Все начинается с мелочей

Настя Лаври

Все начинается с мелочей

Глава 1

Сегодня я проснулась в чудесном настроении, на улице светило яркое весеннее Сочинское солнце. Где-то далеко, скрываясь за домами почти полностью, виднелся краешек Черного моря, хоть его было едва видно, каждый день я бросала на него взгляд и радовалась, что три года назад решилась на переезд в город курорт на самом юге страны. Зелень за окном уже распускалась, раздернув шторы и открыв окно я вдохнула свежий морской воздух вперемешку с только распустившимися деревьями и цветами. Я подумала о том, как было бы здорово смотреть на этот чудесный мир через чистые окна. Я фанат чистых окон и мыла их по несколько раз в год.

До моей командировки в Москву оставалось чуть больше суток. Времени было предостаточно, чтобы немного убраться и собраться в путь.

Я решила начать с окон. И планировала, честно говоря, на них же закончить. Уборка не была моим любимым делом, скорее необходимость. В нашей скромной двухкомнатной квартире всего 3 окна, выходящие на одну и ту же сторону, управлюсь за час, подумала я. А дальше меня затянуло, я вошла во вкус и останавливаться лишь на окнах не хотелось, и раз в руках была тряпка для стеклянных поверхностей я решила заодно и протереть зеркало в прихожей.

Шкаф купе в съемной квартире был с зеркалами в пол, на которых у нас были размещены несколько наших фотографий с Димой. Одно фото с первой встречи год назад, когда мы впервые встретились в кафе недалеко от Морского вокзала, тогда я еще не думала о том, что у нас все так закрутится серьезно. Я думала, что знакомства на сайте знакомств обычно ничем хорошим не заканчиваются. Тем более что до этого, все мои свидания с парнями оттуда абсолютно не совпадали с ожиданием – реальность. Но я не теряла надежды, так и встретила Диму.

Наше первое свидание прошло идеально, через день мы встретились снова, наши свидания стали регулярными и через 3 недели мы уже искали квартиру на совместное проживание. Мы так быстро съехались потому, что квартиры в Сочи совсем не бюджетны и снимать каждому было накладно.

Еще одно фото было с нашей поездки на Кавказ тем летом. Я закрыла крупный проект и уговорила Диму впервые отправиться в путешествие, оплатив почти большую часть самостоятельно. У меня как раз было незадолго до этого день рождение и Дима подарил мне фотоаппарат моментальной печати. Сидя на какой то красивейшей горе Кавказа мы сделали фото, которое моментально оказалось у нас в руках, а потом и на зеркале в прихожей.

А вот самая моя любимая фотография на зеркале – из ресторана, где Дима подарил мне кольцо и впервые заговорил о том, что хотел бы видеть меня своей женой. Но хоть и официального предложения в тот день не было, я все равно была невероятно счастлива и чувствовала себя самой любимой. Это был первый раз, когда мы заговорили про свадьбу, знакомство родителей и совместное будущее на ближайшие несколько лет.

Пока что мы познакомились лишь с родителями друг друга, я с Димиными лично, тк он местный житель и родители живут недалеко, а он с моей мамой по видеосвязи, тк она живет в Москве.

Рядом с фото я заметила валентинку, которую раньше почему то не замечала, в ней не было ничего примечательного, она была размером не больше 10 сантиметров в длину и ширину, и прикреплена в самом верху над нашей фотографией с того самого счастливого дня в ресторане.

Не припоминая того, что мы с Димой отмечали бы когда-нибудь 14 февраля, не то, что дарили друг другу валентинки. Кто вообще дарит валентинки в наше время? В общем, я ее решила взять в руки и спросить у Димы не знает ли он откуда она.

Это была моя самая большая ошибка в тот день.

Или нет.

Я еще не поняла.

Я не знаю ответа на вопрос: «а хотела бы я знаю правду?»

Сняв валентинку с зеркала, я параллельно крикнула Диме на кухню, не знает ли он, откуда она у нас.

А потом я ее перевернула. Прочитав записку на обратной стороне.

Дима в этот момент зашел в коридор. Он замер. В его глазах были страх, злость, осознание своего главного провала года.

На обратной стороне была подпись от руки очень аккуратным и разборчивым почерком: С Днём Святого Валентина, мой дорогой и любимый. Твоя Рита. Люблю.

