Анекдоты от Шевцова-Томского. Смешные, лучшие, любимые

– Молодой человек! А вы, случайно, от геморроя не лечите?!

* * *

В цирке конферансье выходит и объявляет:

– Дамы и Господа!

Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах, выпьет ведро воды!

Выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды.

Конферансье объявляет:

– Дамы и Господа!

А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает зрителей

в первом ряду!

Предупреждаю! Прятаться бесполезно!

Это мальчик с феноменальной памятью!

* * *

Мама собирает Красную Шапочку:

– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.

И запомни, с картошкой по пять рублей, с мясом по семь!

* * *

– Алло, Иван Иваныч?

Ваша жена вчера напилась на корпоративе.

– Не может быть! Она ж в рот не берёт!

– И снова вынужден Вас огорчить…

* * *

Реклама. Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги!

Ребёнок остаётся сухим, но с места сдвинуться не может!

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. И советуется с доктором:

– Я хочу иметь детей. Что делать?

– На всякий случай возьмите себе дублёра! – советует доктор.

Приходит через год.

– Как ваша жена?

– Спасибо, она беременна!

– Поздравляю. А дублёр?

– Спасибо, она тоже беременна!

* * *

– Папа, а правда, что меня в капусте нашли?

– Правда! В капусте нашли… Нашли за гаражами…

Нашли на остановке… Может ватит водку жрать?!

* * *

– Нам нужно расстаться.

– Почему?

– Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.

– Эй, а где коробочка?!

* * *

Красная Шапочка устала и уснула в лесу.

Мимо шла корова, решила напоить её молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя.

Красная Шапочка спросонья:

– Мальчишки, только не все сразу!!!

* * *

– Мужик, почему у тебя оба уха перевязаны?

– Ну, я бельё гладил. И тут телефон зазвонил.

– И что?

– Вместо трубки в утюг «Аллё!» сказал…

– Понятно… А что со вторым ухом?

– Скорую вызывал!…

* * *

В парикмахерской:

– Девушка, Вы можете меня побрить?

– Могу, но только «Невой»…

– А я и не вою!…

* * *

На улице жарит шашлыки и кричит:

– Шашлык из барашка!

Его спрашивают:

– А из свинины есть?

– Слушай, этот баран при жизни такой свинья был!

* * *

Вовочка говорит маме:

– Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне.

Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

– Да. ну, э-э… Понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…

– Ничего у тебя не получится! – заявляет Вовочка.

– Почему?

– Потому что после того, как ты уходишь на работу,

приходит соседка, и снова его через трубочку надувает!

* * *

Приезжает девушка с курорта и гладит свои колени:

– Наконец-то вы спите вместе!

* * *

– В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.

– Немедленно верните деньги,

мне обещали здесь нормальный отдых!

* * *

Из заявления:

«Как меня все ззз…» Зачеркнуто.

«Как я вас всех ннн…» Зачеркнуто.

«Да пошли бы вы все вввв…» Зачеркнуто.

«Прошу предоставить мне очередной отпуск!».

* * *

Президент звонит маме после выборов:

– Мама, я на выборах победил!

– Ого! Честно?

– Мама, ну хоть ты меня не подкалывай!

* * *

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:

– В чём дело?

– Хоровод вокруг ёлки водили.

– Ну и что?

– Ёлка большая, а детей мало!

* * *

– Дорогая, твоя китайская лапша намного вкуснее, чем в прошлый раз!

– Я узнала один секрет!

Нашла внутри маленький пакетик со специями!

* * *

– Ты любишь есть грибы?

– Нет, я грибы люблю только собирать!

– Как хочешь. Я могу по полу разбросать!

* * *

Стюардесса:

– У нас бизнес самолёт! К вашим услугам: на первом этаже бассейн, на втором сауна, на третьем бильярд, на четвертом казино…

А теперь со всей этой фигнёй мы попробуем взлететь!..

* * *

Учитель спрашивает Вовочку:

– Напиток, который Индия привозит в Россию?

– Не знаю…

– Ну, подумай: что вы всей семьей пьёте по утрам?

– Неужели рассол?!

* * *

– Что за ерунда мне приснилась?! – подумал утром Дмитрий Менделеев. Но на всякий случай, записал.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину,

но он в ней ничего не понял!

* * *

– Есть такая профессия у женщин – архитектор-окулист…

– Что же они делают?

– Глазки строят!

– Семейное положение?

– На диване!

* * *

– Доктор, мне приснился сон, что я ем большую пиццу, ем, ем, ем!..

– Это всего лишь сон.

– Да? А куда исчезла подушка?!

* * *

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

* * *

Звонок на телевидение:

Прошу вас, отключите бегущую строку!

Моя бабушка думает, что это караоке и поёт!

* * *

Табличка в психбольнице: «Палата лордов».

* * *

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

* * *

Дети роются в маминой сумке.

Мама:

– Как вам не стыдно! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!

– Мама, а откуда у тебя чужая сумка?!

* * *

На уроке физкультуры:

– Вовочка, ты будешь прыгать через козла?

– Если Павел Борисович встанет в позу, я прыгну!

* * *

– Колобок, Колобок, я тебя съем!

– Как меня все задолбали!

Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

* * *

Проверенный способ заработать миллион.

Для этого нужно в течение 83 лет работать вахтёром и ничего не кушать!

* * *

К нам привезли шоу с крокодилами.

Было очень страшно!

Но, переборов страх, крокодилы всё-таки выступили.

* * *

– Новый год дорогой праздник!

Вызвать на дом Деда Мороза со Снегурочкой 100 долларов!

– А если одну Снегурочку на дом?

– Тогда 200 долларов!

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице.

У неё изо тра торчат перья и кровь.

Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, а что ты ешь?

– Мясо!

– Откуда ты его взяла?

– Не знаю, оно само приползло!

* * *

Вовочка приходит из детского садика:

– Я Ленина боюсь!

– Почему?

– А нам воспитательница сказала, что Ленин умер, но живее всех живых!

И любит маленьких детей.

* * *

Приходит женщина в секс-шоп и жалуется, что её вибратор током бьет. Продавец отвечает:

– Бьёт – значит любит!!!

* * *

– Наша дочь хорошо рисует.

– Маша, нарисуй нам чашечку чая!

– Вам с сахаром или без?

* * *

Девушка к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

– Выше!

Девушка села выше.

– Я говорю – выше! Кабинет гинеколога выше, а здесь парикмахерская.

* * *

Сидит пьяный мужик на Красной Площади. Тут к нему подходит полицейский:

– Гражданин, ваши документы?

Мужик отвечает:

– Я Лёха!

– Гражданин, ваши документы?!

– Ты чё, не понял?! Я Лёха!

Полицейский надевает на мужика наручники… Мимо едет лимузин, выходит президент. Увидел Лёху, и сразу обниматься с ним стал:

– Здарова, Лёха! Как дела, как жизнь?

– Да потихоньку…

– Что сейчас делаешь?

– Да вот, в участок иду…

– Слушай, скоро Трамп прилетит, погнали вместе с ним поболтаем.

– Я бы с радостью, да куда ж этого мента девать?

– Его с собой бери!

Мент напрягся, но вида не подал. Поехал вместе с Лёхой в лимузине.

Приземляется самолёт, из него выходит Трамп и сразу кричит:

– Лёха, здарова! Как дела твои?

– Хорошо, спасибо.

– Есть планы на вечер?

– Нету…

– Сейчас поболтаем, потом я полечу в Ватикан. Полетели со мной!

– А мент?

– И его с собой бери!

Мент уже нервничает. Пришлось вместе с Лёхой и Трампом в Ватикан лететь.

И вот стоят они на главной площади Ватикана, откуда Папа Римский к толпе обращается. Лёха менту говорит:

– Слушай, отпусти меня на пару минут.

– Зачем?

– Я с Папой Римским хочу поздороваться, давно не виделись…

Мент чуть не упал в обморок! Потом он у себя в отделе рассказывает:

– Ну, я могу ещё понять, что с президентом они знакомы. Мало ли, может, учились в Питере? Ну, допустим, с Трампом он через него знаком… Но когда в Ватикане стали кричать:

– «А что это за мужик в рясе рядом с Лёхой?!», тогда я вообще офигел!!!

* * *

Разговаривают две подруги.

– Мой муж во сне разговаривает…

– А мой только улыбается, сволочь! И ничего не рассказывает.

* * *

Программист в аптеке:

– У вас есть активированный уголь?

– Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на короткий номер…

* * *

Штирлиц поднял глаза.

Это были глаза Плейшнера!

* * *

– Штирлиц, сколько будет дважды два?

Голос за кадром:

– Штирлиц, конечно, знал, сколько будет дважды два.

Но не знал, что это известно немцам…

* * *

– Говорят, Питер – культурная столица? Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе искусство, высокая культура?

– О чём базар? Мы ж не лохи!

* * *

Вовочка наблюдал в замочную скважину, чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул:

– И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу?!

* * *

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,

только собрался удочку закидывать, слышит голос сверху:

– Здесь рыбы нет!

Мужик пожал плечами, отошел в сторону, просверлил другую лунку.

– Здесь рыбы нет!

Мужик кричит:

– Ты кто?!

– Я – директор катка…

* * *

Штирлиц получил шифровку:

– «У вас родился сын. Поздравляем!».

Штирлица обрадовался.

Он уже десять лет не был дома!

* * *

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:

– Встретимся завтра, у роддома.

Штирлиц поднял голову.

В окне горел свет. Урод был дома.

* * *

Профессор лингвист:

– Есть слова, которые произошли от названий городов и рек. Например был случай. Русские купцы приехали в Италию. На речке Тибр у них что-то украли… Отсюда появилось слово «стибрили».

Вопрос из зала:

– Скажите, а в городе Пиза у них ничего не пропадало?!!

* * *

Приходит мужик в роддом.

Медсестра выносит ему тройню.

– Вас не пугает, что их больше одного?

– Нет.

– Ну, и хорошо. Держите этих! Я за остальными сбегаю!