Горнило близости: путь к желанию и страсти. Горнило второе

Горнило близости: путь к желанию и страсти

Горнило второе

Олег Матвеев

Дизайнер обложки Татьяна Коломина

© Олег Матвеев, 2025

© Татьяна Коломина, дизайн обложки, 2025

ISBN 978-5-0067-2615-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Эта книга родилась не из желания написать «еще одну книгу о сексе». Таких достаточно. И почти все они говорят о технике, гормонах, эмоциональных языках любви, проблемах либидо и разнице между мужчинами и женщинами. Все это важно. Но почти ничего из этого не работает, когда дело доходит до реального брака, реального тела, реального страха – и реального молчания под одеялом.

Эта книга – результат десятилетий практики, живых терапевтических встреч, разрушенных и заново собранных альянсов, слез, срывов, отчаяния и маленьких, но радикальных поворотов. Она написана не для того, чтобы вас развлечь, и не для того, чтобы дать вам очередной список «что делать, чтобы опять все стало как было», и не для того, чтобы рассказывать о том, что все проблемы «из-за гормонов». Она написана, чтобы помочь вам не прятаться от главного.

Она написана, чтобы помочь вам не прятаться от главного.

От того, что ваше тело давно выключено.

От того, что ваши отношения – зона выживания, а не роста.

От того, что ваше желание молчит не потому, что вы сломались, а потому что вы слишком долго играете в безопасность.

Здесь будет не всегда комфортно. Иногда – больно. Часто – очень живо.

Но если вы останетесь – начнет возвращаться то, что вы давно считали потерянным.

Контакт. Возбуждение. Связь.

Себя.

Это не книга про секс. Это книга про вас

Большинство людей думают, что у них проблемы с сексом. А на самом деле у них проблемы с бытием собой – в присутствии другого. С телом. С тревогой. С выбором. С честностью. С тем, чтобы не притворяться. Не убегать. Не разыгрывать сцены. Именно это и убивает возбуждение.

Когда вы говорите «Я больше не хочу», на самом деле вы часто имеете в виду: «Я больше не могу быть живым рядом с этим человеком, не теряя себя».

Сексуальность – это не то, что «приходит и уходит». Это не функция, не статус, не уровень гормонов. Это способ быть в теле, в моменте, в контакте, в уязвимости и в силе. И именно этому посвящена эта книга.

Это не инструкция «как наладить интим»

Это исследование.

Вашего тела. Вашего мозга. Ваших реакций. Вашей истории.

Вы не найдете здесь лайфхаков, которые «заставят вас снова хотеть».

Потому что желание не приходит по требованию.

Оно приходит, когда вы перестанете прятаться от себя.

Мы будем говорить не о позах, а о стыде.

Не о прелюдии, а о тревоге.

Не о сексе как «акте», а о сексуальности как инструменте личной эволюции.

Кого касается эта книга?

– Женщин, которые устали от секса без желания, но не знают, как сказать «нет» без чувства вины.

– Мужчин, которые не могут понять, куда исчезла страсть в отношениях – и что теперь делать.

– Пар, которые все еще любят друг друга, но боятся признать, что секс между ними стал вымученным, рутинным или мертвым.

– И всех, кто чувствует: я хочу быть живым – в теле, в контакте, в отношениях.

Что вы найдете внутри?

Вы узнаете:

– Почему исчезновение желания – это не сбой, а точка взросления;

– Почему близость, построенная на отраженном «я», всегда убивает секс;

– Как телесное прикосновение может восстановить альянс даже там, где уже не помогают слова;

– Что такое секс в зрелом, настоящем, включенном смысле этого слова – и как она трансформирует не только отношения, но и память о себе.

Чего в этой книге не будет

– Не будет псевдотерапевтических советов в духе «просто скажи, что тебе нужно».

– Не будет глянцевых картиночек и наигранных «интимных техник».

– Не будет инфантильной «полярности» про «мужскую силу» и «женскую мягкость».

Зато будет – правда.

Про то, почему вы не возбуждаетесь.

Про то, чего вы боитесь.

Про то, как вы саботируете контакт.

И про то, как все это можно не чинить, а прожить – и стать собой.

Как читать эту книгу?

Не торопясь. Не как справочник. А как разговор с собой.

После каждой главы – вопросы, которые лучше не пропускать. На сайте, посвященном этой книге (смотрите куар в конце нее) можно будет бесплатно скачать расширенную версию рабочей тетради со всеми вопросами и практиками, чтобы заниматься этим в своем ритме, после прочтения книги.

Практики – которые не нужно выполнять идеально, но нужно делать телом.

Потому что только в теле – настоящее.

И именно там живет то самое желание, которое вы так давно хотите вернуть.

Если вы готовы не просто наладить секс, а встретиться с собой и с другим без защиты – с тревогой, с телом, с честностью, то эта книга – для вас.

Добро пожаловать.

Все настоящее – дальше.

Об авторе этой книги

Олег Матвеев, автор серии книг «Три горнила». Это, кстати, второе из них.

В этой главе я попробую кратко представиться вам – не с целью поразить вас своими регалиями, ибо есть люди намного регалистее и круче меня, а с целью просто донести до вас, кто я, чем я занимаюсь и чем я, может быть, могу для вас быть полезен.

По первому образованию я физик-теоретик, закончил физфак СПбГУ, ещё в школе увлекался иностранными языками и психологией. В итоге, по завершении физфака, пошёл не в науку, а в переводчики, причём в основном, вполне осознанно, работал на разного рода тренингах, семинарах и обучающих конференциях, которых тогда было очень много. После нескольких лет работы я сначала получил образование переводчика-синхрониста и, кстати, долгое время по этой специальности и работал, а потом, в связи с особенностями собственного участия во многих мероприятиях, сертифицировался на тренера сразу по нескольким терапевтическим направлениям.

Примерно в 2000 году я начал работать с психосоматикой, когда освоил методику «сокращения эпизодов травм», разработанную американским психиатром Фрэнком Гербоди в середине 80-х годов. До сих пор остаюсь с ними в хороших отношениях и числюсь единственным практикующим «метапсихологом», как они это называют, в странах СНГ.

В 2005 году я получил диплом практического психолога, с 2006 года участвовал в русском проекте запуска системы ПЭАТ Живорада Славинского из Сербии, а в 2015 году – диплом клинического психолога от Московского психолого-социального университета, в рамках программы которого преподавал мой наставник по Исцелению воспоминанием и ученик доктора Рике Хамера и доктора Клода Саба – Жильбер Рено из Канады.

Кроме этого, работал переводчиком и обучался на тренингах Энди Портера, Барри Файрберна, Живорада Славинского, Филипа Михайловича, Мэрилин Аткинсон, Джона Уитмора, Марши Рейнольдс, Хосе Стивенса, Аллена Оливера, Зорана Тодоровича, Джима Киркпатрика, Шломо Ариэля, Маши Беннет, Харальда Бауманна, Роберто Барнаи, Жильбера Рено, Ричарда Бартлетта и многих-многих других.

Таким образом, я ухитрился между делом получить аж ЧЕТЫРЕ высших образования – физика, лингвистика и две психологии.

В работе я использую прикладную философию, подходы и техники Девида Шнарха (Страсть и супружество, Близость и желание, Мозг говорит), Джеймса Лоули и Пенни Томпкинс (Чистый язык и Символическое моделирование), Гранта МакФетриджа (работа с триединым мозгом), Жильбера Рено (Исцеление воспоминанием), Барри Файрберна (Работа с ролями и актуальными проблемами жизни), Френка Гербоди (Метапсихология, СЭТ), Живорада Славинского (Глубокий ПЭАТ, ГП4, Аспектика, Трансценденция и пр), Саймона Роуза (РПТ-терапия), Флемминга Фанча (Преобразующий процессинг), Джона Галуши (Айденика), Юджина Джендлина (Фокусинг), Маршала Розенберга (Ненасильственное общение), Гэри Крейга (техника эмоционального освобождения), Рона Курца (хакоми-терапия), Роберта Антона Уилсона (квантовая психология), Арнольда Минделла (процессуально-ориентированная терапия), Владимира Баскакова (танатотерапия), Татьяны Дубининой (танцевально-двигательная терапия), Сатьярти (тантрические практики), Ричарда Бартлетта (векторная остеопатия), а также множество собственных разработок.

Постепенно у меня сформировался свой подход, своё видение процессинга, и я начал создавать и вести свои собственные авторские тренинги сначала под общим названием «Солопрактика», затем – «Ясная практика жизни», в которых я постарался собрать, аккумулировать всё самое лучшее и полезное. Разработал и реализовал программу Международной Академии Ясного Коучинга (МАЯК) – единственную в России и мире программу образования по психотехникам, по итогам обучения которой студенты получают дипломы установленного образца о профессиональной переподготовке по специальности «Клиническая психология. Системный консультант-психотехнолог».

«Горнило отношений», а также его продолжения, «Горнило близости» и «Горнило зрелости» – мой авторский проект, стартовавший еще в далеком 2002 году, когда я начал разбираться в теме зрелых и взрослых отношений, опираясь на личный опыт, осваивая различные подходы и проводя консультации с обращавшимися ко мне людьми, у многих из которых проблемы касались именно этой темы.

Теперь на наших ресурсах можно найти немало материалов по этой теме, существует также 8-дневный авторский ретрит «Близость и Трансценденция», на который я вас с удовольствием приглашаю!

Раздел первый: Почему у «нормальных» людей исчезает желание и страсть

Этот раздел – не про диагнозы, не про «сексуальные техники» и не про советы из женских журналов. Он о глубинной логике сексуального желания в отношениях, о невидимых силах, которые управляют тем, кого и почему мы хотим – или перестаем хотеть.

Вы узнаете:

– почему партнер с низким желанием всегда контролирует секс (и дело не в манипуляциях);

– как желание связано с ощущением себя – и почему отказ так больно бьет по самооценке;

– почему даже в самых крепких парах рано или поздно наступает кризис – и зачем он вообще нужен.

Мы пройдем путь от растерянности и стыда – к пониманию и уважению.

К себе. К партнеру. К природе сексуального желания.

Потому что вы не поломаны. Потому что то, что кажется проблемой, на самом деле – точка роста. И все только начинается.

Миф 1. Виноват тот, кто меньше хочет

Проблемы желания: не ты один такой

Если вы читаете это – значит, в вашей паре возникли сложности с сексуальным желанием. И, возможно, вы считаете, что это какая-то редкость или отклонение. Но правда в том, что подобные трудности – самая частая жалоба в отношениях по всему миру. От этого страдают и новобрачные, и пары со стажем, и даже те, кто считает себя по-настоящему близкими. Это случается с людьми всех возрастов, национальностей и темпераментов. Вероятно, с самого начала истории человечества – и задолго до появления письменности.

Вы, возможно, уверяли себя: «Нас это не коснется. Мы ведь так страстно друг друга любим». А потом вдруг – отстраненность, неловкость, обиды, обвинения. И вы не понимаете, что случилось. Почему вдруг все изменилось? Почему секс перестал быть живым, желанным, взаимным?

Сексуальные трудности воспринимаются как личный крах. «Что со мной не так?» – думает один партнер. – «Почему он/она меня больше не хочет?» – переживает другой. Но на самом деле, если вы ощущаете себя загнанным в угол и не знаете, как справиться с проблемами желания – вы не одиноки. Более того: это абсолютно нормально.

История Константина и Веры

Когда ко мне приходят пары, подобные Константину и Вере, я встречаюсь с отчаянием. Они уже пробовали обращаться к специалистам. Результатов не было. Константин был партнером с более высоким сексуальным желанием. Он считал, что Вера просто не хочет секса. Вера, в свою очередь, считала Константина помешанным на сексе. Между ними нарастала поляризация. Он жаловался, что ему не дают прикасаться к собственной жене. Она обвиняла его в давлении и навязчивости. Каждый чувствовал себя непонятым и обделенным.

Константин страдал от ощущения, что Вера все контролирует – не только секс, но и отношения в целом. А Вера чувствовала, что находится под постоянным прессингом: «Если я все решаю, почему я все время должна делать так, как он хочет?»

К тому моменту, когда они пришли ко мне, они были эмоционально истощены. Вера боялась, что я, как и предыдущие терапевты, буду считать ее «холодной» или «больной». Константин, напротив, искал в моем лице союзника, способного понять его боль. Им обоим пришлось вырабатывать оборонительные стратегии, чтобы выживать в этих отношениях. И они устали.

Секс – не «естественная функция»

Большинство людей убеждены: если два человека любят друг друга, они должны хотеть друг друга автоматически. Таков здравый смысл, верно? Влюбленные обязаны испытывать стабильное сексуальное влечение. А если оно исчезает – значит, «что-то не так».

Но именно это убеждение и создает самую большую ловушку. Потому что, поверив в то, что секс – это «естественная функция», вы тут же становитесь заложником. Вы начинаете чувствовать вину за отсутствие желания. Вам кажется, что вы дефектны, если не хотите секса так часто, как «положено». А значит – вам стыдно и страшно даже говорить об этом. И чем больше стыда, тем меньше желания.

Партнеру с более низким желанием достается не просто ярлык «проблемного». Он чувствует себя «больным». Партнер с высоким желанием – вроде бы в выигрыше, он считается «нормальным». Но и он страдает: «Если я так люблю и вожделею свою женщину / своего мужчину, почему она / он меня не хочет в ответ? Что со мной не так?»

И самое болезненное: если вы убеждены, что секс – это всего лишь способ удовлетворения инстинкта, типа как почесать спину или поесть, то любое сексуальное взаимодействие начинает восприниматься как обезличенное. Принуждение себя к сексу – даже из лучших побуждений – только усугубляет дистанцию между партнерами.

Не надо «просто делать это»

Константин часто повторял Вере: «Ну просто сделай это, и все!» Он считал, что если она хотя бы начнет, то втянется. Вера тоже говорила себе то же самое – и каждый раз чувствовала себя все хуже. Предыдущий терапевт прописал им «упражнения с прикосновениями» – по сути, ту же команду: «просто делайте». Без учета эмоций, сопротивлений и контекста.

Это оказалось не просто бесполезным. Это было унизительно. Вере не нравилось, что ей указывают, что и как делать с собственным телом. Попытка навязать секс в надежде «запустить гормоны» сработала в обратную сторону: у нее появилось еще большее отвращение к прикосновениям. И к терапевтам, да.

Когда я сказал Вере, что никогда не буду просить ее «просто сделать это», она с облегчением выдохнула. Я объяснил: если источник низкого желания – это дефицит близости, обезличивание секса приведет только к ухудшению. Она должна остаться собой. Она не обязана быть удобной.

Контроль, которого никто не хотел брать

И Вера, и Константин страдали от ощущения, что другой их контролирует. Но правда в том, что контроль всегда у партнера с более низким желанием. Он определяет, будет ли секс, когда он будет и каким он будет. Это происходит автоматически, даже если никто из них не хочет власти или не осознает ее.

«Но это нечестно!» – скажете вы. Хм. Но это – факт. Он может быть неприятен, может казаться несправедливым, но это устройство системы. Отказ – всегда сильнее желания.

Партнер с высоким желанием может умолять, уговаривать, злиться, угрожать, даже манипулировать – но он не может принудить другого хотеть. И в этом – главное различие. Вы можете добиться секса, но не взаимности. И тогда все превращается в еще большую боль.

Относительность: роли, а не диагнозы

Одна из важнейших объективных ситуаций, с которой сталкиваются мои клиенты – это то, что в любых отношениях всегда есть партнер с более высоким и более низким желанием. И это не диагноз. Это – роль, которую мы невольно занимаем в конкретной ситуации. Речь не о том, что кто-то «слишком сексуален», а кто-то – «фригиден». Все куда тоньше.

Вы можете быть партнером с высоким желанием в сексе – но с низким желанием в вопросах близости, совместных поездок или, скажем, воспитания детей. Вы можете хотеть секса каждый день – и все равно быть ПНЖ, если ваш партнер хочет его дважды в день. Это всегда относительно, а не абсолютно.

И эта простая перемена перспективы снимает огромное количество давления. Вам больше не нужно бороться за свою «нормальность». Вам не нужно доказывать, что вы «не недостаточный» или «не чрезмерный». Потому что это – не вы. Это – роль, в которой вы сейчас оказались.

Почему ПНЖ всегда решает

Все становится особенно интересно, когда мы подходим к самому главному принципу: партнер с низким желанием всегда контролирует секс. И это не результат чьей-то воли, коварства или намерения. Это – неизбежное следствие того, как устроены парные отношения. Контроль у того, кто говорит «нет», а не у того, кто говорит «да».

Это похоже на ситуацию в любой совместной деятельности. Тот, кто меньше хочет заниматься уборкой, будет определять, когда и как она состоится – если вообще состоится. Тот, кто не хочет идти в гости, будет определять, состоится ли визит. Это работает во всем, где сотрудничество необходимо. И секс – не исключение.

Этот механизм начинает работать почти сразу, как только в паре появляется разница в желаниях. Сначала ПВЖ инициирует, ПНЖ откликается или нет. Потом – формируется ожидание: кто будет звать, кто будет отказываться. Со временем, даже легкое сомнение ПНЖ становится сигналом: «Не настаивай, а то не получишь вообще ничего».

Власть без силы

Вера долго не могла согласиться с тем, что она «контролирует» секс. Она чувствовала себя скорее загнанной в угол, чем сильной. Она думала: «Если у меня столько власти, почему я не могу заставить Константина прекратить давить на меня? Почему я чувствую себя виноватой и подавленной, а не всесильной манипуляторшей?»

Истина оказалась в том, что контроль и власть – не одно и то же. Контроль может быть результатом позиции, а не желания. Вера получила власть над сексуальной жизнью их пары не потому, что хотела управлять Константином, а потому, что она реагировала, а не инициировала. Именно ее ответ – или его отсутствие – определял, что будет дальше.

Она не осознавала, что каждый ее отказ усиливает ее контроль. А каждый шаг Константина назад – закрепляет это. И со временем у нее сформировалось стойкое чувство вины: «Я ломаю наши отношения». А у него – чувство бессилия: «Я живу по ее правилам». Хотя ни один из них этих правил не писал.

Это не значит, что ты виноват

Один из самых разрушительных мифов, с которыми мне приходится сталкиваться, – это идея о том, что если ты контролируешь что-то, то ты обязательно хочешь это контролировать. Особенно в сфере секса.

Так рассуждают и партнеры, и терапевты: «Раз ты решаешь, будет секс или нет – значит, ты хочешь решать. Значит, ты получаешь от этого какую-то выгоду». Но это не так.

Партнер с низким желанием нередко ощущает это не как власть, а как бремя. Как будто на него возложили огромную ответственность, которую он не просил и не хочет. И это рождает чувство вины, стыда и внутреннего конфликта. «Я вроде бы делаю что-то плохое, но я не могу иначе. Почему так больно? Почему я ощущаю себя чудовищем, хотя просто хочу быть собой?»

Вера расплакалась на этих словах. Потому что это – было про нее. Она не хотела управлять, не хотела манипулировать. Она просто хотела, чтобы ее границы уважали. Чтобы ей позволяли быть собой. Чтобы ее тело не превращалось в поле сражения за чьи-то желания.

Когда чувства мешают видеть ясно

Константин никак не мог поверить, что Вера не управляет им специально. Ему казалось: если она говорит «нет» – значит, она хочет этим что-то сказать. Значит, она манипулирует. Значит, она ведет игру. И, как это часто бывает, он связывал все происходящее с прошлым Веры, с ее детством, с отношениями ее родителей. Ему было проще поверить в ее «испорченность», чем признать очевидный, но неприятный факт: его желания не определяют происходящее.

Я прямо сказал ему: «Ты вот только что заявил, что твоя жена больна, как ее мать, и что она пытается управлять тобой, лишая тебя секса. И даже если бы все это было правдой – ты сейчас точно сделал все, чтобы она не захотела к тебе даже прикоснуться».

Константин задумался. Он все еще был расстроен, но в его взгляде появилась растерянность: он понял, что попал в ловушку. Он искренне чувствовал себя жертвой, но его собственные реакции только усугубляли дистанцию.

Я подтвердил: «Да, Вера действительно контролирует вашу сексуальную жизнь. Потому что она – партнер с низким желанием. Не потому, что она хочет власти. А потому что так работает система».

Это был момент поворота. Константин впервые столкнулся с реальностью: партнер с низким желанием всегда контролирует секс – даже в счастливых отношениях. Просто счастливым парам проще с этим справляться. Они не воспринимают это как обвинение или посягательство. Они умеют с этим жить.

Простая механика, сложная эмоция

Я объяснил: как только вы принимаете, что в любых отношениях есть ПНЖ и ПВЖ, становится ясно и второе правило: ПНЖ всегда контролирует секс. Все начинается с того, что ПВЖ проявляет инициативу. ПНЖ решает, откликаться или нет. И именно этот выбор – быть или не быть – определяет все: частоту, форму, содержание и стиль сексуальной жизни.

Это может быть неосознанным. Это может не быть желанным. Но это – работает везде. И это сводит пары с ума. Особенно, если они не понимают, что происходит. Константин чувствовал себя бессильным, потому что каждый отказ Веры разрушал его самооценку. А Вера ощущала себя виноватой, потому что знала, как на него это влияет.

В их паре сформировался паттерн: как только Вера начинала сомневаться, Константин сдавался. Он боялся потерять хотя бы то немногое, что у них еще было. Поэтому соглашался на любые ее условия. И таким образом ее тревожность и неуверенность превращались в абсолютный контроль над тем, когда, как и будет ли секс вообще.

Контроль – это далеко не удовольствие

Вера поначалу не понимала, как она может контролировать что-то, что вызывает у нее отвращение. Как можно считать ее «доминирующей», если она соглашается на секс, когда не хочет его? Если она чувствует себя виноватой, униженной и уставшей?

Но постепенно она поняла две ключевые вещи.

Во-первых, контроль над сексом – это результат ее реакций, а не ее желания. Неважно, нравится ей это или нет – но именно ее реакция на инициативу Константина определяет, случится ли что-то между ними.

Во-вторых, она наконец увидела: я не собираюсь делать из нее виноватую. Я не навешиваю на нее ярлыки. Я не считаю ее поломанной. Наоборот, я приглашаю ее признать свое положение и силу – не для того, чтобы обвинять себя, а чтобы начать меняться.

Обычность как исцеление

Константин и Вера начали спорить меньше. Но они все еще были уверены: «Что-то с нами не так». Константин произнес с горечью: «Полгода без секса. Это ненормально. Так не должно быть». Без ярости. Просто с отчаянием.

Я ответил: «Может, вы не поверите, но, судя по тому, что вы мне рассказали, у вас все идет… правильно».