Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство

Папа Светланы научил ее тому, что отношения между мужчиной и женщиной строятся как отношения равных, как отношения партнеров. Именно этого Светлана и ожидала от своего мужа.

Но муж к этому был не готов, его ответственность за счастье в семье распространялась только на него самого. Он ожидал, что жена будет обеспечивать его счастливое и комфортное существование. К психологу же он пошел для того, чтобы я убедил его жену в том, что его позиция правильная, все так живут, и Света также должна принять эту точку зрения. Это даже не эгоизм. И партнерскими отношениями тут и не пахло. Ни к каким изменениям Борис готов не был, считал, что обеспечение его комфорта – задача, которую должна жена выполнять с радостью. Светлана к такой жертвенности собой готова не была. В итоге они все-таки развелись.

Стоит заметить, что и мама Бориса на подобную жертвенность в отношении его отца (пожертвовать собой ради его комфорта) тоже была не готова. На момент свадьбы Светланы и Бориса они были разведены более 10 лет. А папа Бори был относительно счастлив в уже пятом по счету браке. Единственный вопрос, который возник у меня во время общения с этой парой, так это, чему же папа все-таки научил Бориса?

Сегодня очень не большое количество отцов действительно целенаправленно занимаются воспитанием своих детей. Возможно, что именно с этим связано то количество несчастных семей, которые мы (в смысле наше общество) имеем сегодня. Статистика разводов держится на очень высоком уровне. И я думаю, что это напрямую зависит от того, насколько отцы участвуют в воспитании своих детей.

В нашем обществе как аксиома сложилось представление о том, что воспитанием ребенка должна заниматься мать. Оно логично, ведь рожает ребенка женщина и первое время весь уход ребенку также обеспечивает она. Но, если отпуск по уходу за ребенком длится 3 года, почему же хотя бы половину этого срока с ребенком не проводит отец?

Отцы в это время пропадают на работе или занимаются другими «мужскими» делами. На детей у них чаще всего не хватает времени.

Когда ребенок попадает в детский сад, то воспитатели там также чаще всего женщины. И в школах детей учат все те же чьи-то мамы. Как итог: мы имеем ситуацию, в которой воспитанием человека на всех этапах его развития занимаются исключительно женщины.

Откуда ребенок может взять пример нормального мужского поведения? Но проблема разрастается вглубь. Мальчик, окруженный со всех сторон женщинами, привыкает подчиняться женщинам и слушаться их же, а потом, повзрослевшие одноклассницы сетуют на то, что настоящие мужчины перевелись, кругом одни «хлюпики» и «тряпки».

При этом у девушек также отсутствуют критерии нормального мужского поведения. Их представления о том, как должен вести себя мужчина, в лучшем случае сформированы фильмами и книгами. При этом не стоит забывать, что в произведениях искусства присутствуют не реальные люди, а вымышленные персонажи, с вымышленными, в жизни не встречающимися характеристиками.

Вы никогда не задумывались над тем, почему девочки чаще влюбляются в хулиганов, чем в послушных и прилежных мальчиков? А вот послушные и прилежные мальчики задумываются над этим достаточно часто. Иначе, чем объяснить высокую восстребованность курсов по пикапу? А на этих курсах прилежных мальчиков учат демонстрировать мужское поведение: наглое и уверенное в себе. То, что так долго и упорно изживала школа. Но где же в это время (во время обучения в школе и формирования поведения) находятся папы? Где их плодотворное влияние на своих сыновей и дочерей? Почему не учат они своих детей хотя бы уверенности в себе, ведь это уже немало?

На одной из лекций по воспитанию детей, которую мы читали совместно с женой, к нам обратились с вопросом: «как воспитать уверенной в себе девочку?». Вопрос задавала мама неуверенной в себе девочки. Спрашивала она очень тихим голосом, постоянно сбивалась и отводила взгляд. В качестве ответа моя жена тоже задала ей вопрос: «А как может неуверенная в себе мама воспитать уверенную в себе дочь?»

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ

ПРИНЦИП 1. ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР

Качества, которые мы хотим воспитать в наших детях, должны присутствовать в нас самих. Ведь самый эффективный принцип воспитания звучит: «делай как я». Этот принцип, стоит сказать, уже многие десятилетия является основой воспитания и обучения в Вооруженных Силах, и он работает.

Для того, чтобы воспитывать какие-то качества в своем ребенке, следует учесть три принципа, без которых эффективное воспитание невозможно:

1. Вы сами должны обладать этим качеством. Именно для этого в работе с Сергеем я спрашивал у него, сможет ли его сын научиться быть счастливым, если всю свою жизнь перед глазами он будет видеть несчастного неудовлетворенного жизнью отца.

Только обладая каким-то качеством можно привить и воспитать его в своих детях.

Есть одна восточная притча на эту тему:

К Ходже Насреддину – великому мудрецу пришла как-то мать с сыном. – Ходжи, – сказала женщина, – скажи моему сыну, что есть много сладостей вредно. Меня он совсем не слушает, но ты великий и уважаемый человек.

Ходжи подумал и сказал:

– Приведи ко мне своего сына через неделю.

