От супругов к любовникам. Снова!

Кража энергии: Синий свет экранов нарушает выработку мелатонина (гормона сна). Плохой сон = усталость = низкое либидо.

Порно: Регулярное потребление порнографии (особенно одним из партнеров) может:

Создавать нереалистичные ожидания от секса, партнера и своего тела.

Приводить к "синдрому задержки эякуляции" или трудностям с возбуждением с реальным партнером (требуется все более сильная стимуляция).

Стать легкой заменой сложностям реальной интимности (не нужно ни о чем договариваться, никого учитывать).

Вызывать чувство вины или стыда у потребителя, что мешает открытости в паре.

Эффект "всегда на связи": Рабочие письма и сообщения вечером и в выходные не дают психике переключиться в режим отдыха и близости. Вы физически дома, но ментально – все еще на работе.

Статистика: Исследования показывают, что чрезмерное увлечение порно может негативно влиять на сексуальную функцию и удовлетворенность отношениями, особенно если это скрывается от партнера и становится основным источником сексуальной разрядки.

Как выглядит в жизни: Лежание в постели спиной к спине, каждый в своем телефоне/планшете. Отсутствие разговоров "глаза в глаза". Раздражение, если партнер "отвлекает" от экрана. Секс по шаблону, без эмоциональной вовлеченности. Тайное потребление порно вместо попыток наладить близость с партнером.

Важно: Эти "Убийцы" редко ходят поодиночке! Часто это гремучая смесь: Усталый родитель (Убийца 2), сидящий на антидепрессантах (Убийца 3), листающий соцсети до ночи (Убийца 4) и заваленный работой (Убийца 1). Понятно, что секс в этой ситуации кажется чем-то с другой планеты.

Но ЕСТЬ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ! Внешние факторы – это не приговор вашей интимной жизни! Это препятствия, которые можно идентифицировать и с которыми можно (и нужно!) работать. Они не говорят о том, что вы разлюбили или вас больше не привлекает партнер. Они говорят о том, что жизнь вас загнала в угол, и нужно осознанно выбираться.

Что делать? Стратегия борьбы с внешними убийцами:

1. Осознание и признание: Честно ответьте себе и партнеру: "Какие из этих убийц действуют в НАШЕЙ жизни сильнее всего?" Без обвинений! Это общие враги.

2. Приоритезация пары: Решите, что ваши отношения – ВАЖНЫ. Это не эгоизм! Счастливые родители – счастливые дети. Устойчивая пара – основа семьи. Начните выделять время и энергию НА СЕБЯ КАК ПАРУ. Даже если это 15 минут в день без гаджетов, разговаривая или просто молча обнимаясь.

3. Борьба со стрессом и усталостью (Убийца №1):

– Сон – СВЯТОЕ! Договоритесь о дежурствах с детьми, выключайте гаджеты за час до сна, создайте ритуалы для засыпания. 7-8 часов – не роскошь, а необходимость для либидо.

– Стресс-менеджмент в Действии: Найдите СВОЙ способ сбрасывать напряжение: спорт (даже 20-минутная прогулка!), медитация, йога, хобби, разговоры с другом, баня. Не ждите отпуска!

– Делегируйте и Упрощайте: Не пытайтесь быть идеальными во всем. Что можно отдать на аутсорс (уборка, готовка)? От чего можно отказаться? Скажите "нет" лишним обязательствам.

4. Родительство без жертвования парой (Убийца №2):

– Свидания ОБЯЗАТЕЛЬНЫ! Хотя бы раз в месяц. Не обязательно дорогой ресторан. Прогулка, кафе, кино дома после того, как дети уснули. Ключ – быть вдвоем и говорить НЕ о детях.

– Создайте "Детский Барьер": Договоритесь о времени, когда дети не заходят в вашу спальну без стука (или вообще). Установите четкие границы.

– Найдите "Окна Возможности": Секс не обязательно ночью! Утро, дневной сон ребенка, время в ванной. Будьте гибкими и готовыми к "быстрому сексу" (иногда это лучше, чем ничего!).

– Вспомните, кто вы кроме "мамы/папы": Купите красивое белье НЕ для поликлиники. Сделайте прическу. Вспомните свои увлечения. Подпитывайте свою индивидуальную сексуальность.

5. Здоровье – на контроль (Убийца №3):

– Сходите к врачу! Обсудите падение либидо, сдайте анализы (гормоны щитовидки, тестостерон, пролактин и др. – по назначению врача!). Расскажите о всех принимаемых лекарствах. Ищите причину вместе со специалистом.

– Лечите боль! Не терпите. Ищите способы облегчить состояние (физиотерапия, ЛФК, адекватное обезболивание).

– Поддерживайте тело: Адекватная физическая активность (хотя бы ходьба), сбалансированное питание, отказ от вредных привычек. Это база для энергии и гормонального баланса.

6. Цифровой детокс (Убийца №4):

– "Священные часы без гаджетов": Хотя бы за час до сна и час после пробуждения. И особенно – во время вашего "качественного времени" с партнером! Купите обычный будильник, оставляйте телефоны за дверью спальни.

– Осознанное потребление: Честно оцените, сколько времени вы "убиваете" в соцсетях/играх. Используйте приложения-трекеры. Ставьте лимиты. Освободившееся время – инвестиция в отношения.

– Честность о порно: Если потребление порно стало проблемой (тайным, чрезмерным, мешающим реальной близости) – признайтесь себе и поговорите с партнером или специалистом. Ищите корни проблемы (уход от стресса? неудовлетворенность? привычка?).

Главное Послание Главы: Ваша пропавшая страсть – это чаще всего не "болезнь отношений", а симптом перегруженной жизни. Не вините себя или партнера. Вините "Убийц" и объявляйте им войну! Начните с малого – выберите ОДИН самый назойливый фактор и начните его систематически осаждать. Маленькие шаги приведут к большим изменениям.

Но что, если "Убийцы" внешние уже осаждены, а желание все равно не возвращается? Тогда, возможно, причина глубже – внутри ваших отношений или головы. Добро пожаловать в Главу 3, где мы разберем Внутренних Демонов: психологические и эмоциональные барьеры, которые могут стоять между вами и страстью!

Глава 3. Внутренние демоны: Психологические и эмоциональные барьеры, или почему мы сами ставим засов на спальне

Представьте: Внешние "Убийцы" (усталость, дети, работа) вы, как герои, потихоньку осаждаете. Выделили время на свидание. Дети у бабушки. Вы даже купили красивое белье. Лежите в тишине и… НИЧЕГО. Ни искры, ни дрожи, ни желания. Или желание есть, но внутри – каменная стена. "Не сейчас", "Не хочу", "Не могу расслабиться"… Знакомо?

Добро пожаловать в самое сложное и важное измерение кризиса желания – мир ваших Внутренних Демонов. Это не стресс и не гормоны (хотя они могут подливать масла в огонь). Это глубоко запрятанные психологические раны, негативные убеждения, невысказанные эмоции и разрушительные паттерны поведения, которые годами копятся между вами. Они как невидимые стены в вашей спальне, как ядовитый туман, отравляющий близость.

Почему они так опасны? Потому что секс – это не только физиология. Это язык доверия, уязвимости и глубокой эмоциональной связи. Если в этом "языке" поселились демоны, тело просто отказывается "говорить". Оно кричит: "Стоп! Здесь небезопасно! Здесь больно! Здесь стыдно!"

Давайте посмотрим этим демонам в глаза и узнаем их по именам:

Демон №1: Гора нерешенных обид и конфликтов ("Холодная война в сердце")

Как душит желание: Каждая невысказанная обида, каждый неразрешенный спор – это кирпичик в стене между вами. Это может быть что-то серьезное (измена, предательство доверия) или "мелочь", повторяющаяся годами (невынесенный мусор, пренебрежительный тон, забытое обещание).

Обида = эмоциональная броня. Чтобы защититься от новой боли, вы надеваете броню. Но броня не пропускает и нежность, и страсть. Как можно быть уязвимым и открытым в сексе с тем, кто тебя обидел? Как можно желать того, на кого злишься?

Негативные ассоциации: Мозг связывает образ партнера с болью и разочарованием. Секс с этим человеком начинает подсознательно ассоциироваться с дискомфортом, а не с удовольствием. Тело говорит "нет" раньше, чем вы это осознаете.

"Четыре всадника апокалипсиса" (Дж. Готтман): Постоянная критика, презрение, защитная позиция, глухая стена в общении – эти разрушительные паттерны убивают не только разговоры, но и любое желание близости. Презрение – самый ядовитый из всадников для страсти.

Как выглядит в жизни: Вы ложитесь в постель, и в голове всплывает вчерашняя ссора или старая обида. Вы отворачиваетесь. Вы занимаетесь сексом "из чувства долга", но мысленно где-то далеко, или даже с раздражением. Любое прикосновение партнера может неосознанно раздражать. Физическая близость становится полем боя, а не местом встречи.

