Полная версия
Родитель PRO прокачай своё родительство
Евгения Чмырева
Родитель PRO прокачай своё родительство
Введение
Родителям, потерявшим надежду и опустившим рукиДорогие родители!
Если вы открыли эту книгу, значит, перед вами стоит непростая задача – наладить отношения с ребенком. Возможно, в вашей семье участились конфликты, ребенок не слушается, грубит, закрывается от общения или целыми днями проводит время в гаджетах. Возможно, вы уже перепробовали множество методов воспитания, но ничего не помогает, и в какой-то момент у вас опустились руки.
Вы не одни. С подобными трудностями сталкиваются многие семьи. Родители искренне хотят добра своим детям, но иногда их старания встречают сопротивление. Вместо благодарности – равнодушие, вместо сотрудничества – протест. В такие моменты появляются тревога, раздражение, усталость и даже чувство вины: «Что я делаю не так?»
Я хочу сказать вам – вы не плохие родители. То, что вы ищете ответы, означает, что вам важно, какие отношения сложатся между вами и вашим ребенком. А значит, выход есть.
Почему эта книга появилась?Я работаю с детьми, подростками и семьями более десяти лет. За это время я провела не одну тысячу консультаций и увидела, как меняются дети, как меняются родители и какие ошибки чаще всего приводят к кризисам в семье. В ходе своей практики я наблюдаю, как в современном мире меняются дети, их мышление, их потребности. Родители же воспитывались в других условиях, и часто привычные методы больше не работают. В 2024 году я создала авторский курс «Отношения с детьми без конфликтов» [ссылка на курс] https://evgeniyapsyholog.tilda.ws/kurs. Его прошли сотни родителей, и после обучения я получила множество писем с благодарностью:
– «Я перестала кричать, и мой сын начал меня слышать».
– «Мы с дочерью наконец-то научились разговаривать по душам».
– «Раньше ребенок огрызался на каждую просьбу, а теперь мы можем договариваться».
Эти письма стали для меня подтверждением, что даже сложные отношения можно изменить, если знать, как действовать.
Сегодняшние дети растут в цифровую эпоху, где у них другие ценности, другие способы общения, другие приоритеты. Родители и дети перестают понимать друг друга, потому что говорят на разных языках. Но это можно исправить.
Эта книга – ваш путеводитель в мир вашего ребенка.
Что вы найдете в этой книге?Объяснение, почему ребенок ведет себя именно так. Мы разберем возрастные особенности, влияние гаджетов, школы и окружения на поведение детей.
Готовые техники общения. Конкретные рекомендации, которые помогут вам наладить контакт с ребенком, научиться договариваться и избегать конфликтов.
Разбор сложных ситуаций:
– Как реагировать, если ребенок грубит, не слушается, игнорирует просьбы?
– Почему дети начинают проявлять агрессию к братьям и сестрам?
– Что делать, если подросток угрожает уйти из дома?
– Как помочь ребенку, который зависает в телефоне или компьютерных играх?
– Как говорить с подростком, если есть подозрение на депрессию, самоповреждения или пищевые расстройства?
Как сохранить себя в родительстве. Родительство – это не только ответственность, но и огромная эмоциональная нагрузка. Важно не выгореть и научиться находить баланс между заботой о ребенке и заботой о себе.
Почему привычные методы не работают?Во многих семьях воспитание строится по принципу «как было у нас». Однако то, что работало 20–30 лет назад, сегодня уже неэффективно.
1. Наказания не дают долгосрочного результата.
Запреты, угрозы и наказания могут заставить ребенка подчиниться в моменте, но в долгосрочной перспективе они разрушают доверие и вызывают скрытое сопротивление.
2. Запреты вызывают протест.
Если вы говорите: «Я запрещаю тебе сидеть в телефоне!», ребенок все равно найдет способ это делать. Важно не просто запрещать, а договариваться.
3. Критика снижает самооценку.
Фразы вроде «Ты опять ничего не сделал!» или «Почему ты не можешь быть, как твой брат?» подрывают уверенность ребенка в себе и формируют негативное отношение к себе и к вам.
Как выстроить доверительные отношения с ребенком?Чтобы ребенок хотел слушать вас, важно создать с ним эмоциональный контакт. Это не значит потакать всем его желаниям, но означает стать для него надежным взрослым, которому он доверяет.
Слушайте ребенка внимательно.
