Краткий диалог – брат таланта

Краткий диалог – брат таланта

Аркадий Чудновский

© Аркадий Чудновский, 2025

ISBN 978-5-0067-2102-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В своё время Антон Павлович Чехов высказался, что краткость – это сестра таланта

В этой книге автор напоминает, что у таланта есть также брат

Наш мэр перестал брать взятки.

– А когда назначены похороны?

– Ты сказал, что у тебя неудачно прошёл день.

– Потому, что он прошёл по мне.

Муж жене: – Зачем разбудила ночью?

Жена: – Голова уже не болит.

В самолёте опасно лететь.

А в лифте можно «залететь».

– Признавайся, сколько тебе лет?

– У меня ещё есть надежда.

Лаборатория: «Сок на анализы не принимаем».

– Боже, значит сын понёс в школу мочу!

– Не надо меня убивать. У меня семья!

– Твоя семья мне заплатила!

– Вы согласитесь со мной потанцевать?

– С условием, что я не забеременею!

На пляже: – Вы так на меня смотрите!

– Есть на что посмотреть!!!

– Когда можно оценить бюстгальтер?

– После его заполнения!

– У меня завтра начинается отпуск.

– Понятно, вызвали в офис.

Предвзятое отношение, что это?

Это отношение перед взяткой.

– И Вы собирались этим меня удивить?!

– Простите, он просто стёрся.

Подруга: – Муж догадывается о твоих приключениях?

– Я ему не рассказываю.

– Возьмите меня на работу балериной.

– Раздвиньте ноги, узнать на что Вы способны.

– Почему в Молдавии не продают кипячёное молоко?

– У них коровы без розеток.

– Тебе не стыдно торговать дерьмом?

– Это для тех, кому нужен плохой анализ.

– Дочка, твой друг еврей?

– Постараюсь ночью проверить.

– Папа, Иисус был евреем?

– Время такое было, неевреев не было.

– Мужчина, у меня впечатление что Вы еврей.

– Вы такой впечатлительный!

– Нюра, сколько живут ишаки?

– Что, плохи дела у мужа?

– Гена, я проснулась, а ты уже ушёл.

– А ты спальню узнала?

Муж: – Мы у Сёмы играем в покер.

Жена: – Сёма, приходи, мой у тебя играет в покер.

– Ирочка, давай на годовщину зарежем петуха.

– Чего вдруг, он нас не знакомил!

– Я слышал, что ты большой трус!

– Я?! Да я могу любому в лицо правду подумать.

– Вокруг стадиона за сколько можешь пробежать?

– Не меньше, чем за сто евро.

– Что у тебя с любовными приключениями?

– Жду, когда её жених душу отдаст.

В магазине узбека спросили, что ему нужно.

Он показал на яйцо и сказал: «Его мама».

Друг: – Видел в городе жену с мужиком.

– Понимаю, ты же в командировке.

Мужик в библиотеке просит книгу про молдаван.

Библиотекарь: «Фантастики нет».

– Ребе! Как жить?! Всё подорожало!

– Живи на здоровье!

– Вовочка, расскажи что-нибудь интересное.

– Не могу, интересное я уже рассказал папе.

Какая разница между ребёнком и мужем?

Мужа нельзя оставлять с няней.

Жена: – Ты перестал говорить, что любишь меня.

Муж: – Я не люблю повторяться.

– Коля, давай поженимся!

– Не могу, я и так устаю.

– Срочно приезжайте! Горит здание банка.

– Как только догорит, звоните.

– Хорошо, когда с женой совпадают вкусы.

– Да, но это только в медовый месяц.

– Сёма, вчера кто-то нашёл мину.

– Знаю, все слышали.

– Кто это тебе звонил?

– Друг бывшей. Недоволен, что я её ничему не научил.

Мент проститутке: – А если мать тебя увидит?

– Не дай Б-г! Это её территория.

– Подруга, ты чего расстроилась?

– Не могу повторить ошибки молодости.

Мужчина бежит за трамваем. Кондуктор просит его

зайти внутрь. Он: «Спасибо, билет я купил».

– Почему ты не любишь евреев?

– Один из них, Феликс Мендельсон, испортил мне жизнь.

– Что, если устроить социализм в Швеции?

– Нет, надо найти страну, которую не жалко.

– Циля, чем ты будешь меня кормить?

– Депрессивной картошкой – пюре.

Покупатель: – У вас рыба свежая?

– Показать свидетельство о смерти?

– Мадам, у Вас в сердце есть место для меня?

– Вам в каком ряду?

– Товарищ прапорщик, вопрос можно?

– Можно, но без ответа.

– Подруга, как ты обеспечиваешь безопасный секс?

– Отправляю мужа в командировку.

– Ужасная жизнь! Как будто иду через ад.

– А дорогу знаешь?

– Юля, как твоя мигрень?

– Ушла гулять.

– Ты почему не идёшь на экзамен?

– Все билеты уже раскупили.

– Чувствую, что моя жизнь напрасна.

– А ты попробуй жениться!

– Петя, чего это наш шеф так смеялся?

– Я попросил повысить зарплату.

– Вася, на что тебе трудно смотреть?

– На чужую свадьбу.

– Как ты оцениваешь свою жизнь?

– Это обязанность жены.

– Любимая, можешь хоть раз меня расстроить?

– Я нашла твою заначку.

– Саня, почему ты купил шесть роз?

– На чётные скидка, поровну жене и тёще.

Парень хочет купить девушке цветы, а она против.

Продавщица: «Зачем сопротивляться?».

Доктор пациентке: – Эротические сны не измена.

– А к кому он там ходит?

Муж жене: – Ты говорила с подругой всего

20 минут?! Жена: – Я не туда попала.

Папа сыну: – Сынок, никогда не женись!

– А кому я буду жаловаться на свою жизнь?

– Любимая, когда наступит радостное лето?

– Когда ты на него заработаешь!

– Доктор, каковы мои шансы?

– Это зависит от их финансирования.

– Анюта, что ты планируешь на завтра?

– Заберу очки, а потом увижу.

Жена: – Ты видишь, я подметаю пол!

Муж: – Я что должен поднять ноги?!

Мама: – У сына что-то болит, раз он плачет.

Папа: – Удивительно. У него же всё новое!

– Серёжа, Вы отмечаете дни рождения?

– Да, жены – в ресторане, мои – в календаре.

– Юзик, как перестать ссориться с женой?

– Сразу веди её в магазин одежды.

– Изя, вы с Розой счастливы в жизни?

– Да, мы из-за этого уже 3 раза откладывали развод.

– Папа, зачем ты женился на маме?

– Видишь, даже ребёнок удивляется.

– Жора, мне нужно внимание и уход.

– Внимание! Я ухожу.

Как можно охарактеризовать лысину?

Это парик, одетый наизнанку.

– Что чувствуешь, когда ты старый?

– Это вроде бы ты всё знаешь, но ничего не помнишь.

Женщину легко раздеть взглядом.

Зато одеть можно только за деньги.

Как можно узнать человека?

Берёшь свои вещи и переезжаешь к нему.

– Девушка, Вас можно на минутку?

– А Вы уверены, что сможете её использовать?

– Сёма, ты был у стоматолога, сколько он вырвал?

– Два зуба и 200 долларов!

– Ты зачем мои таблетки принял?

– У них сегодня заканчивается срок годности.

– Сарочка, как твоя мигрень?

– Играет у друзей в покер.

– Муся, откуда у тебя бриллиантовое колье?

– Следствие уже 3 года выясняет у мужа.

– Как пожарить яичницу?

– Надо одолжить сковородку, яйца и масло.

– Нюма, Вас пригласили настроить пианино,

а не целовать дочку. – Так она тоже расстроена.

– Лёня, чего ты так долго выносил мусор?

– Так я его сумел продать.

– Соня, перед моей смертью признайся, изменяла?!

– Но ты же можешь не умереть.

– Миша! Твоя тёща умерла. Что у неё было?

– Старый диван и поломанный телевизор.

– Доктор, куда я не ткну пальцем, он болит.

– Так Вы же сломали свой палец.

– Доктор, сломал ногу в двух местах.

– Обязательно обходите эти места!

Врач пациентке: – Обязательно надо полоскать горло.

– Поласкайте, раз это надо.

Доктор спрашивает на обходе о состоянии пациента.

Медсестра: «50 миллионов».

– Почему внутренние органы не чешутся?!

– На этот вопрос у науки ещё нет ответа.

– Изя, я сделаю тебя счастливым!

– Мне тебя будет не хватать.

– Ты пойдёшь на похороны Анатолия?

– Нет, он же на мои не пойдёт!

– Фима, я в молодости была дурой.

– Ты и сейчас молодо выглядишь!

– Циля, как узнать человека поближе?

– Приди к нему домой с вещами.

– Папа, уже третья девушка мне отказала!

– Пока что очень везёт.

– Женщина, пусть Ваш сын меня не передразнивает.

– Коля, не делай из себя идиота.

– Почему Вы смотрите только на мои туфли?

– Туфли – это единственное, что на тебе есть.

Студент использовал деньги как шпаргалки.

Преподаватель не сможет их забрать.

Чем похожи на экзамене собака и студент?

У обоих умные глаза, а слов нет.

– Василий Иванович, сессия приближается.

– Петька, давай подпустим её поближе.

– Почему за столом невеста ничего не ест?

– Она не участвовала в затратах.

– Коля, откуда это шашлыком пахнет?

– У тебя на сигарете муха.

Проходя мимо ресторана, жена: – Вкусно пахнет.

Муж: – Идём, ещё раз пройдём!

– Доктор, я заболел, что делать?!

– Теперь надо выздоравливать!

– Доктор, к Вам можно?

– Нужно, раз Вы уже «залетели».

Кто всегда видит страх в глазах человека?

Стоматологи.

Мастер: – Завтра поставлю свечи. Владелец авто:

– Не надо, когда я приеду, будет светло.

Мастер: – В Вашем авто короткое замыкание.

Владелица авто: – Так разомкните его!

Почему удаётся дрессировка животных?

Для них это способ зарабатывать еду.

– Ты почему купил самую дешёвую водку?

– Это на каждый день.

– Как ты провёл время на празднике?

– Жду, когда расскажут.

– Могу предложить тебе «Херес».

– Лучше сначала вино.

Романтика – проснуться в цветах.

Соседка кричит: «Убирайся из клумбы!».

Наркоман ползёт по шпалам: – Что-то лестница длинная.

Его приятель: – Надо было на лифте!

– Чего это чудак купил так много пива?

– На всякий случай, думает о будущем.

Выйдя из магазина, жена заплакала.

Муж: «Понимаю, но на это у меня денег нет».

– Ваша жена не умеет играть в покер.

– Поэтому я вчера выиграл у неё свою зарплату.

– Андрюша, можешь одолжить 100 долларов?

– Можешь подсказать у кого?

Почему дети депутатов смелые?

Не боясь живут во вражеских странах.

– Мама, ты кого-нибудь любила по-настоящему?

– В молодости я любила только моряков!

Что может летать в глубине океана?

Муха в подводной лодке.

– Капитан, ниже ватерлинии пробоина.

– Это нестрашно, её не видно.

Больной: – Что за лекарство мне принесли?

– Это Ваш обед.

Доктор больному: – Из-за ревматизма избегайте

сырости. – А через три месяца можно помыться?

Больной медсестре: – У меня есть надежда?

– Нет, Вы не в моём вкусе.

В аптеке: – От седых волос есть что-нибудь?

– Только уважение к ним.

– Есть ли у Вас кто-то с манией величия?

– Мой муж. Он считает себя главой семьи.

– Саня, куда уходят твои деньги?

– На психолога. Я на ней женат.

– Ося, кто такой муж в семье?

– Заместитель любовника по хозяйству.

Как толстые и худые люди зависят от макарон?

Толстые едят вдоль, в худые поперёк.

– Аня, чего ты идёшь из дома с расстёгнутой

блузкой? – Опаздываю на работу.

– Папа, какие женщины верны мужчинам?

– Как правило, седые.

– Саша, ты всегда соглашаешься с женой?

– Никогда, но она об этом не знает.

– Соседка, это платье Вас полнит.

– А я всё время думала, что пирожки.

– Володя, чем закончился твой поход к окулисту?

– Сказал, чтобы я учил азбуку.

– Раечка! Как ты думаешь, стоит мне стать вегетарианцем?

– Ты и так козёл.

– Изя, я хочу купить сыну новый атлас.

– Сейчас в мире всё так меняется! Подожди.

– Толя, я уже приблизилась к сорока.

– Я надеюсь, ты не собираешься останавливаться?

– Миля, когда Вы уходите, о Вас так плохо говорят!

– В таком случае меня можно даже побить.

– Вовочка, не запачкай новую книжку!

– Я её даже трогать не буду.

– Вовочка, что должно быть в лесу?

– Туалеты и туалетная бумага.

Что нужно сделать, чтобы попасть в рай?

Предварительно надо умереть.

– Коля, ты получил двойку по физкультуре?!

– Да, обложил козла матом.

– Аист принёс ребёнка, а дальше?

– Дальше отправляется обратно в штаны.

– Вовочка, ты уже поступил в школу?

– Я ещё садист, хожу в садик.

– Почему аисты зимуют в Африке?

– Чтобы приносить африканцам детей.

– Вовочка, ты повесил бельё?

– Я решил его помиловать.

– Вовочка, в холодильнике только один торт!

– Погас свет и второй торт я не заметил.

Чем отличается женщина от мужчины? Женщина —

шкатулка с секретом, мужчина – сундук со сказками.

Что такое видимо-невидимо?

Телевизор барахлит.

– Ося, ты уже не говоришь, что любишь меня!

– Я уже сказал. Будут изменения – сообщу.

– Почему ты не говоришь, что кого-то любишь?

– У меня и так полный рот забот!

– У тебя есть желание выйти за меня замуж?

– Нет, я и так за день намоталась.

– Я у тебя как золушка – всё в доме делаю.

– Я же обещал тебе сказочную жизнь.

– Кто сказал: «Нас потоп не волнует»?

– Соседи с верхнего этажа.

– Рабинович, говорят Вы уже импотент!

– Да, правда. Как гора с плеч!

Жена: – Я беременна!

Муж: – Ты меня удивила.

Жена: – Давай купим новый телевизор.

Муж: – Мы же ещё старый не досмотрели.

– Дорогой, возьми меня!

– У меня пока поездка не предвидится.

– Что за мужчина убивается на похоронах?

– Это страховой агент покойного.

Налоговик: – Как меня видите, сразу болеете?!

– У меня на Вас аллергия!

Пришёл ревизор. Это комедия или трагедия?

Это зависит свой он или чужой.

– У вас есть чтиво в жанре фантастики?

– Конечно! Это годовой отчёт моего бухгалтера.

На свадьбе гость спрашивает: – Где счастливая пара?

– А вон там – невеста с мамой!

Почему кошки научились видеть в темноте?

Не могут достать до выключателя.

– Вам интересны голые вечеринки?

– Голым я бываю только в душе.

– Если сильно бьёт – сильно любит?!

– Просто любит сильно бить.

Старушка: – Какие чудные близнецы!

– Справа – это дыня.

Муж явился домой и ищет любовника.

Жена: «Дорогой, придётся самому».

Сын: – Мама, ты хотела девочку или мальчика?

– Я нагнулась завязать шнурки.

– Доктор, бутерброд упал маслом вверх!

– Вы не с той стороны намазали.

– Подруга, зачем ты купила электрошокер?

– Чтобы вернуть искру между мной и мужем.

– Ты же сказала, что тебе тридцать с половиной?!

– Посчитай: 30 +15 =45 лет!

– Мама, познакомься! Это Максим.

– Я думала, ты хочешь завести хомяка.

Как поймать тигра в клетку?

Тигры бывают только в полоску.

– Хочу кота завести.

– Лучше сначала жениться.

– Коля, чего это вы там все веселитесь?

– Это дед улей нечаянно перевернул!

– Как звать Вашего кота?

– Днём или утром.

Мама дочке: – Ночью что-нибудь не снимай!

Зять: – Почему Ваша дочка ложится спать в сапогах?!

– Циля, почему на море ты не загорела как твоя

подруга? – К ней никто, кроме загара не приставал.

Муж: – Почему ты на море без меня собралась?!

– А я с женатыми не езжу!

– Приятель, у тебя рога выросли!

– Знаю, любовник жены миллиардер.

Вахтёрша в общежитии: – Мужчина! Вы к кому?

– А к кому вы посоветуете?

Объясняю курьеру как попасть в здание МГУ.

Говорит, что знает. Он его заканчивал…

– Ты сволочь!!! Всю мою молодость испортил!

– Доченька, хватит с дипломом разговаривать!

Период студенчества самый лучший.

Последующие годы будут всё хуже и хуже…

– Слушай, как твоя курсовая работа?

– Не знаю, я ещё её не начинал.

– Почему повар вашего ресторана питается дома?

– Он просто боится заболеть.

– Почему ваш повар так славится?

– Он умеет придумывать мудрёные названия котлетам.

– Знаешь, я на повара кончил.

– Ну ты и извращенец!

– Витя, ты далеко не дурак!

– Я и вблизи не идиот!

– Изя, когда ты заболел, я кормила тебя супом.

– Нет, это было до болезни!

– Давай выпьем 2—3 рюмки вина.

– 2—3 пишется без тире!

– Надоело сидеть без дела.

– Тогда ложись!

Что такое дешёвые пельмени?

Это пельмени с начинкой из теста.

Что такое плохая наследственность?

Это когда тебя вычёркивают из завещания.

– Доктор, что такое утечка мозгов?

– В Вашем случае – это насморк.

– Официант!!! Я это есть не буду!

Где ваш повар?! – Он это тоже есть не будет!

– Что ты меня всё время отчитываешь?!

– Как хочешь. Могу отпевать!

– Девушка! Можно с Вами познакомиться?

– Откуда я знаю, можно ли Вам с кем-то знакомиться?!

– Сеня, Вы 100 долларов не разменяете?

– Спасибо за комплемент!

– Почему ты за собой не следишь?!

– А я себя ни в чём не подозреваю.

– Софа, почему у меня плохое настроение?

– Это кто посмел вместо меня его испортить?!

– Алло! Это я в морг попал?

– Пока только дозвонились…

– Ребе! Женщинам можно верить?

– Конечно, пусть верят.

– Фима, воры ищут у Вас деньги, что делать?

– Буду искать с ними. Вдруг найдут!

– Мне таки надо что-то менять в жизни.

– Так что? Сядешь на телевизор и будешь смотреть на диван??!

– Вы бы плавали часто, чтобы сохранить фигуру?

– Нет, киты плавают, а где у них фигура?!

– Как у Вас пахнет кофе!

– Заходите, нюхайте на здоровье!

– Изя, ты уже пристроился?

– Нет, пока ещё работаю.

Что такое общественное мнение?

Это мнение тех, кого не спрашивают.

На уроке: – Сколько будет дважды два?

– А мы продаём или покупаем?

На Привозе: – Почём Ваши яйца?

– Это не мои. Это куриные яйца.

Что такое экономическая реформа?

Это когда гардероб меняется с пиджака на жилетку.

– Сара! Твой муж тебе по дому не помогает?

– Когда он не помогает, от него больше пользы!

– Оля, у меня с памятью всё хуже и хуже.

– Давайте в долг, тренируйте память!

– У Вас был секс с женщиной за 50?

– Был, но вначале она хотела 200.

– Петя, ты живёшь по совести или по закону?

– По ситуации!

– Ваша дочь согласна стать моей женой.

– Сам виноват!

– Ребе, в субботу можно прыгать с парашютом?

– Прыгать можно, раскрывать парашют нельзя!

– Оля, что такое писк моды?

– Этот звук издаёт мой муж, когда видит ценник.

Как узнать стороны света по деревьям?

Просто: ёлка – север, пальма – юг.

– Виктор, как живёшь?

– Как на корабле: тошнит, а плыть приходится.

На базаре: – У вас есть документы на рыбу?

– Вам показать свидетельство о смерти?

Что такое повторное детство?

Это Альцгеймер.

На пляже: – Саня, я пошёл купаться.

– Не ходи! У тебя камень в почках, утонешь!

– Йося! Ты сидишь на моей шляпе!

– А ты что уже уходишь?!

Какое самое мудрое питание?

В гостях!

Кому лекарства действительно помогают?

Тем, кто их продаёт.

– Марина, ты не умеешь готовить еду?!

– Поэтому для мужа готовлю голая.

– Веня, нафиг тебе домашний телефон?!

– Я с его помощью ищу мобильный.

– Лина, тебе нравится моё новое платье?

– Мне сейчас не до скандалов!

– Мойше, как мы завтра работаем?

– Неохотно.

– Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?

– Кто Вам это сказал?

– Инна Петровна, Вы сегодня прекрасно выглядите.

– Так я ещё не отдохнула.

– Саня, ты удачно женился?

– Нет. Все окна во двор.

– Доктор, у Вас есть что-нибудь от головы?

– Могу предложить ухо.

Можно ли в Москве снять квартиру?

Да, на фотоаппарат.

– Доктор, у меня голова болит.

– Я ни на что не претендую!

– Святой отец! Я согрешила!

– Ну согрешила, зачем об этом рассказывать?

– Ты образец занудства!

– Я не образец, я эталон!!!

– Ваша дочка выходит замуж?

– Выходит потихоньку.

– Мы с тобой когда-нибудь поженимся?

– Вряд ли, мы никому не нужны.