Полная версия
Откровения бэби-бумера. Часть 1
Любовь Шовкун
Откровения бэби-бумера. Часть 1
Предисловие
Это – первая книга, или, на современный манер, первый сезон из книжного сериала под общим названием "Откровения бэби-бумера ".
Немного об этом понятии – "бэби-бУмер". Так на Западе назвали детей, рождённых после Второй мировой войны. Тогда действительно был бум рождаемости. Но этот термин стал не только демографическим, но и культурным ярлыком поколения с определёнными взглядами, опытом и стилем жизни. Хотя я родилась в Советском Союзе, а не в пригороде Чикаго или Бостона, по американской классификации я всё равно бэби-бумер. Да, я выросла в другом культурном контексте, тем не менее, живя в США уже почти 30 лет, среди здешних бэби-бумеров, я являюсь частью этого демографического поколения и думаю, что это название будет восприниматься понятно не только в эмигрантской среде. Это – откровения человека того же поколения, но из другого мира. Этим и должна быть интересна книга – в сравнении взглядов, жизненных установок и стилей поведения людей, сформировавшихся в разных странах, но живущих сейчас в одной среде. Что нас роднит? Есть ли что-то, что нам стоило бы перенять от них? А, может быть, им – от нас?
Книга написана в виде дневника. Собственно, это и есть дневник, который я начала писать, когда мне исполнилось 65 лет. Это в какой-то степени пограничеый возраст, за которым маячит это пугающее слово – старость. Так ли она страшна? Есть ли впереди что-то интересное? Вот об этом и пишу.
Новое начало
11.01.16.
Создала сегодня отдельную группу у себя на ФБ, как и собиралась. Здесь я хочу вести только эту тематику, что видно из названия группы. Т.е. буду писать о своих ощущениях, переживаниях, размышлениях, которые меня посещают сейчас, в мои 65. И потом – в 66, 67, и дальше… Самой интересно понаблюдать за собой – что будет происходить дальше – во мне, в моем восприятии жизни? Что нового я узнаю, а может быть и освою? Будет ли меняться уровень энергии и как? Придет ли ко мне мудрость, которая, якобы, приходит с возрастом? Или старость придет одна? (здесь лучше улыбнуться, вспомнив Жванецкого, и постучать по дереву).
Сюда, в эту группу я приглашаю всех желающих, не только своих ровесников. Всех, кому интересно, о чем я пишу. Всех, кому любопытно узнать – а заканчивается ли жизнь (я имею в виду – интересная, активная жизнь) после 50. Или 60. Или даже 70-80?! Вот этого я еще и сама не знаю. Ради этого и завела эту страничку. Буду изучать. Мне кажется, это интересно – как меняется человек с возрастом.
Задумка у меня такая – каждый день, вернее, каждое утро, пока я еду на работу, писать о своих ощущениях. Что я чувствую, о чем переживаю, чем озабочена, чем заинтересовалась, что нового узнала, что меня поразило. Это может быть все, что угодно. Но каждый раз это будет как бы срез, пласт моей жизни, из которых и будет складываться общая картина – моя жизнь.
Обо мне.
Увлекающийся человек. Интересуюсь многим – от клеточной биологии до общих законов вселенной, от квантовой механики до психологии взаимоотношений, от нейропластичности мозга до процессов старения организма и методов их замедления. А с годами, с каждым годом – интересы прибавляются. Сейчас вот прибавилась генеалогия. Плюс к этому – осваиваю писательские навыки, чтобы уметь рассказать, отобразить свой проект-исследование по изменению качества жизни человека после 65. Как долго продлится этот проект – не знаю. Хотелось бы, чтобы это продолжалось еще не один десяток лет, и что-то мне подсказывает, что так оно и будет.
Мне мой проект очень интересен. Думаю, это интересно и многим другим, кто уже приблизился к этому возрасту. Я бы вот сейчас, в преддверии моей следующей, последней трети жизни, с большим интересом прочла чью-то подобную историю. Как можно прожить этот этап своей жизни? И что это на самом деле? Действительно это возраст счастья, как в последнее время многие говорят и пишут? Или все же это возраст страданий, болезней и разочарований – то, как было принято считать раньше, во времена моей молодости? Или это зависит от нашего выбора? И в состоянии ли мы, сделав выбор в пользу счастливой жизни, действительно получить ее? Что для этого надо? Вот об этом я и хочу узнать. И, узнавая – делиться с вами. День за днем, год за годом. Интересно? Тогда – за мной!
