Сквик: Путь из безумия к мечте

Мне часто угрожали из-за моих пранков и сливов. Кто-то обещал избить, кто-то написать заявление в полицию. Я боялась, конечно. Но продолжала делать то, что мне нравится, пока однажды не поняла, что играю с огнём. И этот огонь может сжечь меня дотла.

Несмотря на все это, у меня были и онлайн-друзья. Но даже среди них я чувствовала себя одинокой, как будто все мы были лишь марионетками в игре, где никто не знал, кто дёргает за ниточки, и какова цена этой игры. И однажды я узнала эту цену. Она оказалась слишком высокой.

Именно тогда в моей жизни появился он. Богдан. Мой ангел и мой демон. Мой личный сорт героина. Иногда он умел говорить то, что я хотела услышать. Он часто игнорировал мои сообщения, отвечал односложно, как будто делал мне одолжение. Но что-то в нем меня зацепило. Его образ, его мысли, его странная отстранённость.

Он был как запертая комната, ключ от которой я отчаянно хотела найти.

Я чувствовала, что за этой маской безразличия скрывается что-то интересное, что-то, что мне нужно узнать. И я была готова на все, чтобы разгадать его загадку.

Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это была не загадка. Это была ловушка. И я, как наивная мотылька, летела прямо в огонь. Может быть, я просто хотела сгореть. Может быть, я просто хотела, чтобы кто-нибудь избавил меня от этой невыносимой боли. Может быть, я просто хотела умереть. Или, может быть, я просто хотела найти кого-то, кто будет любить меня такой, какая я есть. Но я выбрала неправильного человека. Я выбрала Богдана. И это стало моей самой большой ошибкой.

Я не знаю, что было дальше. Я плохо помню те дни. Все смешалось в один кошмар. Но я знаю одно: после встречи с Богданом моя жизнь уже никогда не будет прежней. И, может быть, это и к лучшему. Может быть, мне просто нужно было пройти через этот ад, чтобы стать тем, кто я есть сейчас.

Глава 2: Уколы зависимости

Но прежде, чем Богдан окончательно ворвался в мою жизнь и перевернул все с ног на голову, было кое-что ещё. С точки зрения психологии, это были классические случаи переноса и контрпереноса – попытка найти в другом человеке проекцию своих идеалов, заполнить внутреннюю пустоту, залечить старые раны. Но, как известно, такие «терапевтические» отношения редко заканчиваются хорошо. Они лишь усиливают зависимость и приводят к еще большему разочарованию. Два темных пятна на моей душе, которые я стараюсь не вспоминать. Но они всегда возвращаются, как ночные кошмары, преследуя меня во снах. Две истории о том, как я пыталась заполнить пустоту внутри себя чужой любовью. Две попытки найти спасение в объятиях тех, кто этого не заслуживал. Два «укола зависимости», которые едва не убили меня.

Сквик правила балом в виртуальном мире, но в реальном – оставалась все той же неуверенной в себе девчонкой, ищущей любви и признания. Она жаждала тепла, как замерзший путник жаждет костра. И каждый раз обжигалась. И она нашла объект для своей одержимости – Влада.

Влад. Имя, которое на долгие годы поселилось в моей голове, как навязчивая мелодия, как рефрен, повторяющийся снова и снова. Имя, которое, словно эхо, отдавалось в моей голове, заглушая все остальные мысли. Он был старше меня на два года, учился в той же школе, и, как мне тогда казалось, был воплощением совершенства. Высокий, стройный, с темными волосами и пронзительным взглядом. У него были карие глаза, он часто играл в компьютер и много гулял с друзьями. Он казался мне крутым и независимым. Он был популярен среди девчонок, всегда окружен друзьями, казался таким недосягаемым и загадочным. Он был как герой из фильма, сошедший с экрана в мою серую реальность.

Все началось с фотографии в ВКонтакте. Просто увидел его однажды в ленте новостей, и что-то внутри меня щелкнуло. Не знаю, что именно меня привлекло – внешность, взгляд, аура загадочности? Но с того момента я была обречена. Я написала ему какую-то глупость, чтобы просто завязать разговор. И понеслось…

Я влюбилась в него с конца пятого класса. Просто увидела его однажды в соц сетях, и поняла – это он. Мой идеал. Моя судьба. Конечно, это была полная чушь. Сейчас я это понимаю, но тогда я была уверена, что это настоящая любовь. Я была как наркоман, получивший первую дозу – эйфория, головокружение, потеря реальности.

Я начала следить за ним в социальных сетях. Узнала его адрес, чтобы случайно «встретить» его на улице. Я прокручивала в голове наши воображаемые диалоги, представляла, как мы будем вместе. Это была настоящая одержимость. Это было не просто увлечение, а патологическое стремление обладать, контролировать, быть рядом. Это была проекция моих собственных желаний и комплексов на образ идеального мужчины. Я плела паутину из своих фантазий, надеясь заманить в неё свою жертву. Я чувствовала себя Шерлоком Холмсом, выслеживающим опасного преступника. Каждая деталь его жизни казалась мне важной и значимой. Я искала в его поступках скрытый смысл, пыталась разгадать его тайну. Я была готова на все, чтобы заполучить его. Даже на то, чтобы сломать его.

