«100 дней трезвости»

Светлана Колесова

«100 дней трезвости»

Введение

Алкоголь был моим близким другом и самым жестоким предателем одновременно. Двадцать лет он был моим анестетиком, способом убежать от реальности, моментальным рецептом снять стресс и взять паузу. Двадцать лет я не замечала, как он разрушает мою жизнь, уничтожает мечты и убивает во мне женщину, которой я могла бы стать.

Эта книга – не очередная история «как я бросила пить». Это манифестация женской силы, документальный роман о возрождении, руководство для тех, кто устал быть заложником собственных страхов и зависимостей.

Когда я говорю «зависимость», я не имею в виду только бутылку. Зависимость – это про токсичные отношения с собой, страх перемен, комфортное существование в серой зоне между «могу» и «не могу». А также про иллюзию контроля, которой на самом деле никогда и не было.

Моя история началась не с последней капли. Она началась с честного взгляда в зеркало и простого, но невероятно сложного признания: «Я больше не хочу так жить».

За 100 дней трезвости я прожила целую жизнь: разрушила старые программы и построила новую реальность; научилась любить себя без допинга в виде алкоголя; восстановила отношения, которые считала безвозвратно утраченными; открыла в себе силу, о которой даже не подозревала.

Эта книга – не про то, как быть идеальной. Это про то, как быть настоящей. Про то, что выздоровление – это не финиш, а начало длинного и захватывающего путешествия к себе.

Если ты сейчас держишь эту книгу в руках и думаешь, что тебе это не поможет, – читай. Если тебе кажется, что твой случай особенный, – читай. Если ты боишься начать, – особенно читай!

Моя история – это твоя история. Только написанная немного раньше.

P.S. В этой книге я расскажу не только свою историю, но и:

Честный хронологический путь моих первых 100 дней трезвости.

Практические техники преодоления зависимости.

Инструменты работы с собственными страхами и триггерами.

Конкретные шаги физического и эмоционального восстановления.

Готова ли ты начать самое важное путешествие в своей жизни? Тогда переворачивай страницу.

Глава 1. 25 ЛЕТ В ПЛЕНУ АЛКОГОЛЯ.

Мне было тринадцать, когда я впервые целенаправленно попробовала алкоголь. Нет, конечно, были разы и раньше, но это больше смахивало на баловство и игру с другими детьми на общих застольях. Мы быстренько лизали рюмки и бокалы, пока родители выходили покурить, а потом убегали в другую комнату и там хихикали.

А вот сознательное употребление случилось в тринадцать. Обычный летний день в дачном доме моей подруги. Родители отправили нас «на лето к бабушке», а у деда были заначки самогона. Детский максимализм, жажда взрослости и абсолютное непонимание последствий. Да ещё и мальчишки скоро придут.

«Давай попробуем», – сказала подруга. И я согласилась.

Первый глоток был адски противным. Горький, жгучий, он щипал горло и вызывал желание немедленно выплюнуть, но рядом была подруга, у которой как-то лихо получилось сделать добротный глоток. Ни в коем случае нельзя было показаться слабой! Но тогда я решила, что самогон больше ни в жизнь, а вот что-то послабее – пожалуйста.

Через час мы хохотали до слёз. Мир казался ярче, проще, беззаботнее. Никаких комплексов, никаких страхов. Только свобода и безграничное счастье. Парням очень мы такие весёлые понравились – вечер удался!

Я не знала тогда, что это станет точкой невозврата.

***

Я плохо помню своё детство лет так до 7.

Жили мы большой семьёй в трёхкомнатной квартире: я, мама, папа, бабушка и дедушка. Тогда это было нормально. Хоть родители и претендовали на образец благополучия, но были 2 пьющих дядьки, которые портили всю малину. Практически все семейные праздники заканчивались громко, поэтому не удивительно, что моя детская психика старательно припрятала все воспоминания.

Что я помню – это строгая и эмоционально отстранённая мама, и очень вспыльчивый папа. Несмотря на это, развод родителей, когда мне было восемь, оставил после себя огромную пустоту и неумение строить близкие отношения.

