Краткое изложение книги The Let Them Theory. Автор оригинала – Мел Роббинс

Алексей Чеботарёв

Краткое изложение книги The Let Them Theory. Автор оригинала – Мел Роббинс

Правила, которые меняют все

Специалисты по личному развитию редко пытаются давать универсальные советы. Чаще всего в их фокус попадают отдельные проблемы: мотивация, общение, публичные выступления, семейная жизнь… Американка Мел Роббинс, бестселлер которой «Правило 5 секунд» (5 second rule) давно нашел благодарных читателей во всем мире, до этого также не грешила универсализмом.

«Правило 5 секунд» – о том, как оторвать свою «пятую точку» (или все тело) от дивана и начать действовать. Мел Роббинс рассказывает, что придумала его, когда пыталась вывести себя из состояния апатии, а свою семью – из тяжелого жизненного кризиса:

«Я вспомнила, как наблюдала за запуском ракеты и как НАСА вело обратный отсчет до старта: 5-4-3-2-1. Я подумала, что, если бы я просто посчитала в обратном порядке, как сейчас, и вскочила с постели? Это казалось нелепым, но я была в отчаянии и решила попробовать. Я сосчитала в обратном порядке: 5-4-3-2-1 – и встала с кровати. Я начала использовать этот обратный отсчет повсюду в своей жизни…»

Но, начав действовать, она обнаружила «внешние проблемы», при которых ее «Правило 5 секунд» не работало. Понимание природы этих помех пришло не сразу, но стало ключом к открытию:

«…Я была потрясена, когда нашла для себя ответ: мне мешали другие люди. Или, скорее, то, как я позволяла другим людям влиять на меня. Я тратила слишком много времени и энергии на управление другими людьми или беспокойство о них. Что они делают, что они говорят, что они думают, что они чувствуют и чего они ожидают от меня».

При этом «управление» другими людьми чаще всего является иллюзией. А вот беспокойство всегда реально. Это беспокойство и хлопоты – обречённые на провал попытки контроля – портят жизнь и отнимают время у многих, да практически у всех нормальных людей:

«Вы живете так, как будто, если будете говорить правильные вещи, вы понравитесь людям. Если вы будете продолжать брать на себя больше работы, ваш начальник будет уважать вас. Если вы будете вести себя правильно и выполнять желания своей мамы, а также приносить счастье своим друзьям, вы каким-то образом обретете покой».

Мел Роббинс убеждена и доказывает – нет, не обретете.

Особенно нормально плохо думать – потому что у среднестатистического человека возникает примерно 70 000 мыслей в день. Большинство из них случайны и не поддаются контролю. И, кстати, люди, которые вас любят, думают о вас плохо… каждый день:

«Когда мой муж просыпается, он обычно громко пердит. Моя первая мысль о нем: «ты отвратителен». Я люблю Криса больше, чем любого другого человека на планете. Но у меня постоянно возникают плохие мысли и негативное мнение о нем».

Плохо думать, а то и плохо говорить, и делать вам гадости (если это будет выгодно) люди будут независимо от ваших мыслей, слов и поступков, потому что они руководствуются своими, а не вашими интересами. И вы ничего не сможете с этим поделать. Это нормально.

Благодаря пониманию всего вышеизложенного и появилась новая «теория» или «правило», которое автор называет Let Them. Дословно это переводится с английского языка как «позволь им» или «пусть так». Теорию без преувеличения можно назвать универсальной – потому, что общение с другими людьми пронизывает всю нашу жизнь.

Суть теории в том, что вам следует отпустить неприятную ситуацию, чтобы дать ей развиваться по естественному сценарию. При этом Роббинс уточняет и предостерегает — не стоит воспринимать и использовать Теорию Let Them как призыв к тотальному попустительству и тому, чтобы сдаваться обстоятельствам:

«Для меня эта теория – не то же самое, что «оставить все как есть». Лично я никогда не могла отпустить что-либо, потому что это никогда не казалось решением. Такое чувство, что ты ушел от чего-то, что тебя беспокоит, просто проглотил свои чувства и пошел дальше. Let Them – это другое. Когда вы говорите «пусть так», вы не сдаетесь и не уходите. Вы освобождаете себя».

Хотя теория американки отчасти походит на русскую (пока незапатентованную) теорию и практику «Ну и фиг с ним!», у нее есть важная составляющая. Автор назвала её Let me – «позвольте мне», но в некоторых случаях точнее будет фраза «позвольте себе». Теория работает только при использовании её обеих частей, утверждает Роббинс – как взрывчатка и детонатор:

«Когда вы говорите «пусть так» вы принимаете сознательное решение не позволять поведению других людей беспокоить вас. Когда вы говорите: «позвольте мне», вы берете на себя ответственность за то, что будете делать дальше».

Теория «Позвольте им» изложена в новом англоязычном бестселлере Роббинс The Let Them Theory: A Life-Changing Tool That Millions of People Can't Stop Talking About by Mel Robbins, Sawyer Robbins, (Мел Роббинс, Сойер Роббинс «Теория "Позволь им": инструмент, меняющий жизнь, о котором миллионы людей не перестают говорить»). Она основана на древних философско-психологических концепциях: стоицизме, буддизме, теории отстраненности и радикальном принятии.