Демон №2: Потеря эмоциональной близости ("Мы как соседи по квартире")

Как душит желание: Секс – это кульминация эмоциональной связи, а не ее замена. Если вы перестали быть друзьями, доверенными лицами, союзниками – сексуальная искра гаснет сама собой. Без эмоционального "топлива" физическое влечение не разгорится.

Исчезновение доверия: Если вы не можете поделиться страхами, мечтами, глупостями без страха осуждения – как можно доверить партнеру свое тело?

Отсутствие поддержки: Если вы не чувствуете, что партнер – ваш тыл, ваша "мягкая подушка" в мире, пропадает чувство безопасности, необходимое для расслабления и удовольствия.

Нет общих ценностей и интересов: Если вам не о чем поговорить, кроме быта и детей, если ваши жизненные пути все больше расходятся, исчезает интеллектуальная и духовная притягательность.

"Мы" превращается в "Я и Ты": Вы живете параллельными жизнями, делитесь новостями, а не чувствами, не ищете точек соприкосновения. Вы функциональны вместе, но не близки.

Как выглядит в жизни: Разговоры сводятся к "Что на ужин?" и "Кто заберет ребенка?". Вы не знаете, о чем мечтает партнер, что его тревожит на работе. Вы не чувствуете, что вас слышат и понимают. Объятия и поцелуи стали формальностью. Секс кажется неестественным, как если бы вы занимались им с малознакомым человеком.

Демон №3: Низкая самооценка и телесные зажимы ("Я недостоин(а)/мне стыдно")

Как душит желание: Чтобы полностью отдаться удовольствию и близости, нужно принять и полюбить себя – свое тело, свои желания, свою "неидеальность". Если внутри живет критик, шепчущий "Ты недостаточно хорош(а)", секс превращается в пытку.

Неприятие своего тела: Лишний вес, шрамы, растяжки, возрастные изменения – если вы ненавидите свое тело, как вы можете поверить, что его может желать другой? Как можно расслабиться и получать удовольствие, когда все мысли о том, как спрятать "недостатки"?

Стыд и вина: Стыд за свои сексуальные желания (особенно если они кажутся "неправильными"), стыд за свое тело, вина за прошлый опыт. Стыд – абсолютный убийца удовольствия. Он заставляет сжиматься, прятаться, отключаться.

Страх "плохо выступить": Тревога об эрекции, оргазме, длительности, удовлетворении партнера. Сосредоточенность на "результате" и "оценке" вместо ощущений. "А вдруг я не справлюсь?" – этот вопрос парализует.

Телесные зажимы: Хроническое напряжение в теле (часто в тазу, животе, плечах) как следствие стресса, травм или стыда. Тело физически не может расслабиться для получения удовольствия. Секс может быть болезненным или просто "неощущаемым".

Как выглядит в жизни: Вы избегаете света во время секса, настаиваете на позах, скрывающих тело. Не можете расслабиться, постоянно контролируете себя. Боитесь проявлять инициативу или просить о чем-то. Избегаете близости из-за страха "не оправдать ожиданий". Ваше внимание сосредоточено на внутреннем критике, а не на партнере и удовольствии.

Демон №4: Разные темпераменты и либидо ("Ты вечно хочешь/ты вечно не хочешь")

Как душит желание: Представьте: один партнер готов хоть каждый день (высокое либидо), другому хватает раза в месяц (низкое либидо). Разница сама по себе не проблема. Проблема – в том, как пара с ней справляется.

Цикл отвержения-давления: Партнер с высоким либидо чувствует себя отвергнутым, нелюбимым, начинает давить, упрекать, требовать. Партнер с низким либидо чувствует вину, давление, ощущает секс как обязанность, начинает избегать еще больше. Желание того, кого "прессуют", падает почти до нуля.

Непонимание причин: Часто партнер с низким либидо воспринимает это как "я его/ее не привлекаю", а не как особенность физиологии или следствие стресса/здоровья. Партнер с высоким либидо может воспринимать отказы как личное оскорбление.

Миф об "идеальной совместимости": Ожидание, что желание должно возникать одновременно и с одинаковой силой. В реальности синхронность – редкость!

Отсутствие компромисса и творчества: Неумение найти формы близости, которые удовлетворяли бы обоих (не только пенетративный секс!), неготовность иногда сделать шаг навстречу партнеру (без чувства насилия над собой!).

