Наше прекрасное лето

Оля: Ну ладно, и правда красавчик.

Оля: Боже, правда красавчик. Я бы пополнила таким свой список.

Я лишь посмеялась и стала ждать еще сообщений от Оли. Она любила добавлять, любила писать много отдельных сообщений и обсуждать ситуацию с разных ракурсов и точек зрения.

Оля: Слушай, а у него работа то есть? С мамой не живет?

Я вздохнула. Началась типичная проверка по главным пунктам Оли Москвиной.

Я: Да, начинает этим летом работать адвокатом. В компании отца конечно, но с самых низов. Есть квартира в городе. Еще вопросы?

Оля: То, что в квартире хорошо, с низов тоже неплохо. Сразу видно, что богач обычный, так что тут осторожнее надо быть. Но то, что с низов может уму разуму научит, и все хорошо будет. А то встречалась я с одним богачом…

Я: Помню, можешь не рассказывать. Да и Влад никогда не вел себя как типичный богач. Он не такой. С ним пару минут пообщался, уже понял какой он простой. Да и Никоновы никогда своим богатством не кичились.

Оля: Ну ладно, ладно. Ты сейчас что угодно можешь о нем сказать. Пока недостатков и не увидишь. Все потом придет. Ну что могу сказать, в друзья ему добавляйся и давай, действуй.

Тут в обсуждение подключилась Ника.

Ника: Сейчас это все обсуждать смысла нет, соглашусь. Надо расколоть орешек. Потом все ясно будет. И не мелочись, еще «лайк» на фотку поставь.

В такие моменты они очень раздражали меня, но я понимала, что все это они делают для моего блага и пора следовать их безумным советам.

Они продолжили обсуждать последние сплетни, а я быстро вернулась на страницу Влада, пока не передумала и отправила заявку в друзья, а после быстро вышла, вернувшись к обсуждению с подругами.

Будь что будет. Пора что-то менять в своей жизни. Время быстротечно и, может быть, я когда-нибудь пожалею о том, что не отправила заявку Владу сегодня, поэтому я рискую. Лето – время, когда пора жить на полную катушку. Только жаль, что оно так быстро кончается.

Глава 5

Влад

В детстве я любил лишь две вещи. Чтение увлекательных книг и футбол, который я смотрел почти каждые выходные с семьей друга.

Книги спасали меня от внешнего мира. Большого, порой жестокого и опасного. Спасали от моей жизни, которая начинала походить на ад. Мой личный ад, где любое решение принято за меня, а жизнь расписана на годы вперед.

Наверное хорошо знать, что будет дальше. Меньше страданий о том, чтобы найти себя. Меньше мороки и лишних мыслей и переживаний. Идеальная жизнь, где форс-мажорам нет места.

Но что если все, что решили за тебя совершенно тебе не подходит? В расписанной жизни нет ничего для тебя комфортного. Нет любимых вещей, только ненавистные занятия, ненавистная специальность и ненавистная работа.

Я мог бы отказаться. Мог бы найти себя в чем-то другом, вот только видя, как семья отдаляется от старшего ребенка, что идет к своей мечте, жизнь кажется еще большим адом.

Я любил футбол не только потому, что мне нравился этот вид спорта. В гостях у друга я видел любящую сплоченную семью, которая совершенно искренне любит своего ребенка. Которая проводит время вместе, чтобы сплотиться еще больше и построить доверительные отношения друг с другом. Да, такое я узнал еще десятилетним ребенком. Анализировал себя, анализировал людей вокруг.

Я выяснил несколько вещей. Больше всего я боялся потерять и расстроить свою семью. Я боялся расстроить маму, что вкладывала в меня не только деньги, но и свое время. Вкладывалась в мое образование, чтобы я смог осознать мир вокруг, а также свои страхи в десять лет. Тогда я и выбрал свой путь. Стать для родителям тем, кем они могли бы гордиться, а поэтому принять свой личный ад и может быть в будущем полюбил бы свою работу.

В детстве я любил лишь две вещи. Футбол и хорошие книги. Лишь до тех пор, пока в соседний дом не переехала девочка, умевшая в любой ад привнести частичку рая.

