Разговоры с Богом

Яна Шелестовская

Разговоры с Богом

Предисловие

Из дневника:

Деньги не приносят душевного удовлетворения, но с ними мне легче. С ними я чувствовала себя властной и независимой, способной покорять весь мир.

Однако, с каждым днем я все больше понимаю, что это не мое истинное призвание. Деньги могут обеспечить комфорт и статус, но не счастье и удовлетворение. Я ощущаю, что важно не сколько заработано или сколько успехов достигнуто, а то, каким образом наполнены мои дни.

Я хочу изменить свою жизнь. Вместо того, чтобы преследовать материальные блага я буду стремиться к духовному развитию, к поиску истинного смысла жизни. Только так можно постичь настоящее счастье и гармонию внутри себя. Когда я осознала, что хочу изменить жизнь? Наверное, мне было 20 лет. Путь длиною почти в 10 лет.

И хотя путь к духовному совершенству оказался более сложным и тернистым, я уверена, что именно такой выбор сделает жизнь полноценной и наполненной. Власть над другими может прийти и уйти, но власть над самим собой – навсегда.

Введение

Когда я впервые стала задумываться о Боге, мне было страшно. Я не знала, с чего начать. Мне казалось, что надо обязательно выбрать: либо ты христианка, либо мусульманка, либо буддистка, либо «никакая». Но сердце не спрашивало о религии – оно искало смысла. Искало тихую правду, которая не требует кричать, доказывать, спорить. Искало Того, кто видит тебя изнутри, даже если ты не знаешь, как молиться.

Я начала читать. Не по обязательству, а потому что чувствовала – если Бог есть, Он должен быть где-то ближе, чем мне кажется. Я открывала книги. Слушала лекции. Задавала вопросы. Не теологические, а простые: зачем я живу? как прощать? что делать с болью? есть ли в этом всём любовь?

И вдруг я заметила нечто удивительное: несмотря на внешние различия, все религии говорили об одном и том же. Только разными словами.

В христианстве – «возлюби ближнего твоего, как самого себя». В исламе – «никто из вас не уверует, пока не пожелает брату тому же, что и себе». В буддизме – принцип ахимсы: не причиняй вреда ни одному живому существу. В иудаизме – знаменитая фраза Гиллеля: «Не делай другому того, что ненавистно тебе – в этом вся Тора, остальное лишь комментарии». Это называлось по-разному: «золотое правило», «основа нравственности», «путь сердца». Но по сути – всё одно: будь добр. Не рани. Уважай. Люби. И я спрашивала себя: если даже религии, которые спорили веками, сходятся в этом… может, Бог всё же один? Может, Он – не в конфликтах, не в границах, а в этом общем пульсе доброты?

Я начала глубже смотреть на суть.

В христианстве – центральна идея жертвенной любви. Христос – как образ того, кто страдает ради других, кто прощает врагов, кто умирает с молитвой за тех, кто Его отверг.

В исламе – имя Бога «Ар-Рахман, Ар-Рахим» – Милостивый и Сострадательный – повторяется в каждой молитве. Пост в Рамадан – не просто ограничение, а практика смирения и благодарности.

В индуизме – карма и дхарма учат ответственности и честной жизни. Делай добро – и оно вернётся.

В буддизме – цель не в поклонении, а в освобождении от страданий через сострадание, мудрость, медитацию.

В даосизме – мягкость сильнее жёсткости. Смирение – путь к силе. Человек не должен покорять мир, он должен стать его частью.

И где бы я ни читала, что бы ни слушала – всё сводилось к простому:

Ты не случайность. Ты не один. Ты – часть чего-то большего.

Смысл жизни – не накопление. Не признание. А возвращение к себе. К Богу внутри.

Я помню, как в одной лекции буддийский монах сказал: «Всё, чему учит Будда, – это способ быть добрым». И я подумала: а ведь это сказал бы и Христос. И Пророк Мухаммад. И Лао-Цзы. Просто – по-своему.

Я не могла больше спорить, что одна религия – «правильнее». Потому что в каждой из них я слышала голос любви. Голос, который говорит:

– Прощай. Даже если больно.

– Люби. Даже если не получаешь в ответ.

– Будь светом. Даже если вокруг тьма.

– Смотри в сердце. Не в правила. Не в ярлыки. В душу.

И вдруг всё стало ясно: я не должна быть «идеальной верующей». Я должна быть живой. Честной. Настоящей. Бог – не в страхе. Не в контроле. А в тишине сердца, которое говорит: "Вот оно. Это – истина."

Иногда я чувствую: разные религии – это как разные лучи одного света. Они расходятся снаружи, но сходятся в центре. В Нём.

И я не выбираю между ними. Я беру от каждой то, что лечит. Что пробуждает. Что возвращает к себе. Иногда это молитва. Иногда – молчание. Иногда – покаянный плач. Иногда – бессловесное восхищение перед утренним небом.Потому что я больше не ищу религию. Я ищу Живого Бога.И, знаешь… я всё чаще нахожу Его в любви, которая не требует объяснений.

Любовь – это и есть религия.

Глава 1. Дни

– Ну как ты?

– Отлично! – улыбнулась, как я умею: убедительно, мягко, с лёгкой искоркой. Такой улыбке верят. Её даже ставят в пример: «Вот у неё всегда позитивный настрой. Вот с кого надо брать пример».

Сегодня был обычный день.Офис. Кофе. Таблицы. «Девочки, кто на обед?»

Переписка в чате. Сердечки. Мемы. Хихиканье в курилке, звонки, уведомления, задачки в Notion. Я была продуктивной, я была нужной. Всё по расписанию. Потом – домой. Уставшая, но «молодец». Я умею быть молодцом.Я – та, кого никто не заподозрит.

Та, кто на автомате скажет «всё хорошо» – и даже внутренне не моргнёт. Та, кто никогда не покажет, что каждый вечер, выключив свет,

просто лежит в темноте и считает дыхание:

вдох…

выдох…

ещё один…

ещё немного… просто доживи до завтра.

Никто не узнает. И, кажется, никто и не хочет знать. Я не кричала. Не разносила истерику.

Не резала руки. (Хотя однажды всё же попробовала. Только стало ещё хуже – пришло ещё и чувство стыда. Мол, что ты за слабая? Какой позор…) Я не глотала таблетки горстями. Я просто жила.

Как будто в сериале, где роль главной героини давно мне неинтересна. А выхода из контракта нет.

«Нормальная. Продуктивная. Красивая. Умная. Без причин страдать».

Так про меня говорят. Так и я сама про себя говорю.

Но только никто не слышит, как громко внутри молчит что-то важное.

Как будто в груди – комната с запертой дверью, и оттуда кто-то тихо, но отчаянно стучит.

Это молчание не злое. Не трагичное.

Скорее – глухое эхо от того,что когда-то должно было случиться…

но не случилось.

Любовь.

Принятие.

Простое, почти телесное ощущение, что ты уместен в этом мире.Что ты – не ошибка. А точно не ошибка?..

Я не знаю, откуда пришло это чувство. Может, из детства,

где за пятёрку – похвала,а за слёзы – «не истери».Где эмоции – лишние, а удобство – валюта. Может, из вечного сравнения: кто успешнее, кто красивее,

у кого «правильный» муж, у кого «нормальная» жизнь. И каждый раз ты будто чуть не дотягиваешь. На миллиметр.

Но этого достаточно, чтобы чувствовать себя чужой.

Уже много лет я живу с ощущением, что этот мир – не мой. Как будто я – гость на чужом празднике. Все смеются, едят торт, строят планы на лето.А я – стою в углу,

улыбаюсь,и думаю: а если я уйду – кто-нибудь заметит?

Я делала всё как надо.

Училась.

Работала.

Не жаловалась.

Не «грузила» своими переживаниями.

Даже психотерапевту говорила:

«Я понимаю, что у меня всё неплохо. Просто временами тяжеловато». Хотя внутри хотелось кричать. Но я даже не знала – о чём.

Просто не жилось. Не чувствовалось. Будто душа отсоединилась от тела. Будто всё – понарошку. Почему другие просто живут – и им нормально? Почему у них получается любить, отдыхать, радоваться, не оборачиваясь назад, не терзаясь вопросами? Почему я – будто смотрю на жизнь из-за стекла?

Я пыталась.

Честно.

Смотрела видео «как полюбить себя».Читала книги по саморазвитию. Слушала подкасты.

Вела утренние страницы, ходила в зал, медитировала, мыла полы под мантры. Покупала ароматические палочки, завела йога-коврик.

Но каждый вечер оставался одинаковым:

тишина.

пустота.

пульс в висках.

и вопрос,

который никто вокруг даже не думает задать:

А если я больше не могу так – что тогда? Если мне не хватает смысла, а не витамина D – что тогда? Если я хочу просто чувствовать себя живой – не идеальной, не нужной,

а живой —это вообще допустимо?

Глава 2. Крыса

Обычный зоомагазин.

Ничего особенного.

Я не собиралась туда заходить. Просто ждала подругу у торгового центра, мёрзла, хотела где-то укрыться от ветра.

Зашла – просто чтобы согреться. Внутри – запах корма, опилок, пластиковые аквариумы. Птицы пищат, попугаи щёлкают клювами. Рыбы плывут по кругу.

Мир, устроенный по замкнутым маршрутам – как будто каждая клетка живёт по своей программе. Повернись – и ты в другой вселенной. Один аквариум – как офис. Другой – как метро. Все бегают по кругу. Все заняты. Все что-то ищут.

Никто не выходит. И вдруг – глаза.

Маленькие. Тёмные. Внимательные. Крыса.

Розовая. Лысая. Лапки тонкие и аккуратные.

Она сидит в углу клетки и смотрит.

Не в панике. Не в страхе. Не в агрессии.

Просто… смотрит прямо мне в глаза.

Как будто увидела. Меня. Всю. Без внешней оболочки. Я подошла ближе.

На клетке – надпись, маркером: «на корм».

– Это что?.. – спросила я, хотя внутри уже знала ответ.

– А, это самка, – лениво, почти равнодушно сказала продавщица. – Уже везём партию для рептилий. Этих завтра увезут.

Самка.

На корм.

Завтра.

Жизнь с датой окончания, выданной чужими руками.

Крыса потянулась к прутьям. Будто хотела понюхать мои пальцы. Я протянула руку.

Она обхватила лапками железку. Как будто… держит меня за руку.

И тут – что-то происходит.

Не слёзы. Не жалость. Не истерика.

Просто – сдвиг.

Глубокий, почти физический.

Как будто внутри меня кто-то тихо сдвинул огромный валун, который лежал годами.

Молчал. Давил. И вдруг – отпустил.

Я не могла оторвать взгляд.

Крыса не умоляла. Не дёргалась. Не требовала.

Она просто была. С открытым взглядом.Как будто верила в меня больше, чем я сама.

Почему даже она может доверять жизни, не зная, спасут ли её?

Почему я – человек, у которого всё вроде бы "в порядке" – могу только хотеть исчезнуть?

– Я заберу её.

– Что?

– Эту крысу. Прямо сейчас. Мне всё равно, сколько это стоит.

Продавщица пожала плечами.

– Ну, если хотите. Только возьмите клетку и корм. Без этого не отдадим.

Я отдала деньги почти автоматически. На руках коробка. На сердце – тишина. Не паническая. Не тревожная. А… новая.Как будто воздух стал плотнее.

В метро она сидела на коленях, в коробке, на салфетке. Шуршала. Уложилась, свернувшись клубочком. На секунду – уснула.

Доверилась.

Это была первая живая душа за долгое, очень долгое время, которая не хотела от меня ничего. Ни успеха. Ни ответа. Ни “будь нормальной”. Просто – была рядом.

Я не помню, как доехала. Как открывала дверь. Как доставала коробку.

Дома я поставила клетку, насыпала корм, налила воду.

Комната – та же. Но в ней появилось что-то новое. Не свет. Не запах. А присутствие.

Крыса забилась в угол. Улеглась. Засопела.А я села рядом, на пол.

Впервые за долгое время – просто сидела. Не листала ленту. Не думала, как всё исправить.Просто была.

И вдруг – внутри прозвучал голос. Не внешний. Не мистический.

Просто – мой собственный голос.Только раньше он звучал из страха.

А теперь – из глубины. Спокойно. Тихо. Как шёпот правды.

"Жизнь знает, кого ты встретишь.

Даже если тебе кажется, что ты никому не нужна.

Ты спасла не крысу.

Ты начала спасать себя."

Утро.

Редкий случай: проснулась раньше будильника. Та же квартира. Те же вещи.

Запотевшие окна. Одежда на стуле. Но в углу – шорох. Крыса рылась в опилках.

Перебирала лапками корм.Периодически выглядывала. Будто спрашивала: “ты здесь?”

Я улыбнулась. Она поела. Значит, ей здесь хорошо. Значит, я сделала что-то правильно.

Это была мелочь.Но вдруг стало ясно: Впервые за многие месяцы кто-то живой – рядом со мной. Дышит. Двигается. Доверяет. И живёт потому, что я не прошла мимо.

Я мыла миску. Обычное движение.Но вдруг – накатила волна. Не слёз. Не паники.

