Сквозь огонь и тьму

Тори Красс

Сквозь огонь и тьму

Некромант …

Меня разбудил стук в дверь такой силы, будто за ней стоял сам Смерть – и требовал вернуть её любимый серп.

– Господин Метран! – служанка пела так сладко, что заподозрил её в колдовстве. – Письмо от короля! И… ваш завтрак пока ещё не превратился в нежить!

Я открыл один глаз. Солнце ещё не встало, а значит, по всем законам магии я имел полное право:

Притвориться мёртвым

Начать эпидемию чумы

Продолжать спать

– Благодарю за бодрящий утренний кошмар, – проскрипел я, отдирая лицо от подушки.

Солнце даже не подумало выглянуть, а мне уже тащиться на работу. Мои мышцы любезно напомнили о вчерашнем приключении с зомби – видимо, решили, что если они будут болеть достаточно громко, я пожалею их и вернусь в постель. . Деревня в двух часах скачки, а мне – некроманту, между прочим! – приходится разбираться с их невоспитанными покойничками.

– О, какая потрясающая новость! – проворчал я, швыряя в саквояж пару черепов для компании. – Боги, да когда же мой сарказм наконец достигнет такого уровня, чтобы убивать на месте?

У конюшни меня ждал конь. Бедолага выглядел так, будто уже предчувствовал, что сегодня ему опять придется носиться, как проклятому. На "успокоение" зомби ушло четыре часа. Кавычки потому, что "успокоить" – это когда чай попить. А тут – поймай, упакуй, доставь на кладбище. Лопаты есть, а вот энтузиазма – ноль. Даже днём желающих поковыряться в земле с мертвецами не нашлось бы. Разве что за деньги. Или под угрозой стать следующим экспонатом.

– У меня к своему телу претензий нет, – осмотрел я свои руки в боевых шрамах, – а вот оно ко мне явно накопило. Особенно после вчерашнего.

После обязательных утренних процедур (вода, одежда, проклятия в адрес будильников) я спустился в гостиную. Служанка вручила мне письмо с королевской печатью – видимо, Его Величество решил, что некроманту не хватает бумажной волокиты. Я вскрыл конверт зубами (магия – магией, а драматизм – превыше всего) и прочитал: благодарность за работу… и просьбу сделать эликсир для королевского палисадника.

– Ага, конечно, – фыркнул я, – потому что кто, если не некромант, разбирается в розочках и фиалках? Может, ещё клумбу в форме черепа оформить?

Ближе к вечеру, собрав травы (и пару любопытных слухов в таверне), я отправился в свою лабораторию – уютную подземную норку прямо под кладбищем. Без окон, без соседей, без лишних вопросов. Идеальное место, чтобы ничто не отвлекало от магии. Кроме, конечно, внезапных визитов.

И как по заказу – сверху раздался топот, звон бубенцов и вопли:

– Метран, спасай! Этот переодетый летучая мышь хочет меня в друзья добавить!

Мой старый приятель-шут носился между могил, а за ним… Ну, если демон – это "летучая мышь", то тогда Барби – боевой голем. Крылья, хвост, вся атмосфера "я тебя съем, но сначала пообещаю несметные богатства".

– Я не создаю зомби, а устраиваю им пенсию! – крикнул я, швыряя под ноги шута бутыль с "благодатью ангела". Голубой вспышкой – и шута как не бывало. Надеюсь, он попал в рай. Или хотя бы не в тот же бар, что и демон.

Тут мой "гость" резко преобразился – теперь передо мной стоял просто высокий брюнет в чёрном шелке. Стильно. Угрожающе. И очень обиженно.

– О, – сказал я, – значит, у демонов тоже бывает "дресс-код: пятница – casual". Ты что, у некромантов моду подсмотрел? Хотя чёрный – это практично. И кровь не так заметно.

Он не оценил юмор. Зато оценил расстояние до моей глотки. Вокруг сгруппировались его "ребята" – мелкие бесы с выражением лиц как у студентов перед сессией.

Отступать было некуда. Лаборатория сзади, демон спереди, глупые решения – где-то посередине.

– Ну что, – вздохнул я, – кто-то же должен был сегодня сделать что-то героически-тупое. Почему не я?

Когда я завалил выпускные экзамены в магической академии, то думал, что хуже уже не будет. Наивный.

– Поздравляю! – декан протянул мне черный свиток с кроваво-красной печатью. – Вы показали настолько феноменальную бездарность в элементарной магии, что мы нашли вам идеальную должность.

– Это… шутка? – я потрогал свиток – не исчез.

– Нет, это твой единственный шанс не работать в канализации. Хотя… – он задумался, – там хотя бы покойники не жалуются.

Первые дни на работе:

Обнаружил, что "королевский" означает "бесплатный и круглосуточный"

Научился различать виды зомби:

Обычные (скрипящие)

Премиум (с элементами разложения)

VIP (в коронах и с королевскими печатями)

3. Освоил коронную фразу: "Я не оживляю, я даю вторую жизнь" (патент оформляется)

Мой кабинет:

✓ Подземный (экономия на шторы)

✓ С кондиционером (естественным, от склепа)

✓ С живым уголком (в прямом смысле)

– Ну как тебе? – поинтересовался единственный коллега – призрак гардеробщика.

– Знаешь, – я взглянул на очередь из стонущих клиентов, – когда я заваливал экзамены, то мечтал о тихой работе в архиве. Но тут… – жестом показал на ожившего скелета, пытающегося пить кофе, – хотя бы скучно не бывает.

Плюсы профессии:

✓ Клиенты не хамят (вообще не разговаривают)

✓ Начальство не достает (боится заходить)

✓ Соцпакет (гроб с орнаментом и место на престижном кладбище)

Так что если вам кажется, что вы провалили жизнь – расслабьтесь. Возможно, вас просто ждет блестящая карьера в некромантии! Главное помнить: даже у оживленных трупов бывает кризис среднего возраста.

P.S. Теперь, когда бывшие однокурсники хвастаются своими офисами, я просто поднимаю бокал с эликсиром:

– У вас есть корпоративы? А у меня еженедельные выходки оживших мертвецов. Кто теперь дурачок?

(Хотя, если честно, я бы сейчас убил за обычный офисный планктон. Но это уже другая история…)

P.P.S. Вакансия "Помощник некроманта" все еще открыта! Требования:

Не бояться темноты

Не иметь обоняния

Уметь говорить "Это не баг, это фича" когда эксперименты выходят из-под контроля

Демон…

БА-БАХ! Порталы – худший способ проснуться. Особенно когда твоя рука уже сжимает огненный шар, а перед кроватью копошится стая мелких бесов, явно решивших, что твоя спальня – филиал ада.

– Поми-и-илуй, княжа-а-а! – завизжали они, рассыпаясь, как тараканы от света.

Голова гудела, будто после вчерашнего "праздника конца света", а эти ещё и топчут мой любимый ковёр копытами.

– Эй, хвостатые! – рявкнул я, и один чертёнок так испугался, что выронил мой носок. – Кто вас, вообще, впустил через мой портал? Он же под замком!

– В-великий! – запищал самый мелкий, тычась в сородича. – Это… это сам Повелитель Бездны велел! Сказал: «Разбудите его, а то опять проспит собственное второе пришествие!»

Я замер. Включать вторую ипостась до кофе – это бесчеловечно. Даже для демона.

– Ладно, – прошипел я, чувствуя, как рога прорываются сквозь кожу. – Передайте отцу… что его "забота" будет вознаграждена. Лично. Огненным шаром. В парадный зал.

Черти исчезли быстрее, чем моё настроение. Оставался только ледяной душ – последний бастион здравомыслия.

А ещё кофе. Кофе – мой единственный свет в этом тёмном царстве.

– Веринг, ты уже позавтракал? – раздался голос Томины, будто я должен был с самого утра ждать её царственного визита.

– Ага, сестрица, даже крошки со скатерти стряхнул, – ответил я, наблюдая, как она грациозно спускается, будто собирается не просить одолжение, а объявить войну. О, демоницы… Никогда просто так.

– Мне нужна твоя помощь. Дело архиважное, – начала она, делая паузу для драматизма. – На кону моя честь.

Я чуть не поперхнулся. Честь? У демоницы?

– Вчера на балу я заявила, что мой шут – не чета этим придворным клоунам. Но вот загвоздка – он должен быть на рауте. Взамен я… вдохновенно вздохнула – исполню одно твоё желание, выполню одну просьбу и дам подсказку в любом твоём деле.

О, боги, она даже глаза подняла, будто это не шантаж, а щедрость.

– Ладно, по рукам! – согласился я. Хотя бы посмеюсь, пока она меня не подставила.

Кофе. Священный нектар утра.

Я отправил чертят на поиски шута, предварительно пообещав сжечь их в печи, если приведут очередного пьяного лепрекона. Опять.

Затем – рукописные скуки: письма поставщикам («Да, нам снова нужны чёрные свечи, нет, розовые не подойдут»), расчёты жалованья («Нет, горничная, за то, что ты «случайно» подожгла шторы, премии не будет»).