Горнило отношений: путь к свободе и любви. Горнило первое

Горнило отношений: путь к свободе и любви

Горнило первое

Олег Матвеев

Дизайнер обложки Татьяна Коломина

© Олег Матвеев, 2025

© Татьяна Коломина, дизайн обложки, 2025

ISBN 978-5-0067-0341-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О чем эта книга

Если вы держите в руках это пособие, значит, вы не просто хотите улучшить свои отношения. Скорее всего, вы уже пробовали всяческие традиционные подходы, техники, «пять шагов к счастью» и множество советов из популярных книг. Но что-то внутри вас продолжает подсказывать, что настоящая близость, глубокая страсть и подлинная любовь – это не просто удачное совпадение. Вы чувствуете, что есть нечто большее, чего вы пока не нашли ни в одной привычной схеме и не смогли обрести в своих прежних попытках.

Радикальный и глубокий поворот в моих представлениях о том, что такое брак, сексуальность и эмоциональная близость произошел тогда, когда я отказался от привычной идеи, что хорошие отношения – это просто счастливая случайность или результат удачной совместимости. Я осознал, что подлинная близость и зрелость рождаются только тогда, когда два человека осознанно решают идти навстречу своим страхам, уязвимости и боли – к личностному росту и внутренней честности.

Одно из самых революционных последствий такого подхода заключается в том, что боль и конфликт в отношениях – не симптомы кризиса, а необходимые условия настоящего взросления и трансформации. В этом подходе привычная идея «избегать конфликтов» заменяется совершенно новым принципом: необходимо встречать конфликты открыто, осознанно и смело. Только так можно использовать их для глубинного роста и укрепления связи.

Вам предстоит познакомиться с совершенно новыми понятиями, такими как «дифференциация», «горнило зрелых отношений», «критическая масса», «ментальное картирование» и «сексуальный потенциал». Возможно, поначалу они покажутся непривычными и даже странными. Однако именно эти концепции способны перевернуть ваше представление об отношениях, о том, что значит быть зрелым человеком рядом с другим, и о том, что такое настоящая близость.

В этом пособии мы будем последовательно разбирать все важные и ключевые мифы и идеи, сопровождая каждый раздел и подраздел разбором от автора книги, практического психолога и специалиста по работе с отношениями. Это позволит вам не просто усвоить теорию, но и сразу же приступить к глубокому, внутреннему и практическому проживанию всех описанных концепций и техник.

На страницах этого методического пособия вы найдёте не только теорию, но и тщательно подобранные ключевые вопросы и практические задания. Они помогут вам понять и интегрировать эти идеи в свою жизнь и дадут возможность пережить личный опыт трансформации, изменения отношений с партнёром и, самое главное, – отношений с самим собой.

Особенность нового подхода заключается ещё и в том, что в его центре находится не пара, а личность каждого человека, участвующего в отношениях. Мы исходим из глубокого убеждения: зрелость и близость в паре возможны только тогда, когда каждый партнёр готов расти и встречаться с собой – честно, без иллюзий и попыток сбежать.

Дифференциация: почему нам так сложно быть собой рядом с другим человеком?

Ключевым термином, который вы будете неоднократно встречать в этой книге, является «дифференциация». С первого взгляда слово может показаться сложным или даже непонятным, но за ним скрывается простая и одновременно революционная идея: способность быть эмоционально и психологически самостоятельным, находясь в близких отношениях с другим человеком.

Большинство из нас считает, что для успешных отношений нужно сливаться с партнёром, соглашаться, избегать конфликтов, «подстраиваться». Мы переворачиваем этот подход с ног на голову: настоящая близость возможна только тогда, когда ты можешь открыто и честно оставаться самим собой, даже если твой партнёр думает или чувствует иначе. И это не приводит к разрушению отношений – напротив, именно это делает близость глубокой, подлинной и долговечной.

Представьте на мгновение, что вы больше не боитесь потерять любовь или одобрение своего партнёра. Представьте, что вы можете свободно выражать свои мысли и чувства, не опасаясь, что партнёр отвергнет или осудит вас. Именно такую свободу и внутреннюю независимость даёт человеку зрелая дифференциация.

Это пособие поможет вам не только понять, что такое дифференциация, но и начать реально практиковать её в своих отношениях. В каждой главе вы найдёте набор практических заданий, которые помогут вам тренировать навык дифференциации – в сложных разговорах, в конфликтах, в интимных ситуациях. Вы сможете почувствовать, насколько глубокие изменения это может принести в вашу жизнь.