Senior Citizen Day
11.01.16
Вот такой у меня сегодня примечательный день – Senior Citizen Day. Это такой мой собственный праздник. И я его сама для себя устраиваю.
Так что это такое? И каково это – быть Senior Citizen?
Начну с объяснения. В простом переводе с английского это звучит – старший, или, скажем так, почетный гражданин. Соответственно, раз это в Америке, т.е. в США, то получается – почетный гражданин Америки! Вот так гордо это звучит. (Интересно, кстати, а как это звучит в других странах? И существует ли вообще такое понятие?) Звание такое присваивается человеку, которому исполнилось 65 лет. Вернее, это происходит даже не в сам день рождения, а 1-го числа того месяца, в котором исполняется 65. И у меня получилось так, что 65 мне исполнится только 27 ноября, а почетное звание Senior Citizen присвоено уже сегодня, 1 ноября. И уже сегодня я воспользовалась своим новым правом – билет на общественный транспорт брать за пол-цены. Если проезд на метро (так же и на автобусе) стоит $2.75, то мне дали на эту сумму билет на 2 поездки. Т.е. дорога на работу мне будет обходиться именно в эту сумму. Это – первый и, в общем-то, совсем маленький плюс, или, другими словами, бенефит. В месяц это выливается где-то в 55 – 60$. Но все равно приятно.
Кроме этого я уже получила, но пока еще не воспользовалась еще одним бенефитом – Medicare. Это – медицинская страховка, которая полагается всем, достигшим 65 лет. Это достаточно сложная система, я с ней полностью не разобралась еще, буду разбираться по ходу. Знаю, что есть бесплатная, которая покрывает только госпиталь, и есть платная (105$/мес), которая покрывает обычные визиты к врачам и лекарства, но не полностью, т.е. все равно доплачивать нужно за все сервисы. Все это буду изучать по ходу дела, когда возьму ее, платную страховку. А это произойдет, когда я решу уволиться. Когда перестану работать, и вместе с этим лишусь той страховки, которую эта работа предоставляет. Когда это будет – я еще не решила. Официально мой полный возраст ухода на пенсию – 66 лет. Т.е. через год. Но мне, честно говоря, не хочется уходить на пенсию так рано.
Во-первых, денег сразу станет заметно меньше, и я не смогу, например, путешествовать так часто, как хотелось бы. И вообще, чувстсвовать себя стесненной в средствах – очень уж это не нравится. До сих пор вспоминается та беспомощность, которую ощущала, живя в России. Когда деньги уходили в основном на питание, и, чтобы купить пару сапог или что-то из одежды, приходилось копить месяцами, откладывая часть с каждой зарплаты. А чтобы поехать 1 раз в год в отпуск, начинали копить сразу же по приезду из предыдущей поездки. Ох, даже и вспоминать не хочется беспомощность и беспросветность той жизни!
Ну, и кроме того, моя работа мне очень нравится. У меня даже не 1, а 3 работы на данный момент (1 основная и 2 подработки), и все они мне нравятся. У каждой – свои преимущества. Хотя, конечно же, надо будет сделать выбор, что пока оставить, а от чего отказаться. Да-да, вопрос именно так стоит. Никто тут не увольняет, не сокращает, в связи с "уходом на пенсию". Работай хоть до 100 лет, если ты выполняешь свои обязанности, если работа тебе нравится или если ты не знаешь, чем заниматься на пенсии.
Так что у меня пока этот вопрос открыт. И время есть – целый год до 66! И за этот год надо будет придумать, чем же заниматься. Куда поехать? Что песетить? Какими хобби заняться? Как поддерживать самодисциплину, чтобы держать себя в хорошей физической форме, не болеть, а продолжать получать удовольствие от жизни.
И, конечно, продолжать общаться с людьми, и найти новых друзей и единомышленников, хоть реальных, хоть виртуальных. Поэтому и завожу сегодня отдельный акаунт на фейсбуке. Пока только это, хотя есть еще кое-какие задумки. Но это все потом… А сейчас – вот эта страничка га ФБ. И наше общение, наши разговоры.
