Письмо к тебе

Полина Готовская

Письмо к тебе

Письмо к читателю

Эта книга о поиске себя – настоящей, искренней, без масок и иллюзий. О том, как человек проходит через потери, ошибки и страхи, чтобы понять, кто он есть на самом деле. Это будет история о любви – не только к другим, но и к себе, о принятии своей уязвимости и силе. В этой книге я повествую о попытках найти счастье в других людях, но сквозь это проступает нечто большее – моё стремление найти гармонию внутри себя.

Эта книга искренняя, живая и очень близка тем, кто тоже когда-то чувствовал пустоту после расставания, кто искал выход из лабиринта сомнений и страхов. Это история о взрослении, о том, как боль учит нас ценить радость, а разочарования подсказывают, в каком направлении стоит идти дальше. И, пожалуй, самое главное – это история о надежде. О том, что даже когда кажется, что всё потеряно, жизнь обязательно преподносит новый шанс – нужно лишь осмелиться его принять.

Концепция моей книги— обращение к мужчинам, с которыми я общалась или виделась на протяжении последнего полугода. Это искренняя, глубоко личная и трогательная история периода моей жизни. Письма, наполненные благодарностью, размышлениями и, возможно, даже сожалением, позволят читателю увидеть мою эмоциональную эволюцию, почувствовать, как я искала себя и исцелялась через каждую встречу. Каждый мужчина в этих письмах станет своеобразной главой моей истории – не просто мимолетным эпизодом, а важной ступенью в моем пути к осознанию себя. Кто-то оставил тепло, кто-то научил быть сильнее, кто-то показал, как важно говорить «нет», а кто-то просто напомнил, что жизнь продолжается, даже когда сердце еще болит. Эти письма стали не только моим способом выразить признательность или закрыть незавершенные гештальты, но и откроют читателю целую палитру чувств – от растерянности и надежды до прощения и внутреннего покоя.

Эта книга – не о страсти и не о пошлости. Это не собрание любовных историй, а лишь отражение небольших фрагментов моей жизни, которые оставили во мне след. Здесь нет долгих романов, нет классических сюжетов о любви и разлуке. Здесь – моменты, встречи, разговоры, взгляды, которые длились всего несколько часов или несколько месяцев, но почему-то остались в памяти.

Многие мужчины, о которых я пишу, появлялись в моей жизни лишь на мгновение – порой не задерживаясь даже на день. Они не становились частью моей судьбы, но каждый из них оставил в моей душе что-то своё. И именно это я хочу передать в этих страницах – не любовь, а осознание, не отношения, а впечатления, не привязанность, а поиски ответов.

Эта книга – честная. В ней есть чувства, мысли, сомнения. Она о том, как люди приходят и уходят, как одни встречи ничего не значат, а другие переворачивают внутренний мир. О том, как мы учимся отпускать и делать выводы. И если среди строк кто-то найдёт отклик – значит, всё написано не зря.

Кто я

Я – голос девочки, которая каждый раз влюбляется заново, будто не зная, что сердце можно разбить. И в этом не слабость, а невероятная сила – чувствовать, не зачерстветь, не закрыться в кокон. Я – та, кто умеет говорить о боли так, что она становится почти красивой, кто умеет признаваться в чувствах, не ожидая ничего взамен, потому что честность для меня – один из языков любви.

Я – ранимая, но не сломленная. Я будто иду босиком по осколкам, но всё ещё собираю с земли цветы, не переставая верить, что за болью однажды обязательно придёт что-то светлое. Я умею быть разной – сильной и уязвимой, колкой и нежной, усталой, но всегда ищущей.

Я – не сломленная, я – собирающая себя по кусочкам. И каждая страница – это шаг к себе. К той, кто не просит любви, а становится ей.

Я – человек, который проживает каждую эмоцию до дна. Я не боюсь боли, я боюсь не чувствовать. Во мне есть бесконечная храбрость – снова и снова открываться, зная, что могу быть отвергнута. Я не строю броню, я не скрываю трещины, наоборот – показываю, где болит.

Я— противоречивая. Я хочу быть выбрана, но не хочу уступать себе. Я хочу любви, но боюсь раствориться в ней до неузнаваемости. Я сильная, но вечно ищущая плеча, к которому можно прижаться. Я хочу защищать, но одновременно мечтаю, чтобы кто-то наконец защитил меня.