Не перебивайте, не давайте советы раньше времени – сначала просто выслушайте.
Не обесценивайте чувства. Если ребенок говорит: «Меня никто не любит», не отвечайте: «Глупости, все тебя любят». Лучше спросите: «Почему ты так думаешь?»
Будьте последовательны. Если вы вводите правила, важно самим им следовать.
Подавайте личный пример. Если сами не выпускаете телефон из рук, ребенок не поймет, почему ему нужно проводить меньше времени в гаджетах.
Действуйте через сотрудничество, а не контроль. Вместо «Ты должен убрать свою комнату!» попробуйте: «Как мы можем вместе сделать твою комнату уютнее?»
Эти простые принципы помогут вам наладить контакт с ребенком и построить доверительные отношения.
Вы можете изменить ситуациюЕсли вы дочитали до этого момента, значит, уже делаете первый шаг к изменениям. Самое сложное – признать проблему и захотеть ее решить.
Я не обещаю волшебных решений, но я знаю, что понимание, терпение и осознанность способны изменить даже самые сложные отношения.
Давайте пройдем этот путь вместе.
Почему отношения с детьми важны?
Представьте, что вы покупаете дом. Вам предлагают два варианта:
– Первый дом – красивый, но стоит на зыбкой почве. Его стены со временем могут треснуть, крыша – провалиться.
– Второй дом – скромнее, но стоит на прочном фундаменте. Он выдержит любые испытания – штормы, сильный ветер, время.
Отношения с родителями – это фундамент личности ребенка. Если он прочный, ребенок вырастет уверенным, эмоционально стабильным, сможет строить здоровые отношения с окружающими. Если же фундамент слабый, в будущем его могут ждать тревожность, низкая самооценка и сложности в общении.
Что происходит с детьми, когда родители не понимают их?1. Они начинают закрываться
Маленький мальчик приходит из школы грустный. Он рассказывает маме, что поссорился с другом. Мама отвечает: «Не переживай, найдешь себе других друзей». Вроде бы ничего страшного, но мальчик чувствует, что его эмоции не важны. В следующий раз он уже не расскажет маме о своих переживаниях, а потом – и вовсе перестанет делиться чем-то важным.
Во взрослом возрасте этот мальчик может стать человеком, который не умеет говорить о своих чувствах и копит обиды, потому что в детстве его не научили, что его эмоции ценны.
2. Они начинают искать поддержку в другом месте
Подросток ссорится с родителями. Они постоянно критикуют его, говорят, что он ленивый, неблагодарный, ничего не добьется. Ему больно, но дома его не слышат. Тогда он идет туда, где его принимают. Это могут быть сомнительные компании, радикальные сообщества в интернете, даже зависимость от компьютерных игр – любая среда, где он чувствует себя нужным.
Если ребенок не находит тепла и понимания в семье, он начнет искать их на стороне, и не факт, что это будет безопасная среда.
3. Они могут сомневаться в себе
Девочка получает четверку за контрольную. Она боялась, что не справится, но постаралась изо всех сил. Однако дома слышит: «Почему не пять?». Если это повторяется, ребенок начинает думать, что его старания не имеют значения, а он сам – недостаточно хорош.
Став взрослой, эта девочка может стать человеком, который постоянно боится не оправдать ожидания, сравнивает себя с другими и не верит в себя.
Что дает ребенку крепкая связь с родителями?Чувство безопасности
Когда ребенок знает, что его любят и поддерживают, даже если он ошибается, он растет уверенным и смелым. Он не боится пробовать новое, потому что знает: если что-то не получится, родители будут рядом.
Умение строить здоровые отношения
Ребенок, которого в детстве слушали и уважали, во взрослом возрасте не позволит другим людям обращаться с ним плохо. Он будет знать: «Я ценен, меня можно любить таким, какой я есть».
Эмоциональную устойчивость
Если ребенок видит, что родители спокойно реагируют на трудности, обсуждают конфликты и решают проблемы вместе, он учится делать то же самое.
Как строить здоровые отношения с ребенком?1. Слушайте его по-настоящему
Когда ребенок говорит что-то важное, не отвечайте автоматически: «Ну ничего страшного», «Это ерунда». Спрашивайте: «А как ты себя чувствуешь?», «Что для тебя важно в этой ситуации?»
2. Хвалите не только за достижения, но и за старания
Если ребенок получил не пятерку, а четверку, не обесценивайте его труд. Говорите: «Я вижу, что ты старался, и это главное!»