Так и назовем их, наши разговоры – разговоры бэби-бумеров. Помните, наше поколение назвали в свое время бэби-бумерами. Это те, кто был рожден после войны. Хотя, по правде говоря, это понятие все-таки формально относится к детям, рожденных в США. Да, я не родилпсь в США, но живу здесь, рядом с настоящими бэби-бумерами. Много нас тогда родилось. И наши родители мечтали тогда о счастливом будущем своих детей. Сбылись ли их мечты? Сбылись ли НАШИ мечты? И как вообще живется? Мне интересно послушать вас. Могу рассказать о себе, если кому интересно.
Кратко о себе. Мне почти 65. Последние 20 лет живу в США, а конкретно – в Нью Йорке. Работаю медсестрой. В Союзе была врачом. Работа очень нравится, зарплата – тоже. Замужем. Наши дети – в России и Украине. Любим путешествовать. Побывали уже во многих европейских странах, но еще больше – хотим увидеть. Чем люблю заниматься? Читать, заниматься самоисследованием, самосовершенствованием, увлекаюсь многими идеями, в том числе из проекта "Жить интересно". Вот последняя идея – та, с чего начала этот пост – наблюдать, как будет проходить вот этот этап моей жизни. Присоединяйтесь, кому интересно, кто в той же возрастной группе, или неминуемо приближается к ней. Давайте жить интересно!
Начинаем день с радостей!
11.02.16.
Начинать день с радостей – это такая моя фишка, которой я пользуюсь уже несколько месяцев. Да-да, с начала моей первой и пока единственной 100-дневки. А 100-дневку я начала 3 месяяца назад, 1 августа. К сожалению, она была благополучно заброшена, и я не окажусь в числе успешных финалистов. эт. Вот жалко, честное слово! Но сама идея не заброшена и я еще к ней вернусь. Обязательно!
Так вот, именно с этой 100-дневки я вынесла привычку искать и находить радости. Просто в том, что нас окружает. Часто мы не обращаем внимания, занятые своими мыслями, на то, что в ежедневной круговерти проносится мимо. И только когда было дано себе вот такое задание – целенаправленно смотреть вокруг, находить то, что привлечет наше внимание, в том числе – радостные моменты. И отмечать их, где-то зафиксировав. Я использовала для этого приложение на телефоне эвернот. И заметила, что если я начинаю свой день с этого, то до того времени, как я прихожу на работу и начинаю свой рабочий день, я нахожу с десяток радостей вокруг себя. И они, эти радости, как будто ключиком, открывают двери в радостный день. Весь день уже полна энергией и сил, все хочется сделать быстро и красиво, что само по себе заряжает энергией. Это ли не золотой ключик?! И это так просто! Я уж не знаю, может, это только у меня так? Хотелось бы, чтобы и вы попробовали и поделились своим опытом.
Так вот, мои сегодняшние радости:
1. Проснулась с ощущением, что сегодня – последний день ремонта в квартире, ура!
2. Таня Г., со своим каналом на youtube "Субъективно об Америке" сегодня опять скрашивает мои утренние упражнения-напряжения (планка, мостик, пресс)
3. Фейсбук – ура, отзывы есть! Кому-то это понравилось! А кто-то даже внес мои заметки в свою ленту. (Спасибо, Володя!)
4. Радует мысль, что я, как улитка из раковины, выползла вчера и предъявила себя миру – вот она – я. Преодолела свой страх!
5. Александр Малинин порадовал своей песней, пока ехала до метро. Мои ровесники его помнят и поймут меня.
6. Погодка сегодня ожидается – что надо! +19 по Цельсию днем – прекрасно!
7. Поднимаясь по лестнице в метро, осознала – а нога-то сегодня не болит! Чудесно! (а то уж было подумала – вот она, старость приближается). Можно и пешочком пройтись от метро. Это целых 20 минут ходьбы. Дополнительно к 50 минутам ежедневной вечерней прогулки.
8. А пешком я сейчас иду по той улице, которая как бы более мне приятна. Здесь – другая атмосфера. Другие люди. Другие волны, созвучные моим.
9. Заметила, что птичек, которые совсем недавно весело и громко щебетали в густой листве одного дерева, не слышно. Улетели? Может, во время того гвалта они обсуждали предстоящий перелет в теплые края? Интересно! Буду ждать весны теперь.
10. Всего 1 улыбка и приветствие "Good Morning" по пути, но и это радует. Просто все люди бегут, как обычно, погруженные в свои мысли и заботы, не замечая не только меня, но и всех красот и радостей, которые есть, растворены в воздухе, наполняют мир. Надо только ЗАХОТЕТЬ их увидеть! И у них пока все еще впереди!
Утренние размышления.
11.03.16.
Собираясь с утра на работу, я никогда не знаю, чем мне захочется заниматься в дороге. А дорога моя занимает 1 час по времени – 40 минут на метро и 20 минут пешком. Вместо ходьбы, конечно, можно взять автобус, тем более, что и билет на него уже оплачен, и это займет всего 5 минут, но я предпочитаю ходить пешком, и рада, что выработала уже эту привычку.
Так вот, 1 час – это целых 60 минут свободного времени. Вечером, кстати, тоже, но вечером – уже не то. Уже усталость чувствуется (возраст, наверное, все же сказывается?), даже дремлю порой и боюсь пропустить свою остановку, что уж совсем ужасно, на мой взгляд.
Но! Утром! Это такой подарок себе делаешь – 60 минут свободного времени, которое ты можешь потратить, без зазрения совести, на что хочешь. (кстати, что это за устоявшееся выражение – "без зазрения совести"? Интересно, поискать).
А именно, в дороге можно:
1. Читать новости на телефоне (могли ли мы себе это представить какие-нибудь 10-15 лет назад?)
2. Читать что-то интересное на своих любимых сайтах;
3. Читать книгу. Кстати, книги тоже могут быть разные, я обычно одновременно читаю несколько книг, по настроению. И здесь незаменима бывает электронная книга, в ней есть все, что меня интересует;
4. Планировать (день, недедю, месяц, год). Уж ежедневник-то всегда с собой. Тут я старомодна, люблю бумажный вариант;
5. Слушать музыку (наушники тоже с собой);
6. Слушать аудиокнигу;
7. Разговаривать или переписываться по скайпу;
8. Писать то, что придет в голову (так называемый фрирайтинг), для освобождения головы от разных мысленных обрывков. И ведь на самом деле голова действительно прочищается. Это как влажная уборка дома. Дышать и думать легче;
9. Наблюдать за окружающим, отмечать, что тебя радует или просто захватывает твое внимание, и почему – и кратко это фиксировать. У меня для этого – эвернот;
10. Писать пост на какую-то тему, заранее не зная, что тебя заинтересует, о чем захочется написать. Просто размышлять, о том, что в голову придет. Когда ухвачу какой-то кусочек мысли и начинаю ее обдумывать. Kак из кусочков пряжи образуется нить, а потом из нее и целый клубок. Интересно же!
Вообще, как прекрасно, что нет никаких дедлайнов, ничего не надо срочно делать и переживать, что не так получается, как надо. Не надо переживать, кто что подумал, что сказал, что имел в виду? Хоть на работе, хоть дома, в семье, хоть кто из друзей и знакомых. К этому возрасту становишься настолько спокойным, уверенным в себе и самодостаточным, что уже не тревожат те глупости, что беспокоили раньше. Главное – как ты себя ощущаешь. Если ты все делаешь так, как подсказывает тебе твое сердце, то и беспокоиться не о чем. И это так важно!!! Как это звучит в какой-то восточной, наверное, поговорке – не беспокойся, что твоя тень кривая, если ты стоишь прямо. Вот это осознание того, что ты стоишь прямо – дорогого стоит! Чувствуешь себя по-другому.
Размышления о разнице восприятия
11.04.16.
Поводом для размышления может стать любое событие, или какой-то эпизод, увиденный или прочитанный, или рассказанный кем-то. В зависимости от того, насколько тебя цепляет этот факт. Насколько он интересен, порой даже не сам по себе, а твоим сегодняшним восприятием. И, соответственно, начинаешь думать – а что же такое произошло с тобой, если ты начинаешь воспринимать этот факт по-другому?
Все эти мысли возникли у меня после того, как я посмотрела сегодня утром короткое видео бывшей моей соотечественницы, ныне – американки, с ярким названием "Унижаться все равно придется". Может, не совсем точное, но смысл такой. Где она говорит, что первое время, когда ты только переехал в другую страну, не знаешь языка и приходится соглашаться на любую работу – приходится унижаться и делать то, на что ты никогда бы не согласился, живя дома, в России. Например, убирать дом или ухаживать за больным. А мужчина, например, работать грузчиком. Я, к слову, знаю женщину, которая, как она сама говорила, сгорела бы со стыда, если бы ей пришлось работать кассиршей в магазине, и кто-то из знакомых вдруг ее увидел. Ну, что вы, как это можно. Если за плечами и образование высшее, и работа высокооплачиваемая. Да и возраст уже, скажем, не совсем юный.
Но почему же я не чувствовала этой униженности? Почему я была благодарна любой работе, что мне выпадала? В то время, когда я, действительно, не знала английского. Вот то беспомощное состояние, когда ты не понимаешь, что тебе говорят, или не можешь выразить то, что ты хочешь сказать, вот это – действительно унизительно. Унизительно лично тебе. Внутри тебя. И хватаешься за любую возможность улучшить свой английский. Но это ведь – совершенно разные вещи. Никогда я здесь не унижалась, не чувствовала унижения со стороны тех, кто давал мне работу. Или тех, кто меня окружал. Наоборот, меня с первого дня поразило в самое сердце уважение со стороны американцев к человеку, как к личности. Кем бы ты ни работал. Даже, может быть, сочувствие, желание понять, что я пытаюсь сказать, или жестами показать, что они хотят от меня. Но не унижение! Во всяком случае, от американцев, кто здесь родился и вырос. Правда, надо сказать, это касается именно американцев. К сожалению, выяснилось, что со стороны наших бывших соотечественников такого не наблюдалось. Мне в этом отношении повезло. Весь первый год я работала с американцами и, можго сказать, влюбилась в Америку и американцев. Именно из-за этого.
И почему я чувствовала унижение, находясь дома? Когда нам месяцами не платили зарплаты. Когда приходилось "челночничать", чтобы как-то сводить концы с концами. Когда приходилось пить водку на базаре, чтобы не околеть от холода. Или ютиться на 3-й полке плацкартного вагона, когда нет билетов и бортпроводница милостиво (эа деньги, конечно), разрешает тебе проезд, т.к. утром тебе надо успеть на работу, читать лекции или проводить семинары. Вот что для меня – состояние униженности.
Выходной день
11.06 16.
Вчерашний день пришлось пропустить. Поста нет. Ничего не написала за день. И поичиной тому – выходной день, наверное. Распорядок дня другой, начиная с самого утра. Нет такого подарка в выходной, как целый час свободного времени. (Получается, это – один из плюсов будних дней?) Соответственно, надо выкроить, найти время в суматохе выходного дня, чтобы уединиться. Если не на час, то хотя бы на полчасика. Но вот, не получилось. Пока. Надеюсь, со временем утрясется и это. Ведь мне самой хотелось бы пронаблюдать, посмотреть, имеет ли значение, какие мысли приходят в голову, отличаются ли друг от друга в разные дни – в выходные и будни, во время отпуска или при запарках на работе, во время болезней или других жизненных невзгод и в радостные солнечные дни, когда все сверкает и все получается. И потом, когда я все-таки решусь и уйду на пенсию. Когда изменится мой образ жизни в целом. Когда получится, что свободного времени у меня – вагон и маленькая тележка. Буду ли я тогда ценить и радоваться свободной минуте, которую я могу потратить на себя – самоисследованию, самокопанию, самоанализу? Будет ли мне интересно все то, что интересно сейчас? И буду ли, вообще, всем этим заниматься? Наверное, только время покажет…
А много ли того времени впереди? Может, еще 20, а то и 30, а может, и все 35?! Если вдруг доживу до 100?! Кстати, по ассоциации вспомнилось – когда мы с мужем пару лет назад переехали на новое место жительства, (это все тот же Нью Йорк, но совсем другой район), и нам было как-то трудно запомнить наш новый почтовый индекс – 11693, мой муж предложил грандиозную, на мой взгляд, идею. Цифры разложили таким образом: 116 – это максимальный возраст, до которого мы доживем, а 93 – это – минимальный. Вроде, глупо и смешно, но запомнилось намертво! И индекс, и сколько лет нам еще предстоит прожить! Вот так вот буквально впечаталось в мозгу! Причем, не только в коре, но как будто проникло и вглубь, в подкорку, в подсознание. И оно, это подсознание, теперь так все перестраивает, все физиологические процессы в организме, чтобы распределить все мои ресурсы вот на такой срок. Может быть, именно эта установка в моем подсознании дает мне тот уровень энергии, что я не чувствую сегодня своего возраста?
С другой стороны, все мы знаем, что жизнь может прерваться в любой момент. Никто из нас не застрахован ни от болезней, ни от каких-то неожиданных обстоятельств, ни от катаклизмов природы. Жизнь может прерваться в любой момент! Но именно это тоже говорит нам, как надо ценить то время, что у нас есть, уметь наслаждаться каждой минутой, быть в состоянии гармонии – с собой, с близкими и родными людьми, со всем окружающим нас миром! Пусть не все нас в этом мире устраивает. И не все поступки людей нам нравятся. Ведь каждый из нас идет своим путем, со своей скоростью, со своими завихрениями, отклонениями от нужного (нужного именно ЕМУ) маршрута или порой непонятным топтанием на месте. Каждый совершает ошибки. Разве мало их мы совершили уже? А сколько еще предстоит! Ведь именно на ошибках мы учимся. Не совершив ошибку, мы и не узнаем, как делать правильно.
Но, собственно, меня уже потянуло в какой-то водоворот. Нет-нет, оставим это на потом. Слишком большая тема, не осилить за раз. Поплыли к берегу. До завтра.
Моя 100-дневка.
11.07.16.
Завтра – последний день моей 1-й 100-дневки. "100-дневка, которую я завалила" – такое название я дала, собираясь написать пост.
Вступала я в нее очень активно, практически с первых дней. Только самый первый день, может быть, ввел в какое-то состояние ступора, от количества первой полученной информации и обилия заданий. Но, тем не менее, именно это как-то очень быстро включило мозги и зарядило энергией. И то состояние потока, о котором говорилось на курсе, охватило меня почти сразу. Я с таким огромным воодушевлением выполняла задания, организовывала свои мысли, идеи, слова и действия, что оно не оставляло меня даже ночью. И заснуть вовремя не удавалось, т.к. хотелось успеть все, что на день запланировала. И потом, уже лежа в постели, не могла уснуть от обилия мыслей, идей, вопросов, озарений. Даже блокнот с ручкой всегда лежали наготове, рядом с кроватью, чтобы сразу записать, не дать мысли улететь, как это обычно бывает. Хотя бы какое-то ключевое слово записать, чтобы потом, днем, это слово облечь в мысль, зафиксировать ее на бумаге и начать использовать. Даже во время сна порой всякие разные мысли – и мелкие, и грандиозные – будили и разгоняли сон. Да, это было время в состоянии полета! Я как будто летала в облаках, получая от всего удовольствие и излучая радость. Энергия била ключом! Задания выполнялись. Посты писались. Все делалось и ускорялось. Пока…
Пока я однажды не грохнулась с облаков на грешную землю. То ли мыслей было слишком много, то ли сна – слишком мало. То ли – все вместе. В общем, результат не заставил себя долго ждать. Меня хватило на месяц. Все. Свеча погасла. Через месяц я как-то вдруг сдохла. Правда, были еще какие-то попытки подняться, встать на ноги, успокоившись и не требуя от себя слишком много. Но постепенно все сошло на нет. Я перестала заходить на страницу, читать новые задания, отчеты участников, комментарии и т.д. В душе я согласилась с тем, что это просто была еще одна очередная затея, которая меня, как обычно, увлекла с головой, понесла и, к сожалению, хорошо тряханув, потом просто бросила на землю. Я погасла.
Всегда неприятно убеждаться в своей неспособности завершать начатое, в неумении добиваться результата. Печально. Грустно…
Но! Подождите-подождите, это еще не конец истории. Главное – впереди!
Итак, зная, что конец моей 100-дневки близок, (я начала ее 1-го августа, и закончиться она должна завтра, 8-го ноября), я приготовилась написать свой последний там пост – отчет. Ну да, признаться, что вот, не справилась. Сожалею. Уж есть, как есть. И, продумывая начало, тщательно вспоминая свои цели, которых я хотела достичь, я вдруг осознала! А цели-то мои достигнуты! Цели-то мои исполнились! Я как-то даже опешила, так неожиданно это было! Знаете, пришла вот такая ассоциация в голову – при поступлении в институт, зная уже, что в письменной работе по физике я допустила какую-то неточность, и проверяя вывешеный стенд с оценками, с надеждой увидеть хотя бы 4, вдруг увидела 5!.