Хроники разбитого сердца

Может он решил, что я замуж за него собралась, раз он меня с мамой познакомил? И поэтому так со мной поступил? Да никуда я не собиралась!!! Я же прекрасно понимала, что он говорил об этом только пьяный. Как можно воспринимать такие слова всерьёз?

Не помню, сколько дней я ревела. Было так больно и обидно. Очень сильно мне помогла моя подруга Настя. Я уезжала к ней на дачу. Мы много разговаривали, и мне становилось легче. Со временем обида перевесила чувства, и я стала забывать о нём. Я ни за что бы ему не позвонила и не написала первая. Мне было неприятно о нём вспоминать. Никто никогда так со мной не поступал. Я думала, что он как минимум хорошо ко мне относится. Два года знакомства, столько часов провести вместе и так жестоко выкинуть человека из своей жизни. Мне такой мужчина точно не нужен. Поступив так один раз, поступит и во второй. Так я думала тогда, наивная.

Прошло около двух месяцев. Я успокоилась и почти забыла о нём. Как вдруг происходит удивительное событие. Мы поехали в его город. Остановились на красный свет на большом перекрестке, и вдруг на встречной полосе я вижу его!!! Я в городе месяца два точно не была, и вдруг такое! Можно годами не встречать людей, которые живут с тобой в одном районе. Судьба? Иначе не назовешь. Я заметила, что он был в машине один. Плюс каким-то чудом у меня появилась возможность через 5 минут ему позвонить. Я обалдела от всех этих совпадений. Вспомнила, как прошло это утро. Ну никак я не должна была проезжать здесь в это время и с этими людьми. Его телефон я, естественно, сразу удалила, но помнила его на память. И позвонила. Он ответил, как ни в чём не бывало. И мы снова начали общаться. Если бы не та поездка, я никогда бы его не встретила.

Глава 4. 2011-2012 гг.

Конец 2010 года и первую половину 2011 года года я помню плохо. Мы редко встречались. Он начал работать на строительстве у своего друга Сергея. Выпивал реже. Осенью 2011 года я сломала ногу и засела дома на 5 месяцев. Звонила ему раз в неделю, чтобы не казаться навязчивой, но, чтобы и не забывал. У нас в те годы не раз были большие перерывы во встречах, но связь по телефону поддерживали всегда. Наконец, нога пришла в норму, и я попросила его приехать. Он мне отказал! У меня была истерика. Я так ждала и сильно скучала. Он, видимо, нет. Перед Новым годом он повредил ногу и тоже засел дома. Начал пить. Много пить. Жена ушла. Началось всё сначала. Один, без денег, пьёт. Меня он к себе не пускал, хотя я очень просила. Хотела помочь. Ведь совсем недавно сама была такая же беспомощная. Только, в отличии от него, меня не бросали. Наконец наступил день, когда он разрешил мне приехать. Это было в феврале 2012 года. Запомнила, потому что приехала к нему ещё с тростью. Я с тростью, и он хромает. Жена уходила от него не один раз, и он подолгу жил один. Как-то я в течении недели приезжала к нему с ночёвкой 4 раза. Мой муж пил, и мне всё равно негде было ночевать. Ездить с работы и на работу от моего любимого было далеко, но зато весь вечер и ночь я с ним. И мне хорошо, и ему полегче. Всё-таки не один. Выглядел он ужасно, и моё сердце разрывалось от боли и жалости. Глядя на него, я поняла, как страшно одиночество и предательство близких. Тем более, по сравнению с моим мужем он не заслуживал такого отношения. Я и сейчас так считаю. Пустой холодильник, денег нет, есть водка и карамелька на закуску. Жесть. Но мне он не был противен, даже наоборот. Он мог всю ночь просидеть в ванной, тошнило, а я спала в его кровати. Один раз сильно испугалась за него и даже сейчас уверена, что это не было пьяным бредом. Он позвонил мне днём попрощаться. Грозился, что проткнёт себя шилом. Согласна с Настей, это всё водка, но было кое-что, о чём я не хочу писать, очень плохое (страшный сон). Я испугалась и поверила, что он что-нибудь с собой сделает. Он зациклился на шиле. Уговаривала его подождать до вечера, пока не приеду попрощаться. Может я и ошибаюсь, может это просто пьяный каприз, но и сейчас не жалею, что поехала тогда к нему. У него был нервный срыв. Он отвернулся от меня к стене и стал говорить. Сейчас я, конечно, не помню, что он говорил. Помню лишь много горечи и обид в его словах. Я согласна с ним, предательство – это страшно. Впервые такое видела, жесть. Было и шило, он воткнул его в диван. Но всё обошлось.

Как-то днём он позвонил мне на работу. Я отпросилась и поехала к нему домой до вечера. Несколько раз снимал квартиру в городе на пару часов, и мы там встречались. Мне это не очень нравилось, тем более он был всегда выпивший. Но я так скучала по нему, что была согласна на всё.

Однажды в выходной день он настойчиво приглашал меня в гости. В очередной раз ушла жена, и ему было одиноко. Я приехала. Он приготовил курицу с картошкой в горшочках. Удивил. Это было первое его блюдо, которое я покушала.

В то время мы много разговаривали. Он пил и не чувствовал время. Я специально купила симку с выгодным тарифом, чтобы побольше общаться с ним и хоть как-то его поддерживать. Как могла помогала, выслушивала его. Много раз была жилеткой, и это было очень тяжело. Близко к сердцу принимала его проблемы, а не просто приезжала переночевать. Но, что бы не происходило, у нас всегда был классный секс, от которого голова шла кругом. И неважно, в каком он был состоянии. Мне всегда было с ним хорошо. Я не думала, что такое бывает. Некоторые моменты близости помню и сейчас.

В тот период я довольно часто у него ночевала. Его жена уходила из дома, а мой муж часто и жёстко пил. Иногда приходилось задерживаться на работе, выжидать время, потому что было некуда идти, а потом ехать к нему на ночь. Когда муж не пил, а работал он по суткам, и Витя звал меня, я тоже ездила к нему. Часто возвращалась от него на такси ночью или под утро. Было страшновато, ведь если что это невозможно объяснить.

Скорее всего, в то тяжёлое для него время я была у него одна. Кому нужен вечно пьяный и нищий мужик? Оказывается, мне. В любом состоянии он всегда был адекватным и не творил дичь. Я его никогда не боялась, в отличии от своего мужа. Мне всегда было спокойно и комфортно рядом с ним.

Глава 5. 2013 год.

Начался 2013 год. Лето. Не помню, чтобы я тогда встречалась с ним трезвым. Только когда он пил. Да, странные были времена. Почему я тогда его не бросила? И ведь даже мысли такой не было. Он всё равно был для меня идеалом, несмотря ни на что. Примерно в это время я взяла для него кредит в банке на небольшую сумму. И ни разу не пожалела. Поговорила только с подругой Настей. Она сказала, что если мне не жаль потерять эти деньги, то возьми. Тем более сумма маленькая, выплачу и не замечу. Она говорила так, потому что нет гарантии, что он их вернёт. Он же не работал. У него тогда даже машины не было, наверное, впервые в жизни. За деньгами приехал с братом жены.

В этом году период пьянства и безделья закончился. У него началась новая жизнь. Он закончил курсы и устроился инструктором в автошколу. Не помню, когда это было, но в конце лета 2013 года он точно работал. Я запомнила это так хорошо, потому что уезжала в отпуск, а перед отъездом предложила встретиться. Получила отказ, обиделась и с удовольствием уехала подальше от него, обиженная. Когда вернулась, позвонила ему только через несколько дней, и он забеспокоился. Тогда он уже точно работал в автошколе, потому что сказал курсанту остановиться и вышел из машины поговорить со мной. Он несколько раз увольнялся и снова устраивался в новую автошколу. В то время я не задумывалась о его личной жизни. Он был женат, и я считала его вполне порядочным. Как я ошибалась. Только потом, через несколько лет, до меня дошло, что у него всегда были любовницы. Или почти всегда. А история со мной шла сквозь них, вернее, параллельно с ними. Его коллега по автошколе тогда пошутил, что работа тяжелая, слишком много женщин. Думаю, он был прав. Я точно знаю о трёх его тёлках с автошколы. По привычке называю его женщин тёлками, потому что он всегда именно так и говорит. Сложно представить, сколько их было на самом деле. И он не просто занимался с ними сексом, он так ездил им по ушам, что некоторые собирались за него замуж. Видимо, так ему было интереснее. Давали, наверное, лучше. Как хорошо, что я пребывала тогда в счастливом неведении. Со мной он редко встречался. Зачем, когда под рукой есть другие. Да и я не всегда была свободна, хотя при взаимном желании можно было что-нибудь придумать.

