этих птиц.Где найти от хищников спасениеИ не принимать неравный бой?Где, забыв про боль, смогу со всеми яБыть открытой, быть самой собой?

«Пустует рамка от портрета…»

Пустует рамка от портрета,Вчерашний кофе не допит…Озяб мой дом, но я согретаОгнём пылающих обид.Вторые сутки дверь закрыта,Я поменяла старый код.Условные законы бытаБлюдут объявленный бойкот.Слоняюсь: кухня, спальня, ванна…Продам двуспальную кровать,Куплю торшер и два дивана –С чего-то нужно начинать.

«Глядит в окно холодный зимний вечер…»

Глядит в окно холодный зимний вечер.Я тонкую свирель держу в рукахИ музыку ищу для нашей встречи,Вчера был Моцарт, а сегодня – Бах.Когда в окне слепые дни распяты,Округу зимний холод оглушил,Храню в себе торжественную клятву:Созвучной быть мелодиям души.Февральский ветер с каждым днём свирепей,Скулит, как зверь, стучит ко мне в ночи.Когда ему играю на свирели,Он у двери ложится и молчит.

«Блуждаю, теряясь, сбиваясь с пути…»

Блуждаю, теряясь, сбиваясь с пути.Сорвав паутину вчерашнего дня,Иду, потому что мне нужно идти.Надеюсь, что кто-то окликнет меня,Узнает и сможет туда проводить,Где море клокочет и ветер поёт.В живом зазеркалье солёной водыМне нужно найти отраженье своё.Сквозь боль пробираюсь и, страхи тая,Иду по камням, по густому плющу.Себя потеряла. Но знаю, что я,себя отыщу.Я себя отыщу.

«Соцветья розовой сирени…»

Соцветья розовой сирениБушуют в мамином саду.Присяду молча на ступениПереживать свою беду.Я сосчитаю лепесточки:Четыре – мало, нужно пять.Мам, посмотри, вернулась дочкаИ стала маленькой опять.

«А я растаю, словно пена…»

А я растаю, словно пена,На безмятежном берегу…Душа желает перемены –Сначала чёлку подстригу.Наутро изменю домены,Избавлюсь от дурных интриг.Вы не заметите подменыИ не услышите мой крик.Я не сбегу, укроюсь дома,Где старый берег, новый друг.Душа три дня пробудет в коме,Пока враждует мир вокруг.Три дня всего, и я другая –Давно хотела стать другой.Трепещет свечка восковая,Сгорает не за упокой…

«Я знаю, как прочесть пророчество…»

Я знаю, как прочесть пророчество,Как вещий сон мне разгадать.Луны свечение молочноеСтекает струйками в тетрадь.Штрихи чернеют карандашные:Большая птица, крыльев взмах –Когда приснилось что-то страшное,Рисуй, описывай свой страх –Кружатся в доме стаи воронов,Стальными клювами стуча,Сквозняк беснуется за шторами,Трепещет тонкая свеча.На белых стенах тени корчатся,Взлетает эхо грубых слов…Я знаю: только ночь закончится,Мне ждать непрошеных врагов.

«Я столько раз себе давала слово…»

Я столько раз себе давала слово…И каждый день, над пропастью скользя,Себе кричала: «Ошибаться сноваНельзя!»Но вот опять, заглядывая в пропасть,Я будто память обращаю вспять.И повторяю собственную глупостьОпять.

«Здесь больше вишни не цветут…»

Здесь больше вишни не цветут,Нависла тень над старым садом.Заросший тиной старый прудГлядит мне в душу серым взглядом.Не ураган, не град, не смерчРазрушили былое счастье –Я память не смогла сберечь.Теперь приехала прощатьсяСо старым домом у пруда,Где бабушка жила когда-то.Навстречу вышла мне бедаИ улыбнулась виновато.

Побудь со мной

Поговори со мной душою чистой –приснись. И дай всё снова пережить:идём с тобой по улице тенистой,кружат стрижи.Домов московских серые коробки,туристов гул, молчанье москвичей –я помню день, счастливый и короткий,до мелочей.Была ли неслучайной эта встреча?Тогда она казалась мне смешной,пока ты не сказал уже под вечер:«Побудь со мной».И мы не расставались до рассвета,смеялись, пели, пили кальвадос.Вернись во сне, и я найду ответына свой вопрос.Я помню ресторанчик у причалаи белых колокольчиков букет.Приснись, чтоб я от счастья  закричала,что смерти нет.

«Две минуты назад были счастливы…»

Две минуты назад были счастливы,Но не знали, не думали мы,Что беда безнадёжно участливаИ не даст нам ни вздоха взаймы.Что-то смерть нынче выдалась ранняя –Загорелся рассвет и погас.Я готова была к умиранию,Но не этой весной, не сейчас.Словно раны, сочатся проталины,Расползаются снежные швы.Мы лежим в обгоревших развалинахИ не числимся в списке живых.

«Всё было больно: и добро, и зло…»

Всё было больно: и добро, и зло.То ставили в тупик, то на колени.Зима… дороги к дому занесло,Трещат в камине жаркие поленья.Я открываю старенький альбом,Листаю чёрно-белые страницы,Пытаюсь вспомнить жизни бурелом,Рассматриваю замершие лица,Которые мне стали далеки.Я вырвалась давно из этой стаи.Пусть огненные злые языкиВ последний раз альбом перелистают.

«Нет хулы, нет врагов, нет потерь…»

Нет хулы, нет врагов, нет потерь.Ничего не даётся мне даром.Я захлопнула в прошлое дверьИ не думаю больше о старом.Прошлый день проклинать не спешуИ не стану вынашивать жалость.Из меня создавали правшу,Но была я левшой и осталась.Каждый встреченный мною восходЯ храню на цветной киноплёнкеИ всегда в новый день, в новый годЗахожу с удивленьем ребёнка.

Память вчерашнего дня…

«Гвоздики лилового цвета…»

Гвоздики лилового цвета,Как память вчерашнего дня.Не жди на звонок свой ответа,К чему мне твоя болтовня.От тяжести треснула ваза,Рассыпались на пол цветы.Под тихую музыку джазаСлезятся и тают мечты.Всё вдребезги. Небо – в осколках,Кровит небосвод голубой.Засну в твоей старой футболке,Но больше ни разу – с тобой.

«Ты не тянул на место короля…»

Ты не тянул на место короляВ солидном окружении из пешек.Был первый тур расписан по ролям,Ретивый конь копытом бил успешно.Ты ёрзал, поправляя чёрный фрак,А я, устав от непривычной роли,Сказала, что король, видать, дурак,Раз держит королеву под контролем.Довольный слон от радости кричал,Ладья, сойдя с доски, ушла налево.У нас с тобой могла бы быть ничья,Но родилась на свет я королевой.

«Зачем мне чёрные квадраты…»

Зачем мне чёрные квадратыи треугольники любви.Пусть я всегда была крылатой,давай останемся людьми.Возможно, мы уже не пара,а так – случайностей сумбур.Мы стали жертвами пиарагеометрических фигур.Признайся, что на самом делечужих углов хватило нам…А что умножить не сумели,теперь поделим пополам.

Понедельник

Пуста душа, ни света нет, ни тени.И наша жизнь, как этот понедельник…