Ловец снов.Начало

Акико Юно

Ловец снов.Начало

Глава 1

Если я оправдываю каждое совершенное злодеяние, значит ли это, что во мне осталось что-то человеческое? Для тех, кто тонет в ощущении собственной ничтожности, скажу: вы глубоко заблуждаетесь.

Глава 1

Когда жизнь моя скользила по самому дну, я обитала в мире призрачных иллюзий и обманчивых миражей. Никто не одернул меня, не сказал, что я иду не туда, что жизнь моя превратилась в жалкое подобие. Я просто задвинула ее в дальний угол, словно ненужную вещь. Завтраки с друзьями – воспринимала как должное, а липкое чувство вины поднималось во мне, не давая ни единого шанса на счастье. Дар мой – читать людей, словно раскрытую книгу – стал проклятьем. Коллеги живут своей жизнью, а я ощущаю мир совершенно иначе. Они играют со мной в какие-то игры, не подозревая, что я вижу их насквозь, чувствую их малейшие помыслы. И это чудовищно – ощущать маньяков, словно родных. Мне говорили, что я питаю симпатию ко всем подряд. Но я чувствую лишь гнетущую подавленность от того, что я всего лишь профайлер, хотя могла бы стать кем-то гораздо более значительным. Но я никогда не позволяла себе чувствовать себя проигравшей. Они твердят, что я слишком хорошо чувствую людей. И я не собираюсь извиняться за то, что ощущаю этот мир острее, чем другие. Я не понимаю, почему мне дано столько талантов. Меня зовут Алиса. И мне кажется, что когда я росла, мне многое недоговаривали. Или все мои "экспертные" изречения – просто плод моего воображения? Мне 23 года, и я только начала работать с этими… ужасными людьми. Неужели они думают, что могут играть со мной? Этот мир высасывает из меня все, что я знаю. Это просто игра, придуманная людьми, чтобы потешаться над природой или издеваться над моими чувствами. Ты хотела найти свое призвание в жизни? А получила путевку в настоящий ад, игру в людские судьбы. Или адом стали все профессии? Играть в маньяков и педофилов – значит ли это играть в самых порядочных людей на земле? Твоя жизнь – это бесконечная череда прослушивания чужого грязного белья, чувства собственного идиотизма и отчаянной борьбы за выживание, чтобы не превратиться в бесчувственного копа? Кто ты такая? Почему ты чувствуешь связь с людьми, которых не существует? Потому что они – порождение игр? От игр не получишь ничего, кроме укоренения раздвоения личности, дура ты крашеная. Играть в чувства с кем бы то ни было – невыносимо. Но почему ты так же легко читаешь мысли своих друзей, словно открытую книгу? Ты на своем месте. И тебе не вырваться из этого ада, пока я не позволю. Дура, если ты еще веришь, что правосудие когда-нибудь восторжествует. Неужели тебе не кажется, что люди, изучающие маньяков, сами не чудовища? Прости, но ты чувствуешь с ними родство? Или с кем-то еще, с кем тебе нравится возиться? Играть с людьми, которым плевать на твои чувства и сокровенные потребности… И ты думаешь, что люди видят во мне то же, что и я? Я испытываю ужас к людям, которых знаю с детства, из-за своих комплексов. Или шизофрения – это тоже не приговор? Я знаю, что этот поворот когда-нибудь случится. И маньяки знали обо всей этой игре и хотели играть со мной, а я повелась… как последняя проститутка. Кто я такая? Почему мне снятся одни и те же кошмары, где я убиваю людей? – прошептала она.

Ой, я сказала это вслух? Неужели я и сама – маньяк? Или мне просто нравится копаться в трупах, участвовать в этих миленьких играх с маньяками? Ты видишь, к чему приводят разговоры с психологом во время обострения? Или навязывать себе диагнозы – это модно? Ой, как неуместно получается: хочется читать книги о маньяках, но совсем не хочется писать о них или разгадывать их. Ой, как неуютно чувствовать потребности собственного организма! Или продолжать играть в недотрогу. Извини, что ты так долго играла с людьми, живущими в психушке. Милая моя, иди к психиатру, если ты такая дура. Он просто тебя пошлет. Или ты думаешь, что ты такая здоровая, раз видишь все диагнозы? Хочешь узнать, почему тебе так хочется жить в одном ряду с чувством собственной ничтожности? Или ебаться ты тоже не хочешь, дорогая? В голове у тебя должны быть цветочки, идиотка! Или ты любишь играть в магию? В одно ухо влетело, в другое вылетело… Конец близок, если ты будешь верить, что можешь уйти от судьбы. Или ты хочешь всю жизнь… Знаешь, почему ты играешь в то, что все ебутся с людьми, которые играют в пьяных или изображают из себя цветочков, чтобы ты слушала их песни и просто подпевала? И извинись наконец перед своими коллегами. Они не хотят навлечь на тебя беду. И знаешь, почему тебе пофиг, где жить? Главное – не там, где тебя не ценят.

– Меня кто-нибудь ценит? – опять что-то не то сказала.

Почему тебе хочется втащить себе или разговаривать с людьми, с которыми никогда не почувствуешь какого-то ценного чувства из-за проигрыша? Или что, дорогая? Человек чувствует жалкое существование из-за идиотизма своего города или из-за того, что верит в книги, которые читает, и мечтает работать с людьми, которые не обращают на тебя внимания? Или ты думаешь, что будешь читать сказки всю жизнь? Или играть в своего чувственного чудилу всю жизнь? Или почему ты хочешь прикоснуться к чему-то прекрасному? Неужели ты не поняла, что мы желаем тебе добра? Или почему он в тебе заговорил? И Олег тоже знал, что со мной не все в порядке? Или почему я хочу раздеваться перед зеркалом? А теперь куда меня ноги ведут? Я всегда не понимаю… На работу, дурочка моя! Или ты чувствуешь, что играть со смертью – противоестественно? Ты думаешь, почему мы желаем тебе добра или игр с твоими жизненными условиями? Человечество живет в мире и удовольствии. Или почему ты считаешь игры в людские жизни нормальными? Ты чувствуешь что-то к этому месту, где находишься? Нет? Или ты думаешь, что в жизни происходит идиотизм? Человек, чувствующий себя гениальным, когда с ним играют бесы – не самый умный добродетель. Извини, ты меня слышишь? Или чувствуешь, как чувствую тебя я? Или твоя мыслительная функция вообще не должна протекать? Но ты думаешь, что играть с людьми с психическими проблемами можно, а играть в собачку перед другими друзьями – невозможно? Ты можешь, пролистывая даже книги, понять их примерное содержание. Или почему я чувствую всю жизнь под разными углами? Или ты думаешь, что чувствуешь себя идиоткой? Ты чувствуешь, что кто-то играет с тобой, а потом он играет со всеми, кого ты видишь? Или мне показалось? Играть со мной – это конечно хорошо, но ты хотела смотреть на жизнь под углом чувств к маньякам? Или я не пойму, почему ты пишешь про профайлера и играешь. Что тебе нравилось смотреть: мультики или чертовщину? Чертовщина – это вся твоя жизнь? Или чувства собственного стыда или проигрыша одного и того же сценария в жизни? Сахарок… В жизни ты чувствуешь в мультиках людей или чудиков, которые играют в чувства ко всем без исключения? Или ты чувствуешь магию в жизненных уроках? Или ее нужно заслужить? Знаешь, почему всю твою жизнь ты была ребенком? Или играла с книгами в людские чувства? Ты веришь в каждое слово своих буковок? Или ты думаешь, почему военному можно доверять, а не тебе и не твоей чуйке? Или ты разгадываешь загадки обо всех своих клиентах? Или ты чувствуешь себя дурочкой, раз играешь со мной? Или ты чувствуешь наебалово везде, где только можно? Ты чувствуешь успехи во всем, что ты делаешь? Или ты думаешь, что твоя жизнь – это жизнь целого города? Или тебе хотелось уже наконец-то понять, почему ей так хочется жить с тобой? Или ты сморозила чушь сейчас? Или ты умница? Я чувствую связь с тобой очень долго. Или ты думаешь, почему он сказал тебе работать за гроши или страдать на работе? Он имбицил, наверное? Он кто? Имбицил? Имбицилом называют людей с чувствами? Или ты проигрыша не почувствовала? Или ты считаешь проигрыши падениями из-за таблеточек? Или ты не поняла – она заключила аферу? Или стала обманывать всех, что пьет таблеточки, и сама поверила? Тебе не кажется, что плохой жизнью было бы чувствовать что-то большее, чем отвращение к магии? Или ты думаешь, приключение – лежать в психушке? Или ты думаешь, что вся жизнь – это многовато? Или ты думаешь играть с чувствами играющихся в свою крутизну в жизни? Или ты хотела услышать шарлатана? Или магов не существует? Или он не знает, сколько в жизни есть детей с магическими способностями? Или ты чувствуешь, что зашла слишком далеко в открывании рта и чувствовании пародийными людьми? Или чувствуешь игру только с нашими способностями? Или почему тебе позволительно все, кроме чувства собственной вины? Или ты хотела сразу играть в жизнь с чистого листа, когда повстречала нас? Или что тебе не нравится во мне? Или ты хочешь читать и писать только об этом? Или ты хочешь понять, что можно все что угодно печатать под твоим именем? Мои поздравления, ты никогда не получишь работу мечты! Или ты считаешь, почему всем можно все, а мне только программы писать? Или кто раздает магию такую как рисование? Или прости, ты хочешь жизни как у всех? Но они обманывают тебя или говорят чувства, которые заставят тебя подписать аферу? Ты о чем разговариваешь? Или ты перешла на аналогии? Ой, реально о чем?