Бархатные шутки

Ваграм Оганджанян

Бархатные шутки

БАРХАТНЫЕ ШУТКИ

(Перевод из армянского)

Выдра

Один бомж на улице Еревана спрашивает другого:

– Слушай, а когда ты в последний раз мылся?

– В тот день, помнишь, протестного шествия «Семь драма», когда нас из водомёта окатили?

– Конечно помню!

– А ты?

– А я – только на Вардавар купаюсь.

– Ну и выдра ты водяная!

21.07.2017 г.

Самый вероятный путь

Профессора теории вероятностей спрашивают:

– Скажите, пожалуйста, профессор, есть ли хоть какой-нибудь вероятный путь, чтобы наша страна выбралась из этого болота и стала одной из развитых и передовых в мире?

– Конечно есть! – говорит он. – Если случайно президентом страны станет очень честный, умный и патриотичный человек, и ему случайно удастся избавиться от криминально-олигархической и коррумпированной системы, и если ему случайно удастся создать справедливый парламент, судебную систему, и всё это вдруг начнёт работать – то у нас будет развитое и передовое государство.

– Но разве возможно добиться такого результата при таком количестве случайностей?

– Не знаю насчёт «возможно», но самый вероятный путь – именно этот…

17.08.2017 г.

Что мне с того?

Лориец говорит:

– Жена мне сказала: «Если изменишь мне – выгоню из дома!»

Друг отвечает:

– Вот это да! Ну и что теперь делать?

– Да что… новый дом построю!

12.08.2017 г.

Самоубийство диктатора

В одной африканской стране был невыносимый, всеми ненавидимый диктатор. От него никак не могли избавиться, но однажды он покончил с собой.

Следователи нашли на столе обрывок бумаги. В нём было короткое послание народу:

«Плюю на вашу совесть, что даже это – за вас пришлось сделать мне».

28.08.2017 г.

Везучий сукин сын

Был один человек – бездарный и ленивый до невозможности. То изгородь у него сгорит, то сено, то осёл сдохнет, то корова.

Сидит, стонет:

– Ой, я самый несчастный человек на свете! Несчастный, несчастный!

Сосед ему:

– Да ты что, парень! Ты ещё очень даже везучий сукин сын, что до сих пор сам не сдох!

29.08.2017 г.

Просьба золотой рыбки

Старик рыбак поймал на берегу золотую рыбку.

Говорит ей:

– Ну что, отпустить тебя? Иди, живи, радуйся жизни…

– Не-а, брат. Лучше отнеси меня к жене и тёще, пусть сожрут с потрохами, лишь бы от вас и ваших будущих требований избавиться!

14.11.2017 г.

Подружки по несчастью

Календарь на витрине жалуется:

– И жизнь у меня не жизнь… Вешают на стену, и каждый день рвут от сердца по одному листочку. А как под Новый год закончатся – безжалостно выкидывают в мусор!

– Э-э, брат, ты мои страдания не трогай… – отвечает рулон туалетной бумаги.

30.12.2017 г.

Новый водитель

Начальник спрашивает у своего водителя:

– Ну что, Ваго, нравится тебе работа? Рад, что у меня работаешь?

– Э-э, не знаю, шеф…

– Странный ты человек. Я тебе рядом с моим домом целый дом построил. Зарплата почти как у моих замов. Детей устроил в лучшие университеты. Каждый год ездишь со мной отдыхать – и в Дубай, и на Мальдивы, и на Карибы, и в Таиланд, и в Грецию, и в Индию! Где мы только не были! Сейчас вот – на Красном море валяемся, девчонки, напитки – что хочешь. Ну, друг, чего тебе не хватает?

– Да всё хорошо, шеф… Просто думаю, может, нам бы ещё одного водителя взять?

24.01.2018 г.

Кекс

– Ну как ты, дед, как бабушка?

– Эх, сынок, что тебе сказать… Я-то ничего, жив-здоров, а вот наша старая совсем плоха стала – почти ничего не слышит и память не та. Вчера, представляешь, столько кексов испекла и говорит: «Кушай, а то всё время просишь, а мне некогда!»

А как я их съем, если у меня от них уже изжога. ?..

03.02.2018 г.

Медали

Один президент, перед уходом, заказывает два миллиона медалей героя и раздаёт всем гражданам – и старым, и молодым.

– Это за что? – удивляется народ.

– За то, что столько лет терпели моё руководство.

– А эти восемь у тебя на груди за что?

– Чтобы не забыть, сколько сроков вы меня выбирали!

25.03.2018 г.

Глист

Был один очень жадный, алчный и ненасытный властелин. Ест и ест – всё мало. Аппетит растёт с каждым днём. Люди говорят: «Так дело не пойдёт – он и нас, и страну сожрёт!»

Вызывают врача, чтобы узнать причину его безумной прожорливости.

Врач осматривает и говорит: «У него с детства глист. Вот почему он всё ест и не насыщается». Назначает лекарство и уходит.

Дают лекарство – властелин умирает.

Оказалось, что он тоже глист.

22.04.2018 г.

Жвачка

Один чиновник получает повышение. Впервые садится в своё кресло – встаёт, а к штанам прилип кусок жвачки. Новый, дорогой костюм – испачкан.

Разозлённо вызывает заместителя:

– Почему кресло не очистили от жвачки до моего прихода?!

– Шеф, – осмеливается ответить зам, – это не жвачка. Это наш бывший начальник. Он никак не хотел отпускать любимое кресло. Так и прилип… превратился в жвачку.

22.04.2018 г.

Развлечения мусорных баков

В одном из районов Еревана два почти пустых мусорных контейнера переговариваются, над ними вьются мухи. Один говорит:

– А знаешь, во времена киевского Майдана наши коллеги там повеселее жили – принимали и депутатов, и министров, и прочих чиновников.

– Братец, давай хватит, – отвечает второй, – стоит ли столько пачкаться ради пары минут веселья?

30.04.2018 г.

Цена человека

У многих армян есть дурная привычка – всё измерять деньгами.

Стоят несколько мужчин и хвастаются:

– Брат, я парень на 50 тысяч! Меньше в день не зарабатываю!

– Тьфу, 50 тысяч – копейки! Я на сотню!

– Да вы оба ни о чём! Я на двести!

А один стоит в стороне, молчит.

– А ты чего молчишь?

– Ребята, то, что имеет цену, можно купить или продать. А значит, я – бесценный.

30.04.2018 г.

Неудачный осёл

Один человек бьёт своего осла.

Прохожий возмущается:

– Ты чего зверушку мучаешь?!

– А как не бить, э-э? Один из его сородичей министром стал, другой – начальником полиции, третий – главой таможни. А этот, как был ослом, так и остался…

02.09.2013 г.

Эпизоды из «Съезда мышей» (армянская сказка)

– Слушай, а того мыша, который вечно речи толкал, давно не видно. Куда подевался?

– Да устал от своих речей. Уехал в Дубай – отдыхает за счёт кота.

* * *

Кота спрашивают:

– Писо, брат, а чего это мыши на своих собраниях вечно против тебя выступают?

– Эх… откуда мне знать. Думают, я за их счёт питаюсь. А не знают, что мой хозяин давно меня деликатесами из рыбы кормит.

* * *

– Ой, Писо, брат, а чего это ты колокольчик с красной ленточкой на шее носишь?

– А что делать… у меня аллергия на мышей-ораторов!

26.08.2017 г.

Вклад Виталины

Говорят, в армянском фильме «Мхитар Спарапет», где в главной роли снялся Армен Джигарханян, добавили новую сцену.

После того как знатные дамы сдают свои украшения, для покупки оружия на священную и освободительную войну, появляется Виталина, кладёт на стол документы на две московские квартиры, техпаспорт на «Мерседес» и скромно улыбается:

– А это – от меня…

03.02.2018 г.

Министр экономики

У бедного крестьянина тяжело заболел осёл. Он вызывает ветеринара, ведь это всё, что у него есть.

Ветеринар осматривает и думает: «Подожду, пока сдохнет, хоть подковы сниму».

Проходят годы, ветеринар становится министром экономики.

26.01.2018 г.

Эмиграция в Россию

В психушке Иджевана один сумасшедший открывает пустой, холодный холодильник и пытается туда влезть.

Врач спрашивает:

– Ты что делаешь?

– В Россию эмигрирую!

18.02.2018 г.

Аптека или избирательный участок?

В день выборов молодой человек заходит в аптеку, смущённо и тихо спрашивает:

– Можно… один презерватив?

Продавщица:

– Какой именно? Чувствительный? Ароматизированный? Продлённого действия? С пупырышками? С рельефом?

Парень, смущённый:

– Простите… Это аптека или избирательный участок?

– Конечно аптека! У нас в продаже нет товаров бывшего употребления и с истекшими сроками годности, – возмущается продавщица.

20.02.2018 г.

Встреча одноклассников

Встреча в школе, спустя 30 лет.

– Дядя, вы не папа нашего одноклассника Вачика?

– Нет, я сам Вачик.

21.09.2018 г.

Ванская кошка

Муж начальницы поздно вечером приходит домой, ложится спать. Жена замечает на спине свежие царапины.

– Эй, это кто тебе спину расцарапал?

– Да кот в кабинет залез, на кресле сидел, я не заметил, сел – вот и оцарапал.

Через пару дней снова спина в царапинах, и объяснение то же.

На следующий день жена идёт в учреждение мужа, заходит к молодой, белокурой, новой секретарше, внимательно осматривает её длинные и ярко накрашенные ногти и говорит:

– Слушай, девочка… Ещё раз узнаю, что сидела на кресле моего мужа – от меня не отделаешься, ванская ты наша кошечка!

27.05.2018 г.

Бабушка, приходи!

Маленький внук звонит бабушке (по папиной линии) и умоляет её прийти к ним и пожить у них.

Бабушка говорит:

– Вот если будете себя хорошо вести – приду и останусь.

Внук:

– Бабушка, мы будем хорошо себя вести, приходи, приходи!..

Отец:

– Эй, мелкий, ты давай только за себя говори…

20.08.2018 г.

Олигарх-внук

Внук-олигарх говорит деду, бывшему высокопоставленному члену коммунистической партии:

– Дед, ну вот, 70 лет вы дурили народ своей коммунистической идеологией, а в итоге всё равно победил капитализм!

– Эй, глупый, если бы мы 70 лет не дурили народ, откуда бы у тебя через 10 лет взялись миллиарды и статус олигарха?!

21.08.2018 г.

Хачапури

Один армянин в Тифлисе в пекарне выпекал пироги с сыром, завёрнутые крестообразно.

Один грузин попробовал, понравилось.

Спросил:

– Что это?

Тот ответил:

– Это "хач а пури" («крест из печи» на армянском).

Грузин взял, понёс на рынок, продовать.