Разлюби его. Почему я снова влюбляюсь в тех, кто меня не ценит? Как выйти из замкнутого круга и полюбить себя

Главное – осознать, что ты не обречена метаться между «боюсь быть одна» и «боюсь быть с кем-то». Есть третий вариант: научиться быть в отношениях, не теряя себя. Но для этого сначала нужно перестать убегать – и от одиночества, и от любви.

Часть 2. Психология токсичных отношений

Глава 6. «Эффект качелей» – Почему нас притягивает нестабильность

Ты замечала, что самые сильные эмоции в отношениях возникают не тогда, когда всё спокойно и хорошо, а когда между вами то жарко, то холодно? Сегодня он говорит, что ты самая лучшая, завтра игнорирует, потом снова приходит с извинениями – и ты, вместо того чтобы уйти, цепляешься за эти редкие моменты тепла. Это и есть «эффект качелей». Ты качаешься между надеждой и разочарованием, и именно эта нестабильность делает его в твоих глазах таким притягательным.

Почему так происходит? Потому что наш мозг устроен хитро: он путает тревогу со страстью, а зависимость – с любовью. Когда человек то даёт тебе внимание, то отбирает его, ты попадаешь в ловушку постоянного ожидания. Ты не можешь расслабиться, потому что никогда не знаешь, что будет дальше. И вместо того чтобы чувствовать себя в безопасности, ты живёшь в режиме «а что если он сегодня напишет?» или «а вдруг он наконец поймёт, как я ему нужна?»

Этот механизм работает как азартная игра. Представь игровой автомат: человек проигрывает деньги раз за разом, но иногда выпадает маленький выигрыш – и этого достаточно, чтобы он продолжал тянуть ручку. Точно так же и в отношениях: редкие моменты нежности, секса, признаний – это твой «выигрыш». И ты готова терпеть дни и недели пренебрежения, чтобы получить свою порцию тепла.

Но самое страшное – это то, что ты начинаешь верить, будто так и должно быть. Что любовь – это когда ты борешься, страдаешь, доказываешь свою ценность. Ты думаешь: «Если я буду достаточно хорошей, он наконец оценит меня по достоинству». Но правда в том, что он не оценит. Потому что если бы ценил, то не заставлял бы тебя проходить эти испытания.

Почему тебя тянет именно к таким людям? Возможно, в детстве ты привыкла к условной любви: тебе говорили, что ты заслуживаешь хорошего отношения, только если ведёшь себя правильно. Или, наоборот, ты не получала достаточно внимания, и теперь любая капля тепла кажется тебе спасением. Ты неосознанно выбираешь партнёров, которые повторяют знакомый сценарий, потому что он кажется тебе «нормальным».

Как разорвать этот круг? Первый шаг – наконец-то понять, что твои чувства не виноваты в его поведении. Ты не «слишком эмоциональная», не «слишком привязчивая», не «сама виновата, что надеялась». Ты просто столкнулась с человеком, который не умеет или не хочет любить по-настоящему. И никакие твои усилия не заставят его измениться.

Второй шаг – перестать кормить эту зависимость. Каждый раз, когда ты проверяешь его соцсети, пишешь первой, оправдываешь его поступки, ты подпитываешь эту схему. Попробуй провести эксперимент: представь, что он – это наркотик, от которого тебе нужно «завязать». Не отвечай на его сообщения, не ищи встреч, не анализируй его слова. Просто понаблюдай, что будет происходить с твоими эмоциями. Скорее всего, сначала будет больно, потом страшно, а потом… ты начнёшь чувствовать облегчение.

Третий шаг – научиться отличать любовь от зависимости. Любовь – это когда спокойно, надёжно, когда ты не боишься быть собой. Зависимость – это когда ты живёшь в постоянном напряжении, как будто ходишь по минному полю. Спроси себя: если бы твоя лучшая подруга рассказала тебе о таких отношениях, что бы ты ей посоветовала?

И последнее: пойми, что «эффект качелей» – это не про любовь, а про контроль. Ты не можешь быть счастливой с человеком, который держит тебя в состоянии неопределённости. Настоящая любовь не должна быть игрой, где ты вечно в минусе, а он решает, дать тебе немного счастья или нет. Ты заслуживаешь отношений, в которых тебе не придётся гадать, нужна ты или нет.

И если прямо сейчас ты думаешь: «Но что, если он всё-таки изменится?» – остановись. Потому что если бы он мог, он бы уже сделал это. А раз не сделал – значит, не хочет. И твоя задача – не ждать, а выбирать себя. Даже если это страшно. Даже если кажется, что без него будет пусто. Поверь, это лишь иллюзия. Настоящая пустота – это оставаться с тем, кто не видит твоей ценности.

