Шутки в сторону

Анатолий Костин

Шутки в сторону

Реалити-шоу «Привет, я твоя вторая половинка!»

(Мужчина) – Доброе утро, любимая, попробуй кофе, я старался!

(Комментатор) – В очередной раз доказываю теорию, что лучшее средство проснуться – выпить плохой кофе, приготовленный собственными руками.

(Женщина) – Хороший кофе, спасибо, милый.

(Комментатор) – «Хорошо» – это её стандартная реакция на плохие напитки. Видимо, оценки выставляет из жалости.

Выходной день

(Мужчина) – Сегодня выходной, любимая, никуда не пойду, отдохну дома.

(Комментатор) – Наконец-то возможность почувствовать себя хозяином собственного жилища, как кот, лежащий на кровати хозяина.

(Женщина) – Окей.

(Комментатор) – Похоже, она принимает решение немедленно покинуть помещение, освободив территорию законному владельцу.

Подарок

(Мужчина) – Посмотри, какие туфли мне подарили коллеги! Очень удобные и красивые.

(Комментатор) – Интересная теория: женщина обожает чужие подарки мужчине, потому что они показывают слабость мужской логики.

(Женщина) – Классные туфли, наверное, стоят дорого?

(Комментатор) – Кто знает цену удачного маркетинга? Женщина, увидев красивую упаковку, готова пожертвовать бюджетом на год вперёд.

Ремонт и домашние дела

(женщина) – Милый, давно хотела поговорить с тобой о ремонте кухни. Нужно решить, какой шкафчик заменить.

(Комментатор) – Замена шкафчика – событие космического масштаба, сравнимое с высадкой на Марс*.

(мужчина) – Ремонт, говоришь? Эээ… Ты же дизайнер, тебе виднее. Решай сама.

(Комментатор) – Лучшая стратегия выживания в брачных войнах – отступить и предоставить инициативу противнику.

Покупки и семейный бюджет

(женщина) – Купила новые шторы, смотри, какие красивые!

(Комментатор) – Красиво, да, если не думать о сумме кредита, оформленного на приобретение штор.

(мужчина) – Шторы? Опять деньги потрачены впустую!

(Комментатор) – Вероятно, мужчина подозревает, что женские мечты о красоте равносильны банковскому кредиту на пять лет.

Семейные обязательства

(Мужчина) – Обещаю, постараюсь меньше задерживаться на работе.

(Комментатор) – Забавно, насколько мужчины уверены, что возвращение домой раньше решит все семейные проблемы.

(Женщина) – Буду ждать тебя каждый день ровно в семь часов вечера.

(Комментатор) – Запомните, мужчины, следует возвращаться домой строго в назначенное время, иначе рискуете встретить ледяной взгляд или список покупок длиной в километр.

Планирование будущего

(Женщина) – Завтра поговорим серьёзно, договорились?

(Комментатор) – Самый опасный разговор начинается со слов «давай поговорим серьёзно».

(Мужчина) – Договорились, любимая.

Комментатор) – По сути, он просит женщину подготовить аргументы, чтобы иметь шанс убежать быстрее.

Саморазвитие и карьера

(Мужчина) – Нашёл отличную вакансию, предлагают зарплату вдвое больше нынешней. Что думаешь?

(Комментатор) – Чем больше цифра зарплаты, тем громче саркастический смех женщин, рассуждающих о превратности судьбы.

(женщина) – Здорово, только подумай хорошенько, вдруг это ловушка?

(Комментатор) – Типичная женская логика: лучшая работа – это отсутствие риска и гарантия стабильного дохода, даже если зарплата минимальна.

Совместные занятия

(мужчина) – Как думаешь, мы сможем стать успешными предпринимателями? Или останемся простыми работниками навсегда?

(Комментатор) – Предпринимательство для мужчины – синоним личного развития, для женщины – причина беспокойства и бессонницы.

(женщина) – Всё зависит от желания и усилий. Верю в тебя, любимый.

(Комментатор) – Иногда вера женщины способна творить чудеса и заставить поверить в успех даже самого унылого неудачника.

Свободное время

(Мужчина) – Давай устроим ужин на двоих? Приготовлю любимые блюда, зажжем свечи, послушаем музыку.

(Комментатор) – Любовь проверяется романтическими вечерами. Проявляйте фантазию, господа мужчины, или будьте готовы страдать в одиночестве.

(Женщина) – Идея замечательная, согласна. Будет приятно провести вечер вместе.

(Комментатор) – В отличие от мужчины, женщине хватает простого упоминания свечей, чтобы мгновенно ощутить романтику и тепло отношений.

Заключение

(Мужчина) – Скажи откровенно, любишь меня таким, какой я есть? Или предпочла бы кого-то другого?

(Комментатор) – Вопрос типа «Любишь ли ты меня таким, какой я есть?» задают те, кто боятся услышать негативный ответ, но надеясь обрести уверенность, что это не так.(Женщина) – Конечно, люблю тебя, дурачок. Лучше тебя никого не видела.

(Комментатор) – Лучший ответ для мужчины – когда он слышит, что является единственным кандидатом на пост возлюбленного, независимо от уровня его кулинарных способностей и умения подбирать шторы.

И напоследок анекдот:

Встречаются две подруги. Одна делится переживаниями:

– Я так переживала последние месяцы! Муж перестал обращать на меня внимание, пропадает на работе допоздна, купил кроссовки на распродаже и называет это инвестициями.

Другая сочувственно хлопает её по плечу:

– Успокойся, дорогая, у моего мужа всё точно так же, но только кроссовки он назвал увлечением, коллекционированием.

Первая радостно восклицает:

– Ура! Оказывается, я не одна такая несчастная!

Вторую осеняет:

– Зато теперь мы знаем, кому дарить кроссовки на Новый Год!

Роддом похож на жизнь: надеешься на одно, а получаешь другое.

В просторном холле на небольшом кожаном диванчике сидели мужчины, готовящиеся стать отцами, – Олег Тимошин и Антон Герасимов. Они то и дело бросали нетерпеливые взгляды на дверь, за которой находилось родильное отделение.

Олег, худощавый парень с короткой стрижкой, непрерывно обновлял ленту новостей на смартфоне. Антон, рыжеволосый крепыш, держал пакет с вещами и внимательно изучал информацию на стенде, посвящённом матери и ребёнку. Они уже успели познакомиться, тем более у них был общий интерес – оба ждали рождения сыновей.

– Представляешь, Антон, – мечтательно произнёс Олег, – как мы научим сыновей играть в футбол, хоккей. На выходных будем вместе на лыжах катать.ся.

Антон поддакивал, нервно переминая целлофановый пакет:

–Ага, ещё читать книжки, лего собирать, в шахматы играть. Вот будет жизнь!

Прошёл ещё час. Открылась дверь родильного отделения, и в сопровождении звонкого эха каблуков появилась медсестра с серьезным видом.

– Гражданин Тимошин, – громко и отчетливо объявила она, – поздравляю! У вас прелестная девочка. Три с половиной кило.

Олег было вскочил с диванчика и тут же шлёпнулся обратно, хватаясь за голову:

– Как девочка?! Я жду мальчика, прекрасного, здорового, смышленого, а вы мне девочка!

Антон кивнул медсестре:

– Вот не повезло, так не повезло.

Олег кинул уничтожающий взгляд на своего нового знакомого:

– Видишь, как бывает, Антон! Врут специалисты, ставят изначально неправильные диагнозы, обманывают ожидания родителей!

Антон быстро изобразил на своём лице гримасу сострадания:

– Всё будет хорошо, Олег! Вот увидишь. Девочка – это ничуть не хуже! Красота, мода, творчество – сколько возможностей откроется перед твоим ребёнком!

Олег тяжело вздохнул, продолжая жаловаться:

– Но я хотел мальчика! Как же мы будем тренироваться, заниматься техникой, обсуждать серьёзные темы?

Антон сочувственно пожал плечами:

– Держись, друг.

Медсестра тем временем уже обращалась к Антону:

– У вас, гражданин Герасимов, родился сын. Чудный мальчуган, четыре кило.

Антон был вне себя от радости. Как же, он это сделал! И уже не обращая внимания на Олега, он бросился к медсестре, подарил ей коробку конфет и, переполняемый чувствами, чмокнул её в щёку. В это время в холл вбежала акушерка с сердитым лицом. Она сунула медсестре какие-то бумаги, что-то прошипела ей на ухо и быстро покинула холл. Медсестра с каменным лицом прочитала их, и на какое-то время в помещении повисла гнятущая тишина:

– Простите пожалуйста, тут произошла небольшая ошибочка. Право не знаю, как такое могло произойти… Одним словом, тут всё наоборот, у Тимошина сын, а у Герасимова дочь.

Антон вскочил с диванчика как ужаленный:

– Перепутали? Значит, мой сын превратился в дочь, а дочь Тимошина – в сына?

Олег при этих словах встрепенулся:

– Вот здорово! Я смогу реализовать свои мечты, тебе же, друг, придётся пересмотреть планы воспитания!

Антон покраснел от злости, обращаясь к медсестре:

– Вы не имеете права так поступать со мной! Где гарантии, что вы не допустите ещё одной такой ошибки?

Олег повысил голос:

– Теперь всё изменится, Антон! Вместо игр в солдатики у тебя появятся куклы и платья! Готовься!

Вскоре в холле появился главврач с озабоченным, красным как помидор лицом:

– Уважаемые родители, – начал он примирительным тоном. – Прошу вас, успокоиться. Произошла нелепая ошибка. Поверьте, мы разберёмся и накажем виновных.

Антон негодовал:

– Ну да, ну да! Где гарантия, что после этого вы не перепутаете их ещё раз? А мы всю жизнь будем обмениваться детьми.

В разгар спора в холл вошли жёны. Их лица сияли от счастья. У них на руках были малыши.

– Хватит ссориться, ребята! – строго сказала Екатерина Тимошина, с нежностью поправив уголок голубого одеяльца, перехваченного бантом. – Смотрите, какие красивые карапузы! Давайте полюбуемся ими и начнём думать о будущем с любовью.

Надежда Герасимова присоединилась к Екатерине, с любовью всматриваясь в черты своей дочурки:

– Главное, что наши дети здоровые. Что касается их пола – тут уж, извините, не вам выбирать!

Мужчины, смущённые вмешательством жён, замолчали, глядя на своих детей. Постепенно эмоции улеглись, ссора сошла на нет. Уже через час Олег наслаждался обществом сына, а Антон любовался дочкой, восхищаясь прекрасными чертами лица её.

Как я поймал хайп на арбузной корочке.

Молодой доктор смотрит на меня с лёгким изумлением, держа ручку и блокнот.

– Арбузная корочка, доктор. Шёл по улице, наступил и потерял равновесие.

Его глаза слегка округляются, видно, такая причина встречается нечасто.

– Вы серьёзно? Такое обычно случается только в фильмах!

– Абсолютно серьёзно. Видимо, судьба решила показать мне скрытые таланты каскадёра.

Во время перевязки медсестра тщательно обрабатывает повреждение.

– Вас предупреждали о возможных последствиях прогулки босиком на арбузном рынке?

– Нет, никто не сообщил заранее.

Она тяжело вздохнула и покачала головой.

Попадаю на приём к заведующему отделением. Мужчина солидного возраста с мудрым выражением лица.

– Ваш случай демонстрирует важность внимательности к окружающей среде. Будете рекомендовать друзьям проверять качество покрытия дорог?

– Уже отправил СМС другу с предупреждением избегать прогулок после употребления арбузов. Пусть учится на моих ошибках!

Заведующий улыбается, встаёт и крепко жмёт мне руку.

Спустя некоторое время, придя на работу, попадаю под пристальное внимание коллег. Оказывается, что кто-то снял момент моего падения на мобильник, и теперь это видео вирусит интернет.

– Что это за новости про твои приключения с арбузом? Завтра будем делать стенгазету с твоим портретом.

– Только попросите художника нарисовать ремень безопасности на обуви!

Позже сочувствующие коллеги проводят выставку фотографий, иллюстрирующих необычные случаи травмирования. Моё имя появляется в списке редких экспонатов. Это значит, что я официально вошёл в клуб редких героев медицинского мира!

Заканчивая повествование, я задаюсь вопросом: какое ещё событие может принести столь яркие эмоции и переживания? Ответ прост – пусть оно будет максимально безопасным и спокойным.

Цветы, забор и чай с лимоном.

Рано утром в субботу Иван Петрович отправился на дачу, мечтая о тишине и покое. Он надел футболку с надписью «Лучший дачник Вселенной» и бодро зашагал к электричке.

Платформа вокзала кипела дачниками с огромными сумками и тележками. Иван Петрович застыл в замешательстве, проклиная всё на свете: почему он выбрал поездку на общественном транспорте, решив сэкономить бензин?

– Ты чего, мужик, тормозишь? Электричка через минуту придёт! – буркнул кто-то сзади, пихая его вперёд.

Подошла электричка. Народу набилось столько, что дышать стало трудно. Иван Петрович чудом ухватился за поручень у самых дверей в тамбур и балансировал на одной ноге.

– Эй, пропусти народ! – гаркнул сосед справа, потянув его за рукав.

Иван Петро.вича попытался возражать, но его уже втолкнули в середину вагона. Рядом оказался невысокий мужчина с густыми бакенбардами, блестящей от пота лысиной и недельной щетиной. Он источал сильный запах чеснока и лука.

– Везёт же некоторым! – горько подумал Иван Петрович, глядя с завистью на счастливчиков, успевших занять сидячие места, и вдыхая одновременно ароматы чужого завтрака.

Наконец, добравшись до участка,

Иван Петрович снял с плеч здоровенный рюкзак и рухнул на диван. Минуты блаженства длились недолго. Он едва успел налить из термоса ароматный настой шиповника и разогреть вчерашнюю пиццу, как услышал шум тяжёлых шагов. Внезапно дверь распахнулась, и на пороге возник высокий мужчина с красным лицом и всклокоченными волосами.

– Ты, Иван Петрович, забор криво поставил! – заявил он громко, даже не поздоровавшись. – Перекосы чинить надо!

Иван Петрович поднял глаза и ахнул. На пороге стоял сосед по дачному участку Борис Васильевич, известный всей округе как невероятный спорщик, переубедить которого ну просто невозможно.

– Кто поставил забор криво? – осторожно уточнил Иван Петрович.

– Ты, Иван Петрович, поставил забор криво! – уверенно подчеркнул Борис Васильевич, широко жестикулируя. – Поливать неудобно, водичка вся к тебе стекает!

Иван Петрович попытался уточнить:

– А разве забор влияет на течение воды?

– Вода течёт, забор ей мешает! – авторитетно пояснил Борис Васильевич. – Надо выровнять как полагается!

Иван Петрович улыбнулся и решил смягчить ситуацию:

– У меня есть с собой замечательный настой шиповника.

– Шиповник? – недоверчиво пробубнил Борис Васильевич. – Лучше чайку крепкого, да с лимоном!

Иван Петрович поспешил приготовить напиток, надеясь перевести разговор в более спокойное русло.

– Смотри, Борис Васильевич, – заговорил он, размешивая сахар ложечкой, – может, мы найдем компромисс?

– Компромисс? – удивился Борис Васильевич. – Какой компромисс, когда забор кривой, и моя вода к тебе перетекает.

Иван Петрович деликатно уточнил:

– Допустим, забор действительно нуждается в ремонте. Но, может, заодно рассмотрим, как улучшить расположение клумб и грядок?

– Цветочки мне не нужны! – категорически отказался Борис Васильевич. – Я строю баню!

Иван Петрович обречённо кивнул и предложил:

– Составим план, обсудим детали ремонта забора.

Борис Васильевич внимательно посмотрел на него и одобрил:

– Нормально думаешь, Иван Петрович! Сейчас сбегаю за инструментом, будем ремонтировать.

Иван Петрович даже не успел допить свой шиповник, как на пороге с шумом опять появился Борис Васильевич. В его руках были молоток, пила, гвозди и рулетка. Борис Васильевич с энтузиазмом принялся за работу. Он схватил столбик и начал вбивать его в землю, но тот пошёл под углом.

– Борис Васильевич, ты чего делаешь? – закричал Иван Петрович. – Забор же наклоняется!

– Наклонится, потом выровняется! Главное, столбик прочный. – Бодрым, уверенным голосом ответил Борис Васильевич. Так они сменили несколько столбиков и дюжину штакетника, пока Борис Васильевич не решил, что пора остановиться и осмотреть результат проделанной работы.

– Ай-яй-яй! – воскликнул Иван Петрович, смотря на неровные ряды штакетника. – Зачем было тратить столько времени на кривой забор?

– Дело мастера боится! – невозмутимо ответил Борис Васильевич. – Давай-ка лучше его подкрасим немного.

Иван Петрович взял кисть и начал красить, задаваясь вопросом, сколько еще потребуется сил и нервов. Закончив покраску, они заметили, что краска попала на одежду Ивана Петровича.

– Ах ты, гадство! – закричал с досадой Иван Петрович, пытаясь стряхнуть краску со штанов. – Надо же было так попасть!

Борис Васильевич пожал плечами:

– Не переживай, отмоешься.

Иван Петрович посмотрел на забор и тяжело вздохнул. Доски стояли криво, краска местами дала потёки, а столбы валились в разные стороны.

– Борис Васильевич, забор-то кривоват! – заметил он.

– Не бери в голову, он укрепится и со временем встанет как надо! – уверенно отмахнулся Борис Васильевич. – Главное, что вода течёт как надо!

Иван Петрович ещё раз пригляделся к забору, кривоватому и неустойчивому, но уже вписавшимумя в ландшафт дачного участка.

– Раньше казалось, что дело только в заборе, а теперь понимаю: главное – дружба и соседское взаимопонимание.

философски заметил Иван Петрович. Борис Васильевич, улыбаясь, кивнул и предложил:

– Теперь, Иван Петрович, можно чайку с лимоном попить и обсудить план дальнейшего благоустройства твоего участка.

Кофемашина Раздора

Офис напоминал аквариум с уставшими рыбками, каждая из которых пялилась в свой монитор.

В этом царстве тишины и ворчания принтеров жила Анна, бухгалтер столь же незаметная, как Wi-Fi в метро. Её стол украшали папки, калькулятор, и фотография родителей, смотрящих на нее с немым укором за все эти цифры.

И вот, в этот мир ворвался Марк, начальник отдела продаж, высокий, как зарплатные ожидания, красивый, как фотошопленная модель в рекламе, и харизматичный, как говорящий попугай.

"Ого, какие перемены!" – подумала Анна, когда Марк впервые улыбнулся ей у кофе-машины.

– Ты знаешь, Анна, – начал Марк с томным вздохом, – бухгалтерия – это, конечно, важно… Но вот красота в офисе – это просто бесценно!

Анна чуть не выплюнула свой кофе. "Что он несет?" – пронеслось у нее в голове.

– Эм… спасибо? – пробормотала она, заливаясь краской, как старый советский флаг.

С этого момента взгляды стали чаще, фразы короче, а встречи… секретнее. Марк был женат, что добавляло пикантности ситуации, как перец чили в овсянку.

– Марк, ну нельзя же так! – шептала Анна в пустом конференц-зале, глядя на Марка. – Что, если кто-то увидит?

– Да ладно тебе! – отмахивался Марк с видом Казановы-неудачника. – Тут же тише, чем в мавзолее! Кто нас заметит? Кроме того, подумай, как в фильмах!

Анна почувствовала себя героиней любовного романа, только вместо принца на белом коне – женатый начальник на служебном "Мерседесе".

Взломщик Борис и Клавиатура Возмездия

На другом конце коридора жил Борис, программист, больше похожий на хоббита, чем на покорителя цифровых миров. Очки, как у профессора из фильма, растрёпанные волосы и полное отсутствие навыков светской беседы. Общение с компьютерами он предпочитал общению с людьми, особенно с коллегами.

Борис давно поглядывал на Анну.

«Какая она всё-таки… арифметически привлекательная», – думал он каждый раз, когда видел её. Но сказать что-то не решался.

Однажды вечером, собравшись с духом, Борис решил написать Анне. Но потом решил… проверить её почту.

«Ну а вдруг там любовные письма от Брэда Питта?» – оправдывал он себя.

И вот, вместо писем от Брэда Питта, Борис нашёл Марка.

– Что за… – прошептал Борис, читая переписку. – Она предпочла этого мне?! Да у меня код чище, чем у него репутация!

Ревность ударила ему в голову, как апдейт Windows посреди важной работы. "Отомщу!" – решил он, стуча по клавиатуре, как будто выбивал долги.

Он разослал письмо со «всеми подробностями» на всю компанию. Офис взорвался, как петарда на похоронах.

– Вы видели ЭТО?! – орал менеджер по персоналу Сергей, вбегая в кабинет директора. – У нас тут что, «Санта-Барбара»?

– Да уж, – хихикала Мария из маркетинга. – А я-то думала, у нас в офисе только отчеты скучные!

Анна стала звездой, как комета, упавшая прямо на совещание.

Последствия и финал: айтишники не плачут.

Анна решила уйти. Слишком много внимания, слишком мало перспектив.

– Лучше уж уйти в закат, чем стать мемом, – решила она.

Перед уходом она устроила Марку финальный акт драмы на корпоративе.

– Марк, ты… – начала Анна, стоя посреди зала, – …просто отвратительный анекдот! Твоя харизма – это как бесплатный сыр, а жена, наверное, думает, что ты ходишь на курсы повышения квалификации по вранью!

Публика замерла. Марк покраснел, как перегревшийся процессор.

После ухода Анны, в офисе стало тише. Марк пытался спасти брак и карьеру. А Борис… Борис воспрянул духом.

– Теперь-то я ей признаюсь, – сказал он себе. – Теперь я – ее рыцарь в сияющих пикселях!

Через некоторое время Анна получила предложение от Бориса – уехать в другой город, подальше от этого цифрового цирка.

– Знаешь, Анна, – сказал Борис, – там у нас будет свой дом, свой Wi-Fi, и никаких женатых начальников!

Анна согласилась. И вот, они уехали, оставив позади офис, сплетни и Марка, который теперь, вероятно, писал книгу "1000 и 1 способ испортить себе жизнь".

Мораль сей басни такова: никогда не злите программиста, и возможно, ваша жизнь станет чуть менее похожа на ситком. И да, не связывайтесь с женатыми начальниками, особенно если в офисе есть хакер-романтик.

Невероятные приключения Сергея Петровича на том свете.