Как найти любовь

4. Просить прощения – это не унижение!

Я не знаю, откуда взялось это убеждение, но многим сложно просить прощение у любимого (!!!) человека. Да, вы распалены, вы злы друг на друга, но подумайте, будет ли эта ссора важна через 5 лет? Да нет, конечно! Через 5 лет вы и не вспомните о том, что кто-то когда-то неудачно пошутил или забыл купить печенье. А еще тот, кто первым делает шаг навстречу, всегда мудрее оппонента – запомните. Ну что? Уже не так сложно сказать «прости»? Сила женщины – именно в мудрости. Поверьте – мужчина оценит ваше самообладание и отсутствие типично женского перехода на ультразвук. А уж про недельные отмалчивания я вообще… молчу Зачем тратить время друг друга, если проще обсудить, прийти к решению, которое устроит обоих, забыть и пойти дальше? А это упрямое ожидание извинений в нежелании брать ответственность за конфликт никому не нужно, ваши обидки вредят не только отношениям, но и общему восприятию мира, которое заставляет вас думать, что все вам должны.

Не важно, кто виноват и кто начал первым (в конце концов, в отношениях участвуют двое, в конфликте – тем более), отношения – это не соревнование в остроумии или еще чем-то, это забота и принятие чужого мира. Это не молчание неделями, а то и месяцами, из «гордости» и желании «чтобы он наконец-то понял, как он был не прав», а поиск компромисса. Вам достаточно всего лишь сказать, что именно вас задело, почему его действия вызвали обиду или почему вы обидели его. Скажите, что стало причиной непонимания для вас. Спрашивайте, объясняйте свою позицию. Не кричите, а спокойно говорите, вынуждайте его пойти на диалог. Если он вспыльчив или вспыльчивы вы, переждите, пока эмоции улягутся, а потом сядьте и поговорите.

Просить прощение – это, прежде всего, сожаление о том, что ты обидел того, кто тебе дорог, это желание пойти на примирение и нежелание загнать человека в еще больший тупик, унизить его и растоптать. Какая уж тут любовь, когда вы разворачиваете друг против друга настоящие военные действия? Когда вы просите прощения, это прямое доказательство того, что вы хотите остановить ссору, а не усиливать ее, увеличивая пропасть между вами. Это просто знак того, что вы хотите понять любимого, прийти к решению, которое устроит обоих.

Не нужно валяться в ногах, скажите просто: «Прости, я погорячилась. Давай разберемся, я не хочу с тобой ссориться». И вектор ссоры сразу начнет меняться в лучшую сторону.

Глава 3. Составляем конкретный запрос

В наших желаниях важна конкретика. Вы наверняка об этом слышали. Когда мы хотим того, не знаю чего, то и приходит что-то непонятное, если вообще приходит. А когда дело касается личной жизни, без конкретики не обойтись. Вы же не хотите тратить время на абы кого, первого встречного. Не довольствуйтесь малым, ищите то, что вам по-настоящему хочется.

Иной раз спросишь: «Кого ты хочешь найти?» А она отвечает: «Ну… хорошего». Хорошего… И все? А остальное? Для себя он будет хорошим, для других будет хорошим, а для вас может быть в целом хорошим, но ленивым, жадным и ревнивым. К сожалению, большинство женщин вообще не задумывается, кого ищет. Они оперируют приблизительными понятиями вроде «любящий, богатый, красивый», но этого катастрофически мало! Это очень мало для 8 миллиардов человек! Из них 50% мужского населения! Вы представляете, скольким мужчинам подойдут ваши 3 (!!!) характеристики! Потому что любящих, красивых и богатых великое множество! Так что не говорите, что нормальных мужчин давно нет. Это иллюзия! Есть, вам просто лень искать. Лень думать, кого вы хотите. Вам лень помочь самой себе! Так что с этого момента прекращайте ждать у моря погоды и начинайте активно следовать моим инструкциям.

Кстати, по данным на 2025 год, соотношение мужчин и женщин в мире составляет 50,5% и 49,5% соответственно, так что отговорка, что на всех не хватит, не работает.

У каждого человека чуть ли не с детства есть идеальный образ желаемого спутника жизни и, выбирая себе пару, мы все равно опираемся на него. Есть определенный типаж, который нам нравится. Иногда мы отходим от него, внезапно думая, что ошибаемся, и загоняем себя в рамки. «А может, стоит попробовать что-то другое?» Почему бы и нет? Это неплохо, опыт всегда полезен, но внутренне мы продолжаем мечтать об идеале, который сложился в голове.