В моей голове за секунду пронеслись сотни мыслей. От той, что она здесь была еще тогда, когда мы въехали в эту квартиру почти год назад, но я не заметила, и до того, что это нам приклеили его друзья, чтобы подшутить. Но по выражению лица Димы я понимала, что это его.

Его валентинка. Его Рита. Его… кто?

– Спалиться на такой мелочи было сверх тупости. – Выпалила я и скомкала валентинку из плотного картона.

– Это не мое. – Ответил Дима молниеносно. Настолько молниеносно, что сложилось впечатление, что он и не понял на что отвечает.

– Ты даже не знаешь, что там. И ты знаешь, что я чувствую ложь за версту.

Мы смотрели друг другу в глаза. Я пыталась разглядеть в его карих больших и красивых глазах стыд, вину и хоть каплю сожаления. Но нет, там этого не было. Он ни о чем не сожалел. Он не считал себя виноватым. Я даже ненадолго впала в ступор от такой неожиданной реакции.

Спустя пару секунд молчания и видимо обдумывания своего мрачного поступка он мне заявил:

– Ты сама виновата. Ты постоянно в командировках, постоянно в работе, ты постоянно выносишь мне мозг по поводу и без. Что мне оставалось? – Перешел на крик он.

– Что это значит? Ты мне изменил? – мои глаза округлились, мягко говоря я была шокирована.

– Нет, ничего подобного!

– А как мне это понимать? – Спросила я, так и продолжая держать чертову валентинку в руках.

– Ты сама виновата, я повторяю тебе! Моей вины здесь никакой нет!

Мне было так противно от него и его «защитных» мерзких слов, что стоя в прихожей, в домашних меховых тапочках, футболке оверсайз и велосипедках я схватила ключи от машины с полки и выбежала из квартиры.

Я бежала вниз по лестнице и захлебывалась в слезах.

От обиды, от злости, от несправедливости, от моей глупости. Как я могла этого не почувствовать? Как я могла не знать? Не понимать? Как я могла это допустить? Почему ? За что?

Вопросов было больше, чем ответов. Я была разбита. Я была унижена и уничтожена.

Пока я спускалась с 3 этажа нашей съемной хрущевки недалеко от центра Сочи, шок сменился истерикой. В этот момент я села в свою машину, на которой несколько лет назад приехала в Сочи. Несколько раз ударив по рулю моя истерика сменилась злостью.

Я завела мотор и нажала на газ, за пару минут вылетив на дублер, нарушая все скоростные режимы. Я ехала куда глаза глядят, я просто хотела сбежать, скрыться, спрятаться от этих событий, будто если я закрою глаза и сделаю вид, что все в порядке, так и будет.

Но так не будет, и меня это еще сильнее злит.

Я знаю, что мне нельзя злиться. Я знаю, потому что любая моя злость на кого-либо приводит к несчастному случаю с этим человеком.

Это началось еще в детстве, когда мой репетитор по английскому жаловалась маме из-за всякой ерунды, как мне тогда казалось, а мама в ответ наказывала меня – лишала телефона и прогулок с подругами, я сильно злилась на репетитора и спустя пару дней она сообщила маме, что не сможет больше со мной заниматься, потому что от нее ушел муж, который сидел с их маленьким ребенком, а мать, которая могла бы заменить его, пока репетитор работает, попала в больницу. Ох, как же я тогда радовалась, хотя сейчас понимаю, что это неправильно и мне даже жаль ту женщину, что она попала под мое влияние.

Из недавнего так было и с моей соседкой по лестничной клетке на прошлой квартире, которая постоянно шумела по ночам. Она загремела на неделю в больницу с острым отитом и после еще пару месяцев не устраивала шумных посиделок по ночам.

Так уже было и с моей тетей, которая хотела переписать все имущество дедушки на себя, когда он себя плохо чувствовал, чтобы не досталось другим его детям и внукам. Когда она ехала с нотариусом и готовыми документами к дедушке, я об этом узнала и разозлилась. До дедушки они не доехали. Попали в аварию, тетя получила компрессионный перелом позвоночника. Пока она не ходит. А дедушка, кстати, поправился.

Также и мой бывший парень как то раз соврал мне. Я разозлилась. В тот же день его уволили с работы за жалобу от посетителя.

