Амортизация успеха

Светлое намерение сегодня трактуется как глупость. Перекос большой души никак не влезет в скромную черепную коробку. Цифровому сознанию не хватит мерности, чтоб в объёме узреть тонкую структуру дурака. Возможно, вековые кольца исправят этот трагический дисбаланс. Мы это вряд ли увидим.

Сквозь озлобленных, толпящихся людей на тучном продмаге с подсевшем на корты фундаментом, устало облокотившемся на одной из центральных улиц, красовалась баннерная растяжка: «Кушайте лучики Солнца, они пока бесплатные!».

4. Никто не помог

Сугубо несчастные жители истошно-жалостливо лепетали о жгучем желании покончить с каким-то там мифическим злым роком, не отдавая себе отчёта, что кодировка от алкашки по ним всем очень сильно плачет и рыдает! Не осознавая необходимости шагов исправления, они с треском проваливались в свои опасные фантазии и в этих мистических альтернативных реальностях продолжали нести шизотерический бред, запутывая себя, несчастных, ещё больше. Выстраивая невозможно огромные стены оправданий, они искали причину в некой чертовщине, а причина всегда была в них самих. Им надо было заглянуть в себя. А ведь им и невдомёк, что отсутствие созидательных действий в кипе разрушающих паскудных поступков – всего лишь причина их коллективного результата. Они своё нутро вывернули в окружающий мир. Вот и весь фокус, вот и вся мистика. Истоптанные копыта! До них не доходят очевидные вещи! Шишка на шишке, а мозг не растет! Ну что с них взять! Шарахнутые балбесы, шизофреники, блаженные Божьи люди!

И модных экстрасенсов вызывали, и прочих люто раскрученных беспринципных охотников до легкой наживы. И даже тяжелую артиллерию пригнали: сам батюшка Митрофан кадилом тряс, да гонором. Водою всех замочил, да важностью своей – никакого результата! Хотя, по его веским заверениям: «Пространство было почищено!». Оставалось только верить. А у русского народа уж чего-чего, а веры, дай Боже. Как воды в океане! Невежественность и мракобесие – верные спутники таких мест!

Из тысячной толпы возможно, ну пусть навскидку, пять бракованных хромых гениев способны противостоять массовому безумию. Остальные – в синхрон, под гипнозом. Грех не воспользоваться! Вот, собственно, и бизнес-идея, воплощённая в жизнь: батюшка Митрофан с пышной налогонеоблагаемой зарплатой купил свой первый Maybach на продаже простой воды и геометрических фигур из перпендикулярных линий. Всё это оптом и в розницу, а также щедрые донаты глубоко заблудившихся прихожан в клуб по интересам.

Так что верить вредно. Вера там, где нет знания. Да и как можно верить людям, если на сотню человек сто один предатель!

Всегда хочется наименьшего участия государства в твоей жизни, но оно, как дерзкий, бесстыдный, непрошеный гость, бесцеремонно, хамовато и нагло нарушает твои личные границы. Не признающий своих ошибок Президент Совета Сириуса и Альфа Центавры совсем озверел и решил оставить за собой право властвовать, пока не потухнет самая последняя звезда в нашей галактике. Ну, а если государство от тебя чего-то хочет, оно, ссылаясь на духовные скрепы и сакральные ценности, не стесняясь двойных стандартов, лицемерно представляется Родиной. Ты летишь в звездолёте на космический конфликт, а затем Родина возвращает матерям груз 200. И это происходит не только на наших Кольцах Сатурна, но и на других подобных планетах, возможно, даже на дальних галактических скоплениях и туманностях.

5. Лысая правда

Законопослушный транспарентный батюшка Митрофан сегодня, как никогда, был в добром расположении духа. И хоть и был с планеты Нибиру, да, собственно, там и оставался невыездным патриотом, но всё же любил плотно откушать. Не то чтобы он падок на изысканные деликатесы, скорее всеяден. Окаянный чревоугодник, дай ему волю, беспрерывно бы вкушал яства, как опытный сумоист. Святоша предусмотрительно и с твёрдым намерением упразднил себе неудобные запреты. Предварительно окропил сакральной слюной пищу для плоти своей. Грешным делом вкусил отечественную докторскую колбасу с корейским диетическим майонезом. Стоимость оного состояла в основном из космической пошлины и межгалактических комиссий за пересечение гравитационных полей. И чтобы полакомиться инопланетным продуктом, приходилось неприлично много переплачивать. Сумасшедшая дань улетала на Киприотские астероиды Высшему Галактическому Совету. Затем энергоденьги падали в государственный общак мутных созвездий.

Общак был большой, но сильно потрёпанный, как городская знаменитость вольный ротвейлер Рекс с ближайшего астероида Бешенных псов. Бедолага выжирал в день по три больших ведра корма, но нещадно поражённый глистами, сильно страдал анорексией. Народная любовь к импортной продукции как нельзя кстати поддерживала худенький бюджет гигантской империи. Зачем что-то производить, когда можно экспортировать горючую жижу, а импортируя жратву, технику и телепорт-колесницы, получать больше, чем при производстве внутри расового сообщества. Грабительская пошлина выше по братски обдирающего налога. Да и пошлина гарантированно облагает полную стоимость, а налог на прибыль ждать долго. Да и будет ли эта самая прибыль? Ну а с оборота налог не идёт ни в какое сравнение с размером пошлины. Тут же всё и сразу, быстро и в полном объёме. Это как ободрать хомяков-трейдеров и таких же инвесторов. Они все в минусе по общему балансу, но налоги обязательно заплатят за закрытые в плюс сделки. Хитро, очень хитро. Хотя нет, схема простая, рабочая, если не думать о людях, живущих в пределах кольца Безумных идей. Ну да ладно, экономистам виднее, они уже показали свой талант. Модель экономики: чудо-труба. Хотя разве можно винить цепных псов? Наверное, можно. Может с большим дисконтом, ввиду гадких обстоятельств.

Ну а тем временем. Прям-таки во время суровейшего поста ультраинициативный поп безбоязненно ввёл амнистию на разговение. Пир во время чумы, как норма жизни! А что? Имеет право свободный человек в свободной стране! В свободолюбивой Галактике!

Да-да! В наше-то свободное время, в наших-то широтах и мост федерального значения на голову может рухнуть, и ракета стратегического назначения над головой пролететь, осыпая на всё те же горемычные головы не дешёвый ядерный пепел. И весь этот банкет за наш с вами счёт. Только нас всех забыли спросить.

Но мы то знаем: «Лучшее конечно, впереди!». Кто-то возразит, сказав: «Учитывая пучок основных тенденций бла-бла-бла. Мы катимся в…» – «Слышь: профессор! Ты чё такой душный? Не заколупывай!» – раздражённо кто-то оборвёт Маэстро на полуслове.

Ведь мы-то знаем: «Лучшее конечно, впереди!». А может, он такой душный, потому что у него есть душа, а не цифровая копия. И это ваше… «Лучшее конечно, впереди!». Тупое повторение чужой мантры. Никаких оснований, только надежда. А уровень этой самой зыбкой надежды чуть выше, чем у бедолаги, летящего с пятого этажа вниз головой, но в усиленной каске. Позвоночник с кишками в каске, зато череп без царапин! Сильная у нас гравитация.

6. Обычный поп с Нибиру

В нашей новой вселенной проявились неизвестные символы. Поскольку эта симуляция – очередная пиратская версия. И этот глюк со светским государственным укладом, наложенным на религиозное летоисчисление, вызывал подвисание текстуры. По-прежнему всё путалось и смешивалось, а иногда и вовсе меняло законы физики.

Молодец батюшка, «скачуху» себе сделал. Воистину, возлюбил себя безмерно, ибо: возлюби ближнего своего, как самого себя. Всё сугубо строго по канонам славной галактической церкви. И через это действо он ещё боле возлюбил свою впроголодь верную, бездушно одураченную церковными жаргонами, клинически блаженную паству.

Самодовольный праведник громко чавкал колбасой и аппетитно присёрбывал жирненький майонез из тропического маргарина. Небрежно вытирая адски вкусный соус со своей поповской бородушки и крепко возобняв себя за внушительных размеров живот, громогласно и на распев произнёс: «Помолимся грешники!». Чем породил флешмоб страшных нервно-психических расстройств параноидальной, систематически галлюцинирующей, эмоционально нестабильной религиозной публики. Толпу жалких неврастеников с пограничными расстройствами гипнотизировали горящие свечи и яркое золото. Огромный золотой бриллиант, висящий на большой золотой цепи, как у известного репера Снуп Дога, только вместо револьвера – бриллиант. Славный бриллиант. Данный атрибут наделял батюшку чем-то трепетно-величественным, что возносило его над податливой смиренной толпой. Кстати, не обязательно быть репером мировой величины при тех же атрибутах можно вполне себе лениво вращаться на микро орбитах, вяло топча грешную планету, будучи довольно-таки рядовым, не безгрешным батюшкой.

Утомившись, поп глянул на чистое небо, порадовался хорошей погоде и привычно перекрестился. Засим, оставив в сторонке свой бронированный Лексус с солидной охраной, не обходя лужу, гордо идя по воде, батюшка удалился, скромно войдя через задний проход в Шоколадницу. Батюшка своим импульсным кольцом слегка задевал притолоку дверного проёма. Грубый фильтр дверного косяка с трудом просеивал ауру батюшки внутрь. Спесивец едва заметно царапал короной гордыни потолочные инсталляции. Но всё же, хоть и с помятым нимбом, он напористо протискивался в это на грани фола артхаусное место.

Там он имел обыкновение с утра пораньше, в свой адмиральский час, причащаться крепким ароматным свежемолотым кофе: из зёрен бразильской арабики, таиландской робусты и наших отечественных таёжных бодрящих желудей. Надо заметить, превосходный авторский купаж местного чуть сумасбродного бариста неизбежно приводил батюшку в неподдельный гастрономический экстаз. Взяв на себя функцию бартендера, Митрофанушка опрокинул в кружку писярик кубинского рома, дабы зараза не прилипала. Вне всякого сомнения, исключительно в этих целях, да ещё и под сигару, что способствовало бодрому заряду на день грядущий.

Кто сказал, что курение – грех? Если как медленный суицид… Так ведь куриные крылышки на гриле тоже убивают! И майонез с колбасой, и пряник маргариновый. И кислород, благодаря которому питается каждая клеточка организма – её же и окисляет.

Он неистово наслаждался в моменте здесь и сейчас. Старый добрый ритуал был неотъемлемой частью его бытия. Вполне мог являться смыслом существования. Почему бы и нет? Ну, а предположим, что смысл то не один единственный, а их много. Тогда сам Бог велел. Митрофан был простым человеком на обычной планете Нибиру. И чтобы у него не выросли крылья от чрезмерной святости, он немного заземлялся грехами. Хоть и на местном диалекте это звучало как: «Занибирился».

Ему нравилось смотреть на ночное солнце и под кофе с сигарой кислыми думами с не менее прокисшей харизмой попик размышлял о том: как процветающий Интернет подкосил спрос на религию, и о том, что на обычного блоггера подписчиков значительно больше, чем прихожан в церковь. Что с этим делать и надо ли, если он блоггер-стотысячник. Шестизнак подписчиков приносил ему неплохой бонус.

А ещё батюшка сам себе тихо исповедовался в похотливых желаниях и примитивных потребностях. Но исповедь самому себе была нужна для привычного дотошного самокопания в выборе своего пути, пути себя истинного или пути себя ряженного. Батюшка знал: греха нет, это устрашающая плеть для быдломассы. Поэтому за оплату кармических штрафов он нисколько не переживал. Его беспокоил внутренний дискомфорт.

Смею заметить, вероятнее всего, батюшка своим лекалом в аккурат укладывался в узенькие для него рамочки отечественного латексного закона. Но ведь бесспорно укладывался. Что касательно высшего закона – тут большой вопрос. Широкая галактическая душа не могла томиться в узких коридорах морали и прочих глупых предрассудках. Предать себя или предать общественное мнение? Большая идея большого чужого мира или маленькая, но твоя, родная. Внутренний конфликт разрывал. На двух стульях сидеть не удобно, приходится раздвигать ноги. Ну а в оконцове велика вероятность порвать извините за откровенную прямоту свою жопу. А это уже хороший стимул делать выбор.

Служитель Веры в тот момент чувствовал себя двойным агентом, пребывающим в буферном пространстве. Он давно не был на Земле. Он чаще посещал дальние галактики. Отлетевшие все такие. Батюшка привык с усердием грешить компромиссами, хоть его одежды настойчиво намекали на нелюбовь к полутонам. Но он по-прежнему продолжал вероломно «скручивать алюминий с медью». Всё «искрило» «грелось» и всячески намекало на несовместимость, а значит, надо было делать выбор. Но он упорно продолжал смешивать несмешиваемое и впихивать невпихуемое.

7. Кубометры проклятого пространства

Никто из спасателей не нащупал заветную кнопку, не смог нажать, да и враз порешать все проблемы болотных жителей мелким оптом. Мутотень страшенная творилась в местах здешних злодремучих-прескверных. А преступлений-то сколько! Злодеяний – не счесть! Нет, учёт, конечно же, с горем пополам вёлся, сверху же спускались пинки и подзатыльники, без них же никак. Но цифры пугали. Отклонение от средних показателей с достаточно не типичными случаями, несомненно, шокировали. Печальные происшествия упорно росли по экспоненте. Неумолимо сохранялась устойчивая тенденция стремительного сокращения численности местного населения. Поголовье рядело на глазах. В основном по бакланке синяки под аффектом и без восторженно и беспощадно кромсали и мочили себе подобных кухонных боксеров, множа уродства, обрекая себя на глупые и никому не нужные антирекорды. Чемпионы в отрицательной системе координат самозабвенно создавали страшную реальность. Они сформировали такой адский слой, что гиблые места уже требовали систематического жертвоприношения. Жизнь местных граждан на фоне ущербного воспитания девиантной средой, как показывает неумолимая статистика, не укладывается в рамки уголовного кодекса. Просто несовместима. Кривое рефлексирование на раздражители из вне – всего-лишь стандартная программа, прописанная окружающей средой.

Видимо, слишком большая концентрация алкогольных паров на кубический метр «проклятого» чёртова пространства и была разгадкой злого рока и плохой кармы. Проклятое пространство, пропитанное похотями, преломлялось в более проклятое, страшное место, вытаскивающее наружу нутро жителей. Те, в свою очередь, ещё больше вандалили, коверкали и оскверняли пространство, тем самым ещё больше раскручивали адскую карусель. Клокочущее кодло здешних жителей и являлось тем самым адским генератором злонамеренного негатива. Ну и как следствие, эта самая невидимая сила непосредственно влияла на менее «инфицированных» всё больше опаршивливая их, преломляя и без того переломанную и перемолотую в труху психику, что, естественно, пагубно сказывалось на их здоровье, взаимоотношениях, ну и как следствие, судьбе. Причины критических показателей токсической нагрузки на организм делали из них зомби. Страшные куклы, как механизмы зла, разрушали всё в клочья.

И никакие светлые головы заботливых политиков не могли спасти их от груды мусора, домов на выброс, трухлявых заброшек под снос, хорорских пятиместных туалетных бараков с мусором вперемешку с останками животных. Полный трэш. Для не замыленного местным колоритом глаза – болезненный шок. Болотная безысходность.

Закабалённое сознание было не в силах преодолеть гравитацию ПГТэшки. Не хватало ускорения психики. Да и его вообще не было. Какое там ускорение, если движения то не было. Нет, оно было, но вектор всегда задавался обратный. Ускорение тоже было и равнялось свободному падению.

Вырваться из порочного круга бедности практически не возможно. Чтобы уехать и поступить в хороший ВУЗ или устроиться на более-менее высокооплачиваемую работу это как преодолеть первую космическую скорость без топлива! Бесперспективная индийская кастовость! Кем родился, тем и умер! Мозги, промытые алкоголем, голубым экраном, системой и местным колоритом, спроецировали окружающую реальность. Тяжело собираемый фарш, размазанный в холодец, не способный управлять собой, удовлетворял системным требованиям. Влиять на безвольных легко! А если они ещё глупы и даже ни о чем не догадываются. Тогда это чей-то корм.

Разогнаться до следующей эволюционной ступени при сильно проседающих по всем фронтам базовым качествам не представлялось возможным. Импосибл мишн! А ещё и в данных условиях разрухи, хотя это всего лишь декорации, адская текстура, портящая эмоциональный фон. Тут только шоковая терапия всесильна. Через полную утрату того, что является фундаментом. Тогда либо хребет в щепки, либо обнуление. Перезагрузка и уже 2.0 версия самого себя. Но это в чистой теории. В реальности же всё сложнее и непредсказуемо. Хотя, кого мы обманываем? Очень даже предсказуемо! Шансов – ноль!

Конечно же, надежда на хэппи энд мощно пульсирует в сердцах романтичных оптимистов. Ну ведь надежда, как и вера – она там, где недостаток знаний. Только надежда – это ошибка в будущем, а вера – ошибка вне времени. Вот и вся разница. Но всё же, наверное, в одной из миллиарда параллельных вселенных так оно и было. Беспрепятственный прогресс, эволюция, развитие, благополучие, ускорение всех процессов, отсутствие налоговой гравитации, приумножение, отсутствие закона Ома во всех устремлениях, но не в наших суровых реалиях грубых энергий. Здесь рептилоиды сильно блокируют эволюционные процессы! Вопрос: кого считать рептилоидами? И кому блокируют?

8. Гугол гнусных грешков

Гугол гнусных грешков, уму не постижимых деяний, коллапсируя, трансформируется в бесконечный источник энергии. Аккумуляция чёрной злобы могла бы вполне уплотнится в чёрную дыру и, бесконечно выворачивая себя через мерности, стремительно схлопнуться в ядерное топливо. И уже тогда, возможно, всё это дерьмо обрело бы хоть какой-то полезный ресурс и смысл бытия, если он, упаси Бог, кому-то нужен, этот самый смысл.

Ну а как же мистика? В которую свято верят местные узколобые адепты. А нет мистики! Есть неизвестность. И в этой неизвестности страхами рисуются жуткие чудовища.

Нет мистики, есть коммерция, создающая вот эту самую мистику. Закошмаренное население верит в эту чушь, а экстрасенсам и прочим цыганам падают тонны бабла. Перепуганные нищие, больные пенсионеры: расстаются с последними кровными и даже гробовыми, надеясь на обещанный результат исцеления.

Прелая вера в заговоры, гороскопы, мистику и прочую хрень порождает управление и контроль над испуганными верующими. И весь этот многослойный бутерброд иллюзий хавает пипл. Бесспорно, хавает. С превеликим аппетитом хавает. Так было всегда, так будет ещё довольно-таки долго, ибо лох – не мамонт. Спрос на снятие с себя ответственности порождает предложение решал по разруливанию мистических вопросов, причин всех бед и страданий. Это так удобно, это так по-детски.

Так что все эти мистификации с порчей и проклятиями, сглазом и невезением – от незнания законов природы и недопонимания их сути, а точнее всего от самооправдывания своих страхов, слабостей и пороков. Вот вам и вся хиромантия в чистом виде. А то от таких нездоровых мистификаций зародыша в собственных соплях увидеть можно ненароком. А потом, при желании, в этом зародыше спасателя человечества разглядеть. Ну и затем святыми мощами все выковырянное из носа и обозвать. Ересь? Отнюдь! Обшабашенные сектанты и не такое могут!

9. Исковерканная инсталляция

В унылой череде опостылевших серобудничных дней. В самом сердце тухлого городка. Произошла куча прескверных перекошенных событий. Одно до ужаса неприличное заведение сегодня с особой силой манило к себе всю непотребную публику. Громадной мерцающей светодиодной вывеской с четырьмя буквами «З» «И» «Н» «А» неустанно зазывало содомитов в широком смысле этого слова. Клуб приватных интересов был сосредоточием всех невзгод. Полуразрушенное строение являло собой некую чёрную дыру кармической задолженности. Устойчивая аура так и фонила за версту, обильно подпитанная в девяностые годы и активно поддерживаемая и по сей день, навлекала беду на невинных, достойнейших, аморальных граждан.