Глава 7. «Он не изменится» – Мифы о том, что «любовь всё исправит»

Ты наверняка слышала эту фразу – от подруг, психологов, даже случайных советчиков в интернете. Но почему-то до сих пор веришь, что твоя ситуация – особенная. Что если любить его сильнее, терпеть дольше, прощать больше, то однажды он очнётся, посмотрит на тебя и скажет: «Спасибо, что была рядом, теперь я понял, как надо». И с этого момента начнётся другая жизнь – та, о которой ты мечтаешь.

Но давай начистоту: он не изменится. Не потому, что ты недостаточно хороша, а потому, что люди меняются только тогда, когда им самим это нужно. Не из-за уговоров, не из-за страха потерять, не из-за слёз. Ты не волшебница, не реабилитационный центр и не миссионер, чья задача – спасать заблудшие души. Ты – живой человек, который заслуживает любви здесь и сейчас, а не в гипотетическом будущем, которое никогда не наступит.

Почему мы так цепляемся за эту надежду? Потому что она даёт иллюзию контроля. Гораздо страшнее признать, что ты не властна над его выбором, что ты не можешь заставить его стать другим. Легче верить, что если потерпеть ещё полгода, то он перестанет врать, пить, изменять или игнорировать. Но правда в том, что если бы он хотел меняться – он бы уже начал.

Мы часто путаем любовь с проектом. «Вот если я помогу ему найти работу», «вот если научу его выражать чувства», «вот если объясню, как больно, когда он…» – и дальше длинный список условий. Но здоровые отношения – это не строительство дома на болоте. Не нужно закладывать фундамент там, где почва проваливается под ногами. Любовь – это не исправительные работы, а совместный путь двух цельных людей.

Ещё один миф: «Он же иногда бывает хорошим». Да, даже самый токсичный человек может быть ласковым, щедрым, нежным – особенно когда чувствует, что ты на грани ухода. Эти моменты – как конфетка, которую тебе кидают, чтобы ты забыла о голоде. Но разве этого достаточно? Разве ты хочешь жить от крохи до крохи, оправдывая его поведение редкими проблесками доброты? Ты заслуживаешь не «иногда», а «всегда». Не «сквозь зубы», а «с радостью».

А теперь самое неприятное: если он не меняется, значит, его всё устраивает. Да, вот так жёстко. Если он знает, что может не звонить три дня – и ты всё равно будешь ждать, если он может нагрубить – а ты через час сама извинишься, если он не выполняет обещаний – а ты снова даёшь шанс… Зачем ему что-то менять? Ты уже показала, что готова мириться с этим. Люди не меняют то, что не доставляет им дискомфорта.

Ты можешь спросить: «Но как же истории, где люди действительно поменялись?» Такие случаи есть, но они – исключения. И главное, в них человек менялся ДО того, как вернуть доверие, а не после бесконечных шансов. Если он говорит: «Я исправлюсь, просто дай время» – но ничего не делает, это не процесс. Это прокрастинация. Настоящие изменения видны сразу: в поступках, а не в словах.

Так что давай договоримся: хватит верить в спасательные миссии. Ты – не реанимация для мёртвых отношений. Ты – не учебник по психологии для незрелого мужчины. Ты – не полигон для чьих-то экспериментов над собой. Ты заслуживаешь человека, который уже сейчас такой, каким ты хочешь его видеть. Не проекта, не «потенциала», не «алмаза, который нужно огранить».

И последнее. Представь, что через пять лет ничего не изменится. Ты всё так же будешь ждать, обижаться, прощать и надеяться. Как ты себя чувствуешь? Если от этой мысли сжимается желудок – значит, пора выходить из цикла. Потому что единственный человек, которого ты точно можешь изменить – это ты сама. И первый шаг – перестать верить в сказки.

Глава 8. «Эмоциональные вампиры» – Как распознать энергетических паразитов

Есть люди, после общения с которыми остается странное послевкусие – будто тебя использовали, но непонятно как. Ты не можешь точно сказать, что именно тебя напрягло, но чувствуешь себя опустошенной, раздраженной или даже виноватой без причины. Скорее всего, ты только что столкнулась с эмоциональным вампиром. Это не значит, что человек плохой или делает это специально – чаще всего он сам не осознает, как влияет на других. Но если такие отношения повторяются, они медленно, но верно высасывают из тебя жизненные силы.

Эмоциональные вампиры бывают разными. Одни ноют и жалуются без остановки, затягивая тебя в свой негатив. Другие, наоборот, кажутся очаровательными и обаятельными, но потом оказывается, что все разговоры крутятся только вокруг них. Третьи создают ощущение, будто ты им что-то должна, даже если не брала никаких обязательств. Объединяет их одно – после общения с ними ты чувствуешь себя хуже, чем до.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.