Брак как горнило личного роста

Ещё одна необычная новая идея, о которой стоит сказать отдельно, заключается в том, что брак (и вообще любые длительные отношения) является своеобразным горнилом – пространством для взросления, развития внутренней честности и трансформации личности. Мы говорим, что отношения – это не убежище от мира, где должно быть всегда комфортно и спокойно, а место, где ты неизбежно сталкиваешься со своими самыми глубокими страхами, болью и сомнениями.

Большинство из нас старается избегать таких встреч с собой, считая конфликты и сложности в отношениях признаком их краха. Но именно здесь предлагается радикально новый взгляд: именно сложности, конфликты и кризисы отношений помогают нам повзрослеть, преодолеть свои страхи и ограничения, научиться быть зрелыми и целостными людьми.

Отношения не становятся зрелыми сами по себе. Каждый партнёр должен сделать сознательный выбор: готов ли он рискнуть и пройти через это горнило? Или же он будет всю жизнь избегать этого, надеясь, что проблемы решатся сами собой? Именно здесь и заключается центральная дилемма, с которой вы столкнётесь на страницах данного пособия.

Что вы найдёте в этом пособии?

– Чёткое и понятное изложение ключевых понятий и терминов предлагаемого нового подхода.

– Подробное и последовательное объяснение новых техник и приёмов терапии отношений.

– Глубокий анализ идей и концепций с изложением всех важных элементов описываемой терапии.

– Ключевые вопросы для осознания и закрепления материала каждой главы.

– Практические задания, позволяющие немедленно интегрировать все эти идеи в ваш личный жизненный опыт и ваши отношения.

Главная задача этого пособия – не только дать вам знания, но и помочь вам начать глубоко и осознанно использовать их в повседневной жизни. Через выполнение предложенных упражнений вы сможете постепенно изменить качество своей эмоциональной жизни, научиться по-настоящему близким и зрелым отношениям и обрести внутреннюю свободу и зрелость.

Приглашаем вас в это необычное, глубокое и захватывающее путешествие – путешествие к зрелости, подлинной близости и настоящей любви. Оно не всегда будет лёгким, но оно обязательно будет стоить того. Вы готовы сделать первый шаг?

Добро пожаловать в мир зрелых и осознанных отношений!

Об авторе этой книги

Олег Матвеев, автор серии книг «Три горнила». Это, кстати, первое из них.

В этой главе я попробую кратко представиться вам – не с целью поразить вас своими регалиями, ибо есть люди намного регалистее и круче меня, а с целью просто донести до вас, кто я, чем я занимаюсь и чем я, может быть, могу для вас быть полезен.

По первому образованию я физик-теоретик, закончил физфак СПбГУ, ещё в школе увлекался иностранными языками и психологией. В итоге, по завершении физфака, пошёл не в науку, а в переводчики, причём в основном, вполне осознанно, работал на разного рода тренингах, семинарах и обучающих конференциях, которых тогда было очень много. После нескольких лет работы я сначала получил образование переводчика-синхрониста и, кстати, долгое время по этой специальности и работал, а потом, в связи с особенностями собственного участия во многих мероприятиях, сертифицировался на тренера сразу по нескольким терапевтическим направлениям.

Примерно в 2000 году я начал работать с психосоматикой, когда освоил методику «сокращения эпизодов травм», разработанную американским психиатром Фрэнком Гербоди в середине 80-х годов. До сих пор остаюсь с ними в хороших отношениях и числюсь единственным практикующим «метапсихологом», как они это называют, в странах СНГ.

В 2005 году я получил диплом практического психолога, с 2006 года участвовал в русском проекте запуска системы ПЭАТ Живорада Славинского из Сербии, а в 2015 году – диплом клинического психолога от Московского психолого-социального университета, в рамках программы которого преподавал мой наставник по Исцелению воспоминанием и ученик доктора Рике Хамера и доктора Клода Саба – Жильбер Рено из Канады.

Кроме этого, работал переводчиком и обучался на тренингах Энди Портера, Барри Файрберна, Живорада Славинского, Филипа Михайловича, Мэрилин Аткинсон, Джона Уитмора, Марши Рейнольдс, Хосе Стивенса, Аллена Оливера, Зорана Тодоровича, Джима Киркпатрика, Шломо Ариэля, Маши Беннет, Харальда Бауманна, Роберто Барнаи, Жильбера Рено, Ричарда Бартлетта и многих-многих других.

Таким образом, я ухитрился между делом получить аж ЧЕТЫРЕ высших образования – физика, лингвистика и две психологии.

В работе я использую прикладную философию, подходы и техники Девида Шнарха (Страсть и супружество, Близость и желание, Мозг говорит), Джеймса Лоули и Пенни Томпкинс (Чистый язык и Символическое моделирование), Гранта МакФетриджа (работа с триединым мозгом), Жильбера Рено (Исцеление воспоминанием), Барри Файрберна (Работа с ролями и актуальными проблемами жизни), Френка Гербоди (Метапсихология, СЭТ), Живорада Славинского (Глубокий ПЭАТ, ГП4, Аспектика, Трансценденция и пр), Саймона Роуза (РПТ-терапия), Флемминга Фанча (Преобразующий процессинг), Джона Галуши (Айденика), Юджина Джендлина (Фокусинг), Маршала Розенберга (Ненасильственное общение), Гэри Крейга (техника эмоционального освобождения), Рона Курца (хакоми-терапия), Роберта Антона Уилсона (квантовая психология), Арнольда Минделла (процессуально-ориентированная терапия), Владимира Баскакова (танатотерапия), Татьяны Дубининой (танцевально-двигательная терапия), Сатьярти (тантрические практики), Ричарда Бартлетта (векторная остеопатия), а также множество собственных разработок.

Постепенно у меня сформировался свой подход, своё видение процессинга, и я начал создавать и вести свои собственные авторские тренинги сначала под общим названием «Солопрактика», затем – «Ясная практика жизни», в которых я постарался собрать, аккумулировать всё самое лучшее и полезное. Разработал и реализовал программу Международной Академии Ясного Коучинга (МАЯК) – единственную в России и мире программу образования по психотехникам, по итогам обучения которой студенты получают дипломы установленного образца о профессиональной переподготовке по специальности «Клиническая психология. Системный консультант-психотехнолог».

«Горнило отношений», а также его продолжения, «Горнило близости» и «Горнило зрелости» – мой авторский проект, стартовавший еще в далеком 2002 году, когда я начал разбираться в теме зрелых и взрослых отношений, опираясь на личный опыт, осваивая различные подходы и проводя консультации с обращавшимися ко мне людьми, у многих из которых проблемы касались именно этой темы.

Теперь на наших ресурсах можно найти немало материалов по этой теме, существует также 8-дневный авторский ретрит «Близость и Трансценденция», на который я вас с удовольствием приглашаю!

О пособии

Настоящее методическое пособие является самостоятельной авторской разработкой, созданной в целях научного анализа, учебной и просветительской деятельности в области психологии, межличностных отношений и личностного роста.

В тексте используются общеизвестные идеи, научные положения и терапевтические подходы, ставшие предметом профессионального обсуждения и анализа в научно-психологическом сообществе.

Все рассуждения, формулировки, определения и авторские развороты понятий, представленные в данном пособии, являются результатом самостоятельной аналитической и методологической работы автора. Структура, содержание, методические элементы и практические задания не заимствованы из оригинального текста и отражают исключительно авторский подход к тематике зрелых отношений, личностной дифференциации и психологической работы в паре.

Настоящее пособие не нарушает авторских прав, а его использование соответствует целям, предусмотренным законодательством Российской Федерации в сфере свободного научного и образовательного распространения информации. Оно не предназначено для коммерческого распространения оригинального произведения, не подменяет его и не ограничивает законные права правообладателя.

Настоящее пособие можно изучать самостоятельно, а можно усилить эффект, обратившись к изучению книг вдохновлявшего автора многие годы Девида Шнарха (автора американских бестселлеров «Passionate Marriage», «Intimacy and Desire», «Brain Talk» и других).

Все приведённые в настоящем методическом пособии описания случаев, диалогов, терапевтических процессов и взаимодействий между партнёрами основаны на многолетнем клиническом опыте автора и его коллег. Они представлены исключительно в образовательных, аналитических и иллюстративных целях.

Имена, биографические данные и контекстные детали участников терапевтической работы были изменены, адаптированы или объединены таким образом, чтобы исключить возможность идентификации конкретных лиц. Описания кейсов являются обобщёнными, символическими или собирательными, а также могут представлять собой компиляции, созданные для наглядной передачи типичных динамик и терапевтических закономерностей.

Любое совпадение описанных событий с реальными людьми или ситуациями является случайным и непреднамеренным.

Конфиденциальность клиентов и участников психотерапевтических процессов строго соблюдена. Автор придерживается профессиональных этических стандартов и принципов уважения к частной жизни, принятых в области клинической психологии и психотерапии.

Содержимое настоящего издания не предназначено для постановки диагнозов, проведения самостоятельной терапии или замены профессиональной психологической помощи. Решения, касающиеся личных, супружеских или сексуальных вопросов, читатель принимает самостоятельно, и автор не несёт ответственности за интерпретацию или применение изложенных в тексте идей вне терапевтического контекста.

Миф №1: Близость и страсть всегда идут рука об руку

Когда секс приводит к открытию, что дело не в сексе

«Мы пришли сюда с сексуальной проблемой, а вы помогли понять – это про нечто большее», – с этих слов начинается история пары Карины и Константина. Эта фраза задаёт тон: секс – лишь точка входа в гораздо более сложную систему динамик отношений, идентичности и личностного роста.

Карина и Константин вместе 24 года. За это время они успели пройти через классическую ловушку долгого брака: секс стал рутинным, желание угасло, а терапия, к которой они обращались ранее, не дала результата. Даже «фокусирование на ощущениях» не помогло Карине справиться с тем, что её желание рождается только в процессе секса – до него она не чувствует ни малейшего влечения.

В своих сессиях Карина впервые начинает проговаривать вслух глубинные страхи и запреты: её возбуждают фантазии о принуждении, но они же вызывают у неё вину. Более того, она стыдится собственного тела – даже вкус собственной вагины кажется ей «грязным», тогда как вкус Константина – вполне приемлем. Это становится первым проблеском главной темы этого раздела – разрыв между образом себя и своими желаниями.

Секс как зеркало самооценки и самоотвержения

Акцентируем внимание на ключевой находке: Карина боится не секса, а столкновения с собой настоящей – той, что хочет, фантазирует и стесняется признать это. Удивительно, но её постоянное «отступание» от сексуальных импульсов связано не с отсутствием смелости, а с отсутствием целостности – неспособностью принять, что она достойна своих желаний.

Здесь появляется важнейшее понятие – целостность. Это не просто честность или прямота. Это состояние, когда мысли, желания, действия и самоощущение не противоречат друг другу. В сексе Карина чувствует, что у неё этой целостности нет – и потому даже фантазии становятся источником стыда.

Диалог в терапии выводит на поверхность ещё одну истину – Карина всю жизнь жила так, будто должна служить другим, но не себе. Даже в сексе она заботится о наслаждении Констатина, не замечая, что сама остаётся в тени. И именно это – главный источник хронической неудовлетворённости.

Прорыв к самоподтверждаемой близости

Перелом наступает, когда Карина осознаёт: она может попробовать сделать то, что казалось невозможным – прийти к Константину в одной только цепочке на шее и начать говорить вслух все свои мысли во время секса. Это и есть начало новой практики, ключевой для всего подхода – самоподтверждаемой близости.

Этот термин вводится как противоположность привычной модели близости, где мы зависим от реакции партнёра. Самоподтверждаемая близость означает: я делюсь собой не ради одобрения, а потому что признаю ценность своих чувств и мыслей.

Эта техника меняет всё: Карина впервые ощущает себя не обслуживающей стороной, а женщиной, которая может быть в своём желании, фантазиях, удовольствии – и этим возбуждать Константина.

Вызов взросления: путь от «хорошего любовника» к мужчине

Внимательный анализ показывает, что за внешней «нормальностью» Константина – доброго, умного, терпеливого – скрывается главная проблема многих мужчин в браке. Он привык обслуживать процесс, следить, чтобы всё шло «правильно», обеспечивать оргазмы жены – но всё это не требует от него внутреннего включения, желания именно Карины.

В терапии вскрывается важный механизм – Константин использует роль заботливого любовника как защиту от личной вовлечённости. Ему легче узнать, чего хочет Карина, чем открыть собственные желания. Ведь признаться в них – значит стать уязвимым.

Здесь вводится концепцию перехода от «мальчишеского» секса к мужскому. Мальчик ищет секса ради разрядки, мужчина – ради встречи с партнёршей и с собой. И переход возможен только через риск – быть увиденным в своих настоящих желаниях.

Фантазии как инструмент роста, а не источник стыда

Один из самых мощных разворотов – переоценка сексуальных фантазий. Карина боится своих фантазий о принуждении, воспринимает их как доказательство собственной ущербности. Но именно в фантазиях скрыт непознанный ресурс развития.

Карина начинает пробовать – она рассказывает Константину фантазии прямо во время секса. Они не просто оживляют контакт, а разрывают привычный цикл стыда и отчуждения. Более того, Константин впервые оказывается втянутым не как сторонний наблюдатель или исполнитель, а как участник её внутреннего мира.

Именно здесь рождается принципиально новый уровень взаимодействия – не «ты делаешь мне приятно», а «мы вместе создаём новый опыт». Включаются ролевые игры, дразнящий стиль прикосновений, фантазии про секс-клуб и зрителя – всё это становится не способом уйти от партнёра в голову, а наоборот – создать общую эмоциональную реальность.

Тон и энергия в сексе важнее техники

Важнейший акцент: дело не в позах и не в том, сколько раз в неделю пара занимается сексом. Решающую роль играет тон происходящего – с каким намерением и чувством партнёры касаются друг друга.

Фраза, меняющая картину мира Константина: «Вы не трогаете друг друга, чтобы создать связь. Вы трогаете так, как чувствуется связь».

Это переворачивает привычный сценарий брака: вместо механического секса ради оргазма – контакт, который сам по себе рождает желание. Впервые Карина и Константин переживают секс не как серию техник, а как живой поток, где фантазии, чувства и прикосновения сливаются.

Рост Константина: от избегания к признанию своей уязвимости

Самый сложный переход в истории Константина – осознать, что его привычка «быть хорошим» на самом деле скрывает страх собственной неадекватности. Ему легче всё время отдавать – заботиться о Карине, доводить её до оргазма, жертвовать собой – чем позволить себе получать удовольствие.

В какой-то момент Константина прямо спрашивают: «А тебе приятно слушать стоны Карины, когда ты её доводишь до оргазма. Почему ты не допускаешь, что она может получить удовольствие, доводя до оргазма тебя?»

Вопрос бьёт в самое сердце. Ведь истинная проблема Константина – низкая самоценность. Если он позволит себе просто получать удовольствие – не «зарабатывать» его стараниями, а просто принять – он столкнётся с ужасом: «А я вообще достоин этого?»

Именно здесь открывается ещё одна грань дифференциации – умение не прятаться за роль, а выдержать собственное удовольствие. Константин делает шаг – впервые разрешает Карине «поиметь» его, даже позволяет себя связать.

Самоподтверждаемая близость: ядро зрелого секса и отношений

Завершает этот прорыв концепция самоподтверждаемой близости – ключевая методологической находкой всего подхода.

В традиционной модели близости мы зависим от отклика партнёра: только если тебя поняли и приняли, ты чувствуешь себя в безопасности. Но зрелый человек идёт дальше – он говорит, показывает, действует не ожидая подтверждения, а потому что это соответствует его ценностям и чувствам.

Карина проживает это буквально телом: она выходит к Константину в одной цепочке, озвучивает все свои фантазии, пробует на вкус себя и его не ради похвалы, а ради себя самой. И именно это – парадоксально – делает её невероятно привлекательной.

Константин видит новую женщину – сильную, открытую, сексуальную. И понимает: либо он вырастет до этой планки, либо потеряет её.

Горнило: отношения как пространство взросления

Всё происходящее описывается метафорой сексуального горнила – пространства, где партнёры постоянно сталкиваются с вызовами зрелости:

– Либо ты удерживаешь свою целостность и растёшь,

– Либо сдаёшься – и тогда брак превращается в эмоциональную тюрьму или медленно умирает.

Карина и Константин проходят это горнило. Они учатся разводить между собой понятия «желания» и «потребности», осознают, как возбуждение может рождаться из контакта, а не из гормональной реакции.

Важнейший итог – в паре появляется новый эротический сюжет: они больше не бегут от трудных тем, а используют секс как пространство для проживания своих страхов, фантазий и роста.

Смена парадигмы: секс как развитие, а не утешение

Главный вывод – сексуальность в браке работает не как источник утешения, а как пространство роста.

Популярная модель – искать в сексе подтверждение собственной ценности: «Меня хотят – значит, я нужен». Но эта стратегия быстро ведёт к выгоранию и разочарованию.

Настоящая близость и зрелая сексуальность работают наоборот – они требуют опоры на себя, способности принести в отношения свою целостность, не ожидая утешения или одобрения.

Именно поэтому самоподтверждаемая близость становится революционным открытием – она превращает секс в активный процесс укрепления личности и отношений, а не в поле для бесконечных переговоров «достаточно ли я хорош».

Важность «тона» и внутренней включённости

Ключевая находка – качество секса и близости определяет не техника, а внутренний тон происходящего.