Просто… знакомая тишина.Но уже другая. Мягкая. Села на пол. Спиной к шкафу. Поставила миску рядом.Крыса подошла, отпила несколько капель. Потом – легла у моей руки. Тепло. Жизнь.

"Я способна заботиться."

"Я могу быть нужной."

"Значит… я всё ещё жива."

Никаких фанфар.

Просто… в груди стало чуть теплее.

В ту ночь голос вернулся. Тот самый. Тихий. Без пафоса.

– Ты думала, любовь – это то, что нужно заслужить. Но крыса не заслужила. Она просто была. И ты её полюбила. Может, и с тобой – так же? Может, ты – не ошибка, которую нужно исправлять, а жизнь, которую можно просто почувствовать?

Я долго молчала.

– Я боюсь снова поверить, что заслуживаю быть.

– Не бойся. Просто будь.

– Как крыса?..

– Именно. Как крыса. Просто живи.

Глава 3. Когда я хотела уйти

Я не один раз хотела умереть. И не потому, что играла в драму. А потому что боль была реальной. Такой, что воздух режет лёгкие. Такой, что тишина звенит в ушах. Такой, когда ночь кажется вечной, а утро – издевкой. Ты просто не хочешь больше чувствовать.

Не хочешь думать. Не хочешь быть. Я не писала прощальных писем. Я просто исчезала внутри себя. Медленно, шаг за шагом. Стирала себя. Никто не замечал. Но кто-то всё же видел. Он – молчал. Но не уходил. Бог. Не тот, из молитвенника. А тот, кто лежал со мной на полу, когда я уже не могла встать. Кто не говорил “всё будет хорошо”. Он знал, что пока – будет плохо. И это тоже часть Пути. И вот когда я достигла дна – не во внешнем, а в себе, когда перестала верить даже в возможность света —

именно тогда что-то внутри вскрикнуло: "Хватит. Или живи. Или умри. Но выбери."

И я выбрала. Не из силы. Из отчаяния. Из какой-то последней искры внутри, которая сказала: "Ты ещё здесь. Значит – не просто так." С этого момента началось внутреннее возрождение. Медленное. Грязное. Без пафоса. Я не становилась лучше. Я просто перестала притворяться мёртвой. Начала говорить. Начала чувствовать. Начала вспоминать, кто я. Вставать. Падать. Опять вставать. Без гарантий. Но с Богом рядом. Теперь, когда я дышу – я знаю цену воздуха. Когда я улыбаюсь – я знаю, откуда шёл путь до этой улыбки. Я не вернулась в свет. Я вынесла свет изнутри тьмы. И теперь – я живая. По-настоящему.

Когда ты выжил там, где хотел умереть —вопрос о смысле уже не теоретический. Это не игра ума. Это жажда Души. Смысл нужен не тем, у кого всё хорошо. Смысл нужен тем, кто держится из последних сил, и кому нужен хотя бы один внутренний ответ, чтобы остаться. Я долго искала: в людях, в целях, в религии. И каждый раз терялась.

Потому что чужой смысл не греет. Я спрашивала Бога: "Зачем я здесь? Зачем Ты меня оставил тогда, когда я хотела уйти?" Он не дал инструкции. Он не дал список задач.

Он просто дал мгновение —в котором я почувствовала: Ты здесь, чтобы жить. Не выживать. Не соответствовать. А жить – осмысленно, глубоко, в полноте.

Даже если больно. Даже если страшно. Даже если никто не поймёт. Смысл – это не великая миссия. Иногда он – в том, чтобы подняться утром и заварить чай. Чтобы сказать “люблю” тому, кто никогда это не слышал. Чтобы однажды кто-то, глядя на тебя, понял: "если она справилась – я тоже смогу”.

Смысл – это жизнь, прожитая с присутствием. Когда ты не просто существуешь, а слышишь себя. Когда ты не убегаешь от боли, а обнимаешь её и превращаешь в силу. Бог не требует великих дел. Он хочет, чтобы ты была живой.

По-настоящему. Без масок. Без бегства. Вот зачем ты здесь. Чтобы быть собой – той, которой ещё никогда не было на этой земле.

…Но есть ещё одна вещь, которую я поняла. Смысл жизни – не искать великий смысл,

а быть в нём каждый день. Жизнь дана не для страха, не для выживания. Она дана, чтобы быть счастливой. Не в смысле постоянной радости, а в умении видеть свет, даже если вокруг ночь. Смысл – это благодарность за новый день. Проснуться и почувствовать: я здесь. Я дышу. Это уже чудо. Смысл – в том, чтобы нести свет другим.

