Владимир Чёркин
Анекдоты
***
– Милая, почему так ходишь, не стыдно?
– Красивой быть голой не стыдно.
– Я не о том.
– А о чём?
– Почему у тебя трусики на голове?
***
– Дорогой, как ты оцениваешь меня?
– Да ничего ты…
– Это в штанах у тебя ничего!
***
Чем отличается начальник от хозяина?
Начальник заходит к вышестоящему крючком. Хозяин заходит к нему пузом вперёд.
***
– Слушайте, Ворошилов, как вы оцениваете Тухачевского?
– А как вам его надо оценить, товарищ Сталин?
***
Сталин – Берии:
– Слушай, Берия, как вы оцениваете Егорова?
– Подлец и проститутка.
– Неверная оценка. Он жил среди нас, поэтому нельзя так говорить. Надо говорить: данный товарищ не оценил важности государственного момента.
***
Любовник язвит мужа:
– У вас рога на лбу растут.
– Если бы у меня не было рогов, то вы бы не имели любовницу.
***
Лежит больной коронавирусом. Приходят к нему коллекторы и говорят:
– Ты должен деньги, отдай!
Вытаскивает из кармана десятку:
– За остальным придёте через две недели – я подготовлю деньги.
Пришли раньше – через неделю.
– Мёртвые не ходят за деньгами, – сказал он.
– Вот мы так и подумали, что мы заразили тебя, а мёртвые денег не дают.
***
Обращаются верующие к астроному:
– Вы знаете, где находится Бог?
– Я много учился, изучал небо, Вселенную, но не знаю, где находится Бог. Вы обратитесь к попу. Он со своим лжеучением знает, где Бог.
***
Жена мужу:
– Ты невыносимый человек!
– Ты права! Меня ещё не выносили вперёд ногами.
***
Невеста – жениху:
– Ты тяжёлый человек.
– Ну да, килограммов 70.
Невеста вздыхает:
– Придётся искать другого, ты тяжеловат.
***
Секс по телефону. Он:
– Говори: ты мне не нравишься, я тебе изменяю и буду изменять… Жалко, что у нас всё по телефону, а то бы я тебе взбучку дал.
***
Убегают два приятеля от злой собаки. Один наступил на дощечку, в которой гвоздь был, хватается за пятку и кричит:
– Проклятый гвоздь – сердце поранил! Я умираю!
– Пятку поранил, а говоришь – сердце.
– Много ты понимаешь в жизни! У меня сердце в пятку от страха ушло…
***
– Почему тебе жена подарила дачу, машину, деньги?!
– Потому что следователь у неё на хвосте висит.
– А я думал, что она тебя так любит…
***
Любовники забавляются:
– Давай покатаемся, я на тебе!
– Нет, давай я на тебе.
Голос соседа:
– Слушайте, возьмите меня для тройки!
***
– Милый, мне бы надо в два раза больше.
– Извини, я не конь, а человек.
– Я не о том! Мне бы денег в два раза больше.
– Тогда я конь, а не человек!
***
– Милый, почему ты не любишь есть уток?
– Я только что вышел из тюрьмы и ненавижу их.
***
– Милый, давай заведём свинью – сало, мясо будет.
– Ты что, с ума сошла?! Мы оба с тобой воруем. А что знают двое, то знает и свинья.
***
Жена утром – мужу:
– Ах ты сволочь шифоньерная!
– Почему ты меня так называешь?
– Я ночью подшутила над тобой: «Вставай, муж пришёл». Так ты с постели в шифоньер полез!
– Так я подумал, что вор пришёл. Полез в него, чтобы наши шмотки охранять.
***
Кидает пачки денег мужик вверх. Разлетаются они птицами, медленно падают.
– Вот оно, счастье-то великое! – кричит он.
Заходит бандит с пистолетом. Счастье, как всегда, было недолгим.
***
Говорит жена мужу:
– Милый, ты хоть погонял бы, что ли, меня по квартире. А то живём слишком счастливо.
Тут звонок в дверь. Заходит бандит с пистолетом:
– Деньги давайте.
– Погоняй жену по квартире, а я заплачу.
– Ну вот ещё, буду я тут ваши желания выполнять! Деньги давайте! – взял и ушёл.
– Ну вот за то, что дверь открыла, не поглядев в глазок, я тебя погоняю!
***
– Ясно выражайся, а то говоришь, как еврей.
– Я не слышу в вашем голосе любопытства. А то бы я вам ясно сказал, что это значит.
***
Допрашивает следователь на фронте солдата:
– Ты почему Сталина паханом назвал? Вот я за него лично под танки лягу.
Вдруг взрыв снаряда. Следователь мигом под стол и лёг.
– Вылезай, – говорит солдат. – Под танки он ляжет…
Следак вылез и говорит:
– Вот видишь, я под столом не сидел, а лежал.
***
Говорит женщина корреспонденту:
– Вы лучше обо мне соседку спросите – она всё обо мне лучше меня знает. А если вы хотите о соседке что узнать, тогда спрашивайте меня.
***
Голос с неба попу:
– Собирайся ко мне! Чем быстрее, тем лучше. Так много говоришь о любви ко мне, что я решил тебя взять к себе.
– Пошёл ты знаешь куда, м****! Не больно к тебе спешу ногами, а языком – да.
***
Любовница спрашивает любовника, когда он её любил:
– Ты мне помаду купишь?
– Куплю.
– А краску для волос купишь?
– Куплю.
– Шубу купишь?
– Надо было сразу просить.
Следующий раз пришёл он к ней в гости.
– Шубу купишь?
– Сегодня любить не буду, выпивать будем.
***
Просит монашка Бога:
– Боже, найди мне любовника, чтобы бил меня.
– Ты что, неразумная, ты же теперь невеста Бога?..
– Ну так сделай хоть что-нибудь.
– Хорошо.
Посылает он бандита с пистолетом. Тот стрелять – она от него, он за ней. Бегала, бегала, чуть не умерла со страху, спряталась.
– Ну что? – спрашивает Бог.
– Вот это жизнь! Страху натерпелась я: обгадилась и обмочилась.
***
Говорит любовница любовнику:
– Если бы знала, что он такой маленький, никогда бы тебе не дала. У моего мужа больше.
– Моя жена давно это знает. Она мне сказала: «Сходи к Маше, сделай её хоть на одну ночь несчастной, а то она все ночи счастливой бывает.
***
Решил Иван подшутить над соседями: притворился, что умер. Собрались соседи и один говорит:
– Чёрт его знает, отчего он умер!
Возмутился Иван и говорит:
– Чёрт – не медик, он не знает, отчего люди умирают. – Схватился за сердце. – Ну вот, теперь можно сказать: чёрт знает, отчего он умирает.
***
Ужалила мужика оса несколько раз. Он стонет. Жена:
– Ну что ты такой нетерпеливый? Ты меня каждый день и ночь жалишь –
я же терплю.
– Ну я теперь тебя жалить не буду.
– Ты жаль – я потерплю. Не такая, как ты, нетерпеливая.
***
– Слушай, доктор, – говорит мужик сексопатологу. – Смотрю на женщин и желаю, но не могу.
Дал врач лекарство:
– Вот попей – и женщин будешь любить.
Через некоторое время приходит к доктору и опять говорит:
– Не могу, доктор.
– Ты на какую женщину смотришь – голую или в одежде?
– Голую, голую. Она ещё в парке с веслом стоит.
– Ну почему она тебя веслом не огрела?
***
Грозит мужик высокому мужику:
– Я тебе глаз на пятку натяну!
А соседка говорит:
– Представляю, как ему больно будет. Вырос такой каланчой!
***
Жена мужу:
– Почему ты орёшь, когда пьёшь чай?
– Так же вприкуску пью… Вместе с сахаром кусаю пальцы, поэтому и ору.
***
Летит утка, крякает. Человек смотрит вслед и говорит:
– Ну какая она счастливая – сколько захочет, столько и крякает. А тут один раз крякнешь – и зароют.
***
Он таких великих деятелей знал и видал, преклонялся перед ними. А умер один из них, он сказал:
– Давайте выпьем за этого хрена с горы.
***
– Ты что свою жену гостям любовницей представляешь, хвалишь её во всех отношениях?
– Да решил найти такого дурака, который на ней женится.
***
– Ты что свою жену любовницей всем представляешь да всем хвалишься, что любовница есть?
– Так я ей и говорю: мол, мужа тебе ищу. Меня встречает как любовника.
***
– Милая, сейчас внук от невесты придёт – он пошёл на две минутки, поедем на дачу.
– По себе не суди о молодёжи! Это ты любишь всего две минуты.
***
Встретились два врага.
– Я слышал, тебя зарыли, а ты всё живой.
– А я слышал, тебя расстреляли, а ты ещё по земле ходишь.
***
Сосед соседу говорит:
– Я такой кровожадный.
– С чего ты взял?
– Жена говорит: «Когда ты смотришь на меня, мне кажется, что ты бы слопал меня, любя».
***
– Милая, я теперь на шесте лазаю.
– Что, директор ресторана такой жмот – не мог дерево там поставить?
– Пробовал.
– И что?
– Ленятся люди головы вверх задирать.
***
В автобусе мужик тронул женщину:
– Извините.
– Тронул за грудь – тысяча извинений. А в другом месте тронешь, – говорит женщина, – на 10 лет загремишь.
***
– Вы хотели бы быть генералом? – спрашивает у солдат командир.
– Нет.
– Что, патриотизма в вас нет?
– Если все будут генералами, кто же тогда за родину умирать будет?
***
Говорит редактор писателю:
– С вас за редактуру книги – 10 штук.
– Мы же договорились на пять.
– А ещё пять – это за тошноту, которую вызывает твоя книга.
***
Кричит посетитель ресторана на директора:
– Ты сам это ешь?!
– Нет, я обедаю дома. Кормит жена. Если жена не кормит, ем у любовницы.
– А если нет любовницы?
– Тогда я вообще не ем.
***
Говорит сосед соседу:
– Не пойму, от кого у твоей жены родился ребёнок. Волосы чёрные, а ты русый.
– Вот и я её спрашиваю. Она говорит, что когда меня нет, то во сне к ней прихожу я, только черноволосый.
***
Звонок в полицию:
– Сволочи вы, такие-сякие!
В ответ:
– Мы засекли ваше местонахождение. Ждите нас в гости.
– Да это о вас говорит сосед. А я говорю, что вы хорошие, распрекрасные.
***
Говорит сосед соседу:
– Не пойму, жена говорит, что за другого замуж пойдёт. Если это правда, то зачем сказала, чтобы зарплату принёс…
***
Пришёл к больному врач и говорит хозяйке:
– Накорми меня.
– Почему я тебя должна кормить?
– Когда врач сыт, то и больному легче.
– А если я тебе дам, больной вообще вылечится?
– Не пробовал.
– Давай попробуем.
Попробовали.
– Он подольше пусть болеет, – говорит женщина доктору – А ты каждый день приходи. Так мы его и вылечим.
***
– Пап, а что, почки топят человека?
– С чего ты взял?
– Дядя Стёпа говорит: «Коля пошёл купаться и утонул. У него камни в почках были».
***
Говорит сосед соседу:
– Как только ребёнок родится, не выставляйте на солнце – сразу заворачивайте в пелёнку. Мне об этом жена говорила. Она-то знает – троих родила, и всех чёрными сделали акушеры.
***
Писатель рвался на встречу с президентом. Тот отказал. «Ну и пусть, – сказал он. – Это не он меня, а я его хотел удостоить великой чести».
***
– Я, конечно, не физик, а экономист, но берусь судить о физике –
наделён высшей мудростью.
***
– Я в детстве был гением, – сказал сосед соседу.
– Это почему ты так решил?
– В детстве меня мама брала за ручки, крутила вокруг и потом отпускала. А я кричал: ой, земля крутится!
***
– Почему евреи не признают еврея Христа за миссию?
– Так он в храме запретил торговать. Отними у человека деньги – он всю жизнь будет ненавидеть тебя.
***
– Хорошая книга? – спрашивает друг у друга.
– Очень хорошая!
– А что там пишут?
– А я не знаю! Легко держать её, вот я и листаю.
***
– Мой муж не любит теперь жареную картошку. Завёл себе любовницу –
я его сковородкой отходила.
***
– Моя любовь к мужу не знает предела. Я его берегу. Я даже любовника себя завела, чтоб он не утруждался ночью.
– А как он на это смотрит?
– А как он темноте увидит, что меня нет?..
***
– Узнала, что мой муж имеет любовницу.
– Ты ему сказала об этом?
– Да.
– А что он теперь говорит?
– Не пойму. Я его сковородкой отходила – теперь он заговаривается.
***
Катятся две машины с горы Арарат: одна – мерседес, а другая – «Запорожец». Кричит шеф водителю:
– Да обгони этот драндулет!
– Не могу. По закону Галилея все тела падают с одинаковой скоростью.
– Откуда ты его знаешь?
– Я не знаю – учительница знает. Она мне ещё в школе говорила, что давно знакома с ним.
***
– Ну ты и бесчувственная, – говорит муж жене. – У тебя хватает чувств только на меня, и нет любовника у тебя.
– Как будто у тебя много чувств, тоже любовницы нет.
***
Говорит ангел богу:
– Ты почему женщину не мужиком не любил, а голубем – даже целку не сломал.
– Я что, дурак, что ли? Если муж появился, я что, в окно прыгать должен? А так на крыло – и в окно.
***
Говорит Горбачёв Рае:
– Начинаем перестройку.
– Это что, по-другому любить меня будешь?
– Совсем не буду любить – на работе устану.
– Зачем мне нужна такая перестройка?!
***
Высшая власть – где нет ответственности, но от неё все блага.
***
Поймали вора и давай допрашивать:
– Зачем воровал?
– Судьба такая. Говорил ей: не ходи за мной, тут постой. Нет, она мне: «Знаю я тебя. Ты мне принадлежавшее украдёшь». Я ей говорю: тогда я не пойду воровать – иди сама, а я постою. Она не захотела. Вот такая моя судьба.
***
– Милый, надо купить большой объёмистый шифоньер.
– Пожалуйста, без намёков, я и так знаю, что у тебя есть любовник.
***
Идут два следопыта по тайге, увидели тигра, остановились. Один другого спрашивает:
– Ты чего больше любишь – историю или действительность?
– Я – действительность.
– А я – историю. Поэтому ты иди туда, куда тигр пошёл, ты же любишь действительность. А я пойду туда, откуда тигр пришёл. Узнаю историю его жизни.
– Слушай, я что-то тоже историю полюбил…
***
Плачет девушка, подходит подружка, спрашивают её:
– Ты чего плачешь?
– Да вот, в копне сена жених спрятал иголку и говорит: «Если не найдёшь, я на тебя не женюсь». А я два институт окончила – знаю, что по теории вероятности я иголку не найду.
– Зато я найду, хоть и вовсе без образования.
Раскидала копну на копёшки и давай задницей по ним прыгать.
– Ну вот она, твоя иголка, – вынула из ягодицы иголку.
***
– Пап, а человек может летать?
– Маловероятно.
– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя пенсию в два раза больше получила, так она от радости запорхала по магазинам».
***
– Слушай, дружище, поп ругает власти, что запретили на страстной неделе собираться в церкви.
– Он что, глупой, вокруг коронавирус свирепствует…
– Я думаю, что не совсем. Просто он решил перед смертью свою паству соборовать.
***
Писатель подписал книгу: «Дорогой читатель, когда будешь читать книгу, не суди строго. Думал я, это авторучка написала, я-то написал бы намного хуже».
Приписка читателя: «Хорошо, что вы признаётесь, что вы глупее осла».
***
Приехали гости и говорят хозяину: «Мы всего на три дня». Смотри какие сообразительные! Не хотят, чтобы на четвёртый день их вытурили.
***
– Папа, а мёртвые оживают?
– Не наблюдалось такое.
– А тётя Валя говорит: «Рая получила двойную пенсию и сияет вся, как из рая явилась».
***
Положили двое в заначку деньги в сарае. Через некоторое время пришли деньги брать, а их нет. Один другого спрашивает:
– Ты брал?
– Нет. А ты брал?
– Нет.
Вор бросил взгляд на свинью:
– Свинья взяла.
– Почему ты так решил?
– Да ты что, не знаешь, как в народе говорят? Что знают двое, то знает и свинья!
***
Мужик зашёл утром на балкон, посмотрел с него и спрашивает жену:
– Кто ночью по балкону лазил?
– Здрасьте пожалуйста! Сомнамбулой стал и не помнит, как по балкону лазил.
– Ну, допустим, ходил я. Но кто кричал внизу: «Помогите»?
***
Пришёл доктор к больному. Жена его говорит:
– Покушайте.
– Конечно, доктор сыт – и больному намного легче. А если вкуснятина, так он может выздороветь.
***
Папа, а убитые ходят?
– Маловероятно.
– А тётя Валя говорит, что тёте Рае квитанция пришла – в два раза больше насчитали за ЖКУ, так она ходит, горем убитая.
***
– А почему сосед моется в нашей ванне?
– Ах, он, такой-сякой, обманул меня. Говорит, я вашу ванну на время к себе перенесу – помоюсь дома. Видно, сил не хватило, вот он решил там помыться.
***
Муж неожиданно из командировки вернулся:
– Жена, почему две рюмки на столе?
– Сосед приходил – выпили.
– Да я тебя…
– Да ты что придираешься?! Подумаешь, вместо соседки сосед был!
***
Любит мужик женщину. Она спрашивает:
– Ну как тебе моя – сладка?
– По сладости её на лоб бы тебе прилепить.
– Ты что, рехнулся?
– Почему?
– Что же, я на руках буду ходить?
***
Приехал муж из командировки, а за столом жена с любовником.
– Уходи отсюда! – закричал муж.
– Не имеешь права прогонять на улицу – коронавирус! Президенту пожалуюсь.
– А если мне муторно тебя видеть?
– Президент сказал: муторно, но терпи.
***
Подаёт жена мужу на стол, а сама голая.
– Милая, почему ты голая стоишь у стола?
– Может, тебе второе не понравится, так я заменю блюдо собой.
– Милая, если ты каждый раз второе будешь менять собой, то через неделю я ноги протяну.
***
– Марья Иванна, солнце сильно землю греет, когда близко или далеко?
– Конечно, когда далеко.
– Папа у меня такой безграмотный!
– Почему?
– Маме говорит: «Прижмись, согрей меня, солнце…»
***
Залезла женщина в воду – замутила её. А ей в трусы забрался щурёнок. Вытащила она его, смотрит и говорит: «Даже безмозглые животные знают, что в мутной воде всегда есть чем поживиться».
***
Говорит жена мужу:
– А давай вот в такой позе любить друг друга будем.
На другой день:
– Давай в такой позе.
– У тебя что, мой друг – любовник, что ли?
– С чего ты взял?
– Он мне рассказывал, что свою жену в таких позах любит.
***
– Слушайте, а почему в ресторане голые?
– А чем ещё привлекать клиентов? Повар плохой.
***
– Милый, почему любит меня твой папа, а ты убегаешь?
– Он говорит: «Ты молод, неопытен – дело испортишь».
***
– А почему жених прикованным к столу сидит?
– Сейчас невесту приведут. Жених её не видел раньше. Боимся, что от страха убежит.
***
Папа, а женщина бьёт мужчин?
– Маловероятно.
– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя своей изменой мне в сердце ножом ударила».
***
– А почему у вас жених с повязкой на глазах сидит?
– Невесту не видел. За столом понравится любая – упадёт на колени и попросит руки.
***
Просит старик:
– Боже, укрепи, к молодой иду.
Голос с неба:
– Укреплю я тебя, если молиться мне будешь.
– Тут, Боже, не до хорошего. Ты укрепи, чтобы ветром не сдуло. Она ведь на чай пригласила, а ты мне грех предлагаешь. Нехорошо, Боженька.
– Ты что, дома чай не можешь попить?!
***
– А почему жених в наручниках сидит, к столу прикованный?
– Маньяк! Пока невесту приведут, под столом женщин щупает.
***
Жених возмущённо:
– Почему мою невесту другие мужики любят?
Отец:
– Сынок, на моей свадьбе тоже такое было. Это у нас наследственное.
***
Возмущённый сын:
– Это почему мою невесту по углам таскают?
Отец:
– Сынок, не возмущайся. Она у неё не изотрётся – и тебе хватит. Я это точно знаю.
***
Принимает акушер роды. Вылезает малыш, говорит:
– Ну что, в морду дать или кричать?
– Вот это настоящий акселерат!
***
Родила женщина, спустя время понесли ребёнка крестить. Он попу говорит:
– Ну и хрен с бородой! В холодную воду не полезу – сам лезь! А почему ты не удивляешься?
– Эх, отрок, нашёл, чем меня удивить. Да женщина не таких дураков, даже Богу родила!
***
Родила суррогатная мать. Жалко стало сына отдавать. Поймала в лесу обезьянку. Приходит заказчик за ребёнком, она протягивает обезьянку. Он хотел взять, но та выскочила и бежать.
– Лови, держи! Ты что, родила обезьянку?
– Зато смотри, какая здоровая, и ухаживать не надо, и пелёнки стирать не надо.
***
Решил депутат писателя подковырнуть:
– Расскажи мне смешной анекдот.
– Да ты его знаешь!
– Как это?
– У тебя вся жизнь – анекдот.
***
Дарит секретарше хозяин 100 000 рублей:
– Это премия за хорошую работу.
– Шеф, ты еще за секс премию дай.
– Что не могу, то не могу – в этом деле ты хороша не была.
***
Родила белая женщина негритёнка. Муж возмущается:
– Почему ребёнок черный?
– Милый, в темноте его зачинали, вот поэтому и тёмный.
***
Продаёт продавец травы, подходит покупатель.
– Что, помогают? – спрашивает он.
– А как же?!
– И хорошо помогают?
– Да, хорошо.
Купил покупатель, уходит. Продавец:
– Что я, врать, что ли, буду?! Дом какой хороший на них отгрохал.
***
– Милый, да ты бы слазил туда.
– Куда – туда?
– Ну туда.
– Куда – туда?
– Да в п**** тебя, ты что раскудахтался?!
– Ну так бы и сказала.
***
Спрашивает командир солдата:
– Ты кем мечтаешь быть, солдат, – генералом?
– Нет, медведем.
– Почему?
– Медведь полгода спит. А солдат спит – служба идёт.
***
Спрашивают одного ходока:
– Кем бы ты хотел быть?
– Птицей.
– Почему?
– Да надоело! Когда муж в дверь стучит, его жена кричит: «Пожар!» Он вызывает пожарных – они меня с балкона снимают.
***
– Почему морякам дают вино?
– Моря они боятся, а выпьют – страх пропадает. Пьяному море по колено!
***
Кричит сын отцу в соседнюю комнату:
– Папа, шатун у нас в доме!
– Не может этого быть!
– Да правда! Он, шатаясь, в дверь – и ушёл.
– Жена, откуда у нас шатун?
– С леса пришёл!
АНЕКДОТЫ
***
Спрашивает друг друга:
– Ты что, раздумал жениться?
– Я женился – старую машину купил. Это что жениться…
***
Начальник подчинённому звонит:
– Ну где вы там прыгаете?
Подчинённый:
– Вам с высоты видней, по каким веткам мы прыгаем.
***
Кормит одна женщина голубей. Спрашивает её прохожий:
– Вы что, голубей любите?
– Может, один из них – бог… Он полюбит меня – я бога рожу.
***
Кричит начальник подчинённому:
– Ты хочешь меня подсидеть, занять моё место – кресло начальника?! Карьерист!
– От карьериста это слышу.
***
Говорит друг другу:
– Я этого боксёра и так, и эдак – и в нокдаун послал.
– А в нокаут не послал?
– Нет, не успел – он отключил телефон.
***
– Пап, смерть самая страшная? – спрашивает сын отца.
– Смерть? У всех разное мнение.
– Дядя Стёпа говорит, что налог страшнее смерти.
***
– Пап, а мама говорит, что к тебе любовница ходит.
– Врёт она, это к ней любовник ходит.
Сын:
– Вот вы для чего два шифоньера купили!
***
Спросили двух воров:
– Зачем вы украли, зарезали и бросили свинью?
– Свидетеля убрали. Потому как что знают двое, то знает и свинья.
***
«О времена, о нравы! – вздыхает человек, стоя у болота. – Подсадную утку в болоте держат. А меня к людям подсаживали.
***
– Пап, а женщина змеёй может быть?
– Нет, конечно.
– А дядя Стёпа говорит: «Моя Валя – змея злая – на бутылку не дала, да ещё шипит».