Как выглядит в жизни: Постоянные разговоры (ссоры!) о "недостатке секса". Чувство вины у одного, чувство отверженности у другого. Секс "из чувства долга" или "чтобы отстал(а)". Ощущение, что вы говорите на разных языках. Секс становится источником напряжения, а не радости.

Демон №5: Рутина и предсказуемость ("Опять то же самое…")

Как душит желание: Человеческий мозг жаждет новизны. Однообразие – враг возбуждения. Когда секс становится как "стирка по средам" – предсказуемым по времени, месту, сценарию, позам – он теряет всю свою привлекательность.

Отсутствие Новизны и Игры: Никаких сюрпризов, экспериментов, флирта, ролевых игр. Все известно заранее, от первого поцелуя до финала. Нет места для спонтанности и азарта.

Потеря Любопытства: Вы перестали узнавать что-то новое о сексуальных предпочтениях партнера и своих собственных. Перестали задаваться вопросами "А что если…?".

"Эффект Привыкания" (Гедонистическая Адаптация): Как и любое повторяющееся удовольствие, секс по одному сценарию со временем приносит все меньше радости. Нужны новые "дозы" новизны, чтобы возбуждение оставалось ярким.

Как выглядит в жизни: Секс по субботам вечером, после душа. Один и тот же набор из 2-3 поз. Минимум прелюдии. Никаких разговоров о желаниях или фантазиях. Ощущение скуки, механичности, "отбывания повинности". Предвкушения нет, есть лишь мысль: "Ну, ладно, пора…"

Демон №6: Негативные сценарии и убеждения ("У нас так заведено")

Как душит желание: Это глубинные, часто неосознаваемые "программы", унаследованные из детства, прошлого опыта или общества, которые управляют нашим отношением к сексу и близости:

      "Секс – это обязанность жены/мужья только и думают о сексе": Гендерные стереотипы, превращающие близость в долг или привилегию.

      "После детей/40/50 секс неважен/неприличен": Возрастные и социальные табу.

"Хорошие девочки/мальчики такого не хотят": Осуждение определенных желаний или фантазий.

"Он/она меня не хочет (значит, я плох(а)/он(а) изменяет)": Катастрофизация и чтение мыслей.

"Секс должен быть всегда страстным и с оргазмом": Перфекционизм, не оставляющий места для простой нежности или неудач.

Опыт прошлых травм/отношений: Если предыдущий партнер критиковал, использовал или предавал, мозг проецирует этот опыт на нынешние отношения, создавая страх и блоки.

Как выглядит в жизни: Вы занимаетесь сексом, потому что "надо", а не потому что хотите. Стыдитесь своих фантазий. Считаете, что "в вашем возрасте это смешно". Чувствуете тревогу, если секс не идеален. Постоянно ищите скрытый смысл в отказе партнера ("Он/она меня больше не любит!"). Вы действуете по сценарию, написанному не вами, и гасите свою истинную природу.

Как бороться с внутренними демонами? (Это возможно!)

1. Осознание – первый шаг к изгнанию: Честно спросите себя: "Какие из этих демонов живут в НАШИХ отношениях и в МНЕ самом(ой)?" Ведите дневник чувств и мыслей, связанных с близостью и партнером.

2. Разговор по душам (продолжаем главу 5!): Безопасно и без обвинений делитесь своими открытиями с партнером. Используйте "Я-высказывания": "Я чувствую обиду, когда…", "Мне страшно, что…", "Мне стыдно из-за…", "Я скучаю по тому времени, когда мы…". СЛУШАЙТЕ партнера без перебиваний и оправданий. Цель – понять, а не победить.

3. Прощение (себя и партнера): Это НЕ оправдание плохого поступка. Это освобождение себя от груза обиды и яда. Работа с терапевтом или использование техник (письма прощения, визуализации) может помочь. Без прощения стена не рухнет.

4. Инвестиции в эмоциональную близость (основа!): Восстанавливайте дружбу, доверие и поддержку! (см. Главу 6). Учитесь слышать друг друга. Проводите качественное время без гаджетов. Делитесь мечтами и страхами. Выражайте благодарность. Секс не вернется, пока не наладится эмоциональный контакт.

5. Работа над самооценкой и принятием тела:

– Практикуйте самосострадание: Относитесь к себе, как к лучшему другу. Замените внутреннего критика на поддерживающий голос.

– Исследуйте тело самостоятельно: Мастурбация – отличный способ узнать свои зоны удовольствия без давления. Балуйте себя (массаж, ванна, красивая одежда/белье для СЕБЯ).

– Работа с телесными зажимами: Йога, танцы, массаж, телесно-ориентированная психотерапия. Учитесь чувствовать и расслаблять свое тело.

– Фокус на ощущениях, а не на картинке: Во время близости концентрируйтесь на том, что чувствуете, а не на том, как выглядите.

6. Переговоры о либидо (Демон №4):

– Признайте и примите разницу: "Ты не виноват(а), что хочешь реже/чаще. Я не виноват(а). Так устроены наши организмы/наша жизнь сейчас".

– Ищите компромисс (не только частоту!): Может, партнер с высоким либидо готов к более коротким или альтернативным формам близости (взаимная мастурбация, ласки)? Может, партнер с низким либидо готов иногда инициировать или быть более вовлеченным(ой), зная, как это важно для другого? Обсуждайте не "сколько раз", а "как" и "какого качества".

– Отделите отказ от отвержения: "Я не хочу секса прямо сейчас" ≠ "Я тебя не люблю и не хочу тебя". Договоритесь о фразах: "Я тебя обожаю, но сегодня я слишком устал(а)/не в ресурсе. Давай прижмемся/поговорим/перенесем на завтра?"

7. Убейте рутину! (Демон №5):

– Экспериментируйте! Новые места (не только спальня!), новые позы (найдите в интернете, попробуйте одну новую в месяц), новые сценарии (ролевые игры – даже легкие!), секс-игрушки, просмотр эротики вместе.

– Возродите прелюдию: Уделяйте ей времени больше, чем самому акту. Флиртуйте, заигрывайте, создавайте напряжение в течение дня.

– Спонтанность (даже запланированная!): "Спонтанный" секс в неожиданное время часто нужно… запланировать. "Давай в пятницу, когда дети уснут, попробуем что-то новое?" – уже шаг к выходу из рутины!

8. Оспаривайте негативные убеждения (Демон №6):

– Выловите их! Какие мысли мелькают у вас в голове перед отказом/во время секса? Запишите.

– Спросите: "Это Правда? На 100%? Откуда я это знаю? Чьи это мысли (мои или навязанные)? Что самое страшное случится, если я в это НЕ поверю?"

– Создайте новые, поддерживающие убеждения: "Секс – это радость и связь для нас обоих", "Мое тело достойно любви и удовольствия", "Мы можем пробовать новое и это безопасно", "Отказ сейчас – не значит отказ навсегда".

Главное послание главы: Ваши "Внутренние Демоны" – не приговор, а сигнал к глубокой работе над собой и отношениями. Это сложно, требует смелости, уязвимости и времени. Но это единственный путь к истинно близкой, страстной и устойчивой интимной жизни. Начните с малого – выберите ОДНОГО демона и начните с ним диалог (с собой и партнером).

Но что, если демоны оказались слишком сильны? Если обиды слишком глубоки, стыд непреодолим, разговоры заходят в тупик? Это не поражение. Это знак, что вам может понадобиться проводник – профессиональный психотерапевт или сексолог. Не бойтесь просить о помощи! Об этом – в следующей главе: "Когда нужна помощь специалиста: Красные флаги".

Глава 4. Когда нужен проводник: Красные флаги, или почему иногда лучше позвать профессионалов

Представьте: Вы прочитали предыдущие главы. Вы честно поговорили. Попробовали вернуть нежность. Объявили войну усталости. Работали над самооценкой. Пробовали что-то новое… Но стена не рушится. Искра не проскакивает. Боль, обида, страх или просто ледяное безразличие остаются. Вы чувствуете себя застрявшими в болоте, ходите по кругу или даже скатываетесь назад после небольших улучшений.

Первое и главное: ЭТО НОРМАЛЬНО. Некоторые проблемы слишком глубоки, слишком сложны или слишком болезненны, чтобы разобраться с ними в одиночку или вдвоем. Это не признак вашей слабости, неудачи или "неправильности". Это признак мудрости – понять, когда нужна помощь со стороны.

Обращение к психотерапевту, сексологу или семейному психологу – это не поражение. Это стратегическое решение сильного человека (или пары), который хочет спасти и возродить свои отношения. Это как пойти к хирургу со сломанной ногой – вы же не будете лечить ее дома по книжке?