Не спасать весь мир. А быть тем, через кого легче дышится рядом.

Улыбкой. Плечом. Теплом. Помощью. Просто присутствием. Смысл – это не просто брать от жизни, а давать через себя то, что в тебе стало светом. Потому что тот, кто сам прошёл через тьму, может стать для другого огоньком на дороге. Когда ты счастлив – не потому, что всё идеально, а потому что ты умеешь быть благодарной даже в неполноте, в тебе рождается сила, которая меняет мир. Смысл жизни – это жизнь, прожитая так,чтобы по тебе осталась добрая тишина, в которой другие захотят жить.

Это очень важная часть взросления и движения к свету – научиться не расплескать себя под давлением чужой боли, страхов, осуждений. Но чтобы жить осознанно, в благодарности и счастье, нужно помнить ещё одно.

Вокруг тебя всегда будут отвлекающие факторы. Шум. Спешка. Проблемы, которые на самом деле – не твои. Люди, которые несут только страх, злобу, сомнение,

и пытаются перетянуть тебя в свою тьму, чтобы не чувствовать одиночества в ней. Иногда это те, кто рядом годами. Иногда – те, кто появился вчера. Но их объединяет одно: после общения с ними ты чувствуешь себя хуже. Меньше. Грязнее. Опустошённой.

И тут важно выбрать: или ты бережёшь себя, или продолжаешь пытаться спасти тех, кто не хочет быть спасённым. Смысл жизни – не в том, чтобы быть удобной.

А в том, чтобы формировать вокруг себя ту реальность, в которой ты можешь расти, любить, делиться и быть собой.

Это значит:

– наводить порядок не только в доме, но и в отношениях;

– убирать то, что разрушает;

– выбирать окружение, где тебя видят сердцем и не используют в тени. Это не эгоизм. Это уважение к Свету в себе. Когда ты бережёшь этот Свет —ты можешь делиться им с другими. Но если ты даёшь себя на растерзание —не останется, чем делиться. Настоящая доброта – начинается с границ. А настоящая любовь к миру – с любви к себе. Нас часто учили, что любить – значит отдавать. Жертвовать. Терпеть. Понимать всех и всё. Но никто не объяснил, что без любви к себе – всё это превращается в разрушение. Настоящая любовь к себе – не про эгоизм. Она про то, чтобы не предавать себя. Не оставаться там, где тебя гасит. Не слушать тех, кто бросает яд под маской заботы.

Не терпеть то, что убивает тебя медленно, но каждый день. Любовь к себе – это знание своей ценности, даже если никто вокруг её не подтверждает. Это сказать «нет» – и не оправдываться. Это уйти – и не чувствовать вину. Это остаться одной – и знать, что ты не пустота, а целый мир. Когда ты ставишь границы – ты не отталкиваешь людей. Ты просто перестаёшь позволять им ломать тебя. Ты не должна быть всегда "хорошей".

Ты должна быть живой. Ты имеешь право защищать своё сердце.

Имеешь право выбирать, с кем делиться собой. Имеешь право говорить: "Это мне не подходит. Это – не про любовь."

Любовь к себе – это и забота, и строгость. Это умение восстановить себя, когда весь мир требует от тебя сил. И только когда ты научишься быть опорой себе —тогда ты сможешь быть опорой для кого-то ещё. Иначе ты просто растворишься.

Станешь пустым сосудом, из которого все пили, и никто не наливал обратно.

Глава 4. В тишине

Когда я впервые решила поговорить с Богом, я ожидала грома.

Я ждала, что Небо расколется, голос пронзит меня, изменит всё. Но ничего не происходило. Вместо этого я услышал тишину. Глубокую, прозрачную, будто сама Вселенная замерла, ожидая моего следующего дыхания. И вдруг я понял: Бог не говорит громкими словами. Он дышит вместе со мной в каждом мгновении. Мы привыкли искать Его в чудесах, в знаках, в великих событиях. Но чаще всего Он шепчет. И слышит Его только тот, кто умеет молчать. Мои мысли пытались заполнить тишину вопросами: "Почему?", "Что мне делать?", "Когда?". Но Бог не отвечал словами.

Он отвечал тишиной – и в этой тишине был ответ на всё: "Будь здесь. Просто будь." И тогда я поняла: разговор с Богом начинается не с вопроса. Он начинается с готовности слушать.

Ум – это радио, которое никогда не замолкает. Он комментирует всё подряд: