Вам бы здесь побывать

Не воспитывайте, не дрессируйте близких, а любите их и тогда они, ощущая Дар ваш и тепло ваше, ни за что не рискнут потерять их и сами, неожиданно для себя, соберут свою посуду, вынесут мусор, заспешат со службы домой и не будут лежать с газетой, когда рядом вы…

…ПЕТР ОСТАВИЛ ВСЁ И ПОШЕЛ ЗА ХРИСТОМ, ПОТОМУ ЧТО С НИМ, БЫЛО ЛУЧШЕ! (с)

Дорогие мужчины, не пытайтесь купить расположение супруги, не совращайте ее низменными похотями, она всецело будет с вами тогда, когда ощутит всю нежность, которую вы ей будите дарить, одним только взглядом вашим, желанием не видеть ее оплошности и тихим умилением от ее очевидных достоинств.

Воспринимая женщину как инвестпроект, вы расписываетесь в собственной несостоятельности как мужчины и, вместо того что бы тискать ее в искренних объятиях там, где поймали, вы дарите ей яхту (машину, шубу, сапоги и далее по ниспадающей) и осыпаете ливнем из бриллиантов, чтобы однажды услышать ледяное: «А ПОЧЕМУ «КАПЛИ» СТАЛИ ТАКИМИ МЕЛКИМИ?» Пойдя по порочному пути «подарков», вы превращаете супружеское ложе в филиал публичного дома, а истинную Любовь подменяете скрытыми формами проституции. Милая дама, если вы пытаетесь устроить себя подороже, то вы мало чем отличаетесь от «Ferrari GTC4 Lusso», то есть вы прекрасны и дороги, без сомнения, НО В ВАС МОЖЕТ ВОЙТИ КТО УГОДНО, лишь бы оплатил входной взнос, обеспечил техобслуживание, заправлял «топливом», полировал и менял колеса… Тут есть одна незадача, самая красивая машина – НОВАЯ… И выйдя замуж не по Любви, однажды вы попадете в ситуацию «Trade in» и начнете истерить и проклинать судьбу и козлов-мужиков, судорожно соображая, сколько же успели накопить за период своего «лизинга». А кто-то в глуши уже нарожал любимых деток и собирается любить до гроба.

Пишите друг другу письма, это так красиво и романтично, особенно если опасаетесь, что Важный вопрос будет неправильно понят или выльется в скандал. Вложите в письмо самое красивое совместное фото с подписью: «Самой, самой, самой от одного обычного парня».

Бог был и есть Любовь. И если вы ждете Любви, то отдавайте ее всему, что видите: от чистого до блеска пола до стрелок на брюках. Молите Небеса о Счастье быть любимым. И тогда вы встретите не самую красивую, не самую умную или хозяйственную, ВЫ ВСТРЕТИТЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВАШУ ЖЕНЩИНУ, БОГОМ ДАННУЮ ИМЕННО ВАМ.

С которой, возможно, вам предстоит прожить самые тяжелые годы, но которая не отправит вас в приют, если вам оторвет взрывом ноги…

Любовь – это жертвенное отдание без ожиданий натурального обмена, это дыхание в унисон и дети. Любовь – это Бог! Не пытайтесь Его разукрасить по моде или совету старшей сестры! Любите Родину, как Мать, а близких ваших более себя самого – и тогда сам Господь встанет третьим меж Вас и никто не посмеет плюнуть в вашу сторону, чтобы не попасть нечаянно в самого Спасителя.

Так присвоить «героя» или ликвидировать от греха?

Мы, как мозаика, «состоим» из тех, кто протянул нам руку, спас нам жизнь, научил тому, чем мы заняты по сию пору. Мы созданы из любящих нас людей. И дорожим ими так же, как дорожим прострелянной рукой, опасаясь ее потерять…

Во мне есть огромный кусок от Коли Шеменьов, моего первого и, наверное, единственного настоящего Тренера, Мастера-Учителя. Учился я много и у разных людей, но ничего толком не поменял, а лишь адаптировал то, что дал и даёт мне мой Коля, человек с кувалдами вместо кулаков и животной силой в теле парня, 69 лет от роду…

Сергей Максимович Ашкинази, без сомнений, член моей семьи, яркий ученый, который слепил из моего разрозненного мычания какого-никакого спортивного ученого, способного что-то даже создать, не рассмешив коллег.

Но есть в моей жизни Человек, который, по сути, не дал мне ничего, кроме себя самого, но этого оказалось ТАК МНОГО, что я разговариваю с ним на ты и называю Батей, чего не позволяю ни с кем другим. Это огромный, как белый медведь, генерал, седовласый и могучий, как северная скала. Именно он привел меня в десантное училище и привлёк к боевой подготовке. Именно ему я обязан за теплоту сердца, которую иначе как огнеметом и не назвать. Глядя на такого генерала, мне, грубому и сложному человеку, становится не так одиноко среди продуманного и жуликоватого мира.

БЫЛЬ:

Молодой красавец-десантник в чине старшего лейтенанта был направлен на выполнение боевой задачи в одну из стран с тёплым климатом. За плечами блестящая спортивная карьера и безукоризненная служебная. Его и еще одного такого же бугая в берете вызывает к себе генерал ГРУ. И следует такое обращение:

– Сынки, ситуация накаляется. Если местные военные решат поднять войска, то вместо политического решения вопроса придется расхлёбывать нам и ребят гробить без счета. Предлагаю нам, троим, проникнуть в “вершину управления” и обезглавить руководство. Врать не буду, вернуться назад вряд ли получится, идем без оружия, поддержка будет возможна лишь после выполнения задачи как таковой, в случае невыполнения задачи к назначенному часу квадрат снесет артиллерия…

Стоят два молодых красавца-десантника, а им говорят: «ВСЁ, РЕБЯТА, ИДИТЕ И ОТДАЙТЕ ЖИЗНЬ ЗА РОДИНУ, вот для этого вас мамка родила!»

– Вопросов нет, готовы к выполнению задачи, – ответили ребята в погонах.

Им выдали мундиры старших офицеров, по легенде они были «политруками от ВДВ».

Не буду описывать то, что не видел своими глазами. Но возможность военных действий была устранена, охрана «первого лица» – уничтожена полностью в рукопашной схватке, выстрелов удалось избежать. Когда по условному сигналу в штаб ворвалась группа поддержки, то один из бойцов начал бурно блевать, увидев кишки на полу – от проткнутого стволом автомата и разорванного охранника. Генерал и двое десантников кинулись искать документы и оружие, предполагая возможную атаку на штаб. В одном из столов старший лейтенант увидел ящик с золотыми часами. «Эх! – подумал он, а потом сам себе сказал: – Сейчас убьют, будут обмывать и часы увидят – опозорюсь!» И ничего не взял. В одной из комнат оказались наши советники в чинах полковников и количестве до сорока человек.

– ВЫ, ОВЦЫ СРАНЫЕ, ЧЕГО СИДИТЕ, НЕУЖЕЛИ НЕ ВИДЕЛИ, КАК МЫ ПРИЕХАЛИ И КАКОЙ ГРОХОТ НАВЕРХУ?! – спросил генерал.

– Так куда нам без оружия и без команды, – застенчиво ответили «советники».

Старший лейтенант подбежал к ружейной пирамиде, прикрученной намертво к стене, всунул окровавленную ладонь в щель железной створки и рванул на себя, замок лязгнул и вылетел из паза. В пирамиде стояли новенькие АК 47.

– ОРУЖИЯ У ВАС НЕТ? ВСЁ ШУТИМ?! – процедил генерал и скомандовал: – Снарядить магазины, заряжай, за мной бегом марш!

Мятеж военных был предотвращен, с нашей стороны потерь не было. Два красавца-десантника не без гордости ждали, когда им объявит о присвоении звезды Героя Советского Союза, впрочем, все, кто имел отношение к операции, крутили дырки на кителе.

Вызывают в штаб:

– К вам какая-то команда из Москвы.

Старлей заходит в тесный кабинет. За столом сидит человек в штатском, по углам и за спиной стоят такие же безликие в черном.

Господь никогда не оставляет верующих людей. Не даром сказано: «Не думайте о том, что говорить на судилище, доверьтесь Господу, и Он за Вас свидетельствует» (с)

Одного взгляда на тех, кто приехал, было достаточно, чтобы понять, ЭТО НЕ НАГРАДНАЯ КОМАНДА.