Я хочу, чтобы читатель просто прожил вместе со мной каждую строчку.

Зачем я пишу

Я пишу, чтобы не разорваться изнутри. Пишу, потому что это единственный способ выдохнуть, прожить и понять. В этих главах – я вся: настоящая, живая, ждущая любви, но при этом уже способная любить себя.

Я – творческая душа, которая черпает свою силу из боли, из смятения, из всех тех моментов, когда мир казался холодным и беспощадным. Мои строки наполнены тоской и одновременно теплой надеждой, что каждое прочитанное предложение звучит как тихая исповедь, как признание в том, что я ищу себя в этом огромном мире.

Я живу на границе мечты и реальности, понимая, что каждая встреча, каждая утрата и каждое разочарование – это не только боль, но и урок, ступенька к тому, чтобы стать ещё крепче и мудрее. В моих строках вы найдете искренность, я не стесняюсь раскрыть всю многогранность своих чувств: от ярких вспышек радости до тихого горя.

Моя уязвимость не означает слабость; наоборот, она показывает, что я способна смело смотреть в лицо боли, принимать её и превращать в мощный источник творчества.

Я пишу, потому что это мой акт самоисцеления. И акт честности. В этих строках я не играю роли. Я не строю образ. Я – такая, какая я есть. Без фильтров. И это меня освобождает. Каждая глава – это шаг. Иногда назад, иногда вперёд. Но всегда – к себе.

Я пишу, потому что хочу быть услышанной. Даже если пока единственный, кто слышит – я сама. Или тот самый человек, который однажды откроет эту книгу и скажет: «Чёрт, я ведь чувствовал точно так же».

ГЛАВА 1. Любовь покидала этот дом

Ночь была на удивление тихой. Время словно замерло, застыло между строк невысказанных слов, между вздохами, которые разрывали тишину. Где-то за окном мир жил своей жизнью: светили фонари, шелестели колеса машин по мокрому асфальту, кто-то смеялся, кто-то спешил домой. А здесь, в этой комнате, любовь прощалась с нами.

Она уходила неслышно, без драматичных хлопков дверью, без громких ссор и криков. Просто растворялась в воздухе, легким холодком пробегая по коже. Мы сидели напротив друг друга, две души, некогда слепленные вместе, теперь чужие, не знающие, как дотронуться друг до друга без боли. Мы сидели друг напротив друга, и между нами было не больше метра. Но я никогда еще не чувствовала его таким далеким.

– Я не знаю, почему так получилось, – его голос звучал глухо, словно сквозь стену.

Я смотрела на него. Передо мной был человек, которому я когда-то отдала все: каждую частичку себя, свою нежность, заботу, веру. Я думала, что мы – это навсегда. А он искал другую.

Любовь больше не жила в этой квартире. Она не согревала холодными вечерами, не будила по утрам ароматом свежесваренного кофе, не смеялась вместе с нами, когда мы пересматривали любимые фильмы.

Я помню, как в один из вечеров, когда еще не знала о предательстве, смотрела на него и ловила себя на мысли, что уже не чувствую того тепла, что было раньше. Что-то неуловимое, но страшно важное исчезло. Я убеждала себя, что это временно. Что любовь просто устала. Что ей нужно время, чтобы отдышаться.

Но теперь я знала правду.

Любовь ушла не потому, что устала. Она уходила, потому что ее вытеснили ложь, недомолвки и слова, написанные не мне.

«Я больше не хочу за него замуж. Я больше не вижу его своим мужем».

Я помню, как дрожали пальцы, когда я писала это сообщение подруге. Помню, как внутри все обрушилось. Эта фраза была последним кирпичиком в стене, которая и так трещала по швам. Я не осознавала тогда, что именно этот момент станет точкой отсчета.

Я знала: нужно уходить.

Но знание и готовность – это не одно и то же.

Я не уходила сразу. Любовь сидела рядом и улыбалась мне грустной улыбкой.

– Ты еще не готова меня отпустить, да? – казалось, шептала она.

Я и правда не была готова.

Но судьба не ждет, пока ты будешь готов.

Расставание случилось не сразу. Оно было долгим и мучительным.

