Супернова. Меньше больше не существует

Но это лишь в эфире, чего нельзя было сказать о моей голове. Весь последующий день мыслей у меня было только лишь об этой странной переписке. С утра даже, грешным делом, подумал, а не приснилось ли это всё мне вообще? Достал телефон. Потыкал пальцем в экран. Нет. Сообщения в стройном порядке были на полагающемся им месте. Эх, зря я их вчера не удалил. В мозгу сами по себе крутились всевозможные варианты ответов неизвестной собеседнице, влекомые ими повороты событий, подтаскивавшие за собой и достаточно разнообразные исходы нашего виртуального знакомства с этой самой Серафимой-Симкой.

Под вечер эта китайская пытка каплями сознания меня уже измотала на столько, что я – будь что будет – решил возвернуть новую сим-карту на полагающееся ей место. Тишина продолжалась ровно полчаса, по истечению которых капнуло: «Что? Ты уже вернулся? Что будешь на ужин? Курочку или бёдрышки?» «Здесь в чём-то подвох, но я пока не могу понять в чём», – не нашелся что ответить я и протранслировал в ответной СМС свои мысли вслух. «Псс, так на ужин что? Хочешь самое аппетитное? То, что ты любишь больше всего» «Ты про котлеты с пюрешкой?» «Нет, я про себя в новом белье» «Кучеряво живёшь» «Не, ну, ты же закинул на меня вчера денег, сегодня, значит, можешь посмотреть, на что я их для тебя потратила». «А, жаль…» «Что тебе жаль? Денег для девушки жаль? Жмот! Все вы мужики одинаковые!» «Жаль, что на ужин у тебя лишь бельё новое, а не котлетка с пюрешкой. Так что по поводу бёдрышек у курочки?», – неожиданно сдался я. «Хлебом вас не корми, только дайте своё на халяву получить!» «Так что у нас по поводу ужина?», – настойчиво решил вернуть разговор на прежние рельсы я. «Закрой уже свой холодильник и иди спать!», – гневно ругнулся на меня в ответ экран. – «Всё, конец связи!» Зона покрытия неожиданно исчезла, отметив правый верхний угол экрана недвусмысленным крестиком.

Я перегрузил телефон. Ожидаемого эффекта сие действо, однако, не возымело. Поискал в кошельке предыдущую сим-карту. Тоже «пусто-пусто». И куда это я умудрился её деть? Начал размышлять логически. Связи нет. Либо симка накрылась, либо телефон. Как ни крути, одна дорога – в салон связи. Чертыхнулся, оделся, пошёл. По дороге понял, что у меня внезапно закончились сигареты, заглянул в продуктовый. На кассе увидел сим-карты в картонных пакетиках для самоактивации. «Ну», – думаю, – «Может и ходить далеко не надо, начнем с малого». Тем более по акции я платил за один конвертик, а получал сразу два. Расплатился и прямо за линией касс решил, так говоря «не отходя от кассы», заняться свои чёрным делом – возвращением себя на связь.

После выполнения ряда необходимых для таких случаев манипуляций – о, чудо! – аппарат ожил. «Значит дело всё-таки было в сим-карте. Телефон здесь не при чём». Денег на новый аппарат мне хватало только при условии, что до конца месяца я буду жестко охудевать. Во избежание рецидивов решил на корню удалить всю эту дурацкую переписку. С глаз долой из сердца вон. Зашел в «Сообщения» и… на прямо моих глазах телефон каким-то непостижимым образом умудрился отправить в ветку разговора с взбалмошной Серафимой очередное сообщение: «Серафима, привет! Мы с тобой вчера познакомились. Как на счет увидеться?» Боже, что здесь вообще происходит?! В пору кричать: «Санитары!!!»

На силу поборов в себе желание прилечь ненадолго в больничку, Я одним махом «срубил» всю «ветку» СМС и уже собрался было выходить из магазина, как аппарат торжественным рингтоном сообщил о поступлении нового входящего: «Привет, кобель! У меня для тебя две новости» Боже, что там ещё? «Ну, начинай с хорошей». «Я не против с тобой увидеться». «А вторая?» Ну, думаю, сейчас мне напишут, что уже три года как от меня беременны тройней и в компании своих родителей со старшим братом ждут у здания ЗАГСа. «Не знаю, на сколько она для тебя плохая. Я – Симон. Походу, это не номер Серафимы. Где встречаться будем?»