Я плохо помню то время вплоть до весны 2014 года. После этого моя память всё разложила по полочкам и до сих пор хранит много информации о событиях, связанных с ним.

Глава 6. 2014 год.

Весной ко мне стал клеиться мой холостой коллега, и я рассказала об этом Вите. Он мигом приехал. Взял у друга машину и приехал. Наговорил мне всякого. Типа он часто стал думать обо мне и другой похожей чуши. Я тогда уже достаточно его изучила и понимала, что это ложь, и говорит он для того, чтобы не забывала о нём. Нужна, значит, ещё. Перед этой встречей мы долго не виделись. Да и скорее всего у него не было нужды со мной встречаться. У него тогда точно была тёлка. Даже отсутствие собственной машины не помешало. Видимо, ходил к ней домой. Вскоре я в этом убедилась.

В июне появилась проблема. Мне очень не хочется об этом вспоминать, поэтому напишу очень кратко. Мы чуть не расстались. Проблема со здоровьем. Первой проблему обнаружила я и сообщила ему, мы как раз недавно встречались. Вначале он помалкивал, но вскоре его тон сменился, и он начал дерзко со мной разговаривать. Я поняла, что у него есть другая женщина, которая сказала ему, что у неё все в порядке. Поэтому он решил, что не он источник инфекции. Но, сама не понимаю почему, я очень спокойно к этому отнеслась. Оказывается, это было только начало. После этой проблемы возникла новая, тоже со здоровьем, но у него одного. Очень личная и болезненная для любого мужчины. Когда он ко мне приехал, я убедилась в этом сама. Плакала по-тихому, он даже не заметил. И он обратился ко мне!!! Это было и очень грустно, и приятно. Ко мне, не к кому-то ещё. Я почитала на эту тему (эректильная дисфункция) и нашла временный выход. Для излечения надо было выбрать какой-нибудь препарат для длительного применения, но он не захотел. Вот такой это мужчина. Не побоялся признаться в своей слабости, а мог бы просто исчезнуть из моей жизни. Мы с ним боролись с этой напастью несколько месяцев, но безуспешно. И тут случается горе у меня, сокращение на работе. Мой горячо любимый мужчина плевать хотел на мои проблемы. Ему своих хватало. Он никак меня не поддержал. Мы поругались. Я сказала, что примерно через неделю будет приказ на моё увольнение. Как ни странно, он позвонил узнать, был ли приказ, подписала ли я. На этом всё его участие в моей судьбе закончилось. Хотя для меня это было фатально. В таком возрасте устроиться на хорошую работу нереально. Вскоре после этого, в ноябре 2014 года, он просто пропал. Молча. Перестал отвечать на звонки. Мне было очень обидно и горько. Я попросила Настю набрать его со своего телефона, и ей он ответил. Прошло около двух месяцев. Наступил январь, и вдруг на крещение он объявился. Позвонил из больницы, куда попал с почечной коликой. Насмотрелся там на всякое, и отношение его к жизни и ко мне вдруг изменилось. Проблема со здоровьем не ушла, но он стал с ней бороться, и мы стали снова общаться по телефону.

Глава 7. 2015 год.

Весной 2015 он приехал ко мне на пробную встречу. Всё прошло относительно нормально. Очень относительно, но я ему ничего не сказала. Он устроился в автошколу, и снова у него началась новая жизнь. Проверил со мной, что всё хорошо, и вперед, покорять новых женщин.

Уверена, что у него начались новые отношения. Во-первых, давно не было секса. Во-вторых, снова автошкола с кучей женщин. В-третьих, несмотря на то, что я была свободна, он стал приезжать ещё реже, чем обычно. Если раньше мы виделись один раз в две недели, то сейчас он совсем потерялся. Как часто звонил, не помню. А я впервые в жизни была абсолютно одна. Круглосуточно. Конечно, он ссылался на работу, но я не верила. Мне было так обидно. Наконец, он пообещал приехать, но не приехал. Я плакала от обиды. Не нужна я ему. Заявился на следующий день, но во мне что-то сломалось. Я стала к нему равнодушна. К моему ужасу и секс стал блёклым и обыденным. Мне такой секс не нужен. Дело в том, что я с молодости замужем, и в этом плане у меня всегда всё было хорошо. А в нём меня привлекла его необычайная сексуальность, нереальное притяжение. И вдруг всё это исчезло. Он превратился в обычного мужика. Я прекрасно помню свои ощущения. Он вышел за дверь, и я тут же про него забыла, как-будто соседа проводила. И пошла смотреть сериал, это казалось мне интересней. Он позвонил мне после встречи, и когда я услышала его голос, по мне прошла волна неприязни. Я почувствовала это физически и была в шоке. Неприятно было даже вспоминать о нём. Почему? Поняла я это через несколько лет. А произошло следующее. Последние годы я всегда была для него жилеткой, когда это было ему нужно. Помогала как могла. Последняя проблема со здоровьем тоже меня затронула. Как лечить и проверять, так со мной. А как только выздоровел, сразу пропал. Конечно, вокруг столько женщин, нужна я ему. Даже полностью свободная и в пустой квартире. Зачем ехать ко мне в такую даль, когда есть под боком. Тогда я этого не понимала, и сама была в шоке от происходящего. Но вскоре у меня всё это прошло, и мне прилетело от него. Долго ещё рассчитывалась за свое поведение, всего лишь за своё равнодушие. Он привык, что я его боготворю, а тут вдруг такое. Он злился, обижал меня по телефону. Зато потом снова вошёл в наш график встреч, и стал приезжать чётко раз в две недели, как по расписанию. Конечно, у него тогда были интрижки, но я узнала об этом позже. Позже я видела в интернете его подружку с автошколы Веру, с которой он разговаривал по телефону много лет спустя, а если точно в декабре 2019 года. Причем сам ей позвонил, когда жена уехала, а я заболела. Наверняка встретиться хотел, что ещё может быть. Я видела, что они потом и в январе разговаривали. Уже она ему звонила (по распечатке его звонков из личного кабинета). Причём она звонила на его второй номер, который он даёт только своим тёлкам. Меня тогда это убило, и у нас получился скандал. Скорее всего он крутил с ней и в 2015-2016 гг. Ещё он сам похвастался своим романом с девушкой 20 лет (как я узнала позже – Викой) , Вера была чуть старше. Он сказал, что есть такая курсантка, замуж за него собралась, и у неё мама моложе его. Я тогда не заморачивалась по этому поводу. Не думала, что он крутит серьёзные и длительные романы с одинокими молоденькими девочками. Дура наивная.

Ещё я помню про 2015 год то, что он уволился с автошколы, и снова начались проблемы дома. В сентябре он даже пил несколько дней, это была последняя его большая пьянка на много лет вперед. После неё он приехал ко мне с ночёвкой. Если мне не изменяет память, это был последний раз, когда мы ночевали вместе на настоящий момент (сейчас 2021 год), да и вообще провели вдвоём много времени. Он приехал около 16 часов и до утра был у меня. Я была счастлива. Вначале было немного неловко, но это быстро прошло. Я убедилась, что с этим человеком мне по-прежнему комфортно. Это трудно передать словами: хорошо, спокойно психологически и физически приятно. Жаль, что недолго. Мне всегда его было мало. В этот день он занял у меня 3000 руб. Сказал жене, что поехал работать, повёз капусту в другой город, а сам ко мне. Меня это, конечно, не порадовало, но деньги я дала, несмотря на то, что уже не работала.

Ближе к зиме он снова пропал, прямо как год назад. Он в очередной раз пытался устроиться на работу в ГОВД, и у него не получилось. Кроме того были неприятности c полицией по поводу его машины. С машиной приключилась вообще невероятная история. Её угнали с СТО и совершили в ней изнасилование. Его арестовали. Правда ненадолго. Поэтому я его не осуждала. Я ему сочувствовала. И скучала.

Глава 8. 2016 год.

Наступил новый 2016 год. Я жила без него, и мне было очень грустно. Мы даже по телефону не разговаривали. Он снова молча исчез из моей жизни. Но ненадолго. Объявился примерно в конце января. И я была в шоке. Он разговаривал, как пьяный. Оказывается, 3 января попал в аварию и еле выжил. Челюсть сломана, поэтому такая речь, плюс ещё куча всего. Мы снова начали общаться о телефону. В марте он немного поправился и стал выезжать из дома. Есть видео из местных новостей от 16.03.2016. Он там ужасно худой и очень симпатичный. Сказал, что пока лежал в больнице, много думал обо мне. И я ему верю, потому что там скучно. После этого его отношение ко мне изменилось. Постепенно он стал всё лучше ко мне относиться. Встречаться мы начали только в мае. Встречались также редко, как и раньше. Думаю, после выздоровления он пустился во все тяжкие, крутил романы. Ведь снова вернулся в автошколу. Но отношение ко мне всё равно стало немного другим. Как-то в конце августа купил мне огромный арбуз. Он стал говорить мне необычные и приятные слова, которые раньше говорил только по пьянке. Я очень хорошо помню, потому что это происходило часто и раньше такого не было. Осенью я решала проблемы с женским здоровьем, и у нас не получалось регулярно встречаться. Но, когда я поправилась, он стал чаще приезжать. И как же было обидно, когда в январе 2017 года всё это закончилось по независящим от нас причинам. Наш развивающийся роман оборвался на самом интересном. Я больше не жила одна. Мне до сих пор любопытно, что было бы дальше. Он менялся по отношению ко мне прямо на глазах, и я привязывалась к нему всё сильнее. Это было счастливое для меня время. Я не знала, что он именно тогда крутил роман с 20-летней девкой. (Ему тогда было 49 лет.) Он никак себя не выдавал. Это что за человек такой? Как только у него роман с молодухой, так он и ко мне тянется! Не понимаю. Очень хорошо помню нашу последнюю встречу в январе 2017 года. Я снова испытала необычные ощущения. И это было уже не в первый раз. Когда он уехал, примерно через час написал мне смс: «Спасибо тебе за то, что ты есть». Я плакала от счастья и от горечи расставания одновременно. Впервые он написал мне такое. Но что впереди? Впереди как минимум несколько месяцев разлуки.

Глава 9. 2017 год.

Так и вышло. Мы встретились только в конце мая 2017 года. Все эти месяцы я очень страдала. Помню, как меня ломало после разговоров с ним. Мне с трудом удавалось скрывать это от окружающих. И лекарства не было. Через какое-то время я могла бы встретиться с ним в машине, но он не хотел. Машина была новая (Volkswagen), и он, наверное, не мог переступить через себя. Думаю, туда было вложено немало денег его жены и её родителей. В то время меня впервые накрыла убийственная ревность к его жене. Началось всё с того, что он сам подключал новую душевую кабину, заменял в доме линолеум. Мне становилось дурно от мысли, что всё это он делает для себя и другой женщины, что обустраивает их жилище. Но потом это прошло и больше не возвращалось. Думаю, ревность к жене перекрыла ревность к его левым бабам, о существовании которых я узнала позже.

Когда в мае жена ненадолго уехала, он пригласил меня домой. Приехать к нему мне было проблематично, время очень ограничено. Мы даже поругались, так как он не хотел меня ни встречать, ни провожать на своей новой машине. Я, конечно, охренела от такого отношения, разозлилась, проревелась и позвонила Насте. Она мне посоветовала поехать самой на такси, без предупреждения, а там по ситуации. Посоветовала спрятать свою гордость подальше и ехать, если хочу с ним увидеться. Четыре месяца не встречались. Я рискнула. Приехала и позвонила от магазина возле его дома. Он очень сильно удивился, и первые его слова были: «Обратно я сам тебя увезу». И даже спросил, сколько я заплатила за дорогу. Видимо, хотел вернуть деньги, но я отказалась. На обратном пути смотрел на меня уже добрыми глазами. Секс творит чудеса. К сожалению, секс не только со мной. Наверное, он и тогда с кем-то встречался.

На новую работу он устроился в июле 2017 года. Мы встречались, но нечасто. Он стал приезжать на своей новой машине. Пару раз я точно помню, но может и больше, встречались в его служебном автобусе. Запомнился один эпизод, который снова напомнил мне, что это за человек. Мы встретились в его городе, и после секса я попросила довезти меня до вокзала. Он довез меня до автовокзала, а мне надо было на ж/д вокзал. Что он сделал? Он просто меня высадил. Даже квартал лишний не проехал. И это после секса! Я была в шоке от такого отношения. Вечером у нас были разборки по телефону, но я думаю, каждый остался при своём мнении. Позже, ближе к зиме 2017-2018 гг. я осмелела, и мы стали встречаться у меня. Всё происходило очень быстро, я нервничала, но оно того стоило. Он тогда возил работниц Мясокомбината, и я уверена, что там у него тоже были подружки. Телефон какой-то Насти он хранил ещё много лет. В 2020 году перенёс его на новый смартфон, значит пользовался. Но надо отдать должное, девка красивая, симпатичнее Веры и Вики с автошколы. В отличии от них эта сука Маруся мне сразу не понравилась: у неё такой неприятный взгляд, видимо, бурятская кровь сказывается. Но, к сожалению, для него она красотка.

А пока её не существовало, и я жила спокойно. Мы ссорились иногда, но это всё от недостатка внимания. Я психовала. Как-то уехала далеко и на 2 недели. Он вечерами подолгу ждал людей и звонил мне, чтобы скоротать время. С тех пор началось наше тесное общение по телефону. Мы стали разговаривать около часа за один разговор. Такого не было никогда. И с кем бы он там не встречался, меня он больше не забывал.

Такое общение длилось у нас целый год, до мая 2018. И как ни странно, несмотря на редкие встречи, мы оставались вместе.

Я часто думаю о том, почему мы не расстались раньше, почему мне суждено испытать то, что переживаю сейчас, в 2021 году? Происходило много разных случайных событий, благодаря которым мы оставались на связи столько лет. Куда девались все его женщины, и почему оставалась я?

Глава 10. 2018 год.

В мае 2018 года мы снова стали регулярно встречаться. Регулярно это раз в две недели, может иногда чаще. Я считала, что, если мужчина женат и у него всё нормально с женой, это норма. Мы стали чаще разговаривать, практически каждый день. Но мне этого не хватало, и я решила его сфотографировать. Встретила его утром у Военкомата. Это были его первые хорошие фото, и я очень радовалась им. Решила сохранить их на память и, по возможности, снять ещё. Жила я тогда спокойно, не ревновала его. Да он и не давал повода.

Я хорошо запомнила один наш разговор, после которого начала понемногу узнавать его ещё ближе. Не помню, о чем шла речь, но он сказал такие слова: «Все люди выбирают то, что им удобней. И ты выбрала бы другого мужика, если бы тебе было с ним удобнее». Я была шокирована и ничего не ответила. Он совершенно не понимал, как я к нему отношусь. Я бы никогда ни на кого его не променяла. Какие удобства, когда речь идет о любимом человеке. Но только не для него. Я поняла, что ничего для него не значу, и он с лёгкостью поменяет меня на другую просто за то, что она ближе живет. Очень неприятное открытие, разочарование. Но я ничего не могла с собой поделать, была как под гипнозом. Слышу его голос и на всё согласна.

Несчастье подкралось ко мне с другой стороны. Он тогда заметно поправился и пару раз придавил мне рёбра. А 11 июля произошло событие, которое разделило мою жизнь на до и после. Во время секса он опёрся на меня одной рукой, приложив всю нагрузку от своего веса на эту руку, и у меня в районе копчика резко стрельнуло болью и сразу прошло. Понимаю, что он не виноват. Сама предложила это положение, чтобы разнообразить секс, но, с другой стороны, не было бы его, не было бы и проблемы. Вот такая дилемма. Спустя пару часов у меня начала болеть спина и болит до сих пор, а прошло уже больше 3-х лет. Она болит и не дает мне нормально жить. С тех пор я не могу наклониться, согнуться, не могу долго сидеть или ходить. Болит то меньше, то больше, но до конца никогда не проходит. И самое ужасное, что через пару месяцев боль пошла на тазобедренные суставы. Так я и обнаружила остеоартроз, а это приговор. Если бы не произошел этот случай, я бы какое-то время вела полноценную жизнь, в том числе и сексуальную. Это был мой последний полноценный секс. Суставы, конечно, заболели бы потом, но, возможно, нескоро. И я бы ещё пожила спокойно. Я стараюсь не думать об этом. Понимаю, что он не виноват, но всё равно эти мысли долго меня мучили, и поэтому осенью мы начали часто ругаться. Один раз я съязвила про самолёты в небе на день города, так мы дней 10 не разговаривали. Мне очень больно об этом вспоминать. Я бы хотела забыть этот день – 11 июля 2018 года. Навсегда. Через год, во время очередного скандала, он всё мне высказал по поводу моей неполноценности. Он как раз расставался первый раз с девкой (Марусей) и был зол на весь мир. Мне стоило больших усилий промолчать и не сказать, что и он в этом участвовал. Думаю, он бы мне не поверил. И это был бы конец.