Я шептала:

– Отпусти меня.

Письмо к тебе

В тихой ночной мгле, выясняя отношения, любовь тихо на носочках уже прощалась с нами, покидая эту квартиру и захлопывая за собой дверь. Любовь ушла настолько быстро, что мы не успели с ней попрощаться. Она была с нами в дни, когда кому-то из нас было плохо, когда кто-то болел, когда кто-то был счастлив или озабочен делами, когда кто-то из нас работал до ночи, а другой приносил ему чай с печеньем, она была рядом с нами в моменты, когда мы просто смотрели сериалы в обнимку, она смотрела на нас со стороны, улыбаясь и радуясь за нас. Она разочаровывалась, когда я говорила о том, что ты не любишь меня, она двигала тобою в моменты, когда ты покупал мне мою любимую улитку с изюмом в пекарне неподалеку. Она убаюкивала нас, когда мы засыпали рядом друг с другом. Мы расстраивали ее, когда обижались друг на друга, и она снова воскресала как феникс, когда мы мирились. Она всегда была рядом, но та ночь стала для нее последней. «Прости, моя дорогая, но мы не смогли приютить тебя у нас в квартире. Для тебя нет лишнего места в этом доме, мы не уложим тебя на диване и не постелем в гостиной, ты не сядешь с нами за стол и не попьешь с нами чай с лимонными дольками. Тебя нет. Но есть мы.» Озлобленные, разочарованные, обиженные. Мы не смогли тебя уберечь. Любовь тихо умирала с каждым произнесенным нами во время нашего последнего разговора словом.

ГЛАВА 2. Отпусти

Он искал другую.

Я узнала об этом не потому что искала. Я просто

чувствовала.

Иногда боль приходит раньше, чем доказательства. Как будто сердце знает то, чего еще не знает разум.

Мне было плохо. Необъяснимо, мерзко, тягуче. Я ходила по квартире, будто потерянная, закрывалась в ванной, рыдала навзрыд, сжимая лицо в ладонях. Я смотрела на себя в зеркало – глаза, опухшие от слез, размазанная по щекам тушь – и не узнавала ту девочку, которой еще совсем недавно была.

Я хотела спросить у него: «Почему? Чего тебе не хватало?» Но вместо ответов было молчание. Либо нелепое «не знаю».

Я дала ему второй шанс.

Я не простила – я просто отложила конец.

Но мое сердце уже знало: это падение без шансов подняться.

Мы не смогли.

После того разговора, когда мы решили, что всё закончилось, он уехал, а я осталась. Одиночество в этот момент было таким плотным, что я не могла дышать. Внутри меня не было пустоты, а была бездонная пропасть, в которую стремительно падала вся моя любовь, все мои чувства, все наши годы вместе. Я знала, что будет больно. Я знала, что это только начало, что эта пустота не уйдёт за один день. С каждым вздохом мне хотелось разорвать пространство вокруг, потому что в нём не было ничего – ни нас, ни той любви, которая когда-то заполняла этот дом.

Когда он вернулся, мы выпили чаю, как два незнакомца, сидящие в одной комнате, но даже в этом жесте не было той теплоты, которая когда-то была между нами. Всё казалось таким… чуждым. Мы были два чужих человека, которые так и не сказали друг другу того, что должно было быть сказано. Та ночь, последняя ночь в этой квартире, была как затмение.

На следующее утро я собирала свои вещи, не веря, что больше не вернусь сюда. Мысли путались, но одно было очевидно – эта квартира уже не была моим домом. Он уехал в командировку, а я осталась, таская коробки с вещами, как ношу, которая будет тянуть меня вечно. Я не могла поверить, что я снова живу с мамой. Этот дом, эти стены, эти запахи – всё здесь было прежним, но я стала чужой. Чужая среди вещей, среди воспоминаний, которые теперь казались мне чуждыми, ломкими, как хрусталь. Наши фото, все счастливые моменты – они смотрели на меня с такой странной, необъяснимой мне печалью.

Как же тяжело было оставить позади два года любви и счастья. Шагать назад в родительский дом было равнозначно шагать в забвение, туда, где нет меня, где нет нас. А вокруг коробки, которые молчаливо рассказывали о том, что было, и о том, что уже ушло.