От неожиданности и абсурдности происходящего аппарат будто бы сам выпал из моих рук. Как в замедленной съемке, я безучастно смотрел, как смарт, нацелившись экраном долу, стремительно приближается к мраморному напольному покрытию. Не в силах созерцать очевидное, я, на что хватило сил, зажмурился. Мгновение, и мой слух разрезал характерный, взрывающий мозг на корню бждзыщ…

Когда открыл глаза, часы напротив моей кровати показывали четыре – двадцать шесть. Испуганный кот сидел на краешке матраса и глазами пожирал только что скинутый им со стойки горшок с амариллисом, который про меж себя я по старой привычке называл «аморалесом». Эх, грехи молодости моей тяжкие! «Сон. Это был всего лишь сон!», – услужливо подсказало проснувшееся сразу вслед за мной подсознание. Похоже, не зря я завязал с написанием сказок для него. «Ффух, ну и слава богу», – не нашел ничего лучшего, чтобы ответить ему я и ощупью влез в тапки. Такое дело нужно было обязательно перекурить.

Пока в темноте кухни пускал дым к потолку, усиленно «яндил», как это принято теперь называть, всё, что хоть каким-то боком касалось цифровой гигиены. Дав себе зарок, с сегодняшнего утра максимально ограничить себя в пользовании различными девайсами, затушил сигарету и собрался было уже пойти досыпать, как экран телефона озарился уведомлением: «У вас одно новое сообщение». Кто там ещё?! Тэп по уведомлению, шесть тэпов пин и…

«Сразу хочу узнать, ты не против, если счет за ресторан и гостиницу прошлым вечером мы разделим с тобой пополам?» Что, опять?! Господи, давай, будем верны друг другу! «Кто бы ты ни было, я согласен, только отстань уже от меня!» «Круто, я очень ценю открытость и искренность, особенно, когда это касается мужчин». «Ну… Что тебе сказать? Спасибо». «Надеюсь, и ты найдешь себе подходящую девушку, шалапут»…

И дёрнул же меня чёрт купить себе новую симку.

Санитары!!!

Ковырни изюмку!

Жизнь, по сути своей, есть долгий путь от чтения книг к чтению книг. Книгофилия. В промежутке из «от» до «к» – страда потребления информации из внекнижных источников, в который кое-кто даже умудряется эти самые книги писать. Сказал бы точнее «непечатных», да боюсь не все вратно поймут, а у меня и так поясницу к вечеру ломит. Шутка ли, весь день таскать на себе депрессию, самовыгорание и свой огромный член. «Ай, да судя по тому, что в предыдущем предложении ты похвалился своими размерами, ты ещё ребёнок!», – скажете вы. «Кто? Я?!», – отвечу не задумываясь. – «Да я кассету на карандаше вертел!»

Я никогда не совершаю одни и те же ошибки дважды. Всегда три, четыре раза. Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга. И если что, «вертел» – это глагол, а не то, что вы, прочитав предыдущий абзац, могли себе подумать. Жизнь каждого человека можно разбить, хотя нет, бить никого не нужно, ибо можно получить излишек, получаемый при расчёте, или разделить, хотя тоже не вариант – единичное бесполое размножение никак не поможет… Жизнь каждого человека состоит из череды событий. Хороших и не очень, ярких и так себе окрашенных, знаменательных и безштандартных… А есть такие, которые, как потом оказывается, становятся основополагающими… Ибо кометность доступна избранным… И это не о разделе на литературных порталах и книжных полках. «Ты оказался не тем, чем я думала». «Зато, чем ты думала, тем я и оказался». «Скажи, у меня есть изюминка?» «Я бы половину выковырял…» «На мне старая пижама, а волосы убраны в хвост. Я открываю томик Чехова и медленно перелистываю страницу за страницей. А что у тебя, проказник?»

Жизнь, по сути своей, как путь грибника. В ней нет ни одного нельзя, равно как и нет несъедобных грибов. Просто кое-что в ней можно попробовать на вкус только два раза: в первый и в последний. К пятидесяти чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горят датчики двигателя и замены масла, но ты всё равно продолжаешь упорно ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. Заклей индикаторы чёрной изолентой, сделай музыку погромче, и, выходя (не только из себя, но даже и за сигаретами), не забывай глушить мотор. О, да! Делов-то! Если, конечно, аккумулятор ниже порога не просел. Жаль, конечно, что нельзя себя по трейд-ину сдать и взять себе себя, но без пробега. Посоветовал бы оплатить своему телу бухло, переспать с ним и отправить домой на такси. Заодно посмотреть, как ему такое отношение понравится. Но утром не до того. Ничто так не бодрит с утра, как чашечка крепкого осознания своего бессилия перед круговоротом одинаковых пустых дней, в которых ты увяз, беспрекословно выполняя программу обычной жизни, в которой ты боишься заехать на ТО, так как это влетит тебе в о-о-о-огромную сумму. Как москвич в булочной на Невском: «Булку хлеба, будьте добры!» «Что-что?» «Булку хлеба». «Чего конкретно Вы хотите? Вам булку или хлеба?» Говорят, если к каждой фразе присказкой добавлять «подумай об этом», она автоматически становится умной. «По беспределу» всегда переходит в «по переделу». И «москвич» здесь, не столько суть название авто, подумай об этом.

«Писатель, забрось письмена свои в топку! Певец, бей кувалдой, чтоб выступил пот! Сегодня с искусства нет Родине толку! Художник, ездуй на завод!» Страшно – это, когда есть за кого бояться. Сложно – это быть девушкой. За себя я не боюсь. С собой мне не сложно. Конечно, бывает, что подолгу жду ответа, не отправив загодя ни одного сообщения. Ну, так то от Вселенной! Единственное, что ненавижу – те моменты, когда привязываюсь к людям, влюбляюсь в них, а они выходят на следующей остановке и, как на зло, именно сегодня мне с ними никак не по пути. Впрочем «никак» – это у меня хронически. У подводников есть такой термин: «АЗ упала». Это, когда на атомной подлодке глохнет реактор, и падает АЗ – аварийная защита. Как у той девушки, ждущей ответа, а тем временем не теряющей времени зря. На днях у одной подобной кран потёк. А слышимость у нас такая, что в домовой чат соседи даже клич кинули, кто починит? «Я не могу, я – бариста», – ответил один. «Я – блогер, я не умею», – подхватил другой, и понеслась: «Я не при делах, я – тиктокер», «Я тоже не в теме, я – модель». Я же сижу, молчу, жду, как это водится, ответа от Вселенной, и Вселенная меня услышала. Слышу, за стенкой началось: сначала, как железом по трубе, ещё раз, ещё, а потом ахи-охи, скрипы-вздохи, и через две минуты тишина. «Чё?» – говорю. – «Всё?» «Сама в шоке!» Ясно!… Вечерний банкет утром ещё не закончился!… Клиент ещё велеречив, мысли философские излагает!… Рюмочка крепкого осознания. «А я уже на пятьдесят второй странице порнхаба», – кричу в ответ. – «Но так и не нашел никого красивее тебя!» «Мужик, ты её в живую хоть раз вообще видел?», – вмешался в нашу «перекричку» сантехник. «Что ты вообще понимаешь, мужлан!», – тут же набросилась на него она. – «Он такой романтичный!» «Ладно, тогда вы дальше уже как-нибудь сами, без меня, у меня ещё вызовов море. Мужик, ты в какой квартире? За починку крана это… оплатить бы надо». «Погоди-погоди, ты куда? Мне ещё трубы прочистить нужно!..»

Эх, даром я когда-то писал, что в каждой женщине есть что-то маленькое и сморщенное. Не буду уточнять как прежде где, ибо сейчас я понимаю, книгонеистовство свершается, когда мысль взбесилась, а удовлетворить её естественным путем было невозможно. Некоторые называют это талантом, прочие гением. Как по мне, правильно – изюминка! Так вот, если эта изюминка у женщины уж совсем сморщилась, и женщина от того стала скучной и «серой» – внесите в неё свежую струю. Да, да, прямо в изюминку. Проблема века в том, что умных людей развелось столько, что им некогда друг друга читать – все пишут. «Букетно-конфетный»? «Котлетно-минетный»? «Они жили душа в душу… и временами тело в тело»? Что за стереотипы! Ну не удовлетворяется мысль естественным путём! «На мне старая пижама, а волосы убраны в хвост. Я открываю томик Стебницкого и медленно перелистываю страницу за страницей. А что у тебя, проказник?» Ковырни изюмку! «Ляля», повесть…»