Мой преподаватель в институте была вредной старухой, которая из принципа не ставила зачет всем, кто хоть раз пропускал ее пары. Когда я разозлилась на нее.. она была уволена по статье. Хотя до этого успешно 30 лет руководила кафедрой.

В общем, примеров могу привести много. И я знаю, что мне нельзя злиться, если я не хочу навредить. Но я не могу!

Мне хочется рвать и метать. Мне хочется плакать навзрыд! И ни разу моя злость и ненависть не была настолько сильной. Я боюсь за последствия, но ничего не могу поделать со своими эмоциями.

В итоге я оказываюсь в одном из своих любимых мест в Сочи. На высоком берегу с видом на неглубокое зеленоватое озеро в горах. Здесь возвышаются красивые дубы в перемешку с каштанами. Лес постепенно начинает набирать цвет, и я решаю, что именно здесь хочу дать волю эмоциям.

Я кричу, плачу, ругаюсь и говорю много нелестных слов о Диме и о той самой девке, которая нарушила все мои планы на сегодня и ближайшие пол года. А может и на жизнь. Ведь еще пару дней назад я планировала дальнейшую жизнь со своим любимым человеком и мы размышляли, когда и куда отправимся в отпуск этим летом.

Спустя минут 20 я успокаиваюсь, утираю слезы, достаю свой мобильник и искренне удивляюсь, когда вижу на экране 7 пропущенных от «Любовь моя», открываю вотсап и вижу 3 новых сообщения. От того же абонента.

«Где ты?»

«Возьми трубку»

«Нам нужно поговорить, я тебе все объясню. С этой Ритой у нас ничего не было, мы просто покатались»

«Просто покатались.» Я смеюсь в голос. «Просто я провел свой вечер с другой, это не измена.»

«Просто я общался с ней пол ночи обо всем на свете. Я смеялся, смешил ее, включал наши с тобой любимые треки в машине.» Но это не измена.

«Просто я проявил дружелюбие.» но я не изменял!

Я смеюсь истерическим смехом. Неужели за «просто покатались» вручают валентинки с подписью «твоя Рита» ?

Может я чего то не знаю, и в нашем обществе все друг друга называют «любимыми»?

Оправдания мужчин порой так нелепы. Лучше бы он соврал и сказал, что этот пранк устроили его недоразвитые друзья подонки.

Я утираю слезы и собираю себя по кусочкам. Для меня подобная ситуация стала настоящем ударом, хоть это и не было физической изменой, но порой эмоциональная измена хуже физической близости. Когда человек делится своим сокровенным, когда рассказывает, как прошел его день, какие у него планы на выходные, о чем он мечтает, и когда он предпочитает провести вечер с другим человеком, даже если не собирается заниматься с ним сексом, по моему это в тысячу раз больнее. Лучше бы он просто переспал с ней по пьяни, подумала я.

Но я не собираюсь впадать в жертву. Я выворачиваю руль и уверенно еду домой. В мой дом. В котором ему больше места нет.

Глава 2

По пути домой я представляю, что я скажу. Скажу, что он мудак. Скажу ему проваливать, собирать свои пожитки и валить из нашей квартиры.

Из моей квартиры.

Я не хочу знать подробностей, что у них было и чего не было. Это уже не имеет никакого значения.

Предполагаю, что скажет он, как будет оправдываться. Даю себе слово не прощать, не вестись на эту лапшу. Не вестись! Ведь все начинается с мелочей, если я прощу это, в следующий раз он будет заходить дальше, и мне будет еще больнее.

Как же хочется закурить, но я бросила год назад, когда мы начали встречаться, Дима был категорически против, чтобы его девушка курила, он ругал меня за каждую сигарету, мог целый день не разговаривать, если унюхивал сигаретный запах, хотя сам бросать даже не планировал. Однажды он заставил меня скурить всю пачку, а я как дура это делала, лишь бы не разжигать конфликт. Кстати, метод неэффективный, тяга никуда не ушла, но страх повторения подобного действия в мой адрес остался, поэтому я больше не курила. Получается, метод рабочий.

Я подъезжаю к дому и сижу в машине еще минут 15. Я собираюсь с мыслями. Я не хочу плакать. Не хочу быть слабой. Не хочу копаться в этом. Хочу все закончить. Хочу забыть этот прекрасный год вместе. Одним своим никчемным поступком он перечеркнул все то хорошее, что было у нас.

Поднимаюсь. Открываю дверь. Дима стоит в дверях в прихожей из комнаты. Руки он скрестил на груди. Но я вижу, что правая рука у него красная. Кажется, он обжегся кипятком. Не удивлена. Скорее я удивилась, что всего лишь обожжена одна рука.

Я вижу его виноватые карие глаза. Я вижу как ему пришло осознание всего, что случилось. Появился страх меня потерять. Он смотрит и молчит. Виновато хлопая своими темными и длинными ресницами.

Во мне не находится подходящих слов. Все мои построенные фразы разбиваются вдребезги глядя на его виноватый вид.

Дима начинает первый:

– Поговори со мной, пожалуйста. Я не хочу тебя потерять. Я последний дурак, что так поступил, дай мне все объяснить.

Я замечаю красноту в его глазах, неужели он плакал? Мне становится его жалко и я киваю на его предложение. Прохожу в комнату и сажусь на кровать.

– Я хочу услышать правду. Хочу знать всё, что бы там не было.

Я говорю, что хочу услышать правду. Но действительно ли я хочу знать ее? Зачем она мне? Что мне с ней делать, если она окажется еще хуже, чем я ожидала?

– Мы познакомились на работе, я просто пару раз довез ее до дома, нам было по пути. А она что-то там надумала и подарила валентинку, я и забыть забыл об этом. Думаешь, если бы я изменял тебе, я бы не спрятал ее? Не выкинул?

Я задумываюсь, в моей голове начинают закрадываться сомнения о том, что он ведь не совсем дурак, чтобы так палиться, верно ведь? Зачем вообще было вешать ее на зеркало в доме с любимой девушкой, правда ведь глупо?

Пока шестеренки в моей голове начинают свою работу над оправданием моего несостоявшегося мужа, Дима садится рядом и дотрагивается до моей руки.

Я вздрагиваю и резко встаю отпрыгивая на шаг от него.

Вспышка в моем мозгу. Его воспоминание о том вечере, по всей видимости с той самой Ритой. Я впервые вижу ее лицо. Красивая брюнетка с прямыми и длинными волосами, голубые глаза и пухлые губы, на ней в тот вечер было белое легкое платье и кожанка. Что ж, она красотка без сомнений, но уверена, за этой красивой обложкой больше ничего нет. Я четко вижу ее смех. Ее смех в его машине. Она умеет очаровывать. Я слышу обрывки фраз, но не могу их разобрать. Я слышу их совместное исполнение моей любимой песни. Спасибо, больше у меня нет любимой песни. И любимого человека.

Спасибо, больше я тебе не верю.

– Я просила тебя рассказать правду, а что делаешь ты ? Ты снова врешь! Наберись мужества и смелости, и скажи правду. Ведь я итак все знаю. Но я хочу узнать все от тебя лично. Сможешь ты сказать правду ?

Я рыдаю, что есть силы. Меня накрывает сильнейшая истерика, я кидаю в него всем, что попадает под руку. И жду ответа. Жду честного ответа.

Дима терпеливо принимает удары всем, что летит в него. Он молчит и смотрит на меня. Мне кажется он пытается прочитать по мне, правда ли я знаю или пытаюсь взять на слабо. Он все никак не может привыкнуть к тому, что я умею читать мысли, что я вижу прошлое, настоящее и будущее.

Но никогда не смотрю себя и близких.

Причина то имеется. Пару лет назад моя близкая подруга Соня попросила посмотреть ее будущее с новым возлюбленным. Я подумала почему нет и посмотрела. Соне я сказала, что ничего не увидела, пока неизвестно.

Тогда я увидела ее смерть.

Которую, к сожалению, к моему огромному сожалению, невозможно было отсрочить. Это была ее судьба. Такая короткая и несправедливая.

Через 2 месяца Сони не стало.

Мне было невероятно тяжело осознавать, что Соне осталось считанные дни, а я ничего не могу с этим сделать. Мне было невыносимо слушать, как Соня строит планы на будущее, как она планирует свое день рождение, до которого, увы, не доживет. Мне было страшно даже представлять, каково будет ее маме, когда произойдет неизбежное. Я лишь приходила домой и рыдала каждый вечер. Я каждый чертов вечер хранила своего близкого человека, который еще пока был жив. Но зато на ее похоронах, на удивление многих наших общих знакомых, я не проронила и слезинки.

Пока она была жива я наслаждалась каждым мгновением с ней и не могла поверить, что жизнь бывает так несправедлива. В тот период я впервые ощутила, что мой дар – мое проклятье, если неправильно его использовать. После ее смерти я почти пол года не практиковалась, я абсолютно отключила все свои чувства и ощущения, я вообще сомневалась, что когда-то вновь вернусь к своей силе, но я смогла пережить и нашла в себе силы двигаться дальше, приняла неизбежность несправедливой жизни и снова начала помогать другим, но не своим близким.

С того дня я не смотрю ничего, что было бы связано со мной или близкими. Я дала себе обещание и успешно его держу.

Видение, которое пришло сейчас, это не моя прихоть, оно пришло само. Так бывает, когда эмоции яркие или я кручу одно и тоже событие в своих мыслях, как это было сейчас.

Дима понимает, что он закапывает себя глубже и глубже. И начинает рассказ с самого начала. Не упуская случая обвинить в его ошибке меня.

Он рассказывает как он устал от моих командировок, от моей работы, от моих увлечений, от моих претензий по поводу его работы, по поводу недостатка денег, по поводу его частых посиделок с друзьями. Что мне постоянно что-то нужно и список моих хотелок не заканчивается никогда. Что я достала его вопросами, когда мы наконец съездим вместе в Москву, заведем собаку и сможем позволить себе квартиру побольше.

Он устал и таким способом решил развлечься и отдохнуть. А Рита просто оказалась ближайшей, на кого лег глаз.

Они лишь покатались, поболтали, повеселились, он довез ее до дома. Было всего лишь пару переписок. Которые, конечно же не сохранились. Удивительно, почему же. А может и к лучшему, иначе мне было бы еще больнее.

– Я прошу у тебя прощения, обещаю, такого больше не повторится. Я сделаю все, что угодно, лишь бы ты меня простила. – сказал он.

– У вас что-то было больше, чем просто общение? Не смей мне врать, я все равно пойму.

– Нет, правда. Небольшой флирт, только пару раз покатались по городу, но она не мой человек. Я люблю тебя и больше никогда так не поступлю!

Я вижу, что у него глаза на мокром месте, мне снова его жаль. Все мои планы по выгону его из квартиры пошли к чертям. Я молча переодеваюсь и ложусь в кровать. Одна часть меня не хочет его видеть, но другая.. та, которая не хочет терять все, не хочет рушить.. та, которая начинает винить себя в том, что произошло.

А быть может и моя вина есть во всем этом? Дима ведь прав, я вечно в разъездах, постоянно что-то хочу, чем то недовольна.. наверное, я и впрямь имею долю вины за это всё.. в изменах, в расставаниях, в ссорах всегда виноваты обе стороны, думается мне.

Я поворачиваюсь так, чтобы не видеть его, когда он придет из кухни, где обрабатывал руку, я закрываю глаза, я хочу стереть из памяти этот весь день.

Дима начинает прощупывать мое состояние издалека. Сперва он заходит в комнату и какое то время просто ждёт моей реакции, которой нет. После он садится на край кровати и опять чего то ждёт. Я не реагирую и он идет дальше. Ложится рядом на свою половину скрестив руки на груди, какое то время лежит молча и неподвижно. Спустя минут пять, я чувствую, как он поворачивается ко мне и нежно притягивает меня к себе, пуская одну руку под мою шею, а второй крепко обнимая под грудью. Так, как никогда не обнимает меня в обычный день. Так, будто правда он боится меня потерять. Так будто я самое дорогое, что есть у него.

Я таю. По моим щекам тихо текут слезы и моя подушка становится влажной.

Я понимаю, что внутри уже простила его. Ведь, по факту же, он не изменил, да? Близости не было, дальше никуда не зашло. Просто минутная слабость. Я оправдываю его в своей голове. Но почему же тогда все равно так больно? Почему душу рвет на части, а слезы продолжают бесшумно течь?

Да, я простила его, я беру его руку и окутываю своей. Да, я точно его простила. И он это знает. И он обязательно повторит это вновь. Я знаю это. Я чувствую. Но сейчас я не хочу верить даже собственным ощущениям. Завтра будет легче, я уверена.

На утро я просыпаюсь опустошенной. Во мне нет сил, нет энергии, нет эмоций.