3. Общайтесь с ребенком так, как хотите, чтобы он общался с вами
Если вы требуете от него уважения, но сами кричите и обесцениваете его, он будет копировать ваше поведение.
Главное правилоКаждый ребенок – это молодой саженец. Если вы будете его поливать заботой, согревать теплом и давать опору, он вырастет сильным и здоровым. Если же вы не будете за ним ухаживать, он либо зачахнет, либо вырастет колючим и неприступным.
Каким он станет – во многом зависит от вас.
Основные ошибки родителей: как мы сами разрушаем отношения с детьми
Все родители хотят, чтобы их дети выросли счастливыми, уверенными в себе, успешными. Но порой мы совершаем ошибки, даже не замечая этого. Эти ошибки накапливаются, и в какой-то момент ребенок перестает доверять, замыкается в себе или начинает вести себя агрессивно.
Давайте разберем самые распространенные ошибки, которые мешают детям вырасти эмоционально здоровыми, и посмотрим, к чему они приводят.
Ошибка № 1. «Я лучше знаю, что тебе нужно»Когда ребенок маленький, родители полностью решают за него: что он будет есть, как одеваться, когда спать. Но со временем ему нужно учиться делать выбор, а родители продолжают все контролировать.
Пример:
Маша любит рисовать и мечтает стать художником. Но ее родители говорят: «Художники зарабатывают копейки! Ты пойдешь в экономисты, там стабильность». Маша подчиняется, потому что боится расстроить родителей. В итоге она получает «надежную» профессию, но каждый день идет на работу без радости, ощущая, что живет чужой жизнью.
Чем это опасно?
Ребенок привыкает, что за него все решают, и не учится брать ответственность за свою жизнь. Потом он становится взрослым, но не умеет слушать себя: не знает, чего хочет, не может принять важное решение без чужого мнения.
Как правильно?
С детства давайте ребенку возможность выбирать. Пусть сначала это будут мелочи: какую футболку надеть, что взять на завтрак. Постепенно расширяйте границы, давая ему принимать более серьезные решения.
Ошибка № 2. «Ты должен быть «удобным»Некоторые родители неосознанно ставят перед ребенком задачу: «Ты должен вести себя так, чтобы мне было комфортно». Это может проявляться по-разному:
– «Не плачь, это меня раздражает!»
– «Не капризничай, мне и так тяжело!»
– «Не говори мне глупости, я устала!»
Пример:
Семилетний Дима приходит к маме: «Мама, посмотри, какой я построил замок!» Мама устала после работы и отвечает: «Да-да, молодец, иди поиграй сам». Дима чувствует, что мама не рада ему, и в следующий раз он уже не побежит к ней с горящими глазами.
Чем это опасно?
Ребенок может вырасти человеком, который не умеет выражать эмоции, боится говорить о своих желаниях, потому что привык: его чувства никому не интересны.
Как правильно?
Даже если у вас нет сил, скажите: «Мне очень интересно, но я так устала. Давай ты расскажешь мне об этом чуть позже, и я тебя внимательно послушаю?»
Ошибка № 3. Постоянное сравнение с другимиНекоторые родители думают, что сравнение мотивирует:
– «Смотри, как Петя учится, а ты?»
– «А вот Катя всегда убирает за собой, а ты почему нет?»
Но на самом деле оно разрушает самооценку ребенка.
Пример:
Таня любит петь, но мама всегда говорит: «Твоя сестра поет лучше». Постепенно Таня перестает верить, что у нее вообще есть какие-то таланты, и больше не поет – даже для себя.
Чем это опасно?
Ребенок может вырасти неуверенным в себе или будет постоянно сравнивать себя с другими, не замечая собственных достижений.
Как правильно?
Вместо сравнения делайте акцент на успехах самого ребенка: «Ты сегодня здорово спел, мне понравилось!»
Ошибка № 4. «Ты плохой» вместо «Ты поступил плохо»Иногда родители, сами того не замечая, навешивают на ребенка ярлыки:
– «Ты ленивый!»
– «Ты жадный!»
– «Ты невоспитанный!»
Пример:
Маленький Костя не поделился конфетами с братом. Мама говорит: «Ты такой жадный!». Костя запоминает это. Если слышать такие слова постоянно, ребенок начинает верить в этот ярлык и вести себя соответственно.
Чем это опасно?
Ребенок привыкает думать о себе в негативном ключе: «Если мама говорит, что я плохой, значит, я такой и есть».
Как правильно?
Разделяйте поступок и личность:
– «Ты лентяй!»
– «Ты не сделал уроки, и это неправильно. Давай разберемся, почему так вышло».
Ошибка № 5. «Я все сделаю за тебя»Родители часто боятся, что ребенок ошибется, поэтому контролируют все и помогают больше, чем нужно.
Пример:
Восьмилетний Саша всегда забывает тетради. Мама каждый день проверяет его рюкзак, чтобы он не получил замечание. В итоге Саша растет, но не учится быть ответственным – он знает, что мама все равно за ним проверит.
Чем это опасно?
Ребенок не учится брать на себя ответственность, потому что привык, что кто-то другой все решит.
Как правильно?
Пусть ребенок учится на своих ошибках. Да, он пару раз получит замечание, но в следующий раз подумает: «Мне самому нужно за этим следить».
Ошибка № 6. «Не будь слабаком»Некоторые родители боятся, что ребенок вырастет слишком мягким, и учат его подавлять эмоции:
– «Мальчики не плачут!»
– «Не ной, ерунда это!»
Пример:
Пятилетний Вова ударился и заплакал. Папа говорит: «Не реви, ты же мужчина!». Вова учится сдерживать слезы. Во взрослом возрасте он не может выражать свои эмоции, потому что привык, что показывать чувства – это слабость.
Чем это опасно?
Ребенок может вырасти человеком, который не умеет справляться с эмоциями, потому что с детства его учили их подавлять.
Как правильно?
Давайте ребенку понять, что чувства – это нормально:
– «Я вижу, что тебе больно, поплачь, тебе станет легче».
– «Я понимаю, что ты злишься, это нормально. Давай поговорим, что тебя так расстроило?»
Родители совершают ошибки не потому, что они плохие, а потому что не всегда знают, как правильно.
Но хорошие новости в том, что всегда можно начать менять ситуацию. Главное – не бояться признавать ошибки и пробовать новые подходы.
Дети запомнят не то, что мы им говорили, а как мы относились к ним. И если мы научимся слушать, поддерживать, уважать их чувства, они вырастут уверенными, сильными и счастливыми.
Как работать с этой книгой, чтобы она действительно помогла
Поздравляю, дорогой родитель, вы сделали первый шаг к улучшению отношений со своим ребенком! Теперь давайте разберемся, как извлечь из этой книги максимум пользы.
Если вам кажется, что работа с книгой – это как изучение инструкции к стиральной машине, где половину слов вообще не понимаешь, то не переживайте! Я постаралась сделать так, чтобы читать было интересно, полезно и легко.
1. Не читайте книгу как роман (если только вам не хочется перечитать ее на ночь вместо детектива)Эта книга – не художественная литература, а практическое руководство. Вам не нужно читать ее от корки до корки за один вечер. Более того, это даже вредно – перегрузите мозг и забудете половину полезных мыслей.
Как лучше?
– Откройте содержание и выберите тему, которая вас волнует прямо сейчас.
– Читайте не торопясь, с чувством, с толком, с расстановкой.
– Думайте не только о том, что написано, но и как это применимо к вашей ситуации*.
Пример:
Если ваш ребенок постоянно сидит в телефоне, не спешите сгоряча вырывать гаджет из его рук (хотя очень хочется). Вместо этого найдите главу про цифровую зависимость, прочитайте и попробуйте предложенные методы.
2. Не просто читайте – пробуйте на практикеВы наверняка видели советы типа: «Будьте внимательны к ребенку!» Отличный совет, но что конкретно делать?
В этой книге я даю конкретные шаги и техники. Например, не просто «слушайте ребенка», а как именно слушать, чтобы он начал делиться с вами.
Как лучше?
– Прочитали технику? Попробуйте применить в тот же день.
– Почувствовали, что сработало? Закрепите результат – используйте этот метод снова.
– Если не получилось, не расстраивайтесь. Попробуйте еще раз, может, ребенку нужно время, чтобы привыкнуть.
Пример:
Вы узнали, что ребенку важно чувствовать себя услышанным. Вы решаете отложить телефон, когда он с вами говорит (да, это сложно, но стоит того!). Через пару дней ребенок сам приходит к вам и начинает рассказывать что-то важное. Маленькая победа!
3. Записывайте свои инсайты (или хотя бы помечайте важное карандашом)Бывает так: читаешь умную мысль, киваешь головой и… через пять минут забываешь.
Как лучше?
– Подчеркивайте то, что вас зацепило.
– Записывайте на полях идеи, которые хотите попробовать.
– Ведите небольшие заметки: «Попробовала не перебивать ребенка – он начал рассказывать больше!»
Пример:
Вы читаете про подростковую агрессию и вдруг осознаете: «Ого, мой сын так разговаривает со мной не потому, что он плохой, а потому, что он не умеет выражать эмоции!» Это важный момент, стоит записать.
4. Не пытайтесь внедрить все сразуЧастая ошибка: вдохновившись, родители пытаются изменить все и сразу. Например, начинают много разговаривать с ребенком, даже если раньше не особо это делали. В итоге ребенок пугается и уходит в оборону.
Как лучше?
– Начните с малого. Выберите одну технику и попробуйте ее неделю.
– Посмотрите на реакцию ребенка.
– Постепенно внедряйте другие методы.
Пример:
Если ваш подросток вечно сидит в комнате и не хочет общаться, не начинайте с допроса: «Почему ты все время один?». Попробуйте просто принести ему чай и сказать: «Просто решила угостить тебя». Без лишних слов. Иногда это первый шаг к доверию.
5. Помните, что все родители ошибаются (и это нормально!)Даже если вы психолог, коуч, педагог года и победитель номинации «Родитель столетия», вам не избежать ошибок.
Важная истина: идеальных родителей не бывает. Но бывает осознанность: если вы понимаете, что сделали что-то не так, всегда можно исправить.
Пример:
Вы сорвались на ребенка, накричали, а потом пожалели. Вместо того чтобы корить себя, попробуйте сказать:
«Прости, я была очень уставшей и накричала на тебя. Ты не заслужил этого».
Это не покажет вас слабым, наоборот – ребенок увидит, что ошибки можно признавать и исправлять.
6. Наслаждайтесь процессом!Если чтение книги и работа над отношениями с ребенком превращается в нудную обязанность, это быстро надоест.
Как лучше?
– Воспринимайте это как исследование: вам нужно узнать своего ребенка заново.
– Подмечайте позитивные изменения – пусть даже маленькие!
– Хвалите себя за каждый шаг.
Пример:
Ваш ребенок впервые сказал: «Мама, а ты правда меня понимаешь». Это не просто слова – это знак, что ваши усилия работают.
Цитаты, которые могут вдохновить вас в этом процессе«Вы можете научить ребенка ходить, но не сможете пройти его путь за него».
Помните: ваша задача не контролировать, а поддерживать и направлять.
«Изменение начинается с вас, а не с ребенка».
Когда вы меняете подход, ребенок тоже меняется.
«Лучший способ сделать ребенка хорошим – это сделать его счастливым».
Здоровые отношения с родителями – это залог его будущего счастья.
Не относитесь к этой книге как к строгой инструкции – она не про запреты и правила, а про понимание и любовь. Вы уже делаете огромный шаг, просто читая ее. Если вы дочитали до этого момента – значит, вам не все равно, и это самое главное.
Начните с маленьких изменений, будьте терпеливы и помните: вы – главный человек в жизни вашего ребенка, и он ждет от вас не идеальности, а понимания.
Глава 1. Основы детско-родительских отношений
«Сильные отношения между родителями и детьми строятся не на идеальных поступках, а на искренности, доверии и готовности расти вместе».
Отношения с ребенком – это не просто воспитание, а тонкое искусство, в котором важно найти баланс между заботой, свободой и границами. Иногда кажется, что мы все делаем правильно, но ребенок вдруг перестает слушаться, закрывается, или, наоборот, отвечает грубостью. Почему так происходит? Давайте разберемся, какие принципы лежат в основе крепких и здоровых детско-родительских отношений.
А теперь проверьте, какие у вас отношения с ребенком!Вы когда-нибудь задумывались, как ваш стиль общения влияет на ребенка? Даете ли вы ему достаточно свободы? Чувствует ли он себя в безопасности рядом с вами? Возможно, вы слишком строго устанавливаете границы или, наоборот, даете слишком много свободы?
Пройдите тест и узнайте, насколько ваши отношения с ребенком построены на доверии, взаимопонимании и уважении. Вам откроются сильные стороны вашей родительской тактики, а также те моменты, над которыми можно поработать.
Готовы? Тогда начнем!