Конечно, Влад не обращал на меня никакого внимания. Он встречался с моей одноклассницей, гулял с друзьями, жил своей жизнью. А я продолжала страдать и мечтать о нем. Я чувствовала себя невидимкой, тенью, которая преследует его повсюду. Я мечтала о том, чтобы он заметил меня, обратил на меня внимание, полюбил меня. Но он смотрел сквозь меня, как будто меня не существовало. Это было мучительно больно.

Иногда я писала ему и его друзьям всякую чушь в социальных сетях. Признавалась в любви, оскорбляла, несла какой-то бред. Я хотела привлечь его внимание, вызвать хоть какую-то реакцию. И иногда мне это удавалось. Влад рофлил надо мной, высмеивал мои чувства. Мне было обидно, но я продолжала писать ему. Я была словно мотылек, летящий на огонь, зная, что обожгусь, но не в силах остановиться. Помню, как однажды я написала ему в личку: «Влад, я люблю тебя! Ты самый лучший!». А он ответил: «Отвали, дура!». Я расплакалась, но на следующий день снова написала ему. Я была одержима. Я не могла остановиться. Мне казалось, что если я перестану писать ему, то он забудет обо мне, и я навсегда потеряю его.

Однажды, в восьмом классе, он даже предложил мне пообщаться. Я отказалась. К тому времени я уже устала от своей невзаимной любви. Я поняла, что Влад никогда не будет моим, и решила, что пора двигаться дальше. Но на самом деле я просто испугалась. Я боялась, что он увидит, какая я жалкая и никчемная. Я боялась, что он разочаруется во мне. Я предпочитала оставаться в своей фантазии, где он был идеальным и недосягаемым. Я была трусихой. Я боялась столкнуться с реальностью. Я боялась, что моя мечта рухнет. Я боялась, что я останусь одна. И поэтому я убежала. Я убежала в свой мир фантазий, где все было так, как я хотела. Но это был лишь самообман. Я не могла убежать от себя. Я не могла убежать от своей боли.

Но я продолжала любить его еще целый год. Я не могла выбросить его из головы. Он был моей навязчивой идеей, моей болезнью. Его образ преследовал меня во снах, его имя шептали голоса в моей голове. И эти голоса становились все громче и настойчивее. Они говорили мне, что я должна быть с ним, что он моя судьба, что я не могу жить без него. Они сводили меня с ума.

Я понимала, что мое поведение ненормально. Я знала, что одержимость Владом отравляет мою жизнь. Но я ничего не могла с собой поделать. Влюбленность делала из меня больного человека. Я превратилась в тень, следующую за ним повсюду, питаясь крохами его внимания, его редкими взглядами. Я потеряла себя в этом наваждении. И с каждым днем я чувствовала, как схожу с ума.

Чтобы хоть как-то отвлечься от своей одержимости, я начала общаться с парнем из Камня-на-Оби, с которым познакомилась в интернете. Это была глупая затея, ведь я прекрасно понимала, что любовь по переписке – это абсурд. Но мне было все равно. Я просто хотела забыть Влада, заполнить пустоту, образовавшуюся в моем сердце. Я пыталась заменить один наркотик другим, но это не работало.

Одержимость Владом была моей первой любовью, моей первой большой ошибкой. Я потратила на него годы своей жизни, отдала ему часть своей души. И что я получила взамен? Ничего. Только боль, разочарование и осознание того, что я была просто глупой девчонкой, влюбленной в мираж. Это был урок, который я запомнила на всю жизнь. Урок о том, как опасно идеализировать людей и как важно любить себя. Урок, который я так и не усвоила.

Каждый день я писала своим подругам о Владе. Это были короткие сообщения, полные отчаяния и надежды:

«Я сегодня видела Влада возле школы! Он такой красивый!»

«Опять ты за своё? Забудь о нем уже!» – отвечала подруга, уставшая от моих страданий.

«Не могу! Он просто идеальный!»

«Я написала Владу!»

«Что написала?» – спрашивала подруга, всегда готовая поддержать мои безумные идеи.

«Просто спросила, как дела!»

«Влад мне ответил!»

«И что он написал?» – интересовалась подруга скептически.

«Просто „Привет“!»

«У Влада появилась девушка!»

«Кто она?» – возмущалась она.

«Маша из параллельного класса!»

«Ну вот видишь! Я же говорила! Забудь о нем!» – твердила подруга.

«Не могу! Я его люблю!»

Эти сообщения были моим криком души, моей попыткой поделиться с кем-то своей болью и найти хоть какое-то утешение. Но, в конечном итоге, они лишь подчеркивали мою одержимость и мою глупость.

Не успела я залечить раны, нанесенные Владом, как судьба подкинула мне новый «наркотик» – Илью.

Илья. Имя, которое, словно эхо, повторяло прежнюю боль. Словно дежавю, я снова оказалась в плену навязчивых мыслей и несбыточных надежд. Как будто кто-то играет со мной в жестокую игру, заставляя меня снова и снова наступать на одни и те же грабли. Мы познакомились летом 2023 года в каком-то случайном чате. Ничего особенного – обычный парень, на полгода младше меня. Но что-то зацепило. Может быть, отголоски прежней одержимости Владом, может быть, просто потребность в новых эмоциях. Может быть, просто желание почувствовать себя живой. Может быть, это было просто желание почувствовать боль. Я была мазохисткой. Мне нравилось страдать. Мне нравилось чувствовать себя жертвой. Илья немного толстый, светлые волосы такие русые, зелёные глаза, часто сидел дома, играл в компьютер, но и иногда гулял и было также много знакомых.