Женщина послушалась и ушла. Через семь дней она вновь предстала перед мудрецом и повторила свою просьбу.

Ходжи снова подумал и сказал:

– Приведи ко мне своего сына еще через семь дней

Прошла еще одна неделя и женщина опять пришла к Насреддину.

– Скажи моему сыну, чтобы он не ел сладостей, – обратилась она к нему.

Но, опять Насреддин сказал ей прийти через семь дней. По истечении указанного срока Насреддин все же сказал мальчику, чтобы тот не ел сладостей, потому что это вредно для здоровья.

– Ходжи, – обратилась к нему мать ребенка, – разве ты не мог сказать эти же слова ему в первый день, когда я к тебе пришла? Зачем ты заставил меня трижды проделывать этот путь?

И Насреддин ответил женщине:

– В первый раз я не мог сказать этих слов твоему сыну, потому что я сам очень любил сладости и не знал им меры. И я подумал, что за семь дней у меня получиться отучить себя от этого пристрастия. Но семи дней мне не хватило, поэтому я отправил тебя снова, а затем снова, до тех пор, пока сам не отказался от них. И только тогда, когда я переборол в себе эту страсть, я смог сказать твоему сыну, чтобы он не ел сладостей. Иначе я бы слукавил, говоря: «не делай этого, а сам бы продолжал делать».

На мой взгляд, это очень поучительная история. Поучительная она в первую очередь тем, что родитель сам, своим поведением должен показывать ребенку, что правильно, а что нет, как следует себя вести, а как не следует.

Ребенку можно тысячу раз говорить, что переходить дорогу на красный свет нельзя. Но, если он один раз увидит, как мама или папа перебегают дорогу на красный свет, то запомнит именно это. Но самое страшное здесь вовсе не то, что родители научат ребенка нарушать правила дорожного движения. Рано или поздно, он все равно научится их нарушать.

Самый страшный результат, который может возникнуть из-за такого поведения родителей может быть в том, что ребенок перестанет верить тем словам, которые говорят родители. Папа из авторитета станет пустозвоном – человеком, чьи слова можно пропустить мимо ушей. А как же еще, если он сам не руководствуется тем, что говорит? Глупо надеяться на то, что пьющий родитель сможет убедить своих детей в том, что пить не нужно. Бывает, конечно, что у алкоголиков совершенно не пьющие дети, но это происходит вовсе не из-за слов родителей о вреде злоупотреблений алкоголем. Чаще всего, причиной такого поведения детей алкоголиков служит поведение родителей, когда они находятся в пьяном угаре.

Точно так же обстоит дело и с курением. Если родители курят, то, сколько бы они не объясняли своим детям, что курить – это плохо, вредно и незачем, только самим фактом своего курения они показывают, что их слова ничего не значат, и не стоит воспринимать их всерьез.

Достаточно часто к психологам обращаются родители подростков. Вопросы, с которыми они обращаются, достаточно разнообразные. При этом суть всех обращений практически одна: влияние родителей на своих детей снижается, а то влияние, которым оно заменяется, в лучшем случае, не понятно. Но, чаще всего, оно (другое влияние) родителям не нравится. Под этим влиянием и в силу отсутствия влияния родителей дети начинают пить, курить, высказывают какие-то идеи, которые очень далеки от жизненной философии родителей.

Один такой случай мне запомнился особенно отчетливо. Ко мне на прием пришла мама 13 летней девочки вместе со своей дочерью и целой тележкой претензий по поводу ее поведения. Я некоторое время пообщался с девочкой и затем, в течение месяца, работал только с ее мамой. Первые запросы, которые я услышал от этой мамы – Веры Ивановны, меня очень удивили. Удивили в первую очередь тем, что обратилась Вера Ивановна с этими вопросами к психологу, а не к наркологу или психотерапевту. Она подозревала, что ее дочь принимает наркотики, и ей требовалось заключение специалиста, для того, чтобы отправить дочь на лечение. То, что я не являюсь специалистом по подобным вопросам, ее особо не интересовало.

К счастью, ее дочь никакого отношения к приему наркотиков не имела, и для того, чтобы это понять, не нужно было проводить какие-то специальные исследования. Но маме было просто необходимо каким-то образом объяснить увеличивающуюся дистанцию в общении между ней и дочерью. И других способов, чем списать это дистанцирование на прием наркотиков Вера Ивановна не нашла.

Вторая проблема, которую озвучила мне Вера Ивановна, заключалась в том, что ее дочь начала курить и ни на какие угрозы и уговоры бросить не поддавалась.

Поскольку на тот момент я сам курил и избавление от зависимостей не моя специализация, а заниматься этим должны квалифицированные специалисты, то работать с этой проблемой я не стал. Поговорив с девочкой, я пришел к выводу, что у нее, по большому счету, все хорошо, за небольшим исключением: отношения мамы к ней.

С мамой, самой Верой Ивановной я и стал работать. В психологическом плане это была очень колоритная женщина: у нее был целый набор очень интересных, но не очень полезных убеждений относительно своей дочери, себя лично и отношений, которые должны были быть между ними. При этом, четкой связи между ее собственным поведением и этими воображаемыми, представляемыми отношениями не было.

