Опасный нарцисс. Книга восьмая. О морали, сомнениях и счастливом будущем

Те люди, которые говорят, что они никогда не завидуют, как раз наиболее токсичны. Они просто не осознают свою зависть. Она закрыта от них защитными механизмами, чтобы сохранить свой положительный образ. А зависть надо осознать, принять и понять свою реакцию.

Во-первых, обратите внимание, чему вы завидуете. Нарцисс в основном завидует богатству, славе, власти и внешности. Если кто-то богаче, занимает более высокую должность, выигрывает соревнование, более популярен, более красив, молод, лучше одевается, то нарцисса просто скрючивает от зависти.

Этому могут завидовать и психологически здоровые люди, но у нарцисса внешние атрибуты, дающие им восхищение людей, – это самые главные ценности. Поэтому они больше всего этому и завидуют.

Ненарциссическая зависть – это о том, что кто-то добрее, смелее, порядочнее, эмпатичнее. Или лучше что-то делает, например, прыгает, плавает, решает задачи, понимает, то есть добивается успеха в тех навыках, к овладению которыми вы стремитесь. Такая зависть реже свойственна нарциссам. Помните трагедию Моцарта и Сальери? По мнению Пушкина, Сальери убил Моцарта именно за талант, но на мой взгляд, его гораздо больше волновала слава Моцарта, чем талант.

Во-вторых, проанализируйте, как вы завидуете. Когда вы позавидовали, даже очень-очень сильно, какая потом была реакция? У нарцисса зависть черная – ядовитая, отравляющая и убивающая. И реакция у него примерно такая: раскритиковать объект зависти, чтобы разрушить его радость от успеха, а не улучшить себя. Иногда от зависти вредят и даже убивают, как это сделал Сальери. Если вы видите, что человек чего-то добился и вам хочется его обесценить, загасить, оговорить его, отравить его радость, навредить ему, то, возможно, вы нарцисс. Нарцисс от зависти старается убрать конкурента, чтобы не страдать от сравнения, не выглядеть хуже на фоне другого. Нарцисс в своей реакции на зависть не хочет развиваться и работать, а хочет, чтобы другие перестали развиваться, чтобы прогресс прекратился и первое место свалилось ему с неба.

Если же вы не нарцисс, то у вас зависть белая. Вы начинаете думать: «А как я могу добиться этого, что я могу сделать, в чем секрет успеха?» Возможно, вы и расстроитесь, сравнивая себя с другими: «Что со мной не так, почему у меня не получается?», но вы направите эту энергию не на уничтожение другого, а на развитие себя. В такой зависти нет яда, нет отравы, нет разрушения, а есть созидание. Вы даже радуетесь чужому успеху: раз ему удалось, то и я смогу. Вы превращаете радость в движущую силу прогресса и в итоге радуетесь этому. Кстати, радость за чужой успех – это ключ к собственному успеху.

Проанализируйте свою зависть. Вещи, такие как айфоны, машины, мебель, одежда, бренды важны? Я, например, в этом не разбираюсь, не увлекаюсь, мне это кажется слишком хлопотным и пустым. Зачем мне всякие роскоши? Я простая – от сохи, мне и так комфортно. Зависти к вещам нет. У меня все вещи очень простые и функциональные.

Слава, с моей точки зрения, это жизнь как на витрине и напоказ. Никогда не расслабишься, надо все время держать лицо, быть в напряжении. Кроме того, входя в круг знаменитых, нужно играть по их правилам. Там свой дресс-код, где отдыхать, где жить, на чем ездить, с кем дружить, с кем не дружить. И надо соответствовать. Здесь нет никакой свободы. Как, например, живет королевская семья? О них каждый день пишут в новостях, каждый их чих и наряд анализируют под увеличительным стеклом. Это что, жизнь, что ли? А те, кто прошел медные трубы, сообщает, что слава – это как наркотик, от которого можно опьянеть, а потом отравиться. Когда слава проходит, наступает пустота и ломка. Так лучше уж и не пробовать, чтобы потом не ломало.

Власть, на мой взгляд, создает слишком высокий риск, большая ответственность и отвлекает от творчества. Удовольствия от подчинения не получаю. В итоге, сделав такой самоанализ, сделала вывод: к вещам, власти и славе зависти не испытываю.

