Вредные КОТОсоветы Моргана

Вредные КОТОсоветы Моргана

М. Гиберт

художник-иллюстратор Лилиана Соловьёва

AI-метранпа́ж Ольга Паничкина

© М. Гиберт, 2025

ISBN 978-5-0065-9161-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Про сделку с ветеринаром

Если о своём желаниизамуж выйти/поженитьсявы орёте что есть силыднём и ночью, и всё громче,а ваш доктор предлагаетраз и навсегда избавитьвас от радости кошачьей,заключите с ним парина немаленькую сумму,что вы точно согласитесь,если этот доктор тоже,отказавшись от желаний,от любви, от наслаждений,в евнухи пойдёт охотноили сменит пол себеи вприпрыжку навсегдав женский монастырь подастся.Уверяю, эта сделкавас обогатит, бесспорно.

Про диету

Если доктор прописалжесточайшую диету,то потребуйте с негоповара в свой личный штат,но такого, чтобы могиз морковки приготовитьбыстро кето-фуагра.И такое, чтоб, вкушая,контролировать себяи язык не проглотитьот вкуснятины такой.

Про кактус

Если доктор запрещаетесть коту ДОМАШНИЙ кактус,говорите, что согласны,только пусть он вам подаритдомик где-то в Оклахоме(Аризоне, Колорадо),чтобы вы могли свободноДИКИМ кактусом питаться.Там, в естественной природе,он и выше, и вкуснее,и иголки в нём побольше(чтобы есть и хохотать).

Про тыгыдыки

Если днём вам не додаликилограмм вниманья с лаской,восполняйте это ночьювсеми способами предков:в арсенале тыгыдыки,скрип дверями,спринт по спальне.Весь периметр кровати,все тела на ней – для вас.⠀Маршируйте, как по плацу,по конечностям двуногих;можно прыгать на их пузе(на батуте очень жёстко,здесь – помягче, уж поверьте).⠀И тогда вас без вниманьяне оставят – это точно,много слов вам скажут редкихс чувством, с толком, с расстановкойи, возможно, даже орденвыдадут со сковородку.

Про когти

Если вам рекомендуюткогти стричь и регулярно,выдвигайте ультиматум:что согласны с процедурой,если доктор даст вам слово,не наращивая ногти,стричь их тоже регулярно,оставляя их на пальцахне длиннее миллиметра.

Про взаимосвязь

Если вам предложат смеритьобщую температуру тела,чтобы зубы вам почистить,то сначала попроситеобъяснить взаимосвязьс логикой таких событий,обязательно добавив,чтобы доктор на себепоказал, как это будет:что, зачем, куда и как.Чтоб была альтернативавыбрать лучший вариант,ведь у вас, как у двуногих,есть подмышки (аж четыре).Вдруг какая-то сгодится —для чего-то они есть!

Про цветы

Если, хитро улыбаясь,вас к цветам не подпускают,убирают их подальше,маскируют землю в нихи щебёнкою, и шишкой,и колючим «мхом» пластмассы,значит, дело тут не чисто.Надо в этом покопаться.Ведь не зря Козьмой Прутковымприкрывались трое дядеки не зря его устамизавещали всем кошачьим,дескать, зрите в корень, кисы,и ищите там богатства,где до этого моментани одна собака в мирене допетрила порыться.И без устали ищите,лап своих не покладая,ибо сказано: «Кто ищет,обязательно найдёт!».

Про пятку

Если высунулась пятканагло из-под одеялаи решила вдруг покинутьпод покровом тёмной ночиуважаемого вамичеловека из семьи,то немедленно заставьтеобнажённую нахалкуворотиться на то место,где ей надлежало быть.Пусть ваш КУСЬ покажет этойизбалованной девицеваш решительный настрой.Пусть запомнит эта краля,что комплектность тела в сборкепод контролем неусыпным,и сбежать ей не удастся,и пощады ей не будетни сегодня и ни завтра,ни в субботу и ни в среду,пока жив домашний кот!

Про банкет

Если вам сегодня ровногод, два месяца, три дня,сорок пять минут от родов,но никто не замечаетименинника такогои тем более не хочетдаже думать о банкете,то создайте себе самипраздничную обстановку.Позовите всех кошачьихв радиусе километра.Открывайте холодильники берите все запасы,годные для сервировки:стейки сёмги, осетрину,деревенскую колбаску(пиханую пальцем) в чреве,все копчёности с сырами.И про сало не забудьте.Без него банкет – не праздник, —подтвердит любой одесскийшпингалет четверолапый.

Не скупитесь и не жмитесь,щедро всё на стол мечите.Потому что очень редко(можно выразиться даже,что раз в жизни) так удачносовпадает возраст кошкии желание отметитьэту дату всем на зависть.Ну, а завтра – хоть потоп!

Про «розу ветров»

Если в доме появилсяновый член семьи нежданно,и вы, с целью подружиться,на любимую подушкуродственника без пяти минутнанесли буквально каплюнесбиваемого ароматасвоей «розою ветров»,чтоб смешать в «одном флаконе»ваши запахи навечнои скрепить тем самым узытак, чтоб их не разорвать,но никто в семье не понялблагородного порыва, —надавали вам по «розе»незаслуженных люлей,соберите все пожиткии немедленно покиньтеэтот дом, где вас не ценят.И немедленно бегитепрочь, куда глаза глядят.

Даже если они смотрятна огромный шкаф в прихожейили на гараж соседский,где ваш запах меркнет простопо сравнению с другими.И сидите там, покудане раскается обидчики готов простить вам будети подушку, и зарядник,лабутены с ноутбуком,полотенца и обои,безобидные проказылет на… тысячу вперёд!

Про мебель

Если вдруг на том пространстве,где вы жили без запретов,поменялась резко мебельна порядок лучше прежней,и хозяева закрыликогтеточками диваны,кресла, стулья,что не меньшедюжины сидячих мест,подключайте интенсивногенетическую память.Потому что где-то дремлетв вас великий комбинатор.Его точно не обманешь.Он-то знает,что скрывается обычноза хорошим матерьялом.Начинайте драть обивку,не жалея сил кошачьих,до пружин, до основанья.До фамильного наследствав виде россыпи брилльянтов!Вам скажу я по секрету:чем дороже будет мебель,шансы выше стать богатым.Если кожаная мебель,да ещё ручной работы, —всё, уж тут сомнений точнобыть не может ни на йоту!Это самый верный знак,указующий на счётв банке с десятью нулями.Рвите, кисы! И когтями, и зубами.Это – в пользу.Страх отбросьте.Я напомню:победителей не судят.

Про злую руку

Если вдруг без объявленья,вероломно и бестактносовершилось нападеньеЗлой Руки на ваше тело,вспоминайте джиу-джитсу,подключайте «задний привод»и клещом в неё впивайтесь,и изматывайте злыднюдо победного конца.⠀Если же в обход мораливам ещё и мозг взломали,обойдя стереотипычестного веденья боя,выпустив в неравной схваткещупальца ДВУХ (!) Злобных Рук,и в психической атакестойкость вашу попыталисьчисленностью надломить,не показывайте вида,что все лапы подкосились,что вы бухнуться готовыбез сознанья и надолго.

Злые Руки побеждаюттолько тех четверолапых,кто сдаётся страху в плени, поджав хвост, убегает.Запевайте «МУРсельезу»и идите в наступленье,как француз – на баррикады,как моряк – на смертный бой!И тогда они отступят,потому что им не надобыть разорванными в клочья,как в известной всем легенде,где порвал в куски однаждысмелый Тузик чью-то грелку.

Про смертную тоску

Если поздней-поздней ночьюили ранним-ранним утромк вам вселилась незаметнобез свидетельства о правепроходимка вся в зелёном —тётка Смертная Тоска,а двуногие не знают,а двуногие спокойнона своих огромных койкахсмотрят 120-й сон,то берите в свои лапывсю ответственность за счастье.⠀Доставайте из запасовсамый «жёсткий» из пакетов,что является надёжнойшумовой гранатой страшнойдля такой ненужной вовсеи незваной квартирантки.Изо всех углов и комнат,изо всех щелей гонитес шумовой гранатой в лапахэту Смертную Тоску,чтоб её и след простыл,чтобы ею здесь не пахло.⠀Даже если подвиг этотне воспринят будет оным.Даже если в результатевстанет на уши весь дом.Даже если ультиматумвыдвинет вам ваш двуногий,улыбнитесь: вы сегодняот Тоски его спасли!

Про дизайн

Если вы не раз пыталисьпроявить свои таланты,показать своим двуногим,что вы – Пушкин в интерьере,гениальный лофт-дизайнери ценитель красоты,но в ремонте свежем сноване спросили ваше мненье,покажите им наглядновместо пошлого прованса:как без лоска, без обоевсмотрится оригинальнолаконичность стен бетонных,и в жилище так уютно.Пусть жилище им напомниттот чердак, ту голубятню,где их «штаб» был создан в детстве!⠀Отдирайте постепенно,метр за метром, все обои