Письмо к тебе

Я приходила к тебе много раз, пока тебя не было дома, я не могла отпустить, я проверяла, не появилась ли у тебя дополнительная щетка, нет ли лишней подушки или женских волос в ванной. Я стала параноиком. Я пыталась справиться с осознанием того, что мы больше не вместе. А любовь сидела и смеялась надо мной, глядя, как я каждый раз прихожу к тебе в твое отсутствие. Я и правда не знаю, на что я рассчитывала в те моменты жизни, но не могла по-другому. Все, к чему я прикасалась, потом ставила в исходное положение, только чтобы ты не знал, что я была здесь. Наверно, ты бы никогда этого и не узнал, только если не читаешь сейчас эти строки. Я думала, что потеряла любовь всей своей жизни. Я ненавидела тебя, я считала тебя предателем, я злилась и не понимала, чем заслужила такое отношение к себе. А любовь все также улыбалась, глядя на меня. Она уверяла меня, что все будет хорошо. Она обнимала меня в холодные дождливые дни, убаюкивала меня, когда я не могла уснуть от града слез, она была всегда рядом и окутывала меня своим теплом. Я смотрела наши фото и думала, что никогда больше не полюблю никого также как тебя. Ты был для меня всем. Светом, теплом, родной душой, моим желанием, когда я задувала свечи в день рождения, ты был падающей звездой в небе и главной мыслью под бой курантов. Ты был моей силой и одновременно слабостью. Ты был моей опорой и тем, кто обрубил мои крылья.

Я так многое хотела тебе сказать, все несказанные слова я топила в слезах, жгла в сердце и развеивала их по ветру. За закрытыми дверьми ванной вытирала слезы, гложа в себе крик, который, если бы услышали соседи, то точно вызвали бы полицию. Так вот почему так классно плакать в душе, думала я, закрывая руками лицо, хлюпая носом и думая лишь о том, чтобы мама не слышала моих слез. Вода вперемешку с моими слезами утекала в сток, будто унося все мои страдания с собой. Счетчики активно крутились, а слезы потихоньку прекращались. Сначала я молила Бога подарить мне ту самую настоящую любовь, «один раз и навсегда», а потом я умоляла Вселенную дать мне знак, правда ли это и есть настоящая любовь?

Ни Бог, ни Вселенная не ошиблись. Потому что не всегда люди приходят для того, чтобы строить с ними семью или длительные отношения. И как же я все это хорошо понимаю и принимаю, а сердце отказывается. Оно болело, горело, разрывалось на части от злости, ненависти, обиды, разочарования. Каждый раз я выбираю поговорить с самой собой, выбираю оставаться честной и работать над собой, а не искать спасение в других людях. Хотя, кажется, последнее намного проще…

ГЛАВА 3. Начало конца

Я не знала, что конец начнется именно так.

Мне было 21, когда я впервые решилась зарегистрироваться в приложении для знакомств. Не сказать, чтобы я верила в такие способы найти любовь – скорее, мне было любопытно. Меня съедало одиночество. Раз за разом, встреча за встречей, пролетел год. Я никого не находила. Сначала это не волновало меня, но потом в голову начали закрадываться вопросы: «А вдруг со мной что-то не так? Почему у других получается, а у меня нет?»

И вот, когда я уже почти отчаялась, появился он.

День, когда я его встретила, начался как обычный, серый и тягучий, словно густой туман, который никак не хотел рассеяться. Усталость наваливалась на плечи, но я, упрямо борясь со сном, снова открыла приложение для знакомств. Пальцы лениво скользили по экрану, глаза почти слипались, и, кажется, я уже не столько искала любовь, сколько просто пыталась занять себя, чтобы не заснуть.

И вдруг – мэтч. Простой, ничем не примечательный, словно случайная строчка в книге, на которую вряд ли обратишь внимание. Но, как выяснилось позже, именно эта строчка стала началом целой главы длиною в два с половиной года.

Мы списались, и уже на следующий день я сидела напротив него в уютной кофейне. За окном моросил мелкий дождь, лениво стекая по стеклу тонкими струйками, будто кто-то рисовал на нём неразборчивые узоры. В кофейне было тихо, только мерный стук ложечек о фарфоровые чашки и негромкий шепот баристы нарушали тишину. Мы говорили, говорили бесконечно, и стены кофейни, казалось, впитывали каждое слово.