И неудивительно, что в подростковом возрасте алкоголь стал моим спасательным кругом. Способом быть смелой, общительной, нужной. В компании он превращал меня из неуверенной девчонки в королеву вечеринки.

К восемнадцати годам я уже знала всё про «культурное» употребление и таки употребляла культурно. Скажешь, ужас?! Ведь я ещё школьница! Но да, я знала, как приходить домой «уже трезвой». А, может, домашние и так все видели, просто не хотели поднимать тему. Сейчас мы уже об этом не узнаем…

Дальше я поступила и уехала далеко из дома. И вот там-то началась «свободная жизнь».

Студенческие вечеринки, пост экзаменационные посиделки, романтические свидания – везде присутствовал градус веселья и раскрепощённости. Я не замечала, как незаметно менялись мои модели поведения.

В то время я жила с девушкой, которая не пьёт. И, как ты понимаешь, дружба у нас не особо сложилась. Нет, приятельские отношения были, но вместе на тусовки я её никогда не звала именно потому, что она не пьёт.

А когда она уезжала на выходные домой, а мне не надо было на работу, то я устраивала весёлые вечера в одиночку! Но к её возвращению все улики устранялись.

На втором курсе я познакомилась со своим будущим мужем благодаря моей алкогольной звёздности и «романтические посиделки» вошли в обыденность, а потом мы съехались. Вечера с пивком постепенно вошли в норму.

Первый яркий случай, который кричал о моей зависимости, произошёл, когда мне было 22 года. Я ждала милого домой, чтобы вместе сходить в магазин, купить снеков на вечер и, естественно, пивка.

«Я не хочу», – сказал он.

«В смысле? Что случилось?», – покосилась на него я.

«Просто не хочу».

«Да, давай, расслабишься. Я же вижу, что ты устал!», – начала уговаривать его я.

«Сегодня пива не будет».

«А я хочу!» – я начала топать ногой.

«Ты тоже не будешь! Закрыли тему!»

Тогда я на него обиделась… сильно. Я как сейчас помню всю ту потерянность и разочарованность оттого, что пива не будет. А ещё злость, что мне запретили… как маленькой девочке.

И я не знаю, было ли это простое нежелание выпить или же он тогда понял, что куда-то мы идём не туда! Этого мы тоже уже не узнаем…

Но помню точно, когда я успокоилась через пару часов, то ужаснулась, какой скандал я устроила из-за того, что мне не дали выпить. Ведь ждала я не милого домой, а бутылку!

Этот случай меня отрезвил, и я начала контролировать употребление и пить только по праздникам или при встречах с друзьями, кои случались довольно часто. Радовало, что ушло ежевечернее пиво.

Так мы и жили «культурно» употребляя. Пока в 27 я не сказала, что хочу развода. Несмотря на то что я была инициатором расставания – психологически и эмоционально мне далось это очень тяжело.

***

Не дожидаясь развода, я собрала вещи и сбежала в другой город… подальше от контролирующего мужа и проблем, которые я насобирала вместе с долгами. Тогда я думала, что «нет тела – нет дела», но, как ты понимаешь, ответственность за неправильные поступки меня догнала.

Несмотря на это, у меня началась новая свободная жизнь, где меня уже никто не контролировал, кроме меня самой, но и этот контроль был сомнителен.

Когда мы собирались с друзьями, то я сильно сдерживалась, чтобы дождаться, когда же «все сядут», потому что мне очень хотелось присоединиться к мужикам, которым можно было не ждать. За столом я «культурно» пила по чуть-чуть, но и это моё чуть-чуть опустошало бокал быстрее моих подруг. Вскоре я перестала скидываться на алкоголь, принося своё, аргументируя это тем, что пью вот только такое вино (отличное от употребляемого остальными). В моменты, когда «обо мне заботились» и специально покупали моё вино, в душе я очень злилась, потому что это была только одна бутылка на весь вечер!

Как ты понимаешь, после посиделок я догонялась дома, потому что «ну, что такое одна бутылка вина на хороший вечер?»

А ещё я начала пить одна по вечерам по бутылочке шампанского… а иногда и по две… в те моменты, когда тоска тянула оттого, что все «пристроены», а я одна!