Работать с отношением родителей к их детям приходится достаточно часто. Но запомнилась мне работа именно с этой женщиной потому, что в их семье курила только сама Вера Ивановна, если не учитывать ее дочь. Ее муж к сигаретам был абсолютно равнодушен, и в сложившейся ситуации (курение дочери) стоял полностью на ее стороне. Его слова были: «Какое ты имеешь моральное право говорить ей, что курить вредно, если сама куришь?»

Сам же он думал, что дочь с большой долей вероятности будет брать пример с матери, а не с него самого. Вере Ивановне мне пришлось объяснять, что ее муж совершенно прав в этом вопросе. Через некоторое время она все же с этим согласилась. Проработать вопрос доверия и взаимоотношений между мамой и дочерью у нас тоже получилось, но на это потребовалось потратить значительно больше времени.

В моей практике это был, пожалуй, самый яркий пример того, что если поведение родителя расходится с его словами, то никакого воспитательного эффекта не получится. Ребенка можно научить быть таким же, как и родитель и немного лучше. Но нельзя научить тому, чем сам не обладаешь. Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка появились качества, которых у вас нет, то должны быть готовыми к тому, что этим качествам его будет учить кто-то другой, тот, кто ими обладает: учитель, тренер, книги, фильмы и т. п.

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ.

ПРИНЦИП 2. ЧТО И ДЛЯ ЧЕГО ВОСПИТЫВАТЬ.

Второе, что необходимо учитывать родителям, которые хотят воспитать какие-то качества в своих детях – это знать, для чего они собираются воспитывать именно эти качества в своем ребенке.

Можно, конечно, заменить знание «для чего» знанием «что именно» (то есть, что именно вы хотите воспитать в своем ребенке). Но практика показывает, что ответ на вопрос «что именно» может никуда не привести. Вопрос же «для чего» оставляет родителям больше возможностей продумать необходимость конкретного качества именно их ребенку.

Алексей позвонил мне и спросил, может ли он привести на консультацию своего сына. Первоначально я подумал, что сыну Алексея лет 10 – 12 и он вступил в период полового созревания, когда родители впервые сталкивается с проблемой непонимания своих детей. Во время первой встречи я, признаться, был сильно удивлен. Алексей, статный мужчина лет 47 пришел на консультацию со своим сыном Евгением – молодым человеком, на вид 19 – 20 лет. Свое удивление мне скрыть удалось, что сложно было сказать об Алексее, он, явно, ожидал увидеть более солидного мужчину, чем я.

Как оказалось, Алексея беспокоила ситуация, что его сын не может или не хочет длительное время работать на одной работе. Высшего образования молодой человек не имел и за последний год сменил 10 мест работы. Сам Евгений, по его мнению, в помощи психолога не нуждался, проблемы в своем поведении не видел, и если бы не отец, то к психологу бы не пришел.

– Но вы-то понимаете, что с такой трудовой его ни в одно стоящее место не возьмут? За год – пятнадцать мест работы поменять!!! Вот я, всю жизнь… И ничего, в руководители выбился, а он… Я, в общем, не знаю, что с ним делать, он меня не слушается.

Алексей привел своего сына ко мне для того, чтобы сын его все-таки послушался, либо хотя бы воспринял его доводы, и стал более серьезно относиться к своей работе.

На вопрос о том, какое качество Алексей хотел бы воспитать в своем сыне, чего, по его мнению, не хватает Евгению, он ответил вполне однозначно – усидчивости и ответственности в работе. Но вот вопрос, для чего, если и не был совсем без ответа, то понимания со стороны Алексея не находил.

Свою работу с ними я начал как раз с вопроса для чего. И получил на него совершенно разные, по сути, ответы. Алексей считал, что для того, чтобы добиться успеха в каком-то деле, надо буквально посвятить этому делу всю жизнь, очень ответственно подходить к выполнению различных заданий, инструкций и поручений. Приверженность одному делу, на его взгляд, характеризовала человека как ответственного, на которого можно положиться. Но поскольку критерий этих качеств у Алексея был один – постоянство в работе, то он никак не мог увидеть их в Евгении. Женя, же думал, что главное – это заниматься тем, что будет интересно тебе самому.

Ему было интересно не только пробовать новые профессии, но и раскрывать в себе потенциальные качества, которым ранее не находилось применения. Для него основное качество человека, на которого можно положиться – это богатый опыт, это человек, который не понаслышке знает о различных сферах жизни. На вопрос, зачем он так часто меняет работу, он ответил: «мне интересно, чем я еще могу заняться, что я еще могу сделать».

Нужно сказать, что с каждой работой он действительно справлялся замечательно. С каждого места работы у него была рекомендация с положительным отзывом о его способностях. Казалось, что вопрос о будущем, который так беспокоил Алексея, совершенно не тревожил Евгения. Когда отец спрашивал, кем же он в итоге будет работать, куда сможет устроиться с таким богатым списком дел, Женя вполне искренне удивился и ответил: «Я не собираюсь устраиваться на работу, я буду давать работу сам, именно поэтому я и хочу попробовать еще пару профессий».