Мы вышли на улицу и растворились в вечернем городе. Сквозь лужи отражались огни витрин, и мокрый асфальт искрился в свете фонарей. Мы бродили по Манежной площади, делясь мечтами о путешествиях, которые однажды обязательно случатся. Проходя по Невскому, рассуждали о жизни, о планах, о моем дипломе и о его уже оконченном университете. Я не заметила, как время растворилось в этой прогулке, словно город закутал нас в свое мерцание и не позволял думать о часах.

Я помню этот момент отчетливо – вспышку где-то внутри, будто кто-то вдруг включил свет в темной комнате.

Он был таким простым, без притворства и тени фальши. Я не искала в нем скрытых смыслов или загадок, не пыталась угадать, что он чувствует на самом деле. С ним все было легко и понятно, словно я читала книгу с раскрытыми страницами, без пропущенных глав и спрятанных между строк тайн.

Придя домой, я схватила телефон и написала подруге короткое сообщение:

«Кажется, это он…»

Я перечитывала эти слова несколько раз, будто не верила, что они вышли из-под моих пальцев. Сердце колотилось в груди, а в голове не переставала крутиться мысль: «Неужели это правда? Неужели наконец-то я такая же, как все?»

Я влюбилась стремительно, бесповоротно, без остатка. Я растворилась в нем. Я вплела его в свою жизнь, в свои мечты, в свои будущие планы. Я всегда верила в любовь, которая случается раз и навсегда. А если это не она, то тогда что?

До этой встречи я часто ловила себя на мысли, что что-то со мной не так. В 21 год я ни разу по-настоящему не влюблялась, и общество вокруг будто бы намекало, что это ненормально. Я слышала от подруг истории о безумных романах, о счастливых или болезненных разрывах, а у меня не было ничего – только робкие симпатии, которые так и не перерастали во что-то большее.

Теперь же все изменилось. Жизнь вдруг заиграла новыми красками. Как будто кто-то невидимый взял в руки кисть и провел по моему миру широкими мазками цвета – яркого, теплого, живого.

И пусть я не знала, что ждет меня впереди, я была уверена: что-то значимое уже началось.

Мы прожили вместе 2,5 года. Это было счастье, в которое я верила всей душой. Мы путешествовали, строили общие привычки, засыпали, переплетаясь руками и ногами, и, казалось, знали друг друга наизусть.

Наступила зима, принесшая холод, который поселился не только за окнами, но и между нами.

Я уходила из этой квартиры, оставляя за собой след пустоты. Дверь закрылась тихо, но в этот момент что-то внутри меня разорвалось с грохотом.

– Все будет хорошо, – говорила я себе, перетаскивая коробки с вещами.

– Все будет хорошо, – шептала любовь, провожая меня взглядом.

Она осталась там, в прошлом. Осталась в чашках с недопитым чаем, в отпечатках наших шагов на деревянном полу, в теплых вечерах, когда мы сидели на кухне и говорили обо всем.

Теперь ее здесь больше нет.

Но есть я.

И, значит, впереди будет новая глава.

Дневниковая запись от 10 июля

Я уже предчувствую что-то неладное, холод поселился в нашем доме. Сегодня дом дышал иначе. Воздух казался вязким, как будто комнаты были изнутри затянуты тонким льдом. Я двигалась осторожно, как будто каждое моё слово, каждый шаг могли спровоцировать лавину. Мы всё ещё жили вместе, но не вместе. Я чувствовала это всем телом. Он молчал. Не просто молчал – отстранялся. Тепло, к которому я привыкла, исчезло. Оно не испарилось, не ушло на цыпочках, как уходят по-настоящему сильные чувства. Оно растворилось в быту, в недосказанностях, в том, что мы стали ложиться спать спиной друг к другу. Я не могла понять, когда всё начало рушиться. Возможно, тогда, когда мы перестали смеяться над одними и теми же глупыми шутками. Когда «доброе утро» стало звучать формально, а «я люблю тебя» – всё реже. Или когда я начала считать, сколько раз в день он берёт в руки телефон и не смотрит мне в глаза. Он пил кофе молча. Я тоже. И между нами не было тишины – между нами был лёд.

Дневниковая запись от 15 июля

Я собрала вещи быстро. Не потому, что спешила уйти, а потому что не хотела лишний раз задерживать взгляд на тех мелочах, которые когда-то наполняли дом теплом. Зеркало в прихожей, в которое он всегда смотрелся перед выходом. Шарф на крючке у двери, пахнущий его одеколоном. Вещи, которые я когда-то выбирала с любовью, теперь казались холодными, как стены этого дома. Я переехала к маме. Плакала. Много. Громко, не стесняясь. Но где-то глубоко внутри уже знала – всё будет хорошо. Будет обязательно. Но не сейчас. Сейчас я разбита.

Я вяжу. Петля за петлёй, ряд за рядом, как будто с каждой новой игрушкой зашиваю свои раны. Готовлюсь к ярмарке. Пряжа в руках становится чем-то большим, чем просто материал. Она – моя терапия. Люди поддерживают, пишут тёплые слова, обнимают, присылают свои истории. И я понимаю – я не одна. Нас много. И это немного облегчает боль. Я пишу ему письмо. Не сообщение. Не записку. Настоящее письмо, от руки, будто каждое слово – отпечаток моего сердца. Я не знаю, прочитает ли он его. Может, выкинет. Может, даже не заметит. Но это уже неважно. Мне нужно было выговориться. Мне нужно было сказать, как сильно болит, как я пыталась, как надеялась. Как всё рушилось, а я держалась до последнего. Я оставила письмо на столе. Всё это как прощание. Мягкое, беззвучное, полное сожалений. Теперь – всё. Я вышла из квартиры, закрыла дверь и впервые за долгое время почувствовала, как снова могу дышать.

Дневниковая запись от 23 июля

Утро началось с объятий. Подруги буквально вытащили меня из кровати, как будто знали: если не сделать этого сейчас, я снова утону в одеяле и собственных мыслях. Мы загрузили вещи в багажник, врубили плейлист из старых добрых хитов, и поехали в Псков. Дорога шла сквозь июльское солнце и ветер, через поля и маленькие деревушки. А внутри машины звучали голоса – звонкие, живые, те, что вытаскивают тебя на свет из самой тёмной ямы. Мы пели во весь голос, даже когда путались в словах. Мы смеялись до слёз, а я ловила себя на том, что снова чувствую что-то похожее на радость. Но за этим весельем пряталась тень. Она сидела рядом, молчаливая, и напоминала о себе в каждый момент тишины. Я старалась не заглядывать в неё. Просто быть здесь и сейчас. С девочками. С кофе в руках, с волосами, развевающимися из-за открытого окна, с этой лёгкой усталостью дороги, которая приятнее, чем боль в груди. Мы доехали к обеду. Псков встретил нас тишиной и прохладой. Я улыбалась, но в каждом моем взгляде был шепот: «Мне сейчас так тяжело

Дневниковая запись от 25 июля

Сегодняшний день казался таким же, как и все остальные. Я проснулась немного раньше обычного, сварила себе кофе, надела удобную одежду и начала подготовку к занятию. Двенадцатилетняя девочка с глазами, в которых ещё не поселилась ни боль, ни разочарование. Только детская честность и прямота, которая иногда может ранить сильнее самых острых слов. Мы начали занятие, я показывала ей, как правильно держать крючок, как провязывать столбики, а она болтала— о школе, о своих подругах и новых скаченных играх. И вдруг, между делом, она спросила:

– А почему мы больше не встречаемся у вас дома? Мне там так нравилось…

Я замерла.

– Ну… – начала я, подбирая слова, – иногда взрослые расстаются. Такое случается.

Она молча смотрела на меня. Потом немного наклонила голову и спросила:

– Это потому что вы поссорились?

Я кивнула.

– Но это не значит, что всё плохо. Иногда люди просто идут разными дорогами, потому что так лучше для каждого из них.

Малышка кивнула и, немного подумав, сказала:

– А мне здесь тоже нравится. У вас мягкий ковёр и вкусные печеньки.

Я улыбнулась. В этих простых словах было всё. Утешение. Принятие. Добро. Детская искренность, которая вдруг стала лекарством от взрослой боли.