Хроники капитанского куста

Стас Самойлов

Хроники капитанского куста

Если бы Кэпу сообщили, что его судьбу определит куст, пахнущий как носки демона-алкоголика, он бы расхохотался, выстрелил в луну из револьвера и заявил: «Жизнь – это анекдот, который рассказывает пьяный бог!». Но именно под этим кустом, в коробке, склеенной скотчем и отчаянием, лежал билет в хаос.

– Эй, красавица, – Кэп поскрёб ножом по крышке, с которой свисали волосы, напоминающие спутанные нервы поэта. – Ты хранишь секреты или просто стесняешься?

Коробка захлопалась, как раздражённая мидия, выплюнув карту с пометкой: «БЕГИ, ЕСЛИ ЛЮБИШЬ СВОИ НОГИ!». Фигурки, похожие на помесь ёжика и философа, закатились под стол, а инструкция, пахнущая перцем, прилипла к его сапогу.

– «Поздравляем! Вы избраны… или прокляты. Решим после кофе», – прочёл Кэп, подмигнув собственному пальто, которое дёргалось, словно пыталось станцевать танго. – О, мне нравится их стиль! Никакой пафосной чепухи – только честный бардак.

Он водрузил фигурки на карту, не заметив, как стены зашептали стихи на мёртвом языке. Зелёный туман, напоминающий испарения из желудка тролля, заполнил помещение, выплюнув четверых существ:

– Вылетев из портала пьяная эльфийка Лира рухнула на стол, вминая кремовый торт в дерево.

– Кто решил, что моя смерть должна быть десертом? – она вытащила кинжал из крема, тыча им в Кэпа. – Где выпивка старик?

– Бар там, – Кэп махнул в сторону портала, где плясали огоньки. – Но сначала – подвиги! Или… э-э… хотя бы парочка эффектных падений.

– Брат Гул возник, зажав в левой руке свечу, в правой – бутылку «Икоты Валгаллы».

– Брат! – Кэп шлёпнул его по спине, сбивая монаха с толку. – Ты здесь из-за кагора или чтобы спасти нас от духов?

– Кагора, – Гул вздохнул, поправляя рясу. – Если мир рухнет, моя малина в монастыре сгниёт. Это кощунство!

Тень выскользнула из дыма, звеня ложками в карманах.

– Чёрт побери! Кеп! Опять нас вызвал! – её голос был слаще мёда с цианидом. – Пятьсот лет всего прошло в нашем мире, хочу посмотреть на того дурака, который решил на нас напасть.

– Не может быть, я что так сильно постарел? – поинтересовался Кэп, наклоняясь к её уху.

– Без обид старик, ты пахнешь тухлой капустой, – фыркнула Тень. – Это факт.

Что ты понимаешь в хорошем табаке? – ответил кеп.

Алхимиус ворвался верхом на грибе, который взорвался, осыпав всех розовым порошком.

– Чёрт! – он отряхивал плащ, с которого капало что-то фиолетовое. – Это должно было сделать меня невидимым, а не… магнитом для дурацких грибов!

– Невидимость – это скучно, – Кэп подмигнул, ловя падающую спору. – А вот синие волосы – это стильно!

– Объясните, что происходит, или я превращу вас в головастиков! – Алхимиус тряс колбой с кипящей жидкостью, которая плевалась в такт его словам.

– Всё просто, профессор! – Кэп вскочил на стол, размахивая картой. – Мы сного избранные! Нас ждут сокровища, слава и… – он прищурился, читая мелкий шрифт, – «неизбежные последствия в виде хронического похмелья».

– Выбор очевиден, – Тень ткнула ложкой в портал. – Идём!

– Я голосую за… – проворчала Лира, но её перебил Брат Гул:

– Если попадем в джунгли, там могут быть дикие ягоды! Идеально для варенья…

скорее для вина! – рассмеялась Тень.

– Решено! – Кэп ткнул пальцем в стену, которая завизжала, как кот под дверью. – Правило №1: Если сверкает – тыкай. Если пищит – корми. Если поёт… танцуй!

Портал всосал их с хлюпающим звуком, оставив на полу лишь пятно крема, осколки гриба и записку: « Коробку не мыть. С уважением, Отдел Непредвиденных Последствий».

Диалоги в Пустоте портала

– Почему я согласилась? – Лира швырнула камень в летучую рыбу, которая материлась на древнем наречии.

– Бесплатный ром! – Кэп ловко поймал падающий ананас, выкручивая из него сок прямо в рот.

– Это для романтиков, – Тень скользила между теней, собирая странные цветы. – Я вот, хочу создать механизм, который кричит «П***ец!». Я гений или безумец – хочу узнать!

– А я… – Алхимиус застрял в паутине, которую плела гигантская бабочка. – Кажется, меня снова приклеило к чьей-то реальности жвачкой из четвёртого измерения!

– Не страшно, – Брат Гул копался в сумке, вытаскивая растворитель. – Смотри только не пей!

Все пятеро выпали из портала на мягкую, зелёную траву.

– Если мы умрём, – Лира прищурилась, глядя на водопад, лившийся вверх, – я потребую компенсацию. В виде виски.

– Смерть – это просто смена декораций, – Кэп произнес, поднимаясь на ноги – Главное – уйти под музыку!

– Музыка? – Тень достала серебряную ложку, ударив по камню. Зазвучал громкий ДЗИИИИНЬ. – Вот ваш саундтрек.

– Идеально! – Кэп схватил Лиру в танец, кружась под смех Алхимиуса, который пытался отлепить от себя бабочку.

–Меня тошнит – пробурчала пьяная эльфийка.

И так, под аккомпанемент бурчания желудка Брата Гула и треска ломающихся законов физики, началась их сага – где абсурд был компасом, а стиль – единственным оружием.

«Запомни, – шептало Кэпу пальто, пока они ныряли в очередную дыру в реальности. – Даже апокалипсис можно пережить с блеском. И виски».

Ад абсурда

Они рухнули в мир, где законы физики напоминали пьяного клоуна на цирковом велосипеде. Небо висело под ногами, утыканное звёздами-пупырышками, река из виски текла вверх, а деревья рычали похабные анекдоты на языке вулканической лавы.

– «Добро пожаловать в Адский Чайник!» – прохрипел воздух, материализовавшись в надпись из паровых букв. – «Правила: 1) Не дышите логикой. 2) Если видите себя – убегайте. 3) Спасите печеньки. Конец.»

– Печеньки? – Брат Гул наклонился, подбирая с земли крошащийся пряник в форме собственного лица. – Они… плачут мёдом. Это святотатство или благословение?