Я не хочу разговаривать ни с кем, мне хочется остаться одной и лежать под одеялом с головой весь день. Я даже думаю отменить свою поездку, но я не могу. У меня есть обязательства перед людьми. Через три часа я должна быть в аэропорту.

Встав, я первым делом подошла к окну, увидев свои чистые окна я подумала о том, что лучше бы они так и оставались грязными, если бы я могла, я бы перемотала время и хотела бы этого ничего не знать. Я бы предпочла жить ничего не зная, чем с этой невыносимой адской болью в груди.

Теперь я понимаю своих клиенток, которые просят навести порчу на соперницу или бывшего возлюбленного. Но я всегда им отказывала и не понимала, как можно такого желать. Теперь я знаю, и благодарю за опыт. Теперь я смогу лучше понимать некоторых своих клиентов. Что ж, нужно во всем искать свои плюсы, даже когда кажется, что их нет.

Пройдя на кухню я увидела завтрак на столе, в центре которого стояла ваза с желтыми розами. Насколько я помню, что желтые розы это к расставанию. Знаки судьбы, не иначе.

– Это было бы приятно, если бы не одно но. И мы оба знаем , что это за «но». – съязвила я.

– Ариша, пожалуйста, позавтракай со мной, давай все забудем. Ты знаешь, что ничего серьезного не было. А я в свою очередь обещаю, что такого больше не повторится. – почти слезно умолял меня мой возлюбленный.

А я знаю, что повторится. Когда кто-то мне врет, у меня будто на лбу у собеседника красная лампочка загорается.

Но глядя на Диму у меня будто на глазах очки, которые не дают различить цвет. И эти очки я могу снять, но не хочу. В какой то степени мне даже нравится, когда он косячит, он потом ходит по струнке, дарит подарки, встречает меня со встреч, из аэропорта, пишет по сто раз на дню, соглашается на все мои предложения и ультиматумы. Это своего рода игра, и я тоже получаю от этого свою выгоду, хоть и прохожу через адскую боль.

Да, я простила его. Но боль никуда не ушла. Да и я не готова так быстро все забыть, пусть немного поволнуется и поймёт, что мне от его поступка плохо и так делать больше не стоит. А вернусь, тогда и посмотрим, как будет дальше.

Уезжая в Москву, Сочи провожает меня чудесной погодой, которая держится уже почти неделю, Дима довозит меня до аэропорта, крепко держит за руку, разговаривает со мной самым нежным голосом, и со всем соглашается, мне кажется он готов хоть что сейчас сделать, лишь бы я оттаяла. Я совру, если скажу, что мне это не нравится.

И я совру, если скажу, что садясь с ним в его машину, не вспомнила снова свои виденья, где она на моем месте.

Единственное, чего я боюсь, это если я быстро оттаю и забуду все, что случилось, этот период безграничной любви закончится и снова все вернется на круги свои – ссоры, споры, недопонимания, игноры, и другие девушки в его машине.

Наши отношения – это американские горки, сегодня мы на высоте и нам классно, а завтра мы летим в пропасть и орем как сумасшедшие, но не разбиваемся, я как обычно даю шанс и мы снова идем на пик. И так каждый раз, каждый чертов раз. Мы зависимы от этих отношений, от адреналина, который получаем, это действительно самая настоящая зависимость, и в других отношениях, вероятно, мне было бы скучно. По крайне мере именно так я успокаиваю себя и объясняю своей подруге, почему мы до сих пор вместе.

Глава 3

Москва встретила меня дождем и слякотью. Здесь значительно холоднее, чем на юге. Зато очень даже кстати погода под мое душевное состояние.

Сегодня у меня две встречи с клиентами, а завтра одна съемка, после я вернусь обратно. Такие командировки часть моей работы, случаются они не реже двух раз в месяц, иногда они растягиваются на неделю и больше.

Ко мне обращаются по разным вопросам. Кто-то узнать будущее, кто-то спросить о пропавшем родственнике, кто-то хочет попросить совета. Некоторые хотят уличить своего благоверного, другие поставить защиту на себя или дом. Бывают и особо паранормальные заявки, где говорят, что видят привидения, на них порча или у них дома живет полтергейст. Это обычно самая сложная работа и занимает больше времени, энергии и ресурсов, но и, соответственно, выше оплачивается.