В стоицизме основное внимание уделяется контролю своих мыслей и действий, а не мыслей или поступков других людей. Основной его принцип – сосредоточение на себе, потому что именно в этом заключается ваша сила. Буддизм и радикальное принятие учат, что страдание возникает из-за сопротивления реальности. Боль часто возникает из-за желания, чтобы все было иначе, чем есть на самом деле.

При написании книги Мел помогала ее старшая дочь Сойер. Всего у автора трое детей, за плечами 50 с лишним лет жизни, десятилетия счастливого супружества и множество перепробованных профессий. Но Мел Роббинс ориентировалась не только на свой опыт и уважаемые традиции – книга также наполнена пересказами интервью экспертов (медиков, физиологов, психологов, коучей) и данными исследований. Автор настаивает на том, чтобы ее работу использовали как инструкцию:

«Хотя многое из того, что вы сейчас узнаете, подтверждается научными исследованиями, это не учебник и не научная статья. Эта книга предназначена для того, чтобы стать руководством по применению Теории «Позвольте им» и ее принципов в наиболее важных сферах вашей жизни».

Почему мы так зависим от других?

Причина того, что мы пытаемся так или иначе контролировать других людей, проста: мы – социальные существа. Одновременно и неизбежно мы сравниваем себя с другими и других с собой. И сильно расстраиваемся, когда сравнение не в нашу пользу. Потому что мы все еще и очень эмоциональные существа. И взрослые в этом мало отличаются от детей:

«Просто подумайте об этом: почему ваша мама дуется, вместо того чтобы сказать, что не так? Почему ваша подруга хранит молчание? Почему ваш парень посылает вам пассивно-агрессивные сообщения, когда вы гуляете с друзьями? Почему ваша сестра взрывается, а через час ведет себя так, будто ничего не произошло? Это потому, что взрослые по своей сути такие же эмоциональные, как и дети. Разница в том, что они лучше умеют это скрывать… большую часть времени».

Еще лучше это видно на приведенной в книге сравнительной таблице поведения взрослых и детей.

Дети убегают от вас

Взрослые избегают конфронтации

Дети обижаются или дуются в углу

Взрослые хранят молчание

Дети закрываются

Взрослые ведут себя стоически

Дети закатывают истерики

Взрослые взрываются, пишут гневные сообщения и дают выход эмоциям

Дети хлопают дверями

Взрослые тоже хлопают дверями

Дети лгут

Взрослые тоже лгут

Эмоционально выдержанных людей среди взрослых – единицы, такими не рождаются, это навык, который приобретается благодаря тренировке. А большинство людей, по мнению экспертов, опрошенных автором книги, ведут себя как восьмилетние дети. О себе Роббинс говорит еще более критически:

«Раньше я была такой эмоционально незрелой, что, наверное, мне было ближе к пяти. Меня так легко захлестывали эмоции, что я начинала закатывать истерики, вымещая зло на муже или на детях из-за какой-нибудь глупости. …Это разрушило множество дружеских отношений. Даже по сей день, когда работа становится невероятно напряженной, я отправляю своему партнеру по бизнесу длинные гневные сообщения о том, как меня все расстраивает».

Затянувшееся «эмоциональное детство» является следствием требования сдерживать свои чувства – модели поведения, навязанной таким людям взрослыми в нежном возрасте, убеждены эксперты. Эмоционально окрашенными являются и наши неизбежные сравнения себя с другими людьми: мы делаем акцент на тех наших отличиях от богатых и успешных персон, которые изменить не можем. Соответственно, помимо бесполезных терзаний и душевных мук, это ничего нам не дает, повторяет и повторяет автор:

«…Вы мучаете себя без причины. Вы позволяете другим людям парализовать вас, что приводит к прокрастинации и самокритике. Когда вы сосредотачиваетесь на том, насколько несправедлива жизнь, и сравниваете себя с другими, вы истощаете свою мотивацию и не даете себе двигаться вперед. Это становится самоисполняющимся пророчеством. Вы терпите неудачу из-за вашей привычки сравнивать себя с другими».

Между тем «привычка сравнивать себя с другими» может быть совсем небесполезной. Необходимо лишь остудить эмоции и сравнивать себя с другими рационально. В том, чтобы выключить эмоции и включить разум и состоит, по мнению автора книги, главная задача Теории Let Them.

Как выключить эмоции и включить разум?

С точки зрения нейрофизиологии при использовании Теории «Позвольте им» мы возвращаем контроль над собой префронтальной коре головного мозга. Возвращать его приходится потому, что реакцией на стресс является переход управления вами (не только вашим организмом, но и всей личностью) к миндалевидному телу, глубинной части нашего мозга, унаследованной от доисторических животных. Оно генерирует примитивные реакции, вроде «бей, беги, замри».

При этом, когда все в порядке поведением управляет префронтальная кора. Она же, кстати, отвечает и за самосовершенствование.

