Дневник человека №1

Сегодня в книге Пемы Чодрон я как раз читала про зависимости. И первой она называет подобные моей. Она, конечно, не упоминает в своих примерах матчу. Много людей также точно подсаживаются на религию, правильное питание или тренажерный зал.

Я подпилила ногти сегодня, убрала длину. Все еще в восторге от того, что у меня растут такие сильные и «ноские» ногти. Хотя я их все же ломаю, собственно, почему я уменьшила длину на остальных. Но это уже совсем не то, что было раньше. И, конечно, я не буду бросать работу по выравниванию ногтевой пластины.

Я сейчас это все описываю и понимаю, что провожу в день гигантское количество работы над собой. А это требует большого количества концентрации и умственных затрат. Но эта мысль не помешает мне работать над собственной энергоемкостью чтобы не вырубаться под вечер.

Я веду этот подробный дневник всего второй день и чувствую интересные последствия. Моя голова, после изложения мыслей и наблюдений, становится свободной. Я становлюсь как будто внутренне более устойчивой, стабильной и умиротворенной. Это не связано с ощущением сделанной работы. Это похоже на уборку. То есть то, что я думала и не переставая варила в голове, теперь я скидываю сюда и перестаю пережевывать внутри себя. Да, наверно это похоже на процесс испражнения. Мне даже больше не придумывается никакое другое сравнение. Мне очень нравятся новые ощущения. Как будто я никогда не убиралась в себе и тут наконец протерла пыль со своих сусеков.

Помыла мистеру Фунтику попку недавно. Он был очень спокоен и благодарен, когда я терла ему яички и писюльку. Вообще не могу понять спокоен он или плохо себя чувствует. Потому что он и спокойно лежал у меня на руках и ходил за мной как покорный слуга. Но он сегодня либо не ел свой корм, либо съел мало и почти не какал. Буду наблюдать за моим прекрасным мальчиком. Фунтик декоративный кролик. Цветом он от светло-бежевого до темно-коричневого. У него мягкие маленькие стоячие ушки и тупая мордочка. Не в плане интеллекта, а в плане физиологической формы. Он истинный карлик, то есть весит полтора килограмма и больше не будет. У моего мальчика белый малюсенький хвостик и карие бездонные глаза с длинными ресницами, о каких мечтают женщины. У него характер воина, который сперва удивляет. Ибо сложно вообразить такое нутро у этого милого маленького плюшевого создания. Наверно он отражает этим мой диссонанс. Который в корне точно такой же. Мне не раз говорили, что я выгляжу как кукла, а разговариваю как отсидевший дальнобойщик. Ну ничего, мы с мистером Фунтиком не стоим на месте.

Я сейчас поеду в аптеку в центре за чаёчками. После того как я перестала пить кофе, я начала пить разный чай, который якобы лечит разные заболевания. Это чай в пакетиках, не отличимый от обычного. И очень вкусный. Мне больше не хочется пить обычный чай, после этого. Там вообще нет чайных листьев, там разные составы и по идее есть возможность от чего-то лечиться. Но такой цели вроде у меня нет, хотя кто знает. Может дух мне таким образом помогает избавиться от телесных проблем. Правда, начав пить чай, я стала потреблять гигантское количество сахара. Я не боюсь сахара. Я не считаю, что есть продукты, которые могут принести мне вред. Но так как я насыпаю его из сахарницы, я буквально вижу какими количествами я его пожираю. Я все еще не могу есть и пить безвкусное. Наверно это не навсегда, но пока я буду радоваться.

22-11-24

Мне приснился сон. Хочу заметить, что до начала этого дневника такие яркие и эмоциональные сны мне приходили не каждую ночь. Это случалось примерно раз в месяц. Но, судя по всему, сейчас в моей жизни настал период эмоциональных переживаний во сне.

Сегодня происходит все в квартире. Сама по объему, она огромна. Сложно, конечно, делать такие вычисления. Но примерно пятьсот квадратов. Наяву такие большие жилплощади я не встречала. Самое главное в том, что она длинная и узкая как сосиска по планировке. А на краях в одной стороне и другой как бы приподнимается как лодочка. Внутри квартиры это очень сильно ощущалось. Но в общем этот фактор ни на что не влиял. В этой квартире очень много людей. И знакомых мне и не знакомых. Вообще главная эмоциональная нота в этом сне – отчаяние. И в этом проявляется связь с прошлым сном. Я ощущаю это не как последствие события сна, а монотонно совместно с другими чувствами.

Там есть моя подруга детства, и она ощущается хозяйкой этой квартиры. Даже не хозяйкой, а человеком, который там живет. Я испытываю брезгливость, видя ее быт. Она живет как раз в одном из краев квартиры – узком и приподнятом. Я краем глаза вижу, как кто-то маленький бежит с поводком. И во сне не могу поверить своим глазам. Затем спрашиваю свою подругу что это могло быть. Она напоминает мне как я нашла на улице бездомную морскую свинку и отдала ей. Во сне я ощущаю тревогу за свинку и считаю, что ее срочно нужно найти. Но больше во сне я ее не встречаю, хотя трачу много усилий на поиски.

Еще один знакомец – это мой давний любовник. Я слышу от каких-то людей, что приехал крутой специалист. Все испытывают к этому персонажу пиетет, перешептываются, восторгаются. Он что-то вроде знаменитости. И во сне есть ощущение, что он что-то исправит, наладит. Это что-то касается не меня, а некого широкого понятия.

Между делом мне звонит мой любовник и просит занять ему большие деньги. При том, что я не хочу это делать, я испытываю чувство стыда с ним связанное и как будто не могу отказать, будто есть ощущение обязательства. И он тоже это знает, потому и попросил меня. Он ощущается над ситуацией как агрессор, манипулятор. Во сне буквально сразу же я начинаю тревожиться, что он не вернет эти деньги. И названиваю ему, а он не берет трубку. И тогда я точно понимаю, что потеряла свои деньги.

Я между тем хожу по квартире, лежу, сижу, делаю разные вещи. И тут я слышу, что собирается совещание. И самые умные из тех людей, кто был в квартире собираются за круглым столом вместе с тем долгожданным гостем. Который оказывается моим любовником. А я вроде удивляюсь этому совпадению, но ощущаю, что догадывалась об этом. А все это время я ходила и звонила ему. И в тот момент, когда я вижу его за столом, я тоже делала звонок. Он сидит за столом такой красивый. И тут его телефон начинает принимать входящий звонок. Для всех присутствующих то, что его кто-то беспокоит, это крайнее неуважение. А я встречаюсь с ним глазами и как будто понимаю, что мне никто не поможет изъять свои деньги. Тот начинает кричать: "Да сколько можно!". А я вдруг, сама от себя не ожидая, в ответ начинаю кричать чтобы он вернул мне деньги. И все за столом замирают. Им кажется, что никто не имеет право кричать на такого великого человека. Я так сильно пыталась ничего не забыть, потому что сон этот очень насыщенный и интересный, но возможно упустила какие-то сюжетные ветки.

Держала малыша Фуфа на руках и целовала его. В нос дало плесенью от передних лапок. Мне стало не по себе, я с таким явлением никогда не сталкивалась. Вообще именно в этом году у меня происходит масштабное знакомство с плесенью. Но я не думала, что животное может покрыться ей. Я читала, что сода избавляет от плесени, сейчас буду делать раствор и протирать моего мальчика. Потому что из всех средств сода самое мягкое для живого существа. Не представляю, что еще можно использовать. Потому что дальше идет уксус, но тот вонючий и опасный. Я бы не хотела навредить моему птенчику. Теперь я думаю, что такое вообще сода. Содой ты мажешь лицо от прыщей, содой ты чистишь чайник от накипи, содой ты поднимаешь и растишь тесто на пирог. Пользуются ли содой в других странах и для каких целей. Я не удивлюсь если окажется, что с помощью соды запускают космические корабли, или чат искусственного интеллекта работает на соде. А может быть мы сами полностью состоим из соды. Надеюсь, моему Фунтику сода поможет от плесени, если она есть.

Я поймала себя на том, что всерьез задумываюсь поставить ли лайк видео, которое смотрю. И тут я поняла, что я по-прежнему выношу суждения и ставлю ярлыки. Хотя мне давным-давно казалось, что я от этого избавилась. И вообще, получается, в моей голове не все люди достойны любви и признания. И не все творения я принимаю. Это для меня стало интересным открытием и точкой для работы. Я поставила лайк и принялась погружаться в ощущения и исследовать откуда у меня взялось желание отделять правильных от неправильных.

Вчера я долго не могла заснуть. Я погружалась внутрь ощущений тела с большим интересом. Как мозг хотел обдумывать, планировать, даже что-то загуглить. А я наблюдала, поджидала, а потом даже упрашивала успокоиться. Но он не унимался. Самое интересное, что в какой-то момент я почувствовала необходимость встать на кровати. Только не в обычной позе, а домиком. Я не знаю, что конкретно я делала, но я так встала и посчитала до десяти пока моя попа была наверху и создавала вершину треугольника. И вдруг я начала интенсивно дышать и расслабляться. Не знаю была ли это разовая акция или я постоянно теперь буду так делать. Но это дало мне повод подумать вновь о йоге. И, как всегда, с небольшим отвращением. Я не очень люблю физические упражнения. В том числе йогу. Йогу еще за то, что это долго. Статичные позы и спокойствие. Это наверно самое страшное сочетание. Возможно, это связано с моей тревожностью. Но все же мне кажется, у меня другой темперамент. Мне всю жизнь, даже в детстве, такие мероприятия не нравились. Но, надо сказать, я даже не пробовала всерьез никогда. Может в этом и дело. Я обычно очень хорошо понимаю, что мне понравится, а что нет. Даже не погружаясь во что-то новое. Но бывают и проколы. Что уж тут скрывать.

Сегодня третий день как я пишу подробный дневник. Самое интересное для меня в том, что у меня пока не гаснет желание. Я даже бегу с кровати после пробуждения чтобы поскорее излить буквы сюда. Потому что, как я полагаю, так как моему телу стало легче после этих записей. И оно буквально хочет избавляться от этих мыслей. И, надо сказать, я пишу самые объемные тексты, которые я когда-либо писала. То есть раньше, когда я писала художественные тексты, я скоро начинала думать: "Когда уже всё.", "Кажется я хочу в туалет, а это значит мне можно заканчивать", "А сколько уже минут я пишу". В общем я пыталась всеми силами соскочить с того, что я же сама себе назначила. А тут такого нет. Мне хочется писать и писать. Еще важный момент, я обожаю печатать. Просто невероятно кайфую. Мне даже не обязательно видеть какой-то результат. Я могу печатать даже по неподключенной клавиатуре. Я просто как наркоман. А когда читаю книги, периодически ловлю себя на мысли, что я представляю как печатаю те слова, которые читаю. Я представляю все в подробностях, где стоят мои пальчики, как я нажимаю. Наверно это похоже на виртуальный секс. Только у меня это виртуальное печатанье. Но не все клавиатуры удобны, конечно. Старые с большими объемными кнопками мне очень нравятся. Но мне как будто не хватает силы пальцев чтобы нажимать. И вместо того, чтобы быстро печатать, с той же скоростью как говорю, я пытаюсь медленно продавить кнопочки. Хотя они потрясающие. Они как пирожные, хочется все нажимать, нажимать, нажимать. Я в магазине техники возбуждаю консультантов. Потому что не могу пройти мимо клавиатуры и обязательно чуть-чуть попечатаю. На ноутбуке тоже. А консультанты сразу бегут и объясняют, что они не включены. Предлагают включить. Я ни разу не пыталась, но мне кажется, я бы не смогла объяснить им, что я печатальный наркоман. Даже не так. Я люблю кнопки. Да. Именно кнопки. Любые кнопки. Меня хлебом не корми, дай понажимать кнопочки. Ух, кнопочки мои любовные. Взяла бы все кнопочки мира и обнимала, целовала. Кружила бы их, кружила.

Есть у меня в анамнезе такая грустная история. Но я уже с ней справилась. Значит было мне лет одиннадцать. У моей тети есть сын на год меня младше, они более обеспечено жили. И вот мы с тетей разговариваем по телефону, и она мне говорит, что у них дома сломалась консоль какая-то. Я в них ни тогда, ни сейчас не разбираюсь. И там есть клавиатура. Я, пытаясь скрыть радость в голосе, прошу тетю не выкидывать клавиатуру чтобы я ее забрала. А мы с тетей живем в разных городах. Время на дворе примерно зима. Я смогу поехать к ней летом, то есть нескоро. Тетя удивляется, что я хочу сломанную клавиатуру. И тут проявляется разница детей и взрослых. Взрослые перестали радоваться. И конечно она думает, что я сошла с ума или не поняла ее слова. С этого момента все мои мысли и грезы о ней. Я представляю как забираю ее и теперь у меня есть КЛАВИАТУРА. Своя! Естественно, чуть только учебный год заканчивается, я торпедой лечу к тете. Причем, так как это стыдно любить родственников из-за подарков и стремиться к ним из-за клавиатуры, я скрываю истинную причину приезда. Стараюсь сохранить лицо. И при этом секунды длятся часы, я поджидаю, когда можно спросить про мою клавиатуру. Я быстро замечаю, что брату купили новую консоль. Соответственно никаких проблем забрать старую нет. И я жду и жду бесконечность, как мне кажется, чтобы наконец спросить.

Тетя удивляется моему вопросу. Вскидывает брови и говорит, что забыла о моей просьбе и выкинула старую клавиатуру. Можно ли представить с каким грохотом рухнул мой мир. Я думаю нет. А еще, я же воспитанная девочка, я не могу показать эмоции, которые возникли. А мне хотелось орать тете в лицо: "А на хера я тогда сюда приехала! Я много попросила? Ты че? Я полгода ждала чтобы услышать вот это?!!!" Гнев мой был велик. Ну и в целом, если бы не клавиатура, я бы вообще не поехала в другой город пять часов. Я же не сошла с ума. Но у нас не такая семья, поэтому мы играем роли. Вот и я сыграла роль вежливой, спокойной добродушной девочки.

Но теперь то у меня есть разные кнопки. И я сама решаю какие кнопки нажимать. У меня много разной техники, и я ее всю люблю кнопочной любовью.

Сейчас делала молочную пенку для матчи первый раз в высокой стеклянной банке. Она шире, чем стакан, которым я пользовалась до этого. А также вместительнее. И у меня получилось просто что-то потрясающее как в лучших кафе Лондона. Молочко увеличилось в объеме примерно в пять раз, пена получилась равномерная, было похоже, как будто это не молоко, а растаявшее не до конца мороженое. В общем я горжусь своим навыком. Ведь месяц назад я не умела взбивать молоко ни обычным капучинатором, ни вот таким ручным маленьким. А теперь я и так, и сяк. Скоро, глядишь, буду взбивать молоко одной силой намерения. Идем этим путем, товарищи!

Предыдущие месяцы и, может, даже годы я старалась вдумчиво относиться к процессам, протекающим в теле. В том числе я коснулась дыхания. И поняла, что не умею дышать правильно. Я зажимаюсь, тихонечко рывками делаю короткие движения диафрагмой. Поэтому мне пришлось, сознательно акцентируя на этом внимание несколько раз в день делать осознанные вдохи и выдохи. Не очень много. Я понимаю, что, если упражнения меня будут утомлять и вгонять в скуку, я совершенно точно не буду их выполнять. Зная это о себе, я дозированно делаю практики. Лучше двигаться к расслаблению маленькими шагами чем не двигаться вовсе. Хотя, сравнивая свои сдвиги с чужими, с кем мы одновременно занимались одними и теми же практиками, возникает ощущение, что вовсе не нужно налегать. Потому что у меня по всем пунктам прогресс более явный чем у остальных. Но тут слишком много факторов, чтобы считать это закономерностью.

Сегодня я поняла, что перестала себя контролировать в процессе дыхания, а зря, потому что еще не вся работа проведена. И пока я стояла в пробке, я ощутила напряжение в челюстях, и решила подышать. Я получила ощущение сильного расслабления, из чего следует вывод, что пока я только в пути. И мне нужно продолжать практиковать осознанное дыхание чтобы оно мне плотно вошло в привычку.

Размышляю про питание. Уже очень много лет я с некой периодичностью сталкиваюсь с нежеланием что-либо есть. То есть гипотетически я могу съесть что угодно. Но если говорить именно о желании, а оно у меня сейчас во главе угла, то я вообще его не испытываю. Сейчас как раз такой период. Пока я не пришла в магазин, я долго придумываю что купить. И в этот момент совершенно ничего не хочу. В магазине я могу слоняться как потерянная душа, трогать помидоры, нюхать сыр. И вообще не испытывать никакой реакции на еду. И, да, у меня бывает ситуация резко-наоборот. Когда я залетаю в магазин. Хватаю то, это, вижу что-то еще, мои глаза загораются. А самое главное, мне потом это все очень вкусно есть. Но таких моментов мало.

Так вот я подумала. Фактически я себя заставляю есть. Я при этом практически не испытываю голод, а после еды у меня ощущение как будто я почитала книгу. То есть совершенно не важно ела я или нет. В таком случае зачем это делать. Тем более что я стремлюсь в своей жизни всегда исходить из желания. Я понимаю, что вероятно в теме еды я не обучена вообще испытывать желание. Ибо долгое время я закрывала едой все эмоциональные потребности. Ну ничего, Москва не сразу строилась. И вот я подумала, что, если я хочу только черный хлеб, как сегодня, зачем пихать в себя все остальное. Тем более всякие конфетки, шоколадки, мясо. Мне хочется все делать через удовольствие. И есть, и не есть. Но и голодать тоже мне не очень хочется. В общем я сегодня ела черный хлеб. Не знаю долго ли продлится такое мое состояние. Может завтра мне станет очень голодно, и я со слезами на глазах поеду и скуплю пол магазина. Посмотрим, очень интересное исследование.

Я снова размышляла о дневнике. О его эффекте на мою жизнь и мыслительный процесс. Я поняла, что, когда я все это выписываю, я как будто легче двигаюсь вперед. Не могу это вербально понятнее очертить. Как будто я освобождаю пространство для маневра. И именно по этой причине мне так активно стали приходить новые мысли и озарения.

Я очень часто наказывала себя и осуждала. И мое тело страдало от самоуничижения. Сегодня я до сих пор разбираюсь с последствиями своих реакций. Я часто говорила то, чего затем стыдилась. Или ночами лежала в тревоге задаваясь вопросом зачем я это ляпнула. Я осекала себя и затыкала. Я думала, что язык мой – враг мой. Но это не правда. Наши тела так сильно нас любят. И все свои действия производят из безусловной любви. Я извинилась перед своим телом за недоверие и жестокость, которые проявляла в разных формах. Да будет свет в каждом теле!

Я сегодня предприняла интересное путешествие в прошлое. Я проезжала свой университет и решила погулять там и пройтись в тех местах, которые я уже давно не посещала. Так сказать – поностальгировать. Был мороз на улице и сухой сильный ветер, а я уверенно шагала мимо знакомых корпусов. Я не буду рассказывать о том, что раньше было лучше. Но это так и есть. Там во внутренних пространствах абсолютно все выглядело убитым. Как будто прошла война, которую никто не заметил. Покосившиеся дома, раздолбанные стены. Отсутствие асфальта, и его куски, валяющиеся так, как будто кто-то добрый просто их принес с другой дороги.

Самое главное конечно чувства, которые нахлынули на меня. Я ощущала себя вновь маленькой. Меня так воспитывали, что ребенок не равен взрослому. И в том возрасте, когда я училась в универе, мне было семнадцать, я еще ощущала себя не равной человеку. Это теперь такое странное чувство, просто необъяснимое если никогда не сталкивался. Я благодарна своему пути, который привел меня к тому самоощущению, которое у меня есть сейчас. Ко всему прочему примерно лет с одиннадцати мне все взрослые говорили, как важно получить высшее образование. И я была абсолютно заколдована этими мыслями. Я ощущала такую сверхзначимость своей учебы и так сильно боялась провала. Самое страшное было, что я не справлюсь. А я с первого семестра ощущала, что не справляюсь. Главным образом из-за того, что мне не хотелось учиться. Я обожала учиться до девятого класса. После я просто не хотела этого совсем. Конечно, я даже не пыталась это объяснить взрослым. Я могу даже сказать, что сама это не смогла бы так четко сформулировать. Просто, потому что я была убеждена, что без высшего образования я умру на следующий день.

Но помимо вышеописанных чувств, я помню другое. В школе мне жилось плохо. Я была отличница, которой все легко давалось. Которая дружила, если можно так сказать, с учителями. Которая не курила и не любила гулять. А тусовкам предпочитала чтение. Ну и я работала, я работаю с детства. И вот я попадаю в универ и ощущаю другие взаимосвязи. Никто никого не травит, нет в группе неудачников и агрессоров. В своей маленькой жизни тогда я не представляла, что такое возможно. Я никогда не думала, что когда-то встречу такое комфортное общение. И, надо сказать, у нас также не выделялись бедные и богатые. Все действительно как будто были равны. Меня это потрясало. Я впервые подумала тогда, что человечество не вымрет. Я до сих пор помню это чувство свободы. Именно свободы. Когда ты надеваешь вещь и не ждешь, что каждый ее оценит как в школе. А оценка была всегда нелестной. И это касалось всего без исключения. Я увидела терпимость, принятие, уважение, равенство. Преподаватели обращались к нам на "вы". Когда я привыкла в своей семье и близком кругу, что дети были некими неодушевленными объектами, при которых можно даже обсуждать их самих. Тем более никогда не могла идти речь о равенстве. Взаимодействие строилось только на приказах: "Иди, ешь", "Сядь, замолчи", "Ты туда не пойдешь"… В общем время универа это нечто выдающееся для меня, хотя я совсем забыла об этом, и эта прогулка воскресила чувства.

Ну и конечно там осталось много чувства вины. Потому что я бросила учебу. Я долго скрывала от семьи это обстоятельство. Мне от одной мысли, что я расскажу, уже становилось плохо. Поэтому приходилось крайне странно и изворотливо врать. Самое странное, что моих родственников вполне устраивал мой график жизни. Хотя я сейчас с ужасом его вспоминаю. Я работала в круглосуточном кафе официантом с восьми вечера до восьми утра. Это была очень тяжелая физически работа, сейчас меня оттуда унесли бы сразу на кладбище. Ну правда. Да и тогда ноги болели не переставая, чем бы ты их не мазал и какие бы ванночки не делал. Я работала так три через три. Потом я работала промоутером по четыре часа в день несколько дней в неделю. И еще я работала днем уборщицей несколько часов, не помню сколько раз в неделю. И, та дам, та дам, я очно училась в университете и делала уроки. И это время слилось у меня в одно сплошное пятно усталости. Так вот это моих родственников не удивляло совсем. Хотя меня удивляет как я выжила. Но самое главное в другом. Я не хотела учиться. Совсем не хотела. Мне было прикольно работать. Тем более я хорошо зарабатывала. И от денег отказываться не хотела. И вот, когда я поняла, что еще чуть-чуть такого графика и я умру, я четко поняла, что выбираю работу. И не было ни одной мысли в пользу учебы. Только нещадное чудовищное чувство вины. И на этой почве животный страх. Мне казалось, что семья от меня откажется, когда узнает, что я отныне неуч. Смешно? По-моему да, но тогда было вообще не до шуток. Я даже не помню, когда и как я сказала о том, что бросила универ. Видимо моя психика вытеснила это воспоминание чтобы сохранить мне жизнь.

Я теперь сильная и здоровая психически и духовно и способна посмотреть в лицо этим чувствам. Я думаю, именно поэтому мой дух повел меня гулять в этот потрясающий день через разрушенные корпуса. Я понимаю, что моя жизнь невероятная ценность. И все, что я тогда пережила, теперь я способна с любовью принять в свой зал славы.

Я долгое время ощущала себя такой важной надутой тетенькой. Я ходила с серьезным лицом, чувствовала свою значимость и при любой возможности качала права. Изменилась ли я? Нет, конечно! Но вот что я заметила. Мне претили дети. Они вели себя совершенно по-идиотски, особенно если это были неродные дети. А их эмоции, которые вечно выплескиваются через край – это просто что-то невозможное.

Некоторое время назад я стала все легче и легче день ото дня. Я сама для себя незаметно стала молодеть внешне. Я стала больше хохотать, меньше осуждать и много благодарить. И затем я ощутила желание, когда шла по улице, скакать на одной ноге. Но это же мне не по рангу совсем. А потом как-то стала ходить в припрыжку. И взрослые смотрели на меня в эти моменты с недоумением, ведь они взрослые. И я. Хотя это не точно. Я думаю, они оправдывали меня квартальной премией или переписанным на меня завещанием прямо вот только что. Не знаю, если честно. Я думаю, им было необходимо объяснить для себя мое поведение. Просто так я себя подобным образом вести не могла.

И вот я уже не заметила, как стала крайне ярко испытывать эмоции, бежать куда-то из удовольствия, а не из-за важности. Я вновь научилась без суждения смотреть на вещи, еще не всегда, но очень часто. И теперь я намного по энергетике стала ближе к детям, а не ко взрослым. Взрослые теперь мне кажутся такими тяжелыми, занудными, душными. Хотя нет, я люблю их. Ну очень уж они тяжелы теперь. В них столько накопленных ярлыков и чемоданов без ручки. А дети легкие, мечтательные, бегущие к своим мечтам. Я теперь абсолютно комфортно нахожусь среди детей. Нет, я не стала инфантильной. Это параллельные друг другу вещи. Твое серьезное хлебало не обязательно несет ответственность за что-либо. Как и мое улыбающееся личико не обязательно не хочет ее брать.