И очень неудобно было, когда подруга звонила: «Я рядом с тобой, давай зайду – поболтаем, а то ты по телефону грустная какая-то была» – «Не, спасибо, всё уже хорошо! Была минутная слабость». – «Ну, как знаешь».

И нет, не было хорошо… была уже открыта бутылка, и не хотелось, чтобы подруга это видела. Состояние стыда я тогда не осознавала, прикрывая всё это фразой «не хочу тревожить».

На моё спасенье появился он – мой второй будущий муж, который очень любил веселиться. Друзья сильно были недовольны и пытались даже отговорить, но куда уж там… Вот он мой счастливый билет на законное пьянство! А также завершение дружбы с моими друзьями.

Но появились его друзья, и в «безудержном веселье» мы прожили несколько лет, а потом вдруг муж решил до Нового года не пить. Дело было в середине осени – ок, думаю я, дело хорошее – давай не пить вместе.

Бодро так начали на позитиве, нашли замену привычным напиткам, пересмотрели досуг, появился какой-то интерес к познанию жизни за пределами рамок и тут мы начали замечать, что нас совсем перестали куда-то звать. Мы остались один на один со своим решением.

На новогоднем корпоративе мы пили безалкогольный глинтвейн, а шутки и подколы лились нескончаемой рекой, что мы «теряем шанс» халявной выпивки.

А на Новый год муж сдался. Я справила трезвой, но мне было тяжело прятать разочарование за улыбкой. 1 января на ритуале поедания салатов к алкоголю вернулась и я… под радостные вопли друзей. Тогда я не осознавала, своих чувств, но был такой горький ком в горле, что как-то по-другому с ним справиться не представлялось возможным.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это была гремучая смесь, состоящая из разочарования, предательства и освобождения. Разочарование, что муж поддался на улюлюканья друга, хотя мы закупили много безалкогольного глинтвейна и Новый год собирались провести трезвыми. Предательство, потому что он меня позвал в этот путь и по дороге бросил. А свободу, потому что нет больше причины держаться…

После этого Нового года плотину прорвало и наше употребление стало расти. В течение года для меня стало нормальным выпивать по паре бокалов вина на ужин, а на посиделки с друзьями покупать коробку вина, которая вмещала в себя аж 4 бутылки. Практически всегда что-то да оставалось, но мышление «лучше взять с запасом, чем потом не хватит» крепко укрепилось, что в принципе провоцировало большее количество выпитого.

За пару месяцев до своего 35-летия я словила предденьрожденную хандру. Оглянулась и поняла, что я где-то рядом с дном. Тогда я приняла решение обратиться к психологу!

«Расскажи, что тебя волнует?» – спросила она.

«Я понимаю, что это глупо и с таким не приходят к психологу, но я боюсь успеха!»

«Расскажи подробнее».

«Я поняла, что специально торможу, прокрастинирую и саботирую свою работу, потому что, если я пойду вперёд, то мы разведёмся!»

***

Чуть больше чем через год мы развелись.

Именно столько времени мне понадобилось на то, чтобы увидеть, до какого состояния я себя довела, и чуть-чуть навести порядок у себя в голове. А ещё я очень держалась за мужа… даже когда ясно было видно, что никто из нас не готов идти на изменения ради сохранения отношений и брака.

И да, оба постарались, чтобы всё закончилось, что уж тут…

И снова здравствуй, знакомый сценарий: не дожидаясь развода, я собираю вещи и уезжаю.

В этот раз я вернулась в родной город, из которого сбежала 17 лет назад.

Это было ужасным ударом по эго… я ушла в запой почти на неделю… Было стыдно выходить на улицу, встречать школьных знакомых, отвечать на вопросы «как ты? Как жизнь сложилась?» А у меня она не сложилась!

Выражение «30 лет – ни хера нет» – это про меня! Мне 36, два брака за спиной, никакого имущества, никакой карьеры, и практически нет друзей… живу с родителями, работы нет.

Решила пойти на биржу труда, встать на учёт и искать хоть какую-то работу в маленьком городе. Каким-то чудом выяснилось, что моё последнее увольнение подпадает под страховой случай и мне причитаются страховые выплаты в течение 9 месяцев.

Получать почти 70% от моей последней зарплаты в течение 9 месяцев – беру! Благодарю Вселенную за такой подарок! Ведь благодаря ему я смогла «побыть с собой» и решить, что же делать дальше.

А решила я купить квартиру, потому что негоже во взрослом возрасте жить с родителями!

У всех свои привычки, взгляды на быт, ценности и… контроль… Я опять научилась употреблять «культурно» 1 раз в неделю. Давалось мне это дико сложно, иногда не сдерживалась и покупала бутылку вина посреди недели, объясняя тем, что на работе сложный проект и нужно снять стресс. Это прокатывало, но нечасто.

После развода мне понадобился ровно 1 год для того, чтобы накопить на первый взнос и купить квартиру в ипотеку. События разворачивались таким образом, что не получиться, просто не могло! Только если бы я сидела дома и ничего не делала.

Вот оно счастье – переезд в собственную квартиру!

И знаешь, что я чувствовала тогда? НИЧЕГО!

Да, я молодец, я сделала большое дело, но радостно от этого не было. Был только один большой вопрос: «А что дальше?» – ответ на него я не могла найти.

Внутри меня была огромная дыра, которую я пыталась залить алкоголем, заесть едой. И это всё, несмотря на продолжающуюся работу с психологом. Начиная с того момента, я начала по чуть-чуть употреблять каждый день… своя квартира развязала мне руки…

Это был один-два бокала за ужином, чтобы снять дневную усталость и крепче спать.

Тогда меня это вообще нисколько не смущало, потому что есть же итальянцы, а ещё есть французы, для которых вино – это прям как вода, и без него не обходится ни обед, ни ужин. И я считала, что я делаю всё правильно, потому что, ну, не могут же целые нации ошибаться! Значит, вино – это очень полезный продукт, там есть антиоксиданты, витамины, минералы и что оно хорошо влияет на сосуды.

В общем, зачем я буду рассказывать всё то, что ты тоже знаешь о пользе вина?! Нам об этом усиленно рассказывают практически на каждом шагу. И, собственно, я думала, что ничего страшного не делаю, а по чуть-чуть – это же нормально, по 50 грамм даже врачи рекомендуют! А ещё же есть допустимая норма алкоголя… так что всё в порядке!

***

А потом у меня завязались постоянные отношения, и это дало новый виток стресса и проблем, потому что их нельзя было назвать здоровыми. Вернее, не так… это были не те отношения, о которых я мечтала, соответственно, там были свои подводные камни, которые я также каждый раз пыталась заглушить вином. Почему я была в этих отношениях, а не ушла из них? Потому же, почему 2 раза была в браке… моя картина мира…

И тогда мне на глаза попалась книга «Женщины, которые любят очень сильно» Робина Норвуда. Я её прочитала практически взахлёб, и это было своего рода откровение. Я поняла, почему у меня в отношениях и вообще в жизни происходит именно так! И с этими открытиями и мыслями я пошла на очередную сессию к психологу.

И это был первый раз, когда я подняла тему употребления алкоголя и того, что это действительно является проблемой в моей жизни. Но тогда я не говорила, что моё употребление считается проблемой, а делала акцент именно на том, что росла вот в такой семье, у нас происходило вот так и вот так и, соответственно, на меня это сейчас влияет вот таким образом.

То есть с начала терапии, я сознательно подняла тему алкоголя, только спустя два года (!) До этого я вообще не считала нужным об этом говорить. Да, вскользь это как-то упоминалось, но были более актуальные ситуации, которые требовали решения, нежели родственники-алкоголики. А соответственно, если нет запроса, то насильно никто не лечит.

После этого момента мы начали больше погружаться в тему моего детства и того, что там происходило в теме употребления алкоголя. Я пыталась вспоминать всё это, и действительно, когда мы туда полезли, начали всплывать воспоминания, о которых я говорила, что не помнила своё детство до 7 лет.

Так вот, эти воспоминания начали проявляться, и это было настолько больно, настолько неприятно, что просто хотелось убежать от этого. Всё это вызвало новую волну желания запить это всё, чтобы просто не чувствовать или же чувствовать, но не так ярко, как это происходило.

И чем дальше мы шли в обсуждение этой темы, тем больше возникало желание отгородиться, и тогда я начала предпринимать первые попытки, чтобы бросить пить, и, естественно, это были попытки, полностью основанные на запретах самой себе и силе воли.

Я не хотела быть такой же, как мои родственники! Я не хотела признавать, что действительно, по сути, я тоже зависима и у меня тоже проблемы. Этого я не озвучивала, а пыталась всё скрыть и своими силами самостоятельно исправить ситуацию.

Естественно, как ты понимаешь, ни к чему хорошему это не приводило. Запрещаю себе употреблять, держусь, а через какое-то время новый срыв и новые запойные эпизоды, новые самобичевания и новое обвинение себя, что я слабохарактерная, ничего не могу и всё-таки я просто слабая.

Хорошо, не могу бросить полностью, значит, буду пить, но умеренно… буду, как все нормальные люди, пить «культурно». Они же могут! Почему я не могу?! И легко находила объяснение: это, потому что у меня семья такая и детство с алкашами! И новый срыв…

Сейчас вспоминаю и понимаю, что это была какая-то агония и выхода из неё я не видела…

***

Шло время, я продолжала работать с психологом, но это не было прицельно про алкоголизм и моё употребление. Мы продолжали разгребать чуланы моей жизни… чуланы моей психики.

И всё дело шло к тому, чтобы принять всё это, не бороться с прошлым, а выходить на уровень его принятия. И здесь ты можешь сказать: «Ну, да, так это же нормально! У тебя это детство было, и ты ничего поменять не можешь, живи дальше!» Да, логически это так. Но мой внутренний ребёнок очень не хотел с этим соглашаться, очень не хотел всё это принимать за действительность.

Очень хотелось забыть всё это как страшный сон и не смотреть в ту сторону, и уж тем более не принимать. Но чем дальше я погружалась в эту тему, тем больше проявлялась связь моего РПП (расстройство пищевого поведения) с употреблением алкоголя.

Для меня стало открытием, что бо́льшая часть моего поведения с алкоголем – это отголосок моего компульсивного поведения в отношении еды и, соответственно, все мои запои происходили по одному и тому же сценарию.

Собственно, как я по сценарию переедала, так же по сценарию и перепивала. И когда эта связь стала очевидна, то мы направили фокус внимания в сторону именно пищевого поведения. Тогда я начала изучать литературу, старалась слушать себя и восстанавливать здоровые отношения с едой.

Это далось нелегко! Вся та картина мира, что какой-то продукт вреден, а этот нужно употреблять вот так, вот этого нужно избегать, а этот нужно съедать в такие-то часы и т. д. Все эти правила, которые очень хорошо диктует нам общество и СМИ, как истинно правильные, выходит, что они, наоборот, вредят нормальному отношению с едой и собой!

И соответственно, когда я пыталась избегать вредной еды… вернее сказать, не рекомендованной с точки зрения ЗОЖ, а мне этого очень хотелось, потому что запретный плод сладок, то, естественно, через какое-то время я срывалась и, естественно, хотела всё это «запрещённое» съесть!

А для того чтобы это всё съесть, не сильно убиваясь чувством вины, конечно же, нужно запить вином, чтобы не так остро ощущался масштаб трагедии. И получается, одно шло с другим в связке, и тут я поняла – здесь не только проблема в принципе с алкоголем, она намного глубже и больше.

Самый первый момент, когда я начала следить за собой, весом, питанием – это было примерно лет в 10–11. Мама говорила, что я толстая, а наш семейный врач ей вторила, что ребёнок не должен быть таким и надо срочно худеть!

И мать меня заставляла худеть, ограничивала в еде, постные блюда, никаких сладостей, никаких перекусов, еда по расписанию и неважно, что проголодалась, а то, что дают мне невкусно. Счастье наступало, когда я приходила к бабушке, которая пережила войну и жила по принципу «ешь, пока есть еда». Она меня очень любила и старалась баловать, и я её очень любила и заходила к ней почаще… Практически каждый день после школы. У жёсткой мамы и у мягкой бабушки была вечная война из-за моего питания.

И со всей этой войной никто не видел, что я страдала из-за развода родителей и через бабушкину манеру давать любовь, пыталась хоть как-то ею напитаться.

В то время не принято было обращаться к психологу, многие разводятся и ничего – справляются. Погорюет и пройдёт! Собственно, с того времени не сильно картина изменилась…

Моим душевным состоянием никто не интересовался и не занимался, и совершенно логично стало, что к 13 я нашла новый способ «заполнять пустоту». Укрепившиеся проблемы с пищевым поведением, на которые наложился алкоголь… всё это шло в связке больше 20 лет и настолько глубоко пустило корни, что распутывать потом действительно было достаточно тяжело.

***

Самое тяжёлое в процессе выздоровления от РПП – это было разрешить себе просто жить, просто быть, просто есть, просто покупать продукты, просто выбирать эти продукты, не глядя на состав или на таблицу калорийности… а просто выбирать по вкусу.

Это было самое сложное.

И я хочу сказать, что до сих пор этот навык, я всё равно продолжаю развивать, потому что иногда нет-нет и бывает, проскакивает: а вот это нельзя, вот это вредно, и ты стоишь и думаешь: «Ну, почему? Зачем вообще всё это? Когда уже отпустит?»

Постепенно начал развиваться внутренний процесс слушания себя, создаваться более плотный контакт с собой, более плотное получение обратной связи от тела, для того чтобы понимать, что вообще со мной происходит, не на уровне эмоций, а на уровне физического состояния.

Вместе с этим навыком, пришло более критическое отношение к входящей информации. Допустим, какой-то умный специалист говорит, что вот этот конкретный продукт полезен и его нужно на постоянной основе иметь в своём рационе. Допустим, а мне как после этого продукта?

«Я это скушала, а мне как сейчас с этим? Мне хорошо? Моему телу хорошо?» И на основании полученной обратной связи, я понимаю, что, ну, да, пусть эти умные люди говорят, что этот продукт должен быть постоянно в рационе, но мне от него плохо, у меня вздутие, изжога, что-то не так, появляются отёки!

То есть получается, что я должна оставлять этот продукт, потому что кто-то там сказал, что я должна его оставлять, но если я фактически вижу, что мне плохо – моему телу от этого плохо, то почему я должна кого-то слушать, но не слушать себя?

Я бы назвала этот момент ключевым фактором, который повлиял в будущем на мой отказ от алкоголя (!) Тогда я этого не понимала, я больше бунтовала против умных дядек и тётек.

На этот процесс понадобилось практически около полугода-года. Как я уже говорила, он давался очень тяжело из-за того, что нужно было вообще забыть всё, что я изучала по этому поводу, всё, что читала в журналах и книгах, всё, что видела на ЗОЖ каналах, и всё то, что очень активно вливалось мне в уши для того, чтобы «я была более здоровой, более современной».

В этом был такой большой внутренний конфликт – решиться идти своей дорогой, а не той, что навязывает общество. После жизни для других, сложно начинать ставить себя в бОльший приоритет, чем чьи-то чужие слова. Но в долгосрочной перспективе это послужило очень хорошей опорой к тому, чтобы теперь, чтобы ни происходило в жизни, слушать себя, нежели то, что считает и говорит большинство.

***

Кульминационным этапом можно назвать первое полугодие 2024 года.

В феврале я уволилась с работы и пошла развивать свой проект. У меня были накоплены средства на полгода беззаботной жизни, что позволило мне спокойно заниматься своей деятельностью.

Это решение дало новый виток свободы, когда не нужно ходить на работу, не нужно вставать рано, не нужно перед кем-то отчитываться – я полностью предоставлена себе, полностью нахожусь в той среде, которую выстроила.

Ну а почему бы не выпить вечером? Ведь жизнь удалась!

А потом с утра тяжело себя поднять, нужно практически полдня на то, чтобы раскачаться. Вставала я в 7–8 утра, но только к 11 приходила в норму и можно было начинать работать.

Сама работа тоже не сильно клеилась, тяжело было сконцентрироваться, что-то постоянно отвлекало или просто было состояние не рабочее, общая усталость и вялость. И получается, что вроде, да, я взяла эти полгода на развитие своего проекта, а по сути, его как бы особо-то и ни развивала!