Малосольные огурчики

Аня Триббиани

Малосольные огурчики

Глава 1, в которой мы знакомимся с Нелли.

Анкета Нелли на сайте знакомств

Рост: 176 см

Вес: 55 кг

Цвет волос: блондинка

Цвет глаз: тёмно-серый

Семейное положение: не замужем

Род деятельности (в прошлом): фотомодель

Род деятельности (в настоящем): домохозяйка

О себе: «В тихом омуте черти водятся» (шучу)

Предпочитаемый цвет в одежде: карминовый (не путать с вульгарным красным!)

Самая запоминающаяся фотосъёмка в качестве модели: находясь в жутких лесных декорациях в окружении трёх волков гладила одного из них на камеру

Прозвище из детства: девочка-скандал

Описывает себя тремя словами: уникальная, странная, стерва

Хобби: быстрая езда, просмотр старых фильмов, шоппинг

Вредные привычки: пение в душе, покусывание ногтей

Любимая цитата: «Никогда не оглядывайся назад»

Обожает: белый шоколад с кокосом

Ненавидит: просыпаться рано утром

Отношения с законом: однократно задерживалась за вождение в нетрезвом виде

Кредо: Я больше не стремлюсь быть лучшей. Я поняла, что всем не угодить, и самое главное – это гармония с самой собой

Рассуждения об идеальном муже: родственный мне по духу мужчина, который морально сильнее меня

Глава 2, в котором Яна обращается к читателям.

Привет, меня зовут Яна, и это моя история. Отнюдь не кулинарная история, несмотря на название книги, которую вы держите в руках. Эти и дальнейшие строчки будут написаны мной. Предупреждаю сразу: иногда мои повествования будут похожи на сбивчивые отрывки из личного дневника, так что заранее прошу у читателя за это прощения. Жизнь – это вам не зебра: нет ни чёрной полосы, ни белой. Скорее, жизнь похожа на огромную гору или волну: то вверх, то вниз. И взбираться тяжело, и падать больно. Это книга – моя терапия, способ самовыражения – хаотичный, возбуждённый, излишне эмоциональный. Я делюсь с вами самыми личными подробностями. Больше никто о них не знает. Оставим это в секрете? Между нами, девочками? Надеюсь, к концу моего рассказа вы меня не осудите. Мне представляется, что многие женщины меня поймут, ведь я хотела всего-то навсего быть счастливой – да каждая из нас хочет! Насколько у меня получилось – судите сами…

Глава 3. Краткие размышления.

«Прошлого уже нет, будущее ещё не наступило.

Мы можем влиять только на настоящее.»

Из книги «Цветы в темноте»

На что способен человек ради любви?

Или, как в моём случае, одержимости другим человеком, точнее, желанием стать другим человеком – а именно той, которая заняла моё место.

Она вышла за моего любимого замуж и родила ему двоих детей – а не я, которая об этом так долго мечтала. Мы с Ромой оба когда-то хотели этого, даже имена вместе придумали для наших будущих малышей! А вот как вышло…

Он ошибся – мой любимый желанный мужчина, и связал судьбу с другой. Я не смогла с этим смириться и попыталась всё исправить.

Оглядываясь назад, я пониманию, что одержимость какой-то идеей похожа на вирус: ей так же легко и незаметно можно заразиться, в один короткий и непоправимый миг. И тогда есть всего два выхода: вылечиться или умереть.

Я до сих пор не знаю, по какому пути пошла сама – всё так неоднозначно. Да, я вышла из этой ситуации, закрыла страничку истории длинною в пятнадцать лет, но самое родное и дорогое сердцу потеряла навсегда.

Так на что же способен человек? Ради мести, чувства справедливости и удовлетворения?

На всё.

Глава 4. Как всё началось.

Я ненавижу лето. Оно такое душное, длинное и непредсказуемое: может быть засуха, а может пойти недельный дождь – мерзкий и заунывный. С одеждой и обувью так вообще проблема: что ни наденешь, тебе всё равно будет жарко, тесно и неудобно.

Одно только радует: в июле день рождения у моего любимого. Я не видела его уже много лет. До сих пор не могу вычислить точно, где он живёт.

Полгода назад я проявила излишнюю настойчивость и забросала его безответными сообщениями и телефонными звонками. Но мне нужно было его хотя бы услышать! Мне было так плохо – депрессия и ненавистные панические атаки совсем измучили, и я нуждалась в нём, как в воздухе. Но он проигнорировал меня, продолжая вести себя так, словно меня нет и никогда не было в его жизни.

Но это не остановило меня – я никогда не сдамся. Он будет моим, чего бы это ни стоило! Я лишь взяла небольшой перерыв, чтобы навести справки и найти адрес его нового дома и работы.

Для криминального журналиста (кем я и работала) это совсем не сложно, но мне нужна передышка, чтобы продумать тактику и привести себя в форму. Я хочу, чтобы спустя десять лет, что мы провели в разлуке, Рома увидел меня такой, как прежде: стройной, воздушной, весёлой красавицей, а не женщиной, которой следующей осенью исполнится тридцать, с мешками под глазами и лишними килограммами на бёдрах и талии.

Нет-нет, я должна быть очаровательной и соблазнительной, как раньше. Вообще-то задачка не из лёгких: мы знакомы с пятнадцати лет. И если я помню его в том возрасте, то и он, уверена, помнит и меня.

Резкий гудок красного автомобиля заставляет меня вздрогнуть всем телом, а моё сердце – уйти в пятки. Я инстинктивно отскакиваю назад, на тротуар, в замешательстве оглядываясь на стоящих рядом людей. Я-то думала, что загорелся зелёный свет для пешеходов, но перепутала – он был для машин.

Кто-то приглушённо захихикал, кто-то поджал губы и покачал головой, кто-то равнодушно отвернулся. Вот так, ещё секунда, и меня бы, возможно, уже не стало. Странная всё-таки эта штука – жизнь: её слишком легко лишиться.

Лишь перейдя дорогу, я смогла перевести дух. Но неудержимая паника и страх смерти навалились на меня с новой силой и, казалось, вот-вот раздавят. Мне хотелось закричать и быстро убежать куда-нибудь подальше, но я лишь нерешительно топталась на месте.

«Мне нужен воздух и вода!» – подумала я и решила немного изменить намеченный ранее маршрут. Мне хочется успокоиться.

Так я и оказалась в том парке. Я так долго искала ниточку, которая приведёт меня к мечте, но нашла её тогда, когда перестала искать. Всего на мгновение – но мне его хватило. С этого и начинается моя история.

Повернув в сторону городского парка, я надела беспроводные наушники и неторопливо начала спускаться по зелёному, покрытому первыми робкими одуванчиками холму. Я умышленно не пошла через главные ворота – там слишком многолюдно. Посторонние люди – это вторая вещь, которую я ненавижу. Третья, но не последняя – женщина по имени Нелли. Это она отняла моего Рому.

Мой плейлист составлен ещё год назад – я скачала всю музыку, которую он любит слушать, изредка добавляя новые композиции, которые появляются в его социальной сети. Слушая исполнителей, которых слушает он, я будто становлюсь ближе к нему с каждой песней. Отыскиваю в текстах отсылки ко мне. Хоть какой-нибудь знак, даже самый наивный и сумрачный, что он вспоминает меня. Я нашла с десяток песен про несчастную первую любовь, и это вселяет в меня надежду: он не забыл.

То же самое происходит с добавленными им фильмами: я пересматриваю их снова и снова. В основном это комедии (он всегда их обожал, а я любила ужастики), и мне приятно думать, что, смеясь над какой-нибудь шуткой, даже самой глупой и неуместной, он может в эту же секунду делать то же самое.

А луна… Как же она прекрасна! Мы часто смотрели на неё, лёжа в обнимку на остывающем после палящего солнца пляже – раньше я любила лето. Да и вообще… Раньше я любила многое.

Я всегда была романтичной, и это чувство лишь усиливалось, когда я находилась рядом с ним. А теперь я смотрю на луну в одиночестве и слегка улыбаюсь, думая о том, что где бы Рома ни находился, он смотрит на то же самое небо.

Вот и лавочка. Тяжело отдуваясь, я достаю бутылочку минералки и плюхаюсь на горячий кусок металла. Пару секунд жду, пока проходит жжение и лёгкое покалывание на раздражённой коже бёдер, и отвинчиваю крышку. Да, в шортах в почти плюс сорок комфортней, но садиться на что-то горячее крайне неприятно. Однако, как я уже говорила, лето оттого и мерзкая штука – всегда и везде слишком жарко.

Пот застилает лицо и заливается в уши. Недовольно поморщившись, я снимаю солнцезащитные очки, уверенная, что размазалась тушь – но мне на это наплевать, и снимаю наушники, чтобы обтереться влажными салфетками. Жадный глоток противно-тёплой воды с пресными пузырьками, затем второй и третий.

Фух! Как же хочется кого-нибудь прибить, хотя бы комара. Но эти жадные до крови твари появятся только вечером… А до него ещё три часа.

Я вижу озеро, на поверхности которого играют серебряные блики. Мне здесь нравится. Вода и открытое пространство успокаивают. Я могу сидеть здесь, сколько захочу, чтобы подумать и помечтать, и до меня никому не будет дела.

Одно плохо – раздражают постоянно орущие и мельтешащие дети обоих полов и разного возраста. Сколько же у них энергии! Вот бы мне отсыпали хоть немного…

В основном гуляют мамашки. Присмотревшись, я замечаю всего пару мужчин. Один из них сидит неподалёку на лавочке и попивает что-то из яркой бутылочки.

Сидевший на песке неподалёку маленький мальчик, видимо, решил проверить, какова граница отцовской любви. Он нашёл где-то длинную грязную палку и принялся безостановочно тыкать ей в колено отца. Снова и снова… Не думаю, что это нравилось папаше, но, похоже, у него был иммунитет на детские «невинные» шалости, ибо он просто проигнорировал малыша.

И тут бессмысленный ход моих мыслей прервался: я увидела их – четырёх человек. Семью в полном составе, за жизнью которой слежу уже очень-очень давно.

Глава 5. Провальные попытки жить дальше.

Что я только ни пробовала в попытке забыть Рому: ходила к гадалкам, целителям, гипнологам. Самостоятельно читала заговоры, проводила обряды и техники по отсушке: «Ножницы», «Пепел, «Отпусти». В общем, набралась впечатлений…

Были и попытки с противоположным эффектом: и вернуть, и приворожить. Пробовала медитации и аффирмации, осознанные сновидения, в которых надеялась увидеть любимого и поговорить с ним.

Использовала даже технику вхождения в его сон, чтобы присниться Роме: тоже ноль результата. Сниться-то снился, но от этого становилось только хуже. Тоска была просто ужасной. Ну не отпускал он меня ни в какую или, точнее, я его, хоть ты тресни!

Это были мои собственные круги ада: я просыпалась и засыпала с мыслями о нём годами. Обернуться не успела, как десять лет прошло.

Потом я на просторах Интернета познакомилась с Ольгой – психологом, и раз в неделю стала посещать её онлайн-сеансы, по видеосвязи. Из дома лишний раз не хотелось выходить от слова совсем.

Она говорила мне о том, что моя ситуация – это мазохизм, ведь я жалею о том, что меня кто-то не любит. По её квалифицированному мнению, мужское слово «нет», в отличие от женского, действительно означает нет.

И что я скучаю, якобы, не по нему самому, а по тем приятным ощущениям, которые он дарил, но их можно пережить, и даже более яркие, и с другим мужчиной.

Конечно, я была с ней не согласна, да только, признаться честно, у меня совсем нет подруг, а поговорить о Роме очень хотелось. Я продолжала посещать сеансы, и Ольга честно отрабатывала свой хлеб, пытаясь мне помочь забыть любовь всей моей жизни. Я же давно махнула на эту затею рукой.

Единственный раз, когда психологу удалось задеть меня за живое, был тогда, когда она спросила меня: «Что будет со вами через двадцать-тридцать лет? Как сложится ваша жизнь? У Романа будут жена, дети и внуки. А кто будет с вами?».

После этого я не общалась с ней где-то месяц, сославшись на сверхурочную работу, и вот, наконец, у меня появился повод возобновить наши сеансы.

Но она его не одобрила: видите ли, это аморально влезать в чужую семью, особенно в ту, где есть маленькие дети.

Как будто я без неё этого не знала! Но желание вернуть любимого оказалось сильнее порицания окружающих.

Была ли я одержима? Безусловно, так и было, но понимала ли я это тогда?..

Глава 6. Первый флешфорвард.

Я вздрогнула от телефонного звонка.

Прежде, чем ответить, я машинально взглянула на часы: половина седьмого утра. Кто в воскресенье мог разбудить меня в такую рань?

– Алло? – в моём голосе звучала хрипота.

– Яна? Это я, Нелли.

Отчего-то по моему телу прошла нервная дрожь.

– Что случилось, Нелли? Почему ты говоришь шёпотом?

– Яна, пожалуйста, приезжай! Я вижу тени по всему дому. И странные звуки у входной двери, словно кто-то пытается пробраться внутрь!

– Ты позвонила в полицию? – отбросив одеяло, я соскочила с постели и заметалась по комнате: её тревога передалась и мне.

– Нет, не позвонила. Пожалуйста, Яна! Приезжай! Мне действительно очень страшно!

Накинув куртку с капюшоном прямо поверх пижамы, я наскоро надела носки и кроссовки:

– Ладно, Нелли, я еду к вам. Всё-таки позвони в полицию…

Ответа не последовало.

– Нелли? Алло, Нелли!

Вновь тишина. Я захлопнула входную дверь и быстро понеслась по лестнице вниз.

– Нелли, ты слышишь меня?

Моё сердце бешено заколотилось.

«Это что, шутка такая?» – злилась я, вставляя ключ в замок зажигания.

– Нелли, ответь мне! – прокричала я в трубку. – Нелли?! Чёрт!

Я отключилась и бросила на соседнее сиденье бесполезный телефон.

Если поторопиться, я успею за пятнадцать минут.

На подъезде к дому странное ощущение – не то сомнение, не то плохое предчувствие закралось ко мне в подсознание. Одной рукой я вела машину, а другой торопливо набирала сообщение. Закончив, я отключила звук и положила смартфон в потайной карман куртки.

Ни в одной комнате свет не горел. Кого-то постороннего у входа я не заметила, машин – тоже. Подойдя ближе, я хотела позвонить в дверь, но заметила, что дверь не заперта. И вот же странность: охранная сигнализация была отключена.

«Хорошо, что дети у бабушки!», – мелькнуло в голове, когда я толкнула дверь. Она бесшумно открылась, услужливо впуская внутрь утренний промозглый ветер.

Иногда со мной такое бывает: когда нужно включать мозги и думать о последствиях, я упрямо бросаюсь в омут с головой – даже зная, что это плохо кончится. Видимо, из-за выброса адреналина отключается инстинкт самосохранения – не иначе. Хотя, по-моему, должно быть с точностью да наоборот.

Итак, понимая, что делаю страшную глупость, как какая-нибудь героиня из фильма ужасов, я всё же сделала вдох и переступила порог.

Либо пан, либо пропал.

Глава 7. Разбитые мечты.

Я отчаянно тосковала по своей беременности, пусть она и была короткой. Скучала по еле заметному животу, ощущению зарождения новой жизни внутри себя и тому трепетному восторгу, которое вызывает ожидание грядущего крохотного чуда.

Но оно не произошло. У меня случился выкидыш, и он – или она так и не назвали меня мамой.

Иногда мой извращённый мозг превращает беременность в фантом, предпринимая отчаянные попытки стереть воспоминания о ней насовсем. Но это не оттого, что я забыла потерянного ребёнка или пытаюсь это сделать. Наоборот, это происходит из-за невозможно сильной любви к неродившемуся малышу.

И болезненное осознание того, что его нет – страшнее всего на свете.

Ни моё израненное сердце, ни истерзанный мозг не сможет смириться с этой трагедией. Никогда.

И, когда мне особенно плохо, я придумываю иллюзорные ловушки, в которые попадаю сама. К счастью, в них нет вреда, но нет и пользы.

Какое-то время Рома активно поддерживал меня, окружал заботой и любовью. Но однажды вечером он пришёл после работы, спешно собрал свои вещи и объявил, что уходит к другой женщине, которая от него беременна. Этой женщиной была Нелли.

На следующее утро, после ухода любимого, я проглотила грусть вместе с завтраком, после которого меня стошнило. Так началась моя булимия, которую я вылечила далеко не сразу.

Я билась в истерике, приезжала к нему на работу и звонила с просьбой вернуться ко мне. Это продолжалось недолго: до тех пор, пока он не сменил номер и работу, переехав куда-то в пригород.

Как я ни старалась, я не смогла его найти. Наверно, он подговорил наших общих знакомых, чтобы они молчали, а вскоре они и вовсе перестали со мной разговаривать.

Несмотря на весь этот ужас, я не смогла его забыть и продолжала любить. Смешно признаться, но я даже хранила ему верность. Лишь однажды я сходила на заведомо провальное свидание с братом своей школьной подруги, а когда вернулась домой, пролежала всю ночь на полу в обнимку с плюшевым медведем, подаренным Ромой, безостановочно плача и приговаривая: «Любой мужчина – не он, не он, не он…».

И вот я увидела его – любовь моей жизни, гуляющего с семьёй в парке. И это был знак.

Глава 8. Аллергия и одуванчики.