Лена Тарасова была очень резвым ребенком. Но она боялась подойти познакомиться с кем-то из-за своей неуверенности. Что пошатнуло ее, я так и не смог узнать. Даже когда первый заговорил с ней через забор, соединяющий наши территории. С того времени мы стали почти неразлучны. Лучшие друзья, придумавшие для себя секретный стук, чтобы пойти куда-то гулять. Лучшие друзья, выгораживающие друг друга перед родителями.

Мы дружили также, как и наши мамы, знакомые еще с университета. Родители диву давались, как мальчик с девочкой могли так крепко дружить. Но лишь я знал, что только мои чувства к Лене построили между нами ту теплую дружбу.

Я увидел ее на заднем дворе дома Тарасовых через забор. Такую одинокую, но светлую. Она плела венок из одуванчиков и выглядела при этом такой счастливой, будто бы держала в руках целую корону из чистого золота.

Я познакомился с ней, а она застеснялась, даже не поверила, что кто-то заговорил с ней. И меня так это зацепило. Она казалась мне самым искренним ребенком. И я раскрывал ее с каждым днем, все больше и больше влюбляясь.

Это продлилось не так долго, как мне хотелось бы. В средней школе пришлось сделать серьезный выбор в пользу своей семьи и их идеальному плану. Меня записали на кучу кружков и репетиторов. Мама стала развивать во мне многозадачность и сосредоточенность. Пыталась тренировать мне память. Сначала это были лишь небольшие стихи. Дальше шли отрывки поэм, а после них куски текстов из моих любимых классических произведений. Лишь когда я стал после нескольких прочтений запоминать целые предложения, мама положила мне на письменный стол конституцию.

– Пора ступить на путь юриспруденции. Поверь, будет легче, если ты начнешь учить все сейчас. К тому же, в 10-11 классе на праве все равно придется делать это, – сказала она мне тогда. Это имело смысл, поэтому я принял новые условия безоговорочно. Но не подумал о том, что это повлияет на нашу дружбу с Леной.

Мы стали меньше времени проводить вместе. Я сидел за учебниками, учил федеральные законы, ходил на кучу дополнительных занятий.

Лена прямо спросила меня, почему я отдалился, а я не знал, что точно ей ответить. Свалил все на нагрузку в школе, а на самом деле просто струсил. Не мог признаться, что иду на поводу у мамы и ее идеальному плану. Она бы не поняла. Правда, не смогла бы понять. Ее отношения с родными не были идеальными, но мама все равно любила ее, как бы Лена не шла бы против нее. Моя же, отвернулась бы от меня при первом же отказе. Также, как отвернулась от Леры.

Лера мечтала стать художницей. Но мой идеальный путь был предназначен и ей. Различие было лишь в том, что моя мать когда-то хотела стать врачом, но обнаружила у себя страх крови. Лера подходила для ее несбыточной мечты. Сколько бы они не ругались, сколько бы скандалов не происходило, мама все же сумела надавить на сестру. Она пообещала, что купит Лере собственную мастерскую, если она поступит на медицинский. Та согласилась.

Никто не удивился, что мама просто блефовала, и Лера так и не получила свою мастерскую, оказавшись в ненавистном медицинском университете.

Тогда они и поссорились окончательно. Лера осталась в другом городе, где и училась. Бросила университет, устроилась официанткой в ночном клубе, а утром и все выходные сидела на набережной, рисуя картины на заказ.

Иронично, но именно ночной клуб, который она ненавидела чуть меньше, чем медицинский, помог ей осуществить свою мечту. Как-то к ним в один из вечеров, на котором Лера работала, пришел владелец клуба. Типичный мажор, тратящий свой трастовый фонт направо и налево. Не знаю, что между ними произошло, но Лера смогла завоевать его сердце.

Они стали встречаться, он предложил съехаться, а после Лера забеременела. Тогда он уже собирался сделать ей предложение и безумно любил. Ребенок ничего бы не решил, все было бы, как и должно быть. Лера боялась предрассудков, боялась, что их осудят. Так и получилось. Странно, но осудила их родная мать невесты. Хотя, для нашей семьи ничего странного в этом нет. Зная маму, мы даже удивились, что она не вмешалась в отношения Леры раньше, да и вообще позволила ей бросить медицинский и работать в ночном клубе.

Наша семья не была слишком богатой, но и бедными нас не назовешь. Отец-юрист крутится в высших кругах, зарабатывает приличную сумму. Даже стыдно, что его дочери приходится работать в «грязных» заведениях. Не мои слова, мамины.

И все же, я думаю, что история Леры закончилась отлично. Ее муж подарил ей галерею, у них родился прекрасный сын, а я отдалился от девушки, которую люблю.

Тогда, в средней школе, после разговора с Леной, я избегал ее. Если выходил гулять, то утыкался в книгу, стараясь не обращать на нее внимание. Больше времени проводил в учебе и шел на поводу у мамы.

Я решил для себя, что я раню Лену тем, что уделяю ей мало внимания, поэтому правильным решением было бы прекратить наше общение. Но сказать прямо мне также не хватало духа. Все страхи слились в один. Мне проще было убежать. Проще было молчать. Проще было замкнуться в себе и раствориться в своем одиночестве. Подальше от мира и проблем.

Я потерял Лену, но зато, я не принес ей больших страданий. Не погрузил ее в свои проблемы, не втягивал ее в мой личный ад. Она правда была лучом, гасить его я не имел права.

Лена также веселилась, также мило смущалась, также бодрила и вызывала чувства. Только уже не со мной. С другими. И мне грело душу то, что я помог ей раскрыться окончательно, побороть свою неуверенность.

Но новой болью стало наше взросление и путь, который мы должны были выбрать. Я пошел по идеальному плану мамы, но окончательно закрылся, когда Лена свернула за мной. Она не поступила в театральный, хотя грезила этим еще с нашей младшей школы. Вечно заставляла меня готовиться и даже участвовать в ее импровизированных постановках. Я был плохим актером, но ее это только веселило, и она продолжала приглашать меня в свои «концерты».

Кажется, ее надломил тот факт, что она не смогла исполнить мечту. Лена пошла на поводу у матери, также как я пошел на поводу у своей. Только у меня не было выбора, а Лена просто отчаялась и разочаровывалась в себе и в актерстве.

Первой моей мыслью, когда я услышал эту новость, было то, что я виноват в этом. Может быть, если в детстве я рассказал бы ей о своих проблемах, она бы боролась за мечту? Я бы рассказал ей больше о Лере. Рассказал бы, как она добилась своей мечты. Я был бы рядом, когда проблемы появились у нее и не дал бы погрязнуть ей в своих. Теперь я знал, что мог бы сделать это и поступить по-другому тогда. Но сделанного не воротишь, а в аду итак хватало самотерзаний.

Какое-то время я пытался отвлечься от всего этого. Начал встречаться с девушкой из школы, но расстался с ней через несколько месяцев. Потому что видел Лену каждый день.

Я попытался окончательно забыть Лену в университете. Мне понравилась милая девушка с моего факультета. В своей смущенности и простоте она напоминала мне Лену, но характеры были совершенно разными. Юля, так ее звали, была тихая и закрытая даже в общении, даже с друзьями, когда как Лена открывалась перед знакомыми и была очень активной. Могла часами болтать о любимом фильме и моментах из очередного сериала.

Юля скрывалась в своем внутреннем мире ото всех, как и я. А внутренний мир у нее был богатым. Она любила те же книги, читала много классики, любила учиться и могла часами заниматься каким-нибудь заданием.

Она нравилась мне за это. Я любил, когда люди «горят» своим делом. А она горела. Я видел блеск в глазах, видел радость от того, что что-то получалось. Видел, как она выписывает цитаты из художественных книг в специальный дневник и отделяет их цветными закладками.

Она не была тихоней, просто ей также было комфортно в своем одиночестве. И мы в этом сошлись. Мы могли проводить вечера за чтением книг, просто молча сидя рядом и читая. Могли погулять в тишине или завести интересную беседу. Все было статично и без сюрпризов. Обычная рутина, но разделяемая с человеком. Ты в своем одиночестве, но рядом все же есть человек, способный тебя поддержать.

Мы повстречались с Юлей два года, но она бросила меня ради парня-неформала, разъезжающего под окнами университета на мотоцикле.

Мне было непонятого ее решение, но Юля не стала бросать меня, не объяснившись.

– Влад, – как-то начала она. – Ты прекрасный человек, и мы во многом похожи, но кажется мы подходим друг к другу лишь как друзья. Мы вечно молчим, и нам комфортно, но мы будто так и не узнали друг о друге ничего, кроме того, что и так очевидно. Мне не хватает разговоров по душам, не хватает эмоций. Ты ведь даже не делишься со мной своими проблемами, а я вижу как ты страдаешь. Особенно после разговора с родителями.

В чем-то она была права. Я правда не хотел делиться с ней настолько личным. Мы не знали друг о друге многого, и нам не хватало эмоций в отношениях. Мне не хватало Лениного энтузиазма и ее безумных идей о том, как можно провести свободное время. А Юле не хватало адреналина, которые она стала получать от своего нового друга мотоциклиста. Теперь они вместе гоняли под окнами университета и бесили не только педагогический состав, но и самих студентов.

Мы остались с Юлей хорошими друзьями, но теперь я стал вновь думать о Лене. Я видел ее несколько раз в праздники и то мельком. Мы почти не разговаривали. Перекидывались лишь простыми «привет», а иногда и вовсе просто кивали друг другу. Она почти не изменилась в плане общения. Была такой же резвой и болтливой с друзьями и близкими, а застенчивой и милой со знакомыми. Кажется теперь со мной она была лишь вторым вариантом. Смущалась, когда говорила что-то глупое. Мило улыбалась и отворачивалась, лишний раз стесняясь на меня смотреть.

Она стала настоящей девушкой, но в глазах я все еще видел юношеский огонь и жажду приключений.

Я не удивился, когда увидел ее у машины в последний месяц лета. Мы долго собирались с семьей в загородный домик, когда-то принадлежавший моей бабушке. Я знал, что Тарасовы едут с нами и надеялся, что и Лена будет там.

Я не спешил все восстанавливать. Мой идеальный план почти окончен, дальше только финиш. Но многое изменилось с тех пор и столько воды утекло. Я не думал, что Лена захочет общаться со мной после стольких лет.

Я испугался. Испугался того, что она предложила восстановить общение. Сначала обрадовался, а потом так испугался того, что наш ждет. Я отвык от близких разговоров. Отвык от живого общения.

У меня был друг Стас, но теперь мы жили в разных городах и лишь изредка общались по телефону. Мы и в университете были не особо разговорчивы. Стас вечно тянул меня в какие-то авантюры, студенческие вечеринки, клубы. Я отказывался, а он злился и подолгу обижался на меня.

С Леной все было по-другому. Я всегда знал, что у меня были к ней чувства, далекие и более глубокие чем нужно. Я представлял момент нашего воссоединения иначе, сотни раз представлял, как мы будем с ней вместе. Но в реальности все было по-другому. Лена хотела вернуть друга детства.

Я разозлился. На нее, на себя. Больше конечно на себя, особенно за то, что оставил ее тогда, а после напридумывал невесть что. Реальность оказалась жестокой, как и всегда. И я впал в ступор.

Я привык жить по четкому жизненному плану. Идеальный план мамы, планирование времени. С Леной я лишь мечтал и надеялся, а поэтому просто не знал, что делать дальше.

С планом все ясно. С планом видно начало, видно конец. Видно весь путь и уже ясен результат.

Как-то я составлял план по заполучению Лены в далеком детстве. Но план выглядел всегда непродуманным, нелепым, сложно реализованным и с разными ответвлениями. У него не было четкого конца, не было четкого будущего. На основе характера людей и их модели поведения можно понять их реакцию на те или иные ситуации. Но не с Леной. От нее можно было ожидать чего угодно.

Я всегда думал, что я ей нравлюсь. Хотя бы немного. Она общалась со мной из-за симпатии, но просто не понимала своих чувств в силу возврата.

Но кажется я никогда не нравился Лене. Даже если так, почему она предположила дружбу? Дружба между нами невозможна. Особенно когда один из нас влюблен в другого. Это не приведет ни к чему хорошему. Вот только…

Только если поменять свой план, начать дружить с Леной, чтобы влюбить ее в себя. Я ведь никогда ничего не добьюсь и не узнаю, если буду бояться, буду закрываться и избегать ее.

