Любовь и другие лекарства: ключ к здоровым отношениям

Стабильность психики необходима для нормальной жизнедеятельности человека, в том числе, для его выживания. Психологические травмы всегда провоцируют нестабильность психики, поэтому наша психика, ради самосохранения, всеми силами пытается от них избавиться, с нашим или без нашего участия, ведь её главная эволюционная задача – обеспечить нам выживание. Поэтому раз за разом мы неосознанно подписываемся на похожие ситуации, перепроживаем один и тот же травмирующий опыт по кругу до тех пор, пока все наши психотрамы травмы не будут «проработаны» и не станут стабильным твёрдым данным нашей психики. Через «перепроживание» наша психика пытается самостоятельно обрести давно утраченную стабильность, чтобы обеспечить нам нормальную жизнедеятельность. Однако из-за глубины эмоциональных переживаний бывает невозможно переработать и принять тяжёлый опыт самостоятельно…

Иногда, ситуация доходит до полного абсурда – человек, переживший насилие, вступает в отношения с человеком, напоминающим внешне или поведением его «насильника», чтобы «перепрожить» свою психотравму – наконец выпустить заблокированные эмоции и перевести этот опыт в стабильное твёрдое данное, вернуть себе утраченную психическую стабильность. Это жутко и невыносимо печально.

Если психотравма глубока, мы можем застрять в её самостоятельном «перепроживании» на долгие годы и далеко не факт, что многочисленные попытки нашего добровольно-неосознанного возвращения в «травмирующую ситуацию» помогут исцелиться окончательно и попутно мы не наберём ворох новых психотравм. В бесплотных многолетних попытках самостоятельно перепрожить и интегрировать травмирующий опыт мы теряем самое дорогое, что у нас есть – время.

Сколько ещё времени я могла потратить, гоняясь за копией своего насильника, если бы он вдруг не женился? Сколько ещё времени я могла потратить, если бы не работала с психологом над исцелением всех своих психотравм? Мне страшно подумать. С этими больными отношениями я итак потеряла два года, два года как в страшном сне и это время мне уже никто не вернёт.

Сколько ещё времени вы готовы потратить на самостоятельное «перепроживание» своих психотравм, вместо создания здоровых и счастливых отношений, вместо обретения крепкой полноценной семьи и получения невероятного опыта родительства?

Я уверена, вы не готовы тратить на это ни секунды.

Данная книга для самотерапии – весомый шаг к обретению психической стабильности.

Если вы будете исправно выполнять все предложенные задания, анализировать себя и отслеживать свои результаты, даже без индивидуальной работы с психологом, у вас получится значительно изменить свою жизнь к лучшему!

Если вы когда-нибудь переживали насилие в любой форме и сами совершали насилие по отношению к кому-то, настоятельно рекомендую вам скорее обратиться к хорошему психологу. С психологом вы точно сэкономите драгоценное время своей жизни для чего-то более приятного, чем прозябание в одиночестве, душевной боли и полном отчаянии из-за пережитого травмирующего опыта в прошлом.

Помните, бесценное время утекает в унитаз каждую секунду, что вы проводите в бесплотных попытках самостоятельно справиться со своим тяжёлым опытом.

Предлагаю подытожить всё вышесказанное.

Не стоит путать любовь с влюблённостью. Любовь – это не про «бабочки в животе», не про «мурашки по коже», не про «земля уходит из под ног» (всё вышеперечисленное – про влюблённость, а влюбленность – ещё не любовь).

Если вы хотите, чтобы в вашей жизни появилась настоящая любовь, вы просто обязаны поскорее разрушить в своей голове все 7 популярных мифов о любви!

«Научиться любить» – это навык, который вам придётся освоить ради лучшего будущего. «Научиться любить» должно стать вашей главной целью на пути к обретению настоящей любви. Это будет непросто.

«Быть любимым», «требовать любовь», «продавливать под себя», «отвергать всех потенциальных партнёров», «ждать, что меня сделают счастливым отношения» – всё это легко, а вот научиться проявлять любовь, дарить любовь, любить без каких-либо условий – это сложно, но это ключ к обретению настоящей любви в будущем.

Нельзя торопить себя. Поспешишь, людей насмешишь, как говорится. Действуйте постепенно, так же как когда вы учились ходить, плавать, читать, дружить и другим полезным для жизни навыкам. Постепенно, поэтапно, шаг за шагом, потихоньку осваивайте этот новый навык – учитесь проявлять любовь.

Начните с себя, как бы это избито не звучало. Станьте себе другом. Научиться дарить любовь себе: по-настоящему заботиться о себе, говорить с собой ласково, рефлексировать, осознавать себя в моменте!

Как я могу любить кого-то «здоровой любовью», если я не умею любить сам себя «здоровой любовью»? Если меня никогда не любили, и я сам себя не люблю, как я могу любить кого-то «здоровой любовью»? Я ведь просто не умею любить, я не умею проявлять любовь, не способен проявлять любовь даже к самому себе! Как я могу при таком раскладе любить кого-то «здоровой любовью»?

Никак.

Вот почему так важно в первую очередь научиться любить себя, да и в целом научиться любить, чтобы в перспективе построить здоровые отношения и счастливую семью!

Задание: Честно и подробно запишите себе ответы на вопросы

– О чём вы думаете прямо сейчас?

– Что чувствуете после прочитанного?

– Как вы можете поддержать себя, что можете сделать для себя прямо сейчас?

– Какие добрые слова вы можете сказать себе прямо сейчас?

Сделайте и скажите!

Раздел 2: «Жертва» и «Абьюзер»

Будет несправедливо обойти вниманием такие мейнстримные понятия как «жертва», «абьюзер», «позиция жертвы», «токсичные отношения» и «абьюз» которыми сейчас клеймят всё подряд, не предлагая никаких альтернативных решений проблемы кроме как «уходи из отношений!», что к слову, НЕ РАБОТАЕТ потому что уходя из отношений мы перетаскиваем с собой свои старые ТОКСИЧНЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ в новые отношения и в новых отношениях начинаем вести себя ПО-СТАРОМУ ТОКСИЧНО, тем самым собственноручно превращая эти новые отношения в токсичные!

Да, токсичность существует внутри каждого из вас – и в «жертве», и в «абьюзере». И неважно в ком из вас её больше, важно то, что это превратило ваши отношения в токсичные! Пока лично вы не поменяете своё поведение, ничего не поменяется, хоть 1 000 000 000 раз уходи из отношений. Уход от проблемы – не решение проблемы. Вы и новые отношения превратите в токсичные пока ведёте себя по-старому токсично. От себя не убежишь!

Однако, уход из отношений – решение проблемы, если вы подвергаетесь систематическому избиению.

Никто не имеет право вас бить. Оставаться в отношениях, где вас могут убить – не лучший выбор. Но, позже, когда уйдёте и немного восстановитесь, обязательно нужно вернуться к данному вопросу и проработать его с психологом, чтобы в будущем снова не оказаться в токсичных отношениях, где вас будут бить. Вместе с психологом вы наработаете новые более конструктивные модели поведения, которые помогут вам создать здоровые отношения.

Так же, уход из отношений – решение проблемы, если вы неспособны доносить словами свои пожелания/претензии и естественно выражать эмоции, не прибегая к насилию. Вам просто жизненно необходимо обратиться к психологу, вместе с которым вы наработаете новые более конструктивные модели поведения, чтобы в будущем у вас появился шанс создать здоровые отношения.