Между тем, жизнь современного человека полна стрессов. От множества рабочих уведомлений и сообщений в смартфоне до бесконечных совещаний, проблем со связью и интернетом, всегда случающихся некстати. Прибавьте сюда бытовое хамство, очереди, этих несносных пешеходов и автомобилистов… Из-за этого «чрезвычайный режим» активируется очень часто.

А вот обратный процесс происходит не так стремительно. Что мешает человеку прийти в себя и зачастую приводит к не вполне адекватным импульсивным реакциям. Из-за этой особенности мозга состояние стресса часто становится хроническим – тем более, что современная жизнь этому благоприятствует. Мел Роббинс со ссылкой на своего эксперта-медика пишет, что сегодня 7 из 10 человек живут в состоянии хронического стресса:

«…Когда вы испытываете стресс, вы не только чувствуете, что находитесь в режиме выживания, но и с неврологической точки зрения ваш мозг на самом деле находится в режиме выживания. Ваши цели, ваши мечты, ваше лучшее «я», ваша способность быть терпеливым и не реагировать, все это сразу же улетучивается. Именно поэтому вы должны решить эту проблему и перестать позволять другим людям создавать ненужный стресс в вашей жизни».

Воспользуйтесь Теорией Let Them, чтобы изменить свою реакцию на стресс. Представьте себе переключатель – маленький рычажок, который вы можете нажать всякий раз, когда происходит что-то, что выводит вас из себя. Говорите «пусть так/позволь им», давая тем самым сигнал своему мозгу, что все в порядке. Так вы приказываете миндалевидному телу отключиться и сбрасываете стрессовую реакцию.

Мел Роббинс, ссылаясь на своего медицинского эксперта, утверждает, что с помощью глубоких вдохов можно изменить состояние тела и мозга:

«Вдыхая полной грудью, ощущая, как воздух расширяет ваш живот, вы стимулируете блуждающий нерв, который посылает в ваш мозг сигнал: «Мы можем успокоиться»… Вот как вы это делаете: в тот момент, когда происходит что-то, что вызывает у вас стресс, выдохните, скажите «позволь им». Сделайте паузу. Затем скажите «позвольте мне» и сделайте вдох. Сделайте выдох и еще один вдох».

Автор категорически не советует пытаться контролировать возникающие при стрессе эмоции. Это, по ее мнению, не только вредно, но и бессмысленно. Все пройдет в течение 90 секунд, если не реагировать на этот раздражитель, а просто дать эмоциональной волне подняться и упасть. Главное – не слушаться голоса «взрыва химических веществ»:

«…Когда вы чувствуете, что ваши эмоции нарастают, позвольте им проявиться. Позвольте проявиться гневу, разочарованию, досаде на себя, обиде на себя, печали, скорби, слезам и чувству неудачи… А затем позвольте себе не реагировать. Не тянитесь к телефону. Не включайте телевизор. Не готовьте напитки. Не открывайте холодильник. И, ради всего святого, никому не пишите смс. Просто замечайте свои чувства и позволяйте им проявляться».

Как работает Теория Let Them

В качестве модели для наглядного объяснения автор использует… качели на детской площадке. На одной части доски – вы, на другой – все остальные, только баланс меняет не вес, а ваша реакция. Отрицательная реакция тянет вас вниз, положительная – приподнимает.

На первом рисунке – человек, который отдал власть над собой другим людям, потому что их оценка, суждения и действия для него стали важнее его собственных оценок, суждений и действий. Он испытывает чувство собственной неполноценности, обделенности и незначительности, не уверен в себе и неизбежно завидует другим. Механизм этого прост и действует во всех подобных случаях, объясняет автор книги:

«Всякий раз, когда вы воспринимаете мысли, действия и чувства других людей как доказательство того, что вы плохой человек или сделали что-то не так, вы просто даете другим людям власть. И это меняет баланс в отношениях. Вы чувствуете себя ниже их».

Человек, который отдал власть над собой другим людям, волнуется из-за того, что эти люди делают, что они говорят, что они думают, что они чувствуют и чего они, как ему кажется, ожидают от него. В результате он неосознанно саботирует свою способность быть счастливее, здоровее и получать то, чего он хочет, утверждает Мел Роббинс.

Отпустив ситуацию – сказав себе «позволь им» или «пусть так» – вы резко меняете эмоциональный баланс в свою пользу. Вы ощущаете бесстрастие, превосходство, чувствуете, что контролируете ситуацию и к вам возвращается рассудительность – способность говорить и действовать, руководствуясь не эмоциями, а разумом. Здесь, однако, есть ловушка, о которой предупреждает автор:

«Но, как ваш друг, я чувствую себя обязанным предупредить вас, что если все, что вы делаете, это говорите «позволь им», вы окажетесь без большого количества друзей, социальных возможностей и будете удивляться, почему теория «не работает» в вашу пользу».

«Позволь им» – только первая половина уравнения. Вам нельзя останавливаться на достигнутом. Есть вторая, важнейшая часть этой теории – «Позвольте мне».

Чем больше человек отказывается от контроля, тем больше выигрывает, тем больше у него сил и возможностей работать для себя. Перестав активно или пассивно участвовать в том, что касается мнений, слов и действий других людей, надо сосредоточиться на своих делах.