Мой план, план мамы, подходит к концу. А вот план по завоеванию Лены может прекрасно его заменить.

Я люблю три вещи. Футбол, хорошие книги и четкие планы на жизнь. Но это не имеет смысла, если я не буду счастлив. А счастье мне может принести только любовь и план по завоеванию Лены Тарасовой.

***

Лена

Телефон жужжит на полке, а я сонная пытаюсь нащупать его, выглядывая из-за легкой простыни, заменяющей одеяло летом. На часах час ночи, а на экране незнакомые цифры отбивают ритмичный звук, переходящий в вибрацию.

Я сбрасываю номер. Никогда не отвечаю на неизвестные. Чаще всего они оказываются спамом или мошенниками. Если это кто-то знакомый или важный, то перезвонит еще раз или оставит сообщение, а я обезопашу себя от снятия ста рублей на счету, за которыми охотятся неизвестные.

На экране высвечиваются непрочитанные. Несколько от чата с подругами, я болтала с ними почти весь день, но ночью у них всегда включался гиперактивный режим, а также разговоры о важном.

Пара сообщений-рассылок из почтого ящика и… принятая заявка в друзья к Владу.

Сердце делает кульбит, а кровь приливает к лицу. Я знала, что он добавит меня в друзья, но от чего-то такое чувство, будто произошло что-то настолько важное, что могло произойти с вероятностью сорока процентов.

Я захожу в аккаунт. Влад в сети, а заявка принята несколько минут назад.

Мой палец немного подрагивает и дергается, но я открываю чат с Владом. Он пуст и приложение предлагает мне поздороваться.

Но я пишу кое-что другое.

Я: Я не шутила, когда говорила тебе, что не отстану.

Я: И кстати, приложение говорит, что мы друзья. Кто мы такие, чтобы спорить?

Влад печатает и через минуту приходит ответ.

Влад: А я и не собираюсь спорить. Значит так тому и быть. С удовольствием бы погулял со своим новым-старым другом, но сейчас час ночи, а за стенкой спят ее родители, которые будут против.

Я смеюсь и ставлю «лайк» на его сообщения.

Я: Не забывай, новый-старый друг, что наша новая дружба отличается от старой. Мы не дети, а родители не против, когда я гуляю по ночам. Особенно с такими близкими друзьями. Но увы, я хочу спать. Ты должен мне завтра прогулку.

Влад: Хорошо, сладких снов.

Я: Спокойной ночи.

Что это с ним? Еще днем он был настроен категорично. Злился и спорил со мной, а теперь общается так, будто бы мы и правда старые знакомые и у нас не было такого большого перерыва в «отношениях».

Я: Почему ты передумал?

Влад: Мне тебя не хватало.

Коротко и ясно, но сколько чувств вложено в эти слова. По крайней мере, я на это надеялась.

Телефон снова на тумбочке, а мне уже видятся сны, хоть мозг еще не отключился.

Влад делает мне шаг навстречу, готова ли я его принять?

***

Вы когда-нибудь умирали внутри?

Представьте, что каждую свободную минуту вы терзаете себя одной и той же мыслю. Одним и тем же вопросом.

Выбор. Нужно сделать выбор, но будет ли он правильным? Будет ли это справедливо? А что если на самом деле ситуация совсем не такая, как кажется на первый взгляд?

Терзания, сотни ответов на вопрос, прокручивание в голове моментов. Счастливых, плохих. Моментов, проведенных вместе. Анализ этих моментов и поиск того самого, когда все пошло наперекосяк. Кто первый оступился? Кто сделал неправильный выбор?

Теперь лишь остался последний. Решающий. Готовый обнулить все терзания.

Но что будет после него? Не пожалею ли я об этом? Правильным ли он будет?

И так по кругу. Раз за разом. Круговорот, затягивающий в себя и высасывающий все эмоции и чувства. Остается лишь одно. Апатия. Полное опустошение.

Я умирала внутри, когда столкнулась с полным безразличием со стороны моего бывшего парня. Полным безразличием на происходящее вокруг меня. На мою неудачу в курсовом проекте, на проблемы с выбором пути, по которому стоит идти. На мои увлечения и планы в актерской карьере.

Поначалу это было не так заметно. Мы общались с ним по несколько раз за день. В любой момент я могла позвонить ему, и он выделил бы на меня минутку.

Чуть позже звонки стали приниматься реже, СМС читались только через несколько часов. Ведь это нормально, если человек занят? У каждого своя жизнь и иногда хочется отдохнуть от всего, даже от своего партнера. Побыть наедине с самим собой, в конце то концов.

Я это понимала и уважала, а поэтому не замечала происходящее.

Заметила только когда на мои сообщения стали отвечать через день, а то и два. А на вопросы, почему так происходит, отвечать: «Потому что был очень занят».

Тогда я начала умирать. Сотни мыслей крутилось в голове. Почему так происходит? Что я сделала не так? Все было так хорошо, когда кто-то из нас свернул не в ту сторону.

Общие знакомые стали писать мне, что видели моего парня в кафе с друзьями, а также с какой-то девушкой, хотя наши встречи стали отменяться с завидной регулярностью. Мы не виделись уже два месяца… А наши университеты находились в пятнадцати минутах ходьбы.

Я не привыкла верить слухам и домыслам, но все накладывалось друг на друга. Идеально сходилось, но в моих хаотичных мыслей картинка из нескольких пазлов не собиралась. Просто не хотела. Мне нужны были доказательства каждого из кусочков. Подтверждения, а не домыслы.

Но мой мозг все равно строил свои.

Я винила себя, не могла понять причину. Я знала и понимала, что нам следует расстаться, но боялась бросить все, что так долго строилось в бездну, не разобравшись. И я ненавидела себя за это. За все эти терзания, за свои страхи и малодушие.

К тому же, я была влюблена. Он был моей первой любовью, что даже после расставания отметился на моих страницах в тетради. Без единого плохого слова. А если бы я была поэтессой, то строчки превратились бы в нежные стихи.

Спустя два месяца терзаний, я решилась на важный разговор. Мне было невероятно жалко обрывать отношения или делать больно человеку. Я всегда думала прежде всего о чувствах других.

Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

Значилось тогда на моих страницах.

Как и ожидалось, Леша, так его звали, не смог ответить мне. Не нашел ни одной нормальной причины, почему стал меня избегать. Защитной реакцией стало агрессивное поведение и обвинение меня. Будто бы я знаю, что он очень занят, а я донимаю его своей пустой болтовней.

Я так и не доказала ничего, но мне стало ясно, что отношения лучше прекратить, пока я окончательно не довела себя. Мы построили не прочную стену, а тупик. Ловушку из которой был лишь один выход – все разрушить.

Я сделала этот выбор. Он дался мне очень трудно. Дышать стало легче, и я больше не умирала, вот только… чувства все еще остались. Чувства к нему и новая боль оттого, что первая любовь ранила меня настолько.

Теперь я боялась. Того, что таких чувств, прекрасных чувств и моментов проверенных вместе, больше не будет. Не с ним. Нет, больше не с ним. А с кем-то другим. Будто бы больше никто меня так не полюбит, будто бы я больше никого так не полюблю. Смогу ли привязаться к кому-то настолько же? Смогу ли не боясь окунуться в новые отношения с головой?

Вопросы так и висели в воздухе, но время и правда лечило, отгоняя их и хороня глубоко внутрь.

Но если я встречу прекрасного человека, они вновь повиснут в воздухе. Готова ли я рискнуть?

***

Солнце светит в глаза, и я морщусь. Утро в самом разгаре, за окном шумит озеро и визжащие дети, но не это разбудило меня. По стенке на против кто-то скребется, а после стучит.

Четыре стука. Один длинный и три коротких. Прямо как в детстве.

Стук циклично повторяется, в груди разливается тепло оттого, что он еще помнит шифр, а я беру телефон, открывая переписку с Владом.

Я: Я еще сплю, а тебе уже гулять хочется. Кажется ты не спал допоздна. Когда только выспался?

Ответ не заставляет себя ждать.

Влад: Я ранняя пташка. Да и вообще, жизнь научила меня меньше спать. Вот и привык.

Я сразу представила, как Влад по ночам учит лекции, делает домашнее задание. Немудрено, что он привык не высыпаться, хотя логичнее, если бы у него был хронический недосып, и все лето он не вставал с кровати, высыпаясь за год.