Давайте четко обозначим те "Красные Флаги" – сигналы опасности – которые кричат: "Пора звать подмогу!":

Красный флаг №1: Глубокая и затяжная депрессия или тревожное расстройство у одного или обоих партнеров

Почему это флаг: Депрессия не просто "плохое настроение". Это биохимический сбой в мозге, который буквально выключает способность чувствовать удовольствие, надежду, энергию и… сексуальное желание. Тревожные расстройства наполняют мозг постоянным страхом и напряжением, не оставляя места для расслабления и близости.

Симптомы: Постоянная подавленность, упадок сил, потеря интереса ко ВСЕМУ (включая секс), чувство безнадежности, суицидальные мысли (депрессия) ИЛИ постоянная нервозность, панические атаки, навязчивые мысли, проблемы со сном, иррациональные страхи (тревога).

Как влияет на пару: Больной партнер эмоционально недоступен, раздражителен или апатичен. Здоровый партнер чувствует беспомощность, вину, выгорание от ухода. Секс становится абсолютно невозможным или нежеланным для страдающего партнера. Пара погружается в воронку взаимного непонимания и боли.

Что делать: Индивидуальная психотерапия (и часто медикаменты по назначению психиатра) для страдающего партнера – ПЕРВООЧЕРЕДНАЯ ЗАДАЧА. Пытаться "наладить секс" при тяжелой депрессии или тревоге – все равно что пытаться танцевать на сломанной ноге. Параллельно может понадобиться и парная терапия, чтобы поддержать связь и научиться справляться с болезнью вместе.

Красный флаг №2: Серьезные сексуальные дисфункции, требующие медицинского вмешательства

Почему это флаг: Некоторые проблемы имеют четкую физиологическую или медицинскую причину, которую нельзя решить разговорами или упражнениями из книг. Игнорирование их приводит к усугублению проблемы и психологическим травмам.

      Примеры:

– Стойкая эректильная дисфункция (ЭД): Неспособность достичь или поддерживать эрекцию, достаточную для секса, на протяжении долгого времени. Причины: Сосудистые проблемы (диабет, атеросклероз), гормональный дефицит (низкий тестостерон), неврологические заболевания, побочка лекарств, редко – психогенные (но и это требует терапии).

– Преждевременная эякуляция (ПЭ): Постоянная эякуляция раньше, чем хотелось бы (часто в течение минуты после проникновения), вызывающая дистресс.

– Задержка эякуляции/аноргазмия: Неспособность достичь оргазма при достаточной стимуляции (у мужчин и женщин). Причины: Неврологические, гормональные, побочка лекарств (особенно антидепрессантов СИОЗС), психологические блоки.

– Гениталъно-тазовая болевая/проникающая дисфункция (у женщин – диспареуния, вагинизм; у мужчин – боль при эякуляции/эрекции): Сильная боль до, во время или после секса. Причины: Инфекции, эндометриоз, мышечные спазмы (вагинизм), воспаления, неврологические проблемы, рубцы.

– Стойкое отсутствие/крайне низкое сексуальное желание (расстройство желания): Когда желание отсутствует долгое время и не связано с острым стрессом или известной медицинской причиной (требует комплексного подхода – медицина + психология).

Что делать: ПЕРВЫЙ ШАГ – К ВРАЧУ! К кому:

– Уролог/Андролог (для мужчин с ЭД, ПЭ, задержкой эякуляции, болью).

– Гинеколог (для женщин с болью, отсутствием желания, аноргазмией). Ищите гинеколога, специализирующегося на сексуальном здоровье!

– Эндокринолог (проверить гормоны – тестостерон, пролактин, гормоны щитовидки – у обоих полов).

– Невролог (если есть подозрение на неврологические причины).

– Сексолог (врач-сексолог или психотерапевт-сексолог): Обязателен после или вместе с врачами! Он поможет разобраться в психологических аспектах дисфункции, справиться со страхами, восстановить связь с телом и партнером, научит техникам (включая сенсорную фокусировку).

Красный флаг №3: Последствия тяжелой психологической или сексуальной травмы

Почему это флаг: Пережитое насилие (физическое, сексуальное, эмоциональное), особенно в детстве или в предыдущих отношениях, оставляет глубокие шрамы на психике. Триггеры (запахи, прикосновения, слова, ситуации), связанные с травмой, могут вызывать панику, диссоциацию ("выключение" сознания), флешбэки (воспоминания-вторжения) или сильнейший страх во время близости.