А чему я завидую? Когда человек умеет хорошо говорить, ясно выражать свои мысли, контролировать эмоции, умеет быть счастливым без причин, даже когда все плохо, умеет кататься на горных лыжах, прыгать с парашютом и тому подобное. Когда я жила с нарциссом и была в депрессии, я завидовала людям, которые могут вытягивать себя из депрессии. У меня это не получалось, и я старалась научиться этому. Сейчас я завидую мужу в способности быть эмоционально сбалансированным, не падать духом при неудачах и быстро подниматься. Помню, как мы летели в Москву и наш билет оказался неправильным, надо было звонить и менять его. Мы опаздывали на самолет, и под угрозой была вообще вся поездка. Меня всю трясло, а он – такой спокойный: «Все нормально, все будет хорошо, все выяснится», – и никаких трясок. Я вообще в шоке! Мне было завидно – я столько работаю над собой, использую все свои знания, и мне трудно оставаться спокойной в такой ситуации, а он от рождения такой! Я стараюсь развивать в себе такое же качество.

Другой пример. Я посещала уроки других преподавателей в колледже, и один преподаватель меня поразил тем, как он логически связывает разные темы, выстраивает их в такую стройную структуру, что каждая тема укладывается в эту схему как кирпичик. Например, когнитивные процессы: ощущения-восприятие-мышление. Я тоже ему позавидовала, что он дошел до такого, а я нет. Потом и сама стала стараться выстраивать структуру, соединяющую разные темы в одну общую систему. Я не стала его обесценивать, а, наоборот, похвалила и в глаза, и за глаза.

Когда мне не везло в отношениях, я завидовала друзьям, что у них счастливая семья, долголетняя любовь. Я не старалась разрушать их счастье, а пыталась понять, как они это делают, что чувствуют, и создать такое же в своей жизни.

Вот это мои примеры самоанализа, может быть, они вам помогут понять себя и свою зависть.

Есть еще один компонент зависти нарцисса – копирование. Когда он завидует, то может и не обесценивать в открытую, а все повторять за успешным другом. Одежду, прическу, манеры, покупки, поездки. Даже говорить начинает так же. Он использует другого как модель и повторяет все в точности, без адаптации к своим особенностям, потребностям. Почему он так делает? Потому что не знает себя, внутри у него пустота. Он видит чужой успех и восхищение им и надеется добиться такого же результата, используя внешние атрибуты, поверхностные характеристики. В этом нет саморазвития, а есть присваивание себе чужого, плагиат. Он как бы энергетически садится на хвост чужого успеха и паразитирует на нем. Или хочет показать тому, кому завидует: «А ты что, лучше? У меня такое же». Жертвы нарцисса замечают это подражание и чувствуют обесточенность и беспокойство.

Ненарцисс может тоже подражать успешному человеку, но больше в навыках, качествах, а не внешних признаках. Например, начинает заниматься спортом, больше учиться, более организованно работать.

Проанализируйте свою зависть, чему вы больше завидуете – внешнему или внутреннему? И как завидуете – по-черному или по-белому? Стараетесь ли вы обнулить чужой успех от зависти или, наоборот, развивать свой? Вы именно развиваетесь или копируете? Если зависть вас стимулирует к собственному развитию, то вы, скорее всего, не нарцисс.

Реакция на критику

Видео. Часть 258

Реакция на критику – это еще один маркер для определения у себя нарциссизма.

Посмотрите, как вы реагируете на критику. Нарцисс не выносит критики. В принципе, никто не любит критику. Но нарцисс реагирует очень резко. Либо атакует критикующего, либо теряет мотивацию и бросает проект. Ведь никто не восхищается, а даже наоборот. Из-за страха критики у нарцисса развивается сильный перфекционизм – либо идеально, либо никак. Особенно сильно это проявляется у скрытых уязвимых нарциссов. Критику они переживают очень долго и болезненно. Явные нарциссы ее переживают очень громко и агрессивно.

Если вы попереживаете день-два после критики, а потом пытаетесь что-то учесть и изменить и опять делаете свое дело, то это нормальная реакция. Опять же надо различать конструктивную критику, когда человек хочет помочь, и критиканство, когда человек выливает свою злость или пытается деморализовать вас. Во втором случае принимать критику и исправляться не надо.

А как вы реагируете на критику? Долго или быстро восстанавливаетесь? Взрываетесь или разочаровываетесь в себе, в деле или продолжаете делать то, что делали?

Меня часто критикуют в комментариях на ютубе. За внешний вид, за ошибки в речи, ошибки в тексте, в непрофессионализме, неправильные ценности и много-много еще в чем. Ко многому я уже привыкла. Но иногда до сих пор бывает очень больно – делаешь-делаешь, а вместо спасибо получаешь по шее.

Я признаю, что качество моих видео невысокое, согласна с критикой на эту тему. Когда вижу конструктивную критику, я пытаюсь улучшать качество. Но все равно далеко не дотягиваю до профессионалов. Заниматься этим серьезно у меня нет времени и сил, я психолог, а не блогер. Поэтому, делая видео, я фактически подставляюсь под критику. Это риск. Но я взвешиваю: либо выглядеть хорошо и все делать совершенно и идеально, либо помочь людям. И выбираю в пользу второго, несмотря на свои недостатки. Я знаю, что людям в кризисе по большому счету наплевать, как я выгляжу, какое качество изображения или звука – главное, чтобы было слышно. Им нужна помощь, им нужно выжить в этих нечеловеческих условиях и справиться с болью, нужны инструменты. И это я им даю.

Кто-то мне написал, «сделайте лучше видео, у вас больше будет зрителей». Да, хотелось бы больше зрителей, чтобы помочь большему количеству людей, но пока так. Успокаиваю себя мыслью, что те, кому я нужна, найдут меня сами. Наберут в поисковике «нарцисс», «тиран», «агрессивный муж», «домашнее насилие» – и найдут.

У нарцисса критика – это триггер, спусковой крючок. Она включает его внутренних палачей. Он забивается в свою пещеру и защищается. Либо агрессивно атакует критикующего, либо сидит в своей скорлупе и страдает, пока его кто-нибудь не похвалит. Самооценка очень зависит от внешнего одобрения или критики.

Это нормально – расстроиться от критики. Но вопрос в том, как долго это состояние длится. Если 1—2 дня – это нормально. Нарцисс зависает на неделю, а то и больше. И я сейчас не имею в виду откровенное оскорбление, несправедливое обвинение или унижение, что может быть довольно травматичным и, естественно, требует больше времени на переработку.

Другой вопрос, как вы дальше реагируете на критику? Можете преодолеть обиду и не нападать на человека, давшего критику? Пересмотреть свое поведение и взвесить – это было сказано конструктивно или нет? Если конструктивно, то принять. Если нет, то отвечать ассертивно или вообще не отвечать, а разрывать контакт.

Приведу пример критики в мой адрес. Недавно был такой комментарий на мое видео: «Меня утомляет ваша говорилка, что, текстов-то нету? У меня голова болит от говорения». Это бестактная критика, я бы даже сказала – хамство. А в то же время вроде бы просьба предоставить текст. То есть человек нахамил и хочет, чтобы я что-то сделала для него. Я на такие комментарии не отвечаю и такие просьбы, естественно, не выполняю. Но я и не нападаю. Просто закрываю тему и все. В таком стиле общаться не хочу. Часто таких просто блокирую – зачем же ей так мучиться от моей говорилки? Забочусь.

Как-то был такой вопрос: «Помогите найти предназначение, анализ детских увлечений и хобби не помогает». Типа – с такими предложениям не беспокоить. Я ответила, что тут нужна консультация, так как из запроса ничего не ясно, и надо разбираться, надо узнать человека. И в ответ получила: «Ну, я могу и к своему психологу сходить в городе». И в этом ответе скрытая критика, что я не могу дать достойный ответ, не такой, как психолог в городе. Но я не вовлекаюсь в ответные дискуссии и не нападаю. Просто прохожу мимо и работаю для тех, кто ценит.

Исходя из всего перечисленного, не считаю, что реагирую на критику как нарцисс: ни по реакции, ни по длительности переживаний, ни по воздействию на мотивацию.

Как у вас с реакцией, ее длительностью и мотивацией после критики? Впрочем, есть и другие расстройства с повышенной чувствительностью к критике, например, тревожно-избегающее расстройство личности. Так что надо смотреть в комплексе.

Идентичность

Видео. Часть 259

Нарциссы, по сути, не знают, кто они, у них размытая идентичность. Интересы их меняются в зависимости от того, куда подует ветер. Обычно – это ветер восхищения, статуса или денег. Где возможно это получить, туда они и идут, тем себя и позиционируют. А поскольку новая деятельность требует длительной работы над собой и усилий, прежде чем получится достичь успеха, им все быстро надоедает, становится скучно. Они не знают себя реального. Новый кумир – новые интересы. Новая ситуация и новая идентичность. Кумир ушел – интерес пропал.

И пытаясь ответить на вопрос, нарцисс я или нет, я, зная, что у нарциссов нет истинного Я, стала анализировать, кто же я на самом деле.

Когда я переехала в Америку, да еще попала в нарциссическую западню, я тоже стала сомневаться – а кто я? Я, можно сказать, на свое женское счастье все поставила – всю свою идентичность. И это была ошибка. Я потеряла себя в новой стране, а в придачу была обнулена нарциссом. Не знала, чем мне заниматься, должна ли я продолжать быть психологом или снизить свои притязания. Ведь как можно быть психологом в Америке с плохим английским? И надо было вложить много денег, чтобы получить лицензию. Как тут быть?

Далее, я сменила фамилию на американскую, и я не чувствовала, что это моя фамилия. Кто я? Это был тяжелый процесс. И тяжелый вопрос: кто я? Нарцисс ведь не знает, кто он. Может, я нарцисс и есть? Сменились обстоятельства – и сменилась идентичность. Куда все подевалось? И я пробовала пойти волонтером в школу, подавала заявление на продавца, даже на фасовщицу. Слава богу, меня не взяли.

Под давлением нарцисса я была готова пойти в уборщицы. И тут подруга остановила меня: «Ты что, обалдела, ты кандидат психологических наук. Какая ты уборщица?» Она меня надоумила подать заявление в колледж на преподавателя психологии, буквально привела на кафедру. Если бы не она, я, может быть, до сих пор бы строила карьеру уборщицы.

А потом я приняла решение – разорвать с нарциссом. И мой кризис идентичности разрешился! Я подумала: извините, я психолог и больше никем не хочу быть. Это казалось нереальным и даже запредельным, но я поняла во второй раз, что психология – это мое предназначение. Это то, что у меня получается, что я готова делать даже бесплатно, за что меня благодарят, о чем я готова говорить часами. Психология развития меня интересовала с детства, я читала журналы «Семья и школа» и пересказывала статьи родителям. Это все маркеры предназначения и, как следствие, профессиональной идентичности.

Я решила, что я не буду делать то, что мне говорит нарцисс, а буду моделировать свою реальность. Сказала себе, кто я: «Я психолог». Заметьте: сделала это после того, как поняла, что я разрываю с нарциссом. Моя идентичность была потеряна не потому, что я нарцисс, а потому, что я с нарциссом. Ну и плюс иммиграция. После этого поворотного момента все стало складываться. Очень важно понять себя и поставить цель. Сейчас я имею профессионально все то же, что было и в России – индивидуальные консультации, преподавание на полставки, исследования. Я восстановила это все в том же объеме, используя свои техники. Эти техники подробно изложены на моем ютуб-канале в плейлисте «Техники самопомощи» (Волшебная загогулина, Прыжок в новую вселенную, Мандала, упражнения на преодоление страхов).

Потом, уже после развода, я долго не могла определиться с фамилией. Поменяла ведь, когда вышла замуж за нарцисса, но потом его фамилия мне опротивела. Думала, менять назад или нет? Все кругом говорили – да не меняй ты назад фамилию, ты со студентами работаешь, им трудно произнести твою фамилию – Дьяченко. И я стала думать, а может вернуться на свою девичью фамилию Попова? Для произношения легче.

Но я спрашивала себя опять и опять: «кто я?», «как меня зовут?». И решила, что я все-таки Дьяченко, у меня диссертация на это имя, все дипломы, статьи. Вся жизнь фактически на этой фамилии. Это был самый трудный вопрос, но я так решила: я Татьяна Дьяченко. И пусть студенты страдают, но я не буду подстраиваться. Америка – индивидуалистическая культура, все хотят быть уникальными, поэтому меня все поняли. И я дала студентам выбор: называйте меня Татьяна, если не можете произнести «доктор Дьяченко». Особо одаренные называют просто «профессор».

Чтобы понять, нарцисс вы или нет, задайте себе вопрос: кто вы? Насколько вы себя знаете, насколько быстро меняются ваши представления о себе? Часто ли вы поддаетесь на чужие влияния, хотите стать таким, как ваш кумир, ваше окружение? Часто ли появляется новый кумир, новая профессия, новый характер, новые увлечения, новая вера и так далее… Впрочем, учтите, что размытая идентичность может быть не только у нарциссов, но и у их жертв. Одного этого признака недостаточно.

Так как узнать, нарцисс я или нет?

Подытоживая тему, как узнать, нарцисс вы или нет, рекомендую следующее.

Проанализируйте себя комплексно, по всем аспектам, приведенным выше. Если по каждому аспекту вы отвечаете «нет», если у вас нет хотя бы пяти симптомов нарциссического расстройства, если результаты тестов говорят, что вы не нарцисс, если вам люди говорят, что они от вас не страдают, и так далее – то не переживайте: вы не нарцисс! Если по всем «да» – то, скорее всего, вы нарцисс. Если ответы смешанные, то предлагаю консультацию.

Глава 2. Мораль и нарциссизм

В этой главе речь пойдет о моральных и этических проблемах, которые, несмотря ни на что, не дают покоя жертвам нарциссов. И вроде, казалось бы, со всех сторон уже все объяснено, почему нельзя поддаваться на моральные манипуляции насильника; а глубоко впитанные нормы христианской морали все равно заставляют людей сомневаться, правомерны ли такие методы защиты от нарцисса. Правильно ли мы делаем, что не пытаемся его понять, полюбить и спасти? «А как же любовь к ближнему?» – этот вопрос мне периодически задают читательницы, уверенные во всепобеждающей мощи любви.

Есть и другая сторона моральной проблемы противостояния нарциссам: помощь другим людям, которые могут оказаться жертвами таких отношений. Разве можно спокойно смотреть на то, как твоего ближнего засасывает в омут несчастья? Разве предупредить и оградить человека от опасности – не наша первейшая обязанность? И как быть, если человек не просит о помощи и не хочет вас слышать?

Этические координаты, в которых живет человек, – это важнейшая часть духовного стержня его личности. И если предлагаемые методы защиты от нарцисса противоречат этим координатам, у человека возникает когнитивный диссонанс. Вроде бы по собственному горькому опыту чувствуете, что альтернативы нет – а все ваше воспитание и мировоззрение кричит: «Так нельзя!». И пока предлагаемый способ действий не приведен в соответствие с внутренними моральными нормами человека, он остается беззащитен перед манипуляциями.

Видимо, нам никуда не уйти от философской дискуссии об этических основах самозащиты от нарциссов. Что ж, попробуем обсудить эти вопросы.

Письмо Арсения

Это письмо написал Арсений, и здесь очень ясно показано, как неразрешенная моральная дилемма мучает человека много лет спустя после успешного, казалось бы, разрешения конфликта и разрыва отношений с нарциссом.

«Я очень любил свою маму. Лет до семнадцати она была моим самым близким другом, с которым я мог разговаривать почти обо всем – о жизни, о человеческих отношениях, об искусстве. Она очень помогла мне с выбором профессии. Это уже потом, много позже, я обратил внимание на то, что, помимо этого задушевного общения, в моем детстве было и много другого: гнетущее чувство вины, которое мама использовала в качестве рычага воспитания с обязательной ссылкой на то, «как делают все нормальные люди»; мамины истерики на пустом месте; отец, который постоянно скрывался на работе и избегал дома; отсутствие нормального общения со сверстниками, которые в подростковом возрасте должны были бы быть для меня важнее мамы; вечный комплекс неполноценности из-за моей неспортивности и неумения делать что-либо руками… И тем не менее со всеми самыми важными вопросами я шел к маме. Ее, кстати, очень любили и ее друзья.

Изменения наступили после семнадцати, когда я, окончив школу, уехал в другой город и поступил сначала на работу, а потом в университет. Я стал понемногу превращаться из затюканного «ботаника» в независимую личность, и тут-то и пришло время первых конфликтов с мамой из-за ее нежелания понимать и слушать меня.

Самое тяжелое началось после того, как я в двадцать шесть лет женился. Я был уверен, что два моих самых близких человека – жена и мама – найдут общий язык и полюбят друг друга. Поначалу казалось, что так и было, но потом… Пошли тяжелые обвинения со стороны мамы, что мы все делаем не так, не так, «как делают все нормальные люди», что мы издеваемся над ребенком, что наши взгляды и действия – это что-то настолько позорное, что мама даже стыдится рассказывать об этом своим друзьям… Я метался между близкими, ничего не понимая и пытаясь склеить воедино все, что мне дорого. В угоду маме я давил на жену, заставляя ее делать то, на что она сама никогда бы не пошла. Но самое страшное произошло, когда в семью влезла особа, которую я назову «невесткой» — моя коллега, которую я по наивности считал хорошим другом, и которая оказалась страшным человеком и жестоким манипулятором. Это хрупкое создание, которое танком прошлось по многим семьям и оставило за собой искалеченные судьбы, умудрилось стать чем-то вроде родственницы и – совершенно неожиданно – очаровать моих родителей, которые стали сравнивать ее с моей женой.

И настал день, в который я сказал себе – «хватит!». Меня спасла жена, которая видела ситуацию лучше, чем я, и один друг-психолог, который оказал нам большую помощь (хотя о нарциссизме тогда речь не шла). Я просто увидел, где свет и жизнь, а где – тоска, мертвящее чувство вины и крушение моей семьи и всей жизни. Мне надо было спасать себя и семью. Я оборвал общение с родителями и с «невесткой», не принял ее сына (предположительно, моего племянника), и послал подальше мнение маминых друзей (которые, кстати, в итоге нас поддержали). Решиться на это было очень страшно, но к нам вернулись жизнь и счастье.

С тех пор прошло больше двадцати лет, и я абсолютно уверен в правильности сделанного тогда выбора, но… Глубоко в подсознании живет уверенность: я поступил хотя и правильно, но против законов морали, и за это меня ждет неизбежное наказание. Уже не осталось в живых моих родителей, уже давно где-то на другом конце света исчезла с горизонта «невестка», а моральная ответственность за то, как я поступил, по-прежнему мучает меня. Нет, это не чувство вины перед мамой – я теперь понимаю, что она была нарциссом, поедом ела сначала отца, а потом и нас, и в конце жизни без конца перебирала свои обиды и очень страдала от них. Мне было очень ее жаль, но я знал, что ничем не смогу ей помочь, а годы конфликтов и обвинений выжгли из меня былую любовь. Нет, это не чувство вины перед «невесткой» и ее ребенком – хотя несчастного ребенка было безумно жаль, но эту даму нисколечко.

Это чувство моральной ответственности и вины происходит из самых общих моральных убеждений: кто бы и что бы ни говорил, а так поступать с близкими людьми – разрывать отношения, не принимать, игнорировать, хамить – нельзя. Это против всех правил морали. Это против вселенской любви, которая должна править миром. И никакие объяснения типа «дай нарциссу в морду, а не то он съест тебя» меня не убеждают. Потому что это было бы ветхозаветным правилом «око за око, зуб за зуб», против которого и выступил Христос со своим «возлюби врага своего» и «если тебя ударили по одной щеке, подставь другую». Потому что по-настоящему такие ситуации надо бы исправлять любовью, которая способна творить чудеса (и ссылки на «бездонность» нарцисса тоже как-то не убеждают – ведь любовь способна творить ЧУДЕСА!). Между прочим, и наш знакомый психолог сказал тогда моей жене: «Но если бы ты смогла полюбить и простить свекровь, то это было бы решением конфликта на самом высоком уровне». Выходит, не дотянули мы до настоящего морального уровня?

Ожидание морального наказания за мое поведение превращается в самосбывающееся пророчество: кое-кто из самых наших близких оказался жестоким нарциссом, который, как кажется, мстит нам за мать и свекровь. Эта проблема не уходит из нашей семьи».

Арсений обозначил проблему. Давайте попробуем ее обсудить. Приведенные ниже фрагменты составлены по видео, когда мне в разное время задавали вопросы на тему этической составляющей взаимодействия с нарциссами, и я пыталась на них ответить.