– Товарищ старший лейтенант, что вы можете мне доложить об операции по устранению высшего руководства армией на данной территории? – не представляясь, спросил сидящий на столе гражданин.

Старлей, который уже «умер» на той операции, широко улыбнулся и ответил с искренностью новорожденного медвежонка:

– Прыгаю часто, головой бьюсь каждый раз, ничего не помню ни о каких операциях. Если есть какие вопросы – обращайтесь по команде.

«Штатский» пристально смотрел в наглое, открытое лицо богатыря. А тот и не планировал моргать или отводить взгляд.

– Ну хорошо, можете идти… пока.

Вечером команда села на вертушку и улетела.

«Героя» никто не дал.

Прошли годы. Нашего генерала, кавалера орденов Ленина и иных высоких наград, просит приехать к нему умирающий от рака генерал ФСБ. Посыльный называет фамилию.

– Да не знаю я такого генерала, почему меня зовет?

– Не могу знать…

Приехал, все-таки дед помирает, да и генерал. Вглядывается в изможденное лицо и узнает в нем того «штатского».

– Помнишь меня?

– Вспомнил.

– Мне было приказано выявить всех участников операции и уничтожить – для сохранения государственной тайны и избежать тем самым возможного международного скандала. А я посмотрел на тебя и рука не поднялась. Летел в Москву и даже представить не мог, что докладывать не буду. Чуть в отставку не отправили…

СЛУЖА ЛЮДЯМ, РОДИНЕ, ГОСУДАРСТВУ, МЫ НЕ СЛУЖИМ ИМЕННО ИМ, МЫ СЛУЖИМ ВО СЛАВУ БОЖИЮ, И ТОГДА В СИТУАЦИЯХ, КАЗАЛОСЬ БЫ, БЕЗВЫХОДНЫХ САМ ГОСПОДЬ МИЛУЕТ И СПАСЕТ НАС! Спаси, Господи, люди Твоя! Спаси, помоги, укрепи, Господи, нашего Батьку!

Руль от спортивного велосипеда

Как ответ на происки мирового империализма

Было самое начало 90-х… Граждане России сумели получить первые загранпаспорта, а кое-кто сумел заработать даже каких-то денег, часто неправедным путем. Пермский коллектив «разбойников» первый раз полным составом выезжает в Турцию, поражаясь заграничным сервисом и ласковым морем.

В составе «коллектива» был яркий представитель люмпен-пролетариата, с окраины рабочего города. Глядя на которого, сторонники Дарвина облегченно вздыхали и, тыкая пальцами в низкий лоб и надбровные дуги, декларировали: «Вот он – Венец природы, эволюционная борьба высших Приматов за выживание в современных условиях Западной Сибири!»

Парень выполнял в бригаде самые простые, но интересные задания: брал в плен несговорчивых бизнесменов средней руки, истязал ларечников (совсем без руки) и участвовал в перманентных боевых действиях против подобного коллектива из соседнего района. То есть был он – «торпедой», внешне мало чем отличаясь от побритой газонокосилкой гориллы. При всем своём звероватом виде парень имел весёлый и игривый нрав. Впервые увидев бассейн без выхода на берег, он так впечатлился, что прыгал и нырял в него, очевидно пытаясь побить рекорд Гинесса в этой дисциплине.

Чем отличаются немцы и японцы от всех остальных путешествующих по планете Земля? И те, и другие задолго до остальных землян знали о тлетворном влиянии солнечной радиации на Homo Sapiens и мазались кремами с уровнем защиты 50. Они вполне могут прийти загорать в лосинах, рубахе с длинным рукавом поверх исподнего и в шляпе поверх маски на лицо и очков. Для немцев и японцев солнце – не шутка! А еще они очень опасаются акул, ну, или микробов в море, которое вообще не пахнет хлором, что настораживает.

ТО ЛИ ДЕЛО БАССЕЙН! ЗОНА БЕЗОПАСНОСТИ И КОМФОРТА ВНУТРИ ПЕРИМЕТРА ПОД ОХРАНОЙ СЕКЬЮРИТИ!

Так вот бассейн в Турции это место сбора всех, уважающих себя бюргеров. Они садились вокруг него под зонтики, расстёгивали две пуговицы сверху и упоительно потели, попивая халявное турецкое пиво и шевеля пивными животами, которые должны были бы кричать окружающим о достатке в конкретной немецкой семье…

Наш веселый бабуин скачет по бассейну, отнимает у детишек надувных уточек и теряет черные сатиновые трусы при нырянии, точнее, при выныривании, его восторгу нет предела. На что немцы, понимая своё культурологическое и расовое превосходство, начинают ржать, как в зоопарке, когда видят срущего бегемота (к слову сказать, зрелище феерическое). Пермяк ловит краем глаза империалистический оскал, и его небольшой, но трудолюбивый мозг делает вывод, что это про него.

Пригляделся, вылез из бассейна и подошел к своим, которые, надо сказать, тоже любовались его художественной самодеятельностью, но делали это молча.

– Слышь, братухи, это кто?

– Это? Немцы…

– А как по-немецки «немцы»?

– Die Deutschen.

– Чо?

– ДОЙ-ЧЕН! А тебе зачем?

– Надо.

Парень подходит к бассейну, смотрит на притихших бюргеров и произносит, указывая сучковатым от переломов пальцем на самого толстого хряка:

– Дойчен?

– Ja, Wir sind Deutschen, – отвечают озябшие немцы, планируя избежать какой-то неведомой неприятности.

Парень оскалил редкие желтоватые зубы и процедил сквозь них, как плюнул:

– СТАЛИНГРАД!

А после этого отчетливо показал руками, как выглядит руль спортивного велосипеда… И повторил пантомиму пару раз, всё горячее.

Все две недели, пока в бассейне плескался весёлый представитель живой природы Перми, у бассейна не было ни женщин, ни детей, ни их отцов.

ИХ НЕ НАПУГАЛО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СЛОВО СТАЛИНГРАД, ХОТЯ ОНО НА ГЕНЕТИЧЕСКОМ УРОВНЕ ОЗНАЧАЕТ ДЛЯ НИХ – УЖАС + ПОЗОР.

Они всего лишь увидели, как вслед за произнесенным словом расправил плечи сам творец этого ужаса, который мечтал услышать хотя бы писк, хотя бы один неверный вздох, чтобы с легкостью разубедить представителей «высшей расы» в том, что каннибализм и некрофилия возможны не только в далёкой Африке… но и в благодатной Турции, при попутном ветре и политической безграмотности!

НЕ НАЧИНАЙТЕ ТОГО, ЧТО НЕ СМОЖЕТЕ ЗАКОНЧИТЬ! КАЖДОЕ ВАШЕ ДЕЛО ДЕЛАЙТЕ ТАК, КАК ЕСЛИ БЫ ОТ ЭТОГО ЗАВИСЕЛА ВАША ЧЕСТЬ И САМА ЖИЗНЬ, и тогда те, кто всего лишь шутил, подавятся своими языками…

Спаси, Господи, люди Твоя!

Главное правило водолаза: – запаникуешь – погиб

Меня пригласил для курса по ножевому бою мой старинный товарищ, МСМК по Каратэ WKF, многократный чемпион Мира, Европы, СССР и России – Андрей Наумов, который уже несколько лет служил в ОМСН Челябинского ГУВД. Было жаркое, удушливое лето, как бывает только в Челябинске, где двести заводов дымят прямо в черте города.

Мы приехали с покойным ныне Сашей Павловым, который вызвался мне помогать.

Построили каких-то парней. «Ровняйсь, смирно!» – меня представили личному составу, и Андрей вышел из раскаленного спортзала. Я начал бессчётный по номеру семинар по ножу. Это Челябинск, а значит, ребята дрались люто, а главное, молча. Было очень забавно, когда на третий день, все в сечках и синяках, они всё-таки спросили:

– А чего это мы делаем?

– А вам что сказали?

– Сказали – идите и не обосритесь… Ну, мы и кремнюем…

Среди рослых и тяжелых мужиков выделялся некий щуплый и низкорослый юнец, очень напоминающий безбородого пионера-героя с плаката. У него практически ничего не получалось, он пытался заваливаться на бок и всем своим видом показывал отсутствие боевого Духа и присутствие картонного позвоночника. Что для меня было как красные трусы для быка.

Идет завершающий третий день, дышать в зале становится просто нечем, окна залиты строительной пеной в ожидании лютой зимы… Вдруг Саша что-то мне семафорит глазами. Я перевожу взгляд в ту сторону, куда он маякует – и обмираю.

Те, кто видел умирающего, никогда не перепутают это с обмороком, жизнь уходит из тела, заостряя лицо и наливая кожу свинцовой бледностью. Передо мной, вздрагивая, стоял безбородый фантик, смотрящий остекленевшими глазами и медленно оседающий на вычурно поставленную ногу. Я подхватил тельце, положил, без эмоций и суеты взял пульс на шее… Сердце выбивало затухающую нитевидную морзянку – обвальное падение давления, шок.

Каждый водолаз знает: испугаешься под водой, заистеришь – конец, выбирайся из «петли», даже если нечем дышать, даже если от тебя уже отлетает кусками твоё мясо – СПОКОЙНО И УВЕРЕННО – и есть шанс, что победишь.

Я поднял голову на ребят и уверенно сказал:

– Звоните в «ноль три», вызывайте кардиологию.

А сам взял парня за шиворот и не спеша поволок тушку в раздевалку, соединенную с душевой комнатой. Включил холодный душ и посадил под него этот бесформенный кулек (парень перестал подавать признаки жизни).

«СВАЛИТЬ РЕШИЛ? – подумал я. – Ща, ты у меня проклянешь ту минуту, когда это решил…»

Дал ему две крепкие пощечины, промедола у меня, конечно, не было, а к жизни надо было возвращать как можно быстрее. Я не торопился, а просто делал своё дело так, как если бы и моя жизнь зависела от его исхода.

Когда он очнулся, то, сидя в ожидании скорой, сообщил:

– Было так страшно, так тяжело, что я вдруг понял, что во мне что-то сломалось, и вдруг свет померк и стало значительно легче и уютно, а потом вдруг услышал, как будто стук в дверь, который становился все настойчивее, а очнулся, уже когда Андрей Николаевич меня ногами пинал, и сразу расхотел отключаться…

В больничке у него нашли серьезную анемию, сотрясение мозга и пару сломанных ребер. Интересно, когда он успел их сломать?

Когда парень уже в сознании уехал на скорой, я спросил бравых военных:

– Это что за овощ-корнеплод?

– А это сын нашего генерала, который только что закончил юрфак и уговорил папу – служить в спецназе. Он вчера в подразделение пришел. Толку от него ноль, вот его и метнули на «сборы».

Как выяснилось, парня никто никогда не бил. Дикая психическая нагрузка вкупе с низким гемоглобином вызвали именно шок, который вполне мог закончиться непоправимо. Слава Богу, я знал, что делать и паника это не ко мне…

ИТОГО: НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ГОТОВЫМ КО ВСЕМ ВОЗМОЖНЫМ ОПАСНОСТЯМ МИРА, НО МОЖНО ЗНАТЬ СИСТЕМАТИКУ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ ЛЮБОЙ ОПАСНОСТИ, А ГЛАВНОЕ, ПОМНИТЬ: СТРАХ – ЭТО САМЫЙ ОПАСНЫЙ ВРАГ. Верующий в Бога страха перед миром не имеет! Аминь.

Прилетел ответ на публикацию в сети:

Дмитрий Варяг

Андрей, имел радость участвовать в том семинаре) Столько лет прошло, а с теплотой вспоминаю те лихие деньки) Просыпаясь утром, первым делом думал, что мне сегодня снова будут бить по голове… Зато когда всё закончилось… это ощущение не забуду никогда, объяснять долго. Кстати, там были парни с разных подразделений. С нашего Челябинского СОБРа нас было двое.

И крайний день, заключительные контрольные бои мы заканчивали втроем, Саша Павлов и нас двое. Весело было… а потом баня и шашлык) От души спасибо всем и, естественно, АНК.

Только бы не перешагнула!

Два дня Рождения в Мексике

Я попал в Мексику очень странным образом. Наш соотечественник, служащий в Олимпийском Комитете Мексики, решил провернуть бизнес идею, а именно:

• повысить свой статус ЧЕЛОВЕКА СО СВЯЗЯМИ и подарить Полицейской академии залихватского русского живодера-офицера;

• без мыла влезть в самое крупное подразделение Coca-Cola в Латинской Америке на предмет ведения курса боевой подготовки за космические деньги. Причем именно Полицейская академия была на сто процентов «благотворительностью», оплата за которую даже не обговаривалась.

Я прилетел в Мехико, зная куда лечу: в 2004 году только в Мехико было в районе 700 обращений в полицию по факту похищения людей, и это даже приблизительно была всего лишь одна треть от реальных случаев киднеппинга. Тогда, когда став нотариусом, адвокатом или зубным врачом, вы рисковали своими детьми, женой или своей жизнью без каких-либо преувеличений. Когда любой удачливый бизнесмен на первые деньги покупал себе бронеавтомобиль, а на вторые – автобус с охраной, которой не верил ни секунды и которая в итоге соучаствовала в его похищении…

Посмотрите фильм «Гнев», так вот там талантливо передана сама атмосфера мексиканского города, от кадров даже пахнет сальсой, лаймом и потом забегаловок, и хочется оборачиваться каждые две минуты, чтобы не получить удар мачете по голове.

В Мехико пообщался с немногочисленной диаспорой – русской профессурой местного университета. Диаспора рассказала, что пару раз в год их грабят на улице под пистолетом… В общем, я знал куда еду.

Акапулько оказался дряхлеющим курортом, убитым дикорастущим Канкуном и живущим за счет американских и канадских пенсионеров. Последние приезжали сюда за дешёвым кокаином и доступным сексом с экзотическими местными дамами, которые условно делились на «черных мамб» (мулаток с необъятными формами) и «вечнозеленых мартышек» (педофилийно выглядящих представительниц местных племен, с детскими голосами и весом до 30 кг до климакса и гробовой доски).

Впрочем, меня это касалось лишь с точки зрения изучения местного колорита. Пока мой «руководитель» борол частный сектор с целью внедрения программы «Рашн Ниндзя – страшный Ниндзя», я начал служить в академии, найдя там более чем живой интерес. Выяснилось, что своих традиций в контртеррор операциях мексиканцы особо не имеют, а приглашенные пиндосы относились к ним именно как к «унтерменш» ((c) Иосиф Геббельс) и ничем особо делиться не собирались. Я приступил к делу вполне в своем стиле. И не успел сообщить личному составу, что им «пендык» и что в ближайшие месяцы они будут какать исключительно стоя, на негнущихся ногах, как курирующий меня профессор отозвал в сторону и через переводчика уточнил, что бить личный состав НЕЛЬЗЯ! Оскорблять личный состав – НЕЛЬЗЯ. А еще нельзя вынимать оружие из кобуры, до момента ПОКА В ТЕБЯ НЕ НАЧАЛИ СТРЕЛЯТЬ…

Служил в местной полиции многократный чемпион по стрельбе из карабина R15, он выигрывал турнир за турниром и был, как казалось, красой и гордостью побережья. На пульт приходит вызов, у отеля трое местных команчей под пистолетами грабят вялых аме-риканов и даже немного постреливают куда попало. Наш герой хватает потной ладошкой свою «Эр-ку» и мчит к месту игрища, высоко задирая колени. Прибыли, всё сходится, вот лежат пенсионеры, вот мокрые пятна на их парусиновых брюках, очевидно, что они совершенно не в духе. Вот три веселые особи, скачут между туристами и опасаются наступить в лужи. Звук выстрела отчетливо показал, что это Colt 1911, то есть калибр 11 мм, 8 патронов в магазине. Наш бравый «стрелок» считает выстрелы и вдруг понимает – патроны кончились. Чингачгуки заселили за бордюр и стали перезаряжаться, один поднял в голову и тут же очень поник дырявой головой. Двое других получили тяжелые ранения и были связаны в совершенно испорченном настроении. Казалось, стрелку не меньше чем орден Кутузова, или Красной Звезды, наконец. Ан нет! Семья убиенного краснокожего на бандитские деньги нанимает адвоката. АДВОКАТ:

– Вы чемпион по стрельбе?

– Да, многократный

– Почему вы начали стрелять по безобидно шалящим ребятам именно в этот момент?

– Потому что у них кончились патроны и я смог встать в полный рост.

– Я ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЮ, ЧТО ВЫ СТРЕЛЯЛИ ПО БЕЗОРУЖНЫМ МОЛОДЫМ ЛЮДЯМ, БУДУЧИ СВЯТО В ЭТОМ УВЕРЕННЫМ, И ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ МАСТЕРСКИ ОТСТРЕЛИТЬ ИМ, СКАЖЕМ, МИЗИНЕЦ НА НОГЕ, САДИСТСКИ ОТСТРЕЛИЛИ ДВЕ ПИПИСЬКИ И САМУ ГОЛОВУ, ВМЕСТИЛИЩЕ КУЛЬТУРНЫХ ТРАДИЦИЙ КОРЕННЫХ НАРОДОВ МЕКСИКИ?

– Э-э-э, – ответил бравый стрелок и уехал на восемь лет в мексиканскую тюрьму, где протянул пару дней…

ПОСЛЕ ЭТОГО ПОКАЗАТЕЛЬНОГО СЛУЧАЯ КАЖДЫЙ ВООРУЖЕННЫЙ ДО ЗУБОВ ПОЛИЦЕЙСКИЙ ОТВЕРНЕТСЯ ОТ СИТУАЦИИ, КОГДА КТО-ТО КОГО-ТО ГРАБИТ ИЛИ УБИВАЕТ, И СДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО ПИСАЕТ НА ГАЗЕТНЫЙ КИСОК ИЛИ ИЩЕТ НА АСФАЛЬТЕ ДЕНЬГИ.

Вот в таких условиях служили ребята, сражающиеся с наркотрафиком из Колумбии, так начал служить и я, слабо понимая, что делать «если»… Первое, что произошло в академии, меня спросили, почему я без своего оружия? Я ответил, что привезти пистолет или автомат из РФ в Мексику можно, но для этого меня должны звать как минимум Димой, а партийный псевдоним у меня должен быть «Димон». Мне тут же вытащили из-под стола ящик, в котором лежали десятка два пистолетов и полведра патронов россыпью – угощайся… Я всмотрелся в оружие и вдруг понял, что с ним что-то системно «не так». Все пистолеты имели мушку, но не имели выбитых с концами целиков.

– А что с целиками?

– Так в Мексике жарко, все бандосы в трусах, а целик живот царапает, вот его и выбивают. Для форсу бандитского и сообразно моде. В упор не промажешь!

Я отказался брать чужой пистолет, не хватало еще вляпаться в историю со стволом, на котором вполне мог висеть десяток-другой заказных убийств, и сделать-таки международную сенсацию. «РУССКИЙ КИЛЛЕР», «Многолетняя тайна раскрыта, нити вели в Питер. Мафия бессмертна» (с).

Тем не менее мы гоняли на стрельбище, где я веселил местных служивых попаданиями в горящую спичку, монетки и открывал бутылки выстрелом. На соседнем рубеже из автоматов стреляли очень дорого одетые люди.

Примерно через месяц профессор Рудольфе Альварес Аювар, директор академии, попросил меня присоединится к нему в поздравлениях «очень важного человека». При этом профессор делал таинственное лицо снегурочки, зовущей Деда Мороза. Я был «совершенно свободен до понедельника», поехали. Приезжаем, я в форме, правда, в американском де-зерте, но с нашими знаками отличий. На полигоне стоят в ряды пластиковые столы, а за ними… сидит какая то стопроцентная братва, словно сошедшая из «От заката до рассвета»: золотые цепи толщиной в палец на ноге, перстни и браслеты, золотые зубы. Чисто голосование на выборах цыганского барона в Урюпинске. Я подумал: «НАДЕЮСЬ, СНИМАЮТ ВСЮ ЭТУ ОРГИЮ ТОЛЬКО ОНИ…» Потому что мне захотелось арестовать себя самому и, направив лампу в бяки, спросить: