Неку KOLD. Яйца, чтобы жить!

Но тут ты должен сделать только один вывод. Не в везении дело. Суть в том, что ты можешь менять свою позицию. Слева подняться к центру с большинством и уйти в отрыв – вправо к элите и обольщать – не качеством, так количеством. Но нужно поработать над собой. И естественно, если ты оказался в левой части своего графика (меньше 10 сексуальных партнерш за жизнь), то ты будешь допускать ошибки, и нарушать алгоритмы уверенности и прочего. Но не надо отчаиваться и опускать руки. Работай дальше. После каждой неудачи задавай себе самый важный вопрос – что можно было сделать лучше? Что еще можно улучшить прямо сейчас? Например, вместо пива выбрать спорт, вместо торта съесть курицу. И тут станет только легче и лучше лично тебе. Ты похудеешь – это влияет на женщин, ты не воняешь – это тоже. Тебя отшили – почему? Сказал херню? Ок! Пойди к следующей и скажи что-то другое. Пробуй, анализируй и думай, как стать лучше.

Чужие люди в твоей голове.

Общаясь с другими людьми, строя с ними отношения – абсолютно любые – длительные или краткосрочные, нужно понимать, что мы не взаимодействуем с человеком напрямую. Мы работаем с его образом, созданным внутри нашей головы. Точно также и человек, с которым мы общаемся – он не знает и не может знать нас настолько, насколько нам бы того хотелось. Люди вообще не могут знать сами себя, до конца мы не сможем понять свою личность абсолютно никогда. Но у нас есть история (при чем для разных людей она разная) о том, кто мы такие и для себя у нас есть точно такая же история о себе и о каждом в окружении. Все люди взаимодействуют с историей о себе и о нас внутри их головы.

Давай обсудим, как эти образы встречаются друг с другом, и что с этим делать.

Вот ты уже взрослый читатель этой книги. Не знаю, сколько тебе точно, но думаю от 19 до 45 лет. Ты, скорее всего мужчина, который решил больше узнать о соблазнении, провести время в компании моей книги и т.п. Среднее между всем этим – ты мужчина, тебе 32, и ты хочешь изучить побольше фишек для соблазнения.

Это та история, которую можно рассказать о тебе. Я вижу тебя и понимаю, что ты вот такой. Но что есть на самом деле? Ты прожил 32 года своей жизни в определённом городе или городах, у тебя было разное окружение, в какие-то периоды ты мог вообще быть один, в карцере, может в армии. Возможно, ты приехал с другой страны, у тебя другие культурные ценности. Но тебе все так же 32, и ты хочешь подтянуть навыки общения с женщинами. У каждого читателя будет свой индивидуальный путь, который сформировал его взгляд на жизнь, привычки (время сна, позу, как и с кем ему удобно засыпать, насколько соленым должен быть обед, а может ты вообще не привык обедать и т.д.). У тебя будет неисчислимое множество привычек – в том числе в общении с женщинами. Ты так или иначе привык отвечать на сообщения – кто сразу, кто позже, кто-то с запятыми, а другие со смайлами. И вот попробуй в голове построить образ второго идентичного тебе читателя, которому тоже 32, и ему тоже надо общение с женщинами, но он, скажем отличается от тебя ритмом сна – один из вас сова, другой петух. Кто-то ложится каждый день в час, а кто-то в 22 часа.

Затем попробуй понять насколько разными будут люди, имеющие всего лишь одно – это -отличие. А если он рос без отца, а ты с отцом. А если его мать была сильно верующей и водила его в церковь, а твоя пила и курила?

Отличий может быть бесконечно много. При том, что вам может казаться – столько общего между нами – изучаем те же книги, один возраст. Актер один и тот же нравится, даже качалку любим одинаково. Но разница – огромная пропасть. И если вы не жили в теле и мозге вашего собеседника или оппонента 24 на 7 все его 32 года, вы никогда не сможете узнать то, что реально с ним происходит. Ты увидишь лишь рассказанную тобой самому себе историю о человеке, на основании той истории, которую он готов о себе поведать и тех фактов, которые ты успел пронаблюдать.

Эмпатия. Умение представить себя на месте другого. Вот, что нужно. Когда ты знакомишься с женщиной – она точно такой же океан вероятностей, привычек и прочих вариаций случайностей, оказавшаяся перед тобой. Тебе кажется, что между вами много общего, и может, даже ей так кажется. Но на деле у нее могут быть чуть занижены требования к уровню социального статуса, а тебе надо быть областным депутатом. И тут вы начнете со временем расходиться во взглядах. И в первую очередь, поговорим не о дальних перспективах, а о знакомстве как таковом.

Ты вторгаешься в ее жизнь, а она в твою. Вы видите друг друга в формате историй внутри себя. Исходя из этих историй, вы строите какие-то взгляды на будущее, на ваше совместное будущее. Она одни планы, ты другие. И они будут отличаться. Но дело опять даже не в этом. Когда ты начинаешь общение с ней, она может не так, как тебе того хочется отвечать. Долго пишет, редко бывает в сети, мало эмоций в общении и т.п. Но, что, если она все свои 20-30-40 лет жизни так отвечала всем? Родителям, детям, учителям. И для нее это норма? А для тебя нет?

Я хочу лишь сказать, не спеши с выводами. Считывая сигналы и обратную связь, смотри в целом, что происходит, а не как тебе хочется интерпретировать. Она может отвечать долго и редко, но как только ты заводишь речь о расставании, она зовет тебя в гости. Ты приезжаешь, проводишь с ней время, и она снова не отвечает. Странно? Для тебя да, для нее нет – ей нормально так отвечать. Она не сливает тебя, а просто живет в своих реалиях.

Тут есть один хороший способ, как проверить, что происходит на самом деле. Тебе нужен агент среди ее подруг. Это самый рабочий механизм. Можешь не спать с агентом, а просто сформировать дружбу, убедив, что она реально важный персонаж в этой игре, если сливает закадровую жизнь твоей подруги. То есть, как бы донести ей, что она помогает наладить личную жизнь подруге и тебе – классному парню, но ты без ее подсказок не справишься. И она иногда может скинуть тебе ее сообщение о чем-то касательно тебя. Например, она была занята весь вечер, а ты решил, что она тебя слила. И тут агент у нее выясняет, как вчера потусила? А она говорит: «Голова разболелась, свет отключили, мама меня потеряла, приехала с проверкой, а я дома одна лежу больная, настроения нет. В итоге отрубилась в десять часов, даже телефон не хотелось трогать». И тут ты понимаешь картину чуть глубже.

Но в большинстве случаев агент тебе не нужен. Ты просто должен сам понимать, что другой человек – он на то и другой. Особенно та женщина, которую ты не знаешь, пытаешься соблазнить и вставить в нее свой стручок, она ко всей этой каше из привычек добавит еще свои фильтры на отсев и получится очень сложная мешанина. Поэтому зациклившись на одной и на ее «не таком как, я жду» поведении, ты попадаешь в ловушку.

Тебе важно научиться эмпатии – понимать, что другие – они просто другие. При всей, казалось бы, общности с тобой, вы все равно разные, даже если вы едите и смотрите одно и тоже. Завести агента, это может быть подруга, но может быть и твой друг. Если есть возможность совместного общения, то втягивай друга, который тоже в теме, пусть помогает – он играет тут роль евнуха, прикидывается незаинтересованным сексуально, а именно желающим помочь вам, как друг – твой и ее. И самое главное – имей всегда несколько женщин. Если эта не идет, переключайся на другую. Параллельно смотри, что там первая, изучай вторую. Играй с третьей. Чем активнее, тем интереснее, тем более сытым ты будешь и проще будет переносить отказы или сливы. Ну а на деле разбирайся – реально тебя слили или тебе так кажется, а у нее просто другой мир с другими привычками поведения. И уж если ее мир тебя совсем не устроит, то не надо туда лезть. Дали, трахнул, не дали уходи – не трать время.

Роли.

Следующее перед подходом к самке – разберем твои роли. Не твою личность, а именно роли. Сейчас ты поймешь, что личности одной как таковой у тебя нет. И мы проанализируем твое поведение. Заодно решим, как быть с твоим образом.

Начнем с ролей. У нас их сотни. Мы не осознаем, что с каждым отдельным человеком, с разными группами людей – играем разных персонажей. Неосознанное изменение некоторых шаблонов поведения научно доказано и обосновано в психотерапии и в психоанализе. Мы не будем углубляться. Нужно понять – с родителями ты один, с начальником другой, с женщиной дома третий. С женщиной из магазина ты еще какой-то, и так далее. В разных ситуациях у тебя сформирован определённый тип поведения. Опираясь на какие-то внешние факты, твой мозг заставляет тебя вести себя разным образом. Если ты оказываешься в компании взрослой женщины, и у тебя есть какая-то нехватка материнской заботы, то ты неосознанно можешь начать вести себя как сын. Искать материнского покровительства. А ей, например, не хватает жесткого доминатора – жеребца, самца. И тут ваши роли разойдутся. Она не увидит в тебе, что искала, а ты ощутишь отторжение к ней.

Я уже упоминал, что надо учиться слой за слоем снимать эти маски. И в первую очередь с себя самого. Тут важно отслеживать, как меняется твое поведение с разными людьми, от чего оно зависит. Можешь пройти самоанализ или психоанализ. Разобрать архетипы от Юнга. Здесь работы очень много. Но самое основное – научись не врать себе. Что действительно тебя беспокоит? Есть ли у тебя реальные страхи, и чего ты боишься на самом деле. Как нужно и можно поступить правильно в какой-то ситуации, если посмотреть на нее незаинтересованно и со стороны. Будь ты наблюдателем за самим собой и тем местом в жизни, где ты оказался, какой бы мог дать себе совет и какие сделал бы выводы?

Внутри тебя под всеми этими ролями и масками есть некая сущность, идентичность. Вот ее тебе и надо научиться распознавать. Мы о ней уже говорили. Поищи кто ты есть во времени, в поступках ежедневно и в делах, которыми ты занимаешься на протяжении жизни (об это еще в главе про деньги)

Ищи честность внутри себя. Смотри на поступки, а не на слова. Иногда женщина говорит, что не скучает, не любит и ты не нужен ей, на деле же, она по звонку срывается к тебе, ищет повода для общения и смотрит твои сториз. О чем это говорит? Она врет сама себе. Ты должен это прочитать, сделать вывод, и помочь ей самой понять себя и правду внутри нее. И вот, когда два ваших стержня без масок и ролей – вы два голых абсолютно пустых человека оказываетесь друг с другом – тут вы ощутите комфорт, он будет ощущаться далеко не с каждым. Но умение обнажать душу стоит очень дорого. И если в твоей компании человек обнажается душевно, то считай, что ты его соблазнил. Поэтому научись следить за своими ролями, отслеживай свои поступки в реальности, а не слова, идеи и мысли. И тоже самое применяй по отношению к окружающим. Зри в корень, ищи истину в человеке. Ненавязчиво помогай ему самому увидеть это. Когда этот навык освоится тобой, то ты сможешь ими манипулировать (но корысть тебе будет не интересна), и просто делать общение